ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

тыц Аналог 1С

Школьные годы чудесные

Меня очень раздражает, когда взрослые требуют от детей того, чего ни в коем случае не захотели бы для себя...
Дальше - вброс.

А вы бы согласились работать
- 11 лет на одном и том же предприятии
- не имея возможности выбирать ни начальство, ни сослуживцев, ни род деятельности
- имея много разных начальников с разными требованиями
- с жестким распорядком и достаточно строгим дресскодом
- с обязательными корпоративами
- каждый день решать несколько не связанных друг с другом рабочих задач
- заметная часть которых не имеет отношения к вашим склонностям, способностям и интересам
- при этом как задачи распределяются по времени, решаете не вы
- очень часто писать отчеты и тесты
- начальство поддерживает соревновательность, регулярно зачитывает рейтинги и устраивает публичные разносы
- рабочий день формально короткий
- но вы ежедневно берете работу на дом

- и на выходные тоже
- отпуск длинный
- но и в отпуск надо брать работу
- больничные оплачиваемые
- но за всю работу, которую вам запланировало начальство, все равно придется отчитаться
- у вас не будет собственного рабочего места
- работать придется в опенспейсе, и даже без перегородок
- критиковать начальство и вносить хоть какие-то изменения в происходящее будет невозможно
- вас считают некомпетентным
- и все это делается ради записи в трудовой книжке и нескольких строчек в резюме?

(0) а кде голусувалка?
(2) здешь и провакация!!! или просто вброс! стих написан в прошлом году, автор - Михаил Юдовский.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиZдец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиZдец!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без СЕКСА, поэтому в секс-шопе купил тебе РОБОТА-ПЕНЕТРАТОРА...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает.
Проходит две недели, жене
на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ...Тихо, БЛ**ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пиZдец?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

Словарь феминисток

Альтернативная внешность (alternative body image) — непривлекательная внешность. Так наиболее авторитетный толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985) предлагает называть женщин, которых раньше называли некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) — оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Слово получило распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа в отместку за жестокое обращение. Жюри присяжных признало ее невиновной, муж Лорены Боббит был осужден...

Вагинальный американец (vaginal american) — американская женщина.

Галантность (chivalry) — "орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины". Такое определение галантности дает в своей книге "Политика тела" известная феминистка и литератор Нэнси Хемли.

Криста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God) — женское имя Иисуса Христа. Введено в употребление скульптором Эдвиной Сандис, предложившей заменить традиционное изображение Христа распятием с женской обнаженной фигурой.

Зрительный контакт чрезмерный (excessive eye contact) — одна из форм сексуального приставания. Термин получил распространение, после того как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на преподавателя, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить студентке 200 тыс. канадских долларов.

Зрительный контакт недостаточный (insufficient eye contact) — одна из форм насилия над женщинами. Согласно "Справочнику для женщин Колумбийского университета", если профессор-мужчина во время лекции не смотрит на студентку, она может потерять уверенность в своих силах и даже почувствовать физическую угрозу.

Переживший (survivor) — женщина, пережившая сексуальное насилие. Слово давно употребляется только в этом узком значении. Постоянный партнер П. называется сопережившим (co-survivor).

Позитивный язык (positive language) — использование женского рода во всех неопределенных случаях.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) — формальный отзыв или опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными оснований для П. н.: получение предварительного согласия под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию; несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.


Потенциальный насильник (potential rapist) — любой живой представитель мужского пола, достигший половой зрелости. Термин впервые введен студентками университета Мэриленда, которые расклеили по всему университету списки П. н., включив в них всех мужчин — преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) — женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься любовью с мужчинами. Термин введен известной феминисткой Адреа Дворкин.

Сексуальный работник (sex-worker) — проститутка. Рекомендуемые синонимы: работник, предоставляющий сексуальные услуги; сексуальный суррогат; лицо, выставляющее себя в качестве товарных лотов в рамках одной из доктрин бизнеса. Слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься проституцией.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) — неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву С. п. в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Термин появился в начале 1970-х, и с тех пор его значение продолжает расширяться.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) — воображаемое участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Увеличенный клитор (extended clitoris) — пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" не считается политкорректным, поскольку подчеркивает отличие женщин от мужчин или даже намекает на ущербность женщин.

History (история). Слово признано сексистским из-за буквосочетания his (англ. его). Правильным термином сторонники эфемсипации английского языка называют herstory (англ. her, ее).

Woman (женщина). Варианты эфемсипации: wofem, wommon или womyn.

Menstruation (менструация). Предпочтительный вариант — femstruation.

Human (человек). Предпочтительный вариант — hufem.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ебальник.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

(11) убил... поокуратнее с выражениями, нас дети читают ;)

ЗЫ: винроут очередное раз обрезал пятничную ветку,  после "Посткоитальное несо"... :(

(17) Это не прикол, они на самом деле такие на голову стукнутые. Нацисты по гендерному признаку.

В Эстонии кипят нешуточные страсти
В ходе затягиваемого центристами заседания парламента в Рийгикогу возникла словесная перепалка, которая сильно разозлила спикера Эне Эргма. В результате ей пришлось даже извиниться за в сердцах сказанное слово. Ссора разгорелась около четырех утра, когда на голосование пошла 56 поправка, касавшаяся финансирования клетки для носорога в Таллиннском зоопарке.
http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=35184661

Я работаю мастер-приемщиком в одном из крупнейших автоцентров OPEL в Беларуси.
Сегодня произошло то, что предумать и даже предположить не мыслемо, значит:

       Приемка, приблизительно 9 утра, народу, как в мовзалее, толпаться,
гудят, каждый со своей проблемой, всех нужно выслушать и грамотно послать... О
Распахивается дверь, в клиент-хол заходит девушка, описать тяжело, фигурка,
интерфейс, все при ней, повадки мажорки, на плече висит сумка с лыйбой PRADA,
брослетик на руке из золота грамм так на 20 не меньше, уверенным шагом подходит
к столу одно из приемщиков(разгоряченная толпа, даже не возмутилась, что
нахалка вломилась без очереди), улыбаясь слегка опирась на каблук говорит:
-Я когда даю в зад у меня не горит лампочка...
После этой фразы приемщик, как и все очевидце сией ситуации, слышать больше
ничего не могли... раздался рогот со всех сторон. Приемщик взяв себя в руки,
вытер скупую мужскую слезу от растеренности добивает:
-А с машиной то что????? И тут фурорт.... Люди хрюкали и икали, визжали и
топали.... Леди с повадками львицы спешно покинула Автоцентр, ситуация еще
около часа была разряжена на столько, что рабочие косяки со стороны работы
сервиса, клиенты не замечали, а если и замечали с удовольствием сидели и ждали,
мол мало-ли вернется...

Автор голосовалку забыл

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в
дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
- Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "о"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Stella-plus: Добрый день. Хочу загрузить из excel в документ установка цен (1с 8 ут). Столбцы: номенклатура(код), цена. Стандартной обработкой почему то не заполняется. Спасибо
 
chelentano: пожалуйста

(c) v8: загрузка из excel

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

(23) несмешно

[23:36:17] ирина орлова: скажи, а что больше всего любит твой друг
[23:36:39] ирина орлова: чем его можно поразить на повал?
[23:38:35] Юрии-san: гриппом
[23:38:52] Юрии-san: недели две валяться будет точно

(c) баш

Харитон - хакер. Хотя хакер хреновый.
Хозяйка Харитона, хромая Хавронья
харчевала Харитона.
- Хочешь, Харитоша, хека? Хорошенький!, -
хвалилась Хавронья.
- Хрен!, - жмурился Харитон, харчи
холодные, - хиляй, худосочная!
- Хам, - хмыкала Хавронья.
Харитон хотел Хавронью. Хотя....
- Хочешь, Хавроонья, .... хакну?, -
хорохорился Харитон.
Хавронья хмурила харю, харкала, хлопала
Харитона хлебницей.
- Херово хакаешь, - Хавронья хотела
хорошего хака.
Харитон холодел, ховался, хандрил.
........
Хавронья хворала.
- Хозяин! - хрипела Хавронья, - хлебушка
хоть!
- Хрен! - хамил Харитон.
Холода. Хромая Хавронья хакнулась.
Хоронили харковчане хором.
Хорошо хоронили. Хмельно.
Харитон хакнул холодильник.

Хритон хотел хакать хорошо.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

(с) баш

Идея Израиля импонировала Ивану: Израиль
- избранный, Израиль - именитый, Иерусалим -
изумруд.
- Иду искать иудейку, - изрек Иван.

Иудейка Ида изучала иврит. Иван изучал
Иду. Ида и Иван иммигрировали. Исход измучал
Ивана, истощил Иду. Иван и Ида - израильтяне.
Иноверцы изувечили Ивана: изъяли исконное,
искромсали интим. Издержки иудаизма искренне
изумили Ивана. Изумило Ивана и израильское
изобилие: икра, индюшатина, изюм и иное.
Изголодавшиеся Иван и Ида изнежились.
Идиллия!

- девушка! Вы адинэсница?
- Да! А как вы догадались?
- А у вас лицо глупое..
- Ну знаете ли!  У вас тоже глупое!
- Так я тоже адинэсник...

З.Ы. А это пример того, как нам завидуют другие))))и сочиняют такую ерунду про нас

а че не голосует никто?

еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

(с) баш

(20) Наповал! :D

(27) жмурился

http://de.trinixy.ru/pics4/20101119/gifki_01.gif

http://de.trinixy.ru/pics4/20101119/gifki_04.gif

http://www.youtube.com/watch?v=5_Wl1bxsu-M&feature=player_embedded

(37) надо говорить не "ура Пятница", а "ураааа, Доброжук пришел!!!!" ))))

http://imgs.comicsdaily.ru/explosm/0007p2k6.png

(38) пиар проплачен? =)

(40) конечно проплачен, хорошим юмором, который Доброжук дает каждую пятницу)))

(41) странно, что он начал с видева

(42) да да...причем которое у меня не открылось))))
Доброжук, давай картинки свои уже))))

http://de.trinixy.ru/pics4/20101118/gifki_05.gif

(41) не надо пиара, я стесняюсь :) весь юмор это копипастэ :)

(43) маленько черного юмора чтоб улыбки не были такими широкими :)

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

+(46) и еще...

Перестарались ...

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а
старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом
приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом
создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только
внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался
спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их
атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий
потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным
вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».

Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем
обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно
тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы
невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек
это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление,
типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые
«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их
световыми эффектами и, как кульминацию – восстание из могил мертвецов.
Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под
нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и
чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все
это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате
кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из
списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что
после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем
много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе
увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто
обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный
батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие
и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской
поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при
этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Server Error in '/' Application.

только у меня сегодня радикал такую хрень выдает?

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно....

(49) К нам тоже негр приходил и представлялся на чистом русском: "Здравствуйте! Я Серик из Чимкента"
Впечатление было неизгладимое :)

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

раскрываю тему :)
http://bestpics.ru/full/podborka_08.jpg

Навеяно темой - Представление Ада.
Ад - это эстонцы пересчитывающее китайцев!

(46) а я обожаю черный юмор))) пиши исчо

http://www.ipost.lv/images/3/3.jpg

Накануне, 18 ноября, итальянская La Repubblica написала о том, что античной статуе бога Марса, установленной у входа в резиденцию премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, приделали пенис. Также была "восстановлена" отсутствовавшая рука богини Венеры, составляющей часть скульптурной композиции, - сообщает Lenta.ru.

Статуя Марса и Венеры, высеченная в 175 году нашей эры и найденная в 1918 году в Остии, лишилась важных деталей в далеком прошлом, и Берлускони решил это исправить. По данным газеты, именно он потребовал восстановить целостность скульптуры, и эти работы обошлись в 70 тысяч евро.

Поручение Берлускони поступило незадолго до визита в Италию премьер-министра Китая Вэня Цзябао. "Почему в Китае все статуи выглядят как новые, а у наших не хватает то голов, то рук? Исправьте это", - цитирует издание слова Берлускони.

В то же время приближенный к Берлускони архитектор Марио Каталано рассказал британскому The Guardian другое: якобы решение о "восстановлении" статуй принял он, а не премьер-министр. Более того, по его словам, работы "не стоили ни копейки" и были согласованы с министерством по культурному наследию.

Также Каталано пояснил, что рука Венеры и пенис Марса прикреплены к статуям с помощью некой системы магнитов. Механизм ее работы он объяснить не смог, но заявил, что эти детали можно снять в любой момент.

Статуя Марса и Венеры была временно передана в резиденцию Берлускони из Национального римского музея в 2010 году. По мнению автора статьи в La Repubblica, подобное "восстановление" статуи является пятном на репутации итальянских реставраторов. Также он полагает, что потраченная на работы сумма "беспрецедентна", особенно с учетом недавнего сокращения культурного бюджета.

(53) это не ад, это бесконечность =)

(48)у меня нормуль http://s44.radikal.ru/i104/1010/25/8114c2dbc198.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/026.jpg
http://ipost.lv/images/3/027.jpg

(58) попробуй с харда туда картинку грузануть

(60) твоя правда  Server Error in '/' Application.

(61) пятницу забанили

http://www.ipost.lv/images/3/1275627387_010.jpg
http://ipost.lv/images/3/1275627632_092.jpg

(62) http://ipost.lv/images/3/1275627652_098.jpg

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в )!(опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сц_ко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж0па была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в )!(опу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в )!(опу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж!пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж0пе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

http://rutube.ru/tracks/3779166.html?v=16c9f664d4cf7c73eee73a244ce4cfbc&autoStart=true&bmstart=0

http://www.youtube.com/watch?v=01zlpZtht-o&feature=player_embedded

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

сегодня всемирный день туалета и посяму
http://news.tut.by/122000.html

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою ж0пу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз
в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато -
поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо
семь раз в неделю и не меньше ...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?
(по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
С уважением,
И.И. Свистулькин

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты,
и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.

Будучи школьником, я подрабатывал в колхозе пас телят. На ферме было две собаки. Одна большая овчарка, а вторая мелкая дворняжка. Наблюдаю такую картину мелкая собака обнаружила крысу загнала ее в угол и подает голос.
Подбегает большая хватает крысу высоко подбрасывает ( двор бетонный), и так несколько раз. Крыса затихает без движения, овчарка трогает ее лапой для верности и уходит, мелкая берет крысу за хвост и тащит в выгребную яму. Сбросив в яму и гавкнув на последок уходит.

- : Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
- : Мою лень так просто не проведешь!

http://s009.radikal.ru/i310/1011/bc/aa0c387acaef.jpg

Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель п$здюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - г0ндон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на х%й таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".

Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:
- Нас разбили на две группы, одну - немецкий язык, вторую - английский.
Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
- Просила перевести? - спрашиваю.
- Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.
Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь:
- Ты что сейчас учишь?
- Немецкий.
- Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
- Учитель...
Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".

Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов"
- готов работать: (((

Смотрю в кабинете 5-летнего пацаненка; братик (полтора года) рядом, но я его не вижу. Вдруг музыка. Поворачиваюсь; братик сидит и смотрит на iPhone, из которого музыка и идет.
Я говорю, зря вы ему сейчас музыку поставили, я сейчас старшего буду слушать (стетоскопом).
Мне говорят, это он сам.
Я, как Станиславский, не верю.
Мне показывают: забирают и выключают iPhone.
Братик (полтора года) берет iPhone обратно, включает его, выбирает
Youtube, ищет любимое видео и включает его. Та же музыка начинается снова.
Я плакаль. Когда вышел из полного оху... сами понимаете.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, вы#бал её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: - А что? Есть выпить?


Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им
соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».
Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.
Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:
«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »

У соседей двое мальчишек-погодков,6-ти и 7-ми лет. Семья вернулась из магазина, разбирают покупки...
Младший: - Ма-а-м, а что такое "Диетические" яйца?
Старший, снисходительно:- Глупыш... Это которые петух снёс!!!

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Из советского наследия.
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект...
— А это идея!

Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять
противоположную позицию.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли подошли!

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приходила к дочери подружка долго и внимательно
разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

Новый русский выходит из Эрмитажа:
— Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... эстетического...

Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.

- Прямо не знаю что делать. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне
посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Следует признать, что мужская логика сильнее. Тем не менее наша, женская логика, никогда мужской не уступает!

Реклама зарядных устройств: "Мобила в порядке - спасибо зарядке"

Привет!
Привет!
Как дела?
Нормально, а у тебя?
Хорошо.
Странно...

- Мужчина не может поиметь больше, чем дала ему женщина.
- Мало того, женщина всегда может дать больше, чем мужчина в состоянии поиметь.

Холодных женщин не бывает...бывают мужчины с одной сырой спичкой..

ххх:прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
ууу: О!С пассажирами?!

- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..

Х: ..Ты не просто дятел ты дятел по бетону!!!

С сайта знакоств:
Меняю две сисьги, две ноги и жеппу, на руку и сердце...

Прикинь,Коляныч, братан из Москвы приехал.Такой продвинутый.В клубах своих наблатыкался за пять лет даже сс*ть
сидя.Ну,сходили вчера в наш клуб на танцы.Так он,прикинь,за один вечер научился ср*ть стоя.....

Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их, они могут вам пригодиться в бесплатном.


- Дорогой, врачи говорят, что я нуждаюсь в перемене климата.
- Так и будет, милая. Синоптики обещали назавтра резкое похолодание.

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Когда не хватает слов, на помощь приходит "б*яяяяя"...

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Девушка молится Богу:
- Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия.

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Из-за того, что неделей раньше отдыхали четыре дня, на прошлой недели получилось вроде как две пятницы. Вопрос: сколько же нужно отдыхать, чтоб как в пословице, получилось семь пятниц на неделе?

Пока не купил машину, ГТО у меня ассоциировалось только с пионерией и спортом.

Какая разница между эротикой и порнографией?
Эротика использует исключительно перья, а порнография- всю курицу целиком.

3nt иди уже работай

Истинные причины смерти известных людей, не может установить ни одна судебно-медицинская экспертиза России. Это под силу, лишь бесчисленным новостным порталам, через неделю после похорон...

Идя однажды по переходу в метро, видел следующую картину: Стоят два гастарбайтера, один говорит по мобильному телефону,
а так как очень шумно, второй по-дружески засунул ему в свободное ухо мизинец.

Она гордо несла свою грудь над головами проходящих мимо мужчин...

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к е%еням.

Болезни, как известно, делятся на %уйню, которая сама проходит, и пи$дец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой %уйня уже не проходит, а пи$дец ещё не пришёл.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Если вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей.

(89) до  100 чцть чцть осталось

Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых
клиентов.

-Ой, Вань, у тебя такие руки холодные... Опусти пониже, а то ты мне почки отморозишь...

- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет.. А как ты узнал?

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? да пошел ты сам нах*й!!!

По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.

Товарищи вегетарианцы!
Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по Вашему утверждению, мертвечиной, то и Вы будьте добры признать что питаетесь силосом, компостом и перегноем.

Путин путёвый мужик, Жириновский - жирный, а Зюганов?..

- Известно, что секвойи - самые долгоживущие деревья. Их возраст может достигать 5100 лет. Как вы думаете что бы это дерево могло нам рассказать, если бы умело говорить?
-- Я думаю, что за столько лет это дерево так помудрело, что, даже при наличии речи, предпочло бы молчать

Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену
выходит конферансье Борис Грызлов:
- Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»!
Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской
Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические
наночастушки!!!
(В зале долго не смолкает овация).
Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:

Мы из Сколково девчата
Вам частушки пропоём
О том, как в Матушке-России
Хорошо мы все живем!

За присутствие на рынке
Надо Вове заплатить.
А не то, как Ходорковский
Рукавички будешь шить!

Как бороться с пробками
Москвичи не знали.
Давеча Собянина
Пчёлы покусали!

У известного премьера
Есть кольцо на пальчике.
У Кабаевой Алины
Каждый год по мальчику!

В Имеретинской долине
Старый дом идёт на слом.
Мы бюджетик распилили,
Благодарю вас всех: Газпром!

Если денег нихрена,
К чёрту демагогию.
Вот такая вот она
Нанотехнология.

На всю страну мы обещнулись
Погорельцев расселить.
Оказалось – лоханулись,
Ветеранам негде жить!

Мы частушки вам пропели
Больше нечего сказать.
Всю страну мы отымели,
А теперь пора мотать!!!

Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам пускается в пляс:

Мы тут в кризис поиграли,
Как-то скучно стало жить.
Всю страну мы объ…али,
И теперь пора валить!!!!

Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта
разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей персональной встречной полосе.

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.


- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!


Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия. С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)»


«Доpогой доктоp Кашпиpовский! После Ваших сеансов у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь - у всего личного состава. С уважением, экипаж тральщика»

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.


Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.


Гаишник тормозит авто. За рулём вхлам апкуреный товарищ. Вобщем выглядит не совсем нормально.
- Ой какие у нас гла-а-а-азки! А нука пойдём дунем...
- Не-е-е-е-е, я всё....!

Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Утверждает, что он агент ФБР и что его сестру похитили инопланетяне.
- Опять сумасшедший... К психиатру его! Кто там ещё поступил?
- В травматологию поступили семь инопланетян. Зверски избиты. Говорят, что готовы вернуть чью-то сестру.


- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!


Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

(30) :) спс

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...


- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...


Те кто водят хороводы - хороводоводы
Те кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
Те кому нравятся хороводоводоведы - хороводоводоведофилы
Те кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы
Те кто возбуждается от хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги
Те кто выступает против хороводоводоведофилофобофагов -
антихороводоводоведофилофобофаги
Те кто маскируется под антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: ``Был первым - будешь последним!``
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
``Слезай, ты там уже 15 минут сидишь``

100

http://www.ipost.lv/images/3/1276832162_056.jpg
http://ipost.lv/images/3/1289980774_pic3.jpg
http://ipost.lv/images/3/1289980789_pic1.jpg

(101) справишься пока без меня?))

(89) + 100500

(103) злые вы)))один Доброжук о пятницо не забывает)))

(91) у тебя картинки есть?

(105) нет((

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

(99) вот, надо было вчера Палундре этот анек рассказать

(108)+ сюда: Женщина - это...

(102) не обещаю :) я здесь не чтобы работать а чтобы развлекаться
(104) Ты это, анекдоты хоть маленько фильтруй или просто кинь ссылку на сайт, реально утомительно читать все

девушка на пятницу
http://www.ipost.lv/images/3/NbMNxfm.jpg

ностальгия, у меня такие были :)
http://www.ipost.lv/images/3/1290062169_podborka_93.jpg

(112) с мелодиями? У меня был китайский аналог - Montana

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

(113)+http://90ie.ru/wp-content/uploads/2009/02/montana.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/comix_22.jpg
http://ipost.lv/images/3/comix_35.jpg
http://ipost.lv/images/3/comix_36.jpg

(115) такие у отца были :)

(113) да, с мелодиями :)

(117) такое ощущение, что они все страны СНГ ими снабдили

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

Как следует называть Украину после назначения туда послом России
В. Черномырдина?
- Сектор Газа.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Живу в относительно небольшом городе, занимаюсь запчастями. Сижу в праздники на работе, программер ковыряет 1С, я мучаю базу. Заходят два товарища, один говорит, что ему надо щетки стеклоочистителя, но не Бош, который есть в наличии, а Валео... Ковыряю каталоги и тут товарищ спрашивает:
- А можно личный вопрос?
- Можно
- Ты кто по национальности?
- Еврей
- И я еврей! (пара слов на иврите)
- Ну ладно. Ты мне, надеюсь, недорого посчитаешь щетки? Сделай уж там скидку... еврейскую!
И тут меня что-то дернуло:
- Еврейская скидка - это как? Наценка, что ли?
Программер чуть не свалился со стула. Второй товарищ, который до этого тихонечко стоял в сторонке, просто сложился пополам... Скидку все-таки сделал :)

(17) Поддерживаю. Долй феминизм. Скоро обычным мужиком станет быть неприлично.

Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше

А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

http://www.proza.ru/pics/2008/03/30/129.jpg

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!..

Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу
рисковать.
- У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец.
- Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?

Смена растет...
Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Почему все дуры такие женщины?

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Для увлекающихся спортивным ориентированием))

http://www.tabyok.se/bilder/2010/DalaDubbeln/index2.htm

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

3nt, ты не с прошлой пятницы копипастишь случаем?

В партию вступила Лена,
Там взошла её звезда.
Но хоть стала Лена членом —
Все равно она ...

....

(147) вариант ))))

Чукча напился в ресторане и решил заказать
музыкантам свою любимую песенку. Подходит
к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки,
напойте ее нам". Ну чукча и напел:
"Котят ли русские войны".

Фирма «1С» приглашает Вас 3 декабря 2010 года на День Бухгалтерии, который состоится в Большом Московском государственном цирке на пр. Вернадского, 7.

http://www.buh.ru/newsDescr-6846

(150) вандализм...

дак была же уже???

мля ... забаньте его кто нибудь уже

(153) У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

http://www.ipost.lv/images/3/48.jpg
http://ipost.lv/images/3/76.jpg
http://ipost.lv/images/3/podborka_27.jpg

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что
кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.

Блондинка на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое прямоугольный треугольник?
Студентка оживлённо:
— Треугольник, у которого все углы прямые!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Тетрис- камасутра в кубиках.

Челябинские ученые пришли к выводу,что для остроты ощущений, секс следует иметь раз в два месяца.

Слово не воробей- воробей так не обо@рёт

В сравнении с женой у любовницы преимущество в том, что мужику не надо общаться с её роднёй.

(155) У него наверно цель быть первым в ТОПе 300 бездельников на мисте, а пока что он второй :)

На экзамене у проктологов отмазки не проходят. Нужны мазки.

- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не
могу....

(162) скажите ему что он уже на первом и пусть пойдет отдохнет.

http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_06.jpg
http://ipost.lv/images/3/demotivatory_09.jpg
http://ipost.lv/images/3/demotivatory_16.jpg

(164) Надо чтобы IamAlexy меньше флудил и цель 3nt будет достигнута :) попросим вместе? :)

3nt хорош флудить в тематической ветке

Пап, скажи, а человек, который говорит, что он не дурак, он и в самом деле не дурак?
- Он дурак уже хотя бы потому, что ищет себе сложности, ведь всем известно - дуракам жить проще.

(167) спасибо, посмеялся :)

(167) Доброжука отвлекаете.а кто пятницо спасать будет?

Почему после фразы "Лучше и не говори" женщина не понимает намека молчать? ;)

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...

(166) пусть в хреноветке флудят , флудирасты

(173) это ветка для ВР)))

http://ipost.lv/images/3/demotivatory_23.jpg
http://ipost.lv/images/3/demotivatory_26.jpg
http://ipost.lv/images/3/demotivatory_31.jpg

Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?

Блин, а Сузуки то вымирает, за месяц ни одного поста про него.....
Печально..... :(:(:(

3nt Ты все прошлые пятницы будешь сюда скидывать?

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

(178) Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Дайте кикебану на три минуты пожалуйста :) только потом заберите :)

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

(181) пожалуйста)

(183) Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

(170) пятницу надо спасать от тебя

идите на http://bash.org.ru/
там реально смешнее

(185) для ас специально

http://www.funny-anekdot.ru/article/a-817.html

(186) мне туда низя , если можешь запости несколько цитат

(188) ахаахаа.. пусть запостит ;)

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и )|(опу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно  слезятся глаза

да уж, пятница испорчена

(188)
xxx: А если человек был вегетарианцем, то став зомби он будет есть людей?
yyy: Ну если те люди полные овощи - то да ...


xxx: ты в пальто ходишь?
yyy: да
xxx: мини, миди, макси?
yyy: рики тики тави


himmelherz:
— как вы сказали сайт ваш называется?
— самогон.рф
— с как доллар?


С раздачи пятой Цивилизации:

smertnik
и почему у меня она полнустью англиская даже неоднаго слова по русски .подскаж'ыте че я нетак зделал я разхивировал ету игру в папку и тамже на ярлык наж'ымаю и игра запускаеться но англиская.

smertnik
ёмаё зделал как ты и писал как и че нада делать всеравно англиская придеться другую кочять (

Воффко Пьяный библиотекарь Быдломытцев
smertnik, у тебя в сообщении тоже ни одного слова по-русски. Зачем тебе русская версия? =)


Из ВиО Google

Kristrash: Что такое дежавю?
ТОТ КТО НАДО: Где-то этот вопрос я уже видел.


xxx: update-rc.d ejabberd defaults
yyy: а что ты написал, это из консоли запустить или что?
xxx: можешь в окно крикнуть


Mooduck: И где вы этих долбо_бов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди доебись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

(191) банан тебе

(189) хм ... а что тебя так рассмешило в (188) ?

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал закотом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядилстирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше такпойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать..).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей натренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!!!!

(193) спасибо

(129)
ЗАЧЕТ))

Была найдена оригинальная запись разговора Дарта Вейдера с Люком Скайвокером. На самом деле он говорил не "Люк, я твой отец", а "Люк, я... (оступается, падает) #б твою маааааааать!!!"

3nt, это ж прошлопятничные баянцы)

Шейх собирает свой гарем
- Так, жены, в последнее время у нас участились случаи формального отношения к работе. Sоsете без огонька. Так вот, сообщаю всем, те кто sоsет без огонька, будут ПЕ-РЕ-SА-SЫ-ВАТЬ!

http://ipost.lv/images/3/demotivatory_34.jpg

(193) давай исчо плз

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1290043629_ded_moroz.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1290043606_pivo.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1290043695_xerox.jpg

(123) от деревня: какой остановки? на следующей станции!

(195) наконецто!!!! спасибо тебе мил человек

2 малыша в песочнице:
— Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
— Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
— Ничем, дяденька, ничем!
— ТОТО ЖЕ!

ещё 10ти утра нет, а уже за вторую сотню перешли))))

Утром отец говорит сыновьям — какой–то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пид@р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из
Малиновки, значит Васька–Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
ж0пе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську–Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По ж0пе надавали — не отдает, по морде надавали —
не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька–Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пид@р украл,
раз пид@р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька–Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_35.jpg
http://ipost.lv/images/3/demotivatory_42.jpg
http://ipost.lv/images/3/demotivatory_44.jpg

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

+(208)чет бан маленький

(210) Широка страна моя родная(с)...кому 10 а кто-то через 10 минут на обед поедет ;)

(211) ахахааа... зачёт!!!!

(215) традиционный

(217) ну, баян же

Hу стало быть идет по Киеву негр,
смотрит стоят два украинца. Он к ним подходит и на
очень правильном русском языке спрашивает:
-Подскажите, пожалуйста, как пройти на Крещатик?
Они молчат, он им то же самое, но по английски
Молчат
По немецки
Молчат
По французски
Молчат
По итальянски
Молчат
В конце концов это его задолбало, он плюнул и дальше пошел.
И тут один украинец говорит другому:
- От Микола, дывысь яка разумна людына, скильки мов знае.
А второй в ответ:
- И шо це ему дало?

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов подтрахиваем?

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется,
а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро
заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика
возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

это к каждой калине такая стюардесса в нагрузку идет?
http://www.ipost.lv/images/3/1290055018_054.jpg

(219) я ток сёдня увидел(

(190) жизенно)))

Брать банковский кредит в нашей стране... это как 0б0ср@ться на морозе... поначалу даже тепло...

http://caricatura.ru/parad/rogozhin/pic/6945.jpg

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

-Сегодня на заводе случилось ПЧ, перелом руки на рабочем месте у сварщика.
-Как такое произошло?
-Ему в сапог залетел горячий огарок. Вот он орал и ногой тряс.
- Рука тут причём?
-Со слов его помощника, он увидел сварщика с проводом в руке, который орал и его трясло. Подумал что его током хер@чит. Взял дрын и начал отбивать сварщика от провода "под напряжением". В итоге у сварщика перелом, у помощника премия, за то, что не растерялся и спасал человека.

подруга сидит на приеме у педиатора с ребенком (11 месяцев)...
врач- "какие слова знает ребенок?"
подруга- "мама, папа, дай!!! деда, баба"
врач- "ну что ж, очень очень хорошо!"
ребенок- (громко на весь кабинет)- "бл@яяяяяяяяяя!"

http://lh6.ggpht.com/_XsqedA7NtgY/TOO2_YcB_hI/AAAAAAAAAJo/Qlg9wj5e5Z4/Petros.jpg

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. ВЫВОД: дети появляются не от секса!!!

1: аня
Any: Я не Аня. Я Люба.
1: а почему any?
Any: Потому что Any - любая. Люба Я.

http://www.wayodd.com/funny-pictures2/funny-pictures-cow-jumping-aqY.jpg

Остановки для транспорта специально адаптировались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Мужчинам говорят: "Козлы вы!"
И даже пригвоздят: "Вы сво!"
Они лишь сдуют пену с пива,
И – ничего.

А женщине скажи: "Ты дура"
И даже "дурочка", слегка,
Их нежно-хрупкая натура
Поднимет пыль до потолка!

Намедни выразил сомненье
Я относимо поэтесс.
Грозят за это две дуэньи
Устроить на меня наезд.

Моё раскаянье в грехах,
Боюсь, уже немного значит…
Красавицы, не бейте в пах!
Я там храню свою заначку.

Вот я когда служил в армии, однажды нам завезли просроченные шпроты. Много просроченных шпрот. И кормили ими на завтрак и ужин, где то месяц или больше. Вкусно конечно, но так как срок годности у них кончился, у них был один побочный эффект - очень избыточное скопление газов в кишечнике. Все бы ничего, но когда в 6 утра дневальный ВНЕЗАПНО орет "ПОДЪЕМ!!!" и резко обсираются 120 подорвавшихся солдатов, вот это стресс, а ты просто невысыпаешься.

Дагестанский комментатор
http://www.youtube.com/watch?v=SnkpfCaM-BM&feature=player_embedded

(0) Интересный каталонский обычай
http://drugoi.livejournal.com/3416516.html

Если бы пингвины какали обычным птичьим способом, то есть под себя, как например курица, они бы сразу примерзали к льдинам.
Поэтому пингвины делают это особенным образом, совсем не так, как другие птицы. Пингвины терпят до последнего, а потом резко наклоняются вперед под углом в 45 градусов – тогда они со своими прижатыми к бокам крылышками очень напоминают прыгающих с трамплина лыжников – и выстреливают из себя жидкую какашку на два, а то и на три метра.
После этого пингвин разгибается в вертикальное положение и гордо идет дальше по своим делам.

(240) чего только не узнаешь в пятничной ветке

http://ibigdan.livejournal.com/7588431.html#cutid1

Есть придание что в Египте было почитание Озириса чтобы его воскресить после того как его убил Сет и разрубил на 40 частей его жена собрала все части но последней частью был член и его она долго не могла найти, как только она его нашла и прикрепила Озирист тут же воскрес!
В египте был праздник вот как раз в эти дни где египтяне кричали Озирис воскрес! и делали символические фаллосы из хлеба посыпая их пудрой, также в этот день устраивались оральные оргии и вкушение кулича символизировало оральный акт с Озирисом, рядом ложили два варенный яйца, потом этот обычай по непонятным причинам заимствовали христиане

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!

Из "Сходства русского и санскрита"
Слева русские слова, справа - санскрит.
глупец - мудхах (а ведь как точно)
ребёнок - бала
петь, болтать - бол
болтливый ребёнок - балабол (теперь я знаю, что я не балабол)
трава - трын (вот почему трын-траву косили зайцы)
лес - дрема (вот почему лес "дремучий")
волосы - грива (ну тут у кого как)
горло - крика (а как будет "кричащее горло"?)
питьё - пиво (тут тоже точнее не скажешь)
петух - кур (муж жену, ну т.д.)
кошелёк - коша (теперь не называйте кошку кошей! Обидно)
создавать - сварга (следовательно Сварог - создатель, а я думал, что за имя такое :))
убивать - труп (ну тут причинно-следственная связь)

"В среднем в течение жизни человек проводит 11 862 часа в уборной - это один год четыре месяца и пять дней... Туалет должен быть самым прекрасным местом вашего дома".....Стивен Пол

Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Известен факт, что в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, был крайне удивлён и решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90 процентов девушек были девственницами, и он писал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью. (с)

а сейчас - даже подумать страшно..

Женщины, если вы считаете, что у вашего мужчины только секс на уме, предложите ему на выбор вместо секса рыбалку с мужиками и пивом. Удивитесь…

Золото самый мощный магический металл. Ученые выяснили: если снять золотое обручальное кольцо пропадут головные боли и бессонница.

Из ЖЖ Шестакова, ко Дню милиции:

Moskau StadtKommandantur Befehl
Дороиге москвитши!

1. Шаурмахен ферботен. Нельзяйтунг. Кто на улица покушаль - замкад, концлагер. Жватшка можно.

2. Лушкоф забыть. Быстра, быстра. Зобянен карашо выучить.

3. Зегодня для вам празднинг, дер Милицай Таг. Оп-оп, всем пляши. Кто не хочедт - замкад, концлагер.

Меня всегда интересовал вопрос, Заяц из "Ну погоди" мужского или женского пола? Если мужского, то почему к нему Волк пришёл с цветами и шампанским? Если женского, то почему переодевался в Дед Мороза, а не в снегурочку?

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица:
Гагарин, Никулин, Блохин, Моргунов!
Ты помнишь - мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь <Орленок>? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив:
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи:
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, мля?
<Несчастное детство>?!?!?! - ИДИТЕ ВЫ НАХ...Й!!!!!!!!
Счастливей - не будет уже у тебя.

(242) да, история...

Упражнение для рук
http://myasnikoff.com/hands.html

(254) браво!
только у меня не было орленка. у меня был Школьник, а потом сразу Салют, причем Салют-С. Орленка и Каму я миновал)

+(251) снимает головные боли
http://myasnikoff.com/hands.html

СЕГОДНЯ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ТУАЛЕТА

(256) Опоздал(

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еп твою мать, ты мне по$рать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.

(254) присоединяюсь

-Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

Крутой байкер на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.  
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.  
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?...

(177) а за сузуки ща скоко дают?

(266) час

(266) пожизненное условно

(267) ну не факт))

(267) тебя уже выпустили? жаль (

Не мое:
Сегодня пришел чел на собеседование на вопрос что такое +1 ответил, что это типа одобрение, а я его про инкремент спрашивал - говорю не форум это, а инкремент, а -1 что тогда?
отвечает - Экскремент?...

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и со всей дури расхерачил его о потолок.

Рассказала хорошая знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы: - Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч? Естественно, реакция - просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают.
Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит по лбу и говорит: - ПИНОККИО.
Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".



После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

От 26.11 прочитал историю - Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."




У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: - Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...

http://s010.radikal.ru/i314/1011/94/8a6a3246d82e.jpg

я балдею с нашей бюрократии!!!!
оказывается паспорт гражданина российской федерации не является подтверждением того, что я являюсь гражданином российской федерации...
отправили взять справку что я гражданин российской федерации!!!
(с) баш

Вот что страшно - что на ЮМОРНОМ ресурсе стали чаще писать про правду жизни!!

в 1С есть индекс строки и номер строки
индекс - для программистов
номер - для пользователей
индекс начинается с 0 - потому что правильно
а номер с 1 - потому что не поймут
номер=индекс+1

http://s51.radikal.ru/i131/1011/a1/afcf46fb6609.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1011/af/00558c93c797.jpg

(279) Ты не в политехе учился, что ли? :)

(276) >>От 26.11...

из будущего?

(281) не, не там ))

+(283) матфак кубика

файрфокс обновил эмблему?
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2009-01/thumbs/1231885666_rsryerrrryirris.jpg

(283) Заметно :)
А то бы знал, что биты считаются с 0, а ноги у чипов - с единицы :)

(278) а это не шутка, мою жену так же отсылали...

http://s50.radikal.ru/i129/1011/59/ac52904b254f.jpg

(286) про ноги чипов не знал, про биты знал
и ЧО?

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

(290)+1000))))

(291)че тоже ходишь к людям спать?)))

(290) и я можно? ))))

http://s011.radikal.ru/i317/1011/54/bbb353a4fcef.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1011/6b/46ba8943c554.jpg

я в отпуске с понедельника!!!!!!!!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут.... евреев, .... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка

Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит:
- Можно я расскажу анекдот?
И тут все женщины отвечают:
- Только не пошлый!!!

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

300

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют

(276)Набрал в Яндексе "авария на водопроводе в воронеже" и в первых ссылках дали - авария на водопроводе в Архангельске

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать пагтизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товагец вы мне подсунули...

(301) Скучняк. Это уже было!!!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно у вас взять интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с#си.

(301) 3nt - это когда нибудь кончится.
Блин забанте его по 5 пункту на неделю. Тупые анекдоты и баяны портят пятницу

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

(301) http://www.anekdot.ru/
там много анекдотов. Но все не постить!

3nt, достал уже, скопируй сюда сразу всю прошлую пятницу.

(307) когда-то баш был приличным ресурсом. Потом пришли такие ,как ты.

(308) я с другого портала пощу

(301)а вообще я в шоке - когда все успеваешь - в любой теме - начинается с тебя
Российские мужчины стали реже платить за женщин
Ученые нашли «везучую» планету-пришельца из другой галактики

(310) я не причем.на баше меня нет))))

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье- маше?

(312) а что ты думал - он второй флудер судя по рейтингам после.. хм.. не скажу кого

(312)так бы пятница тухлая была, пусть уж баянит)))

(311) ты из прошлых пятничных веток постишь судя по всему

(317) неправда ваша.просто б0яны они кочуют с одного ресурса на другой

(311)это видно сразу по баянам и тупости анекдотов - смени ресурс

(318) жги еще!)

(317) Причем свои же посты, похоже.

Ну что ж, я тоже напостю че нить:
http://s010.radikal.ru/i313/1011/5f/dc73ae8254f7.jpg
http://s011.radikal.ru/i317/1011/f9/ea471fca6962.jpg
http://s016.radikal.ru/i335/1011/d9/0656c0a0a2e6.jpg
http://i017.radikal.ru/1011/17/31e03ae12b6b.jpg
http://s010.radikal.ru/i313/1011/47/db13dd69d0da.jpg
http://i016.radikal.ru/1011/2d/1b20df0adada.jpg
http://s11.radikal.ru/i184/1011/2d/0403a8299cbd.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/1011/26/7c1bb9af5be5.jpg
http://s009.radikal.ru/i308/1011/b4/4333b22f3d46.jpg

http://img.pixland.uz/d1/part307/u5500f121169m.jpg

(319) да че пристали к человеку, доброжук наверно тоже так начинал))

(319) вместо таких замечани йпостил бы свои анеки)))

http://file.pipec.ru/posts/20101116/426108_avp_shower.gif

Б0ян, но зато про IT:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-03/1269180048_4.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2010-03/1269180098_6.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2010-03/1269180027_12.jpg

(306) +100000. Достал он уже.

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-03/1267712339_2.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2010-03/1267712377_8.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2010-04/1272031405_11.jpg

(326))))))))))))))))))))

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня
совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть
сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц,
а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь
и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ..ТЬ!".
И с тех пор все стали называть девочку бл..ью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

http://imgs.comicsdaily.ru/explosm/0007c911.png

http://www.dirty.ru/comments/295422

КвамэнчеГ говорит: Самая сильная мышца в человеческом организме - язык
КвамэнчеГ говорит: А я думал - анус...
V.eлi.киJ говорит: устроим борьбу?
V.eлi.киJ говорит: перебори мой анус!

http://imgs.comicsdaily.ru/explosm/fe831992603f9dc775db29abe136682d.jpg

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по математике. Ну, прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И что?
- Ты думаешь, хоть одна бл#дь сотку вернула?

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1274447063_1.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1274175873_8.jpg

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1273850819_1.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1273850787_8.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1273850772_15.jpg

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

3nt: "я с другого портала пощу"
...: закрой портал тьмы и больше не читай вслух код УПП, а то опять откроешь

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему короткая юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.

xxx (17:34:25) не отрывая свои губы от твоих
xxx (17:34:54)я раздеваю тебя потихоньку растегивая пуговицы
xxx (17:35:09)видна твоя прекрасная красивая грудь
xxx (17:35:23)и мое возбуждение доходит до предела
xxx (17:35:58)я опускаюсь на колени и растегиваю молнию на твоей юбке
xxx (17:36:13)покрывая поцелуями твои ноги
xxx (17:36:43)
снимаю с тебя колготки и разворачиваю тебя к себе спиной
xxx (17:37:10)поднимаюсь с колен и целую твою нежную шею
xxx (17:37:19)мои руки где-то снизу
xxx (17:37:54)и вот твой торс полностью обнажен ,что приводит меня в полный восторг
xxx (17:38:11)ты опять поворачиваешься ко мне
xxx (17:38:25)о да !как она красива
xxx (17:38:45)и я просто не могу оторваться от твоей груди.
xxx (17:39:15)она уже мокрая от моих поцелуев и становится с каждой секундой все тверже
xxx (17:39:34)тут и юбка уже улетела
xxx (17:39:46)и ты полностью обнажена
yyy (17:43:44)Александр Васильевич я же сказала что будет вам отчет сегодня!!!

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал муд@ком и инспектором ГИБДД.

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1273582554_10.jpeg
http://pofigy.com/uploads/posts/2009-09/1253779413_d1.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2009-09/1253779410_d9.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2009-09/thumbs/1253860178_d2.jpg

(340) Мляяя!!!!!
Какая нахрен работа.......

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

http://pofigy.com/uploads/posts/2009-09/1253860185_d3.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2009-09/1253860183_d8.jpg

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00az13qt
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00az459e
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00az5tt5
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00azffsf

Мужик все-таки утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и г@вно как человек.

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00azhr2c
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00b02a86
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00b04hda
http://photo.qip.ru/photo/humor_qip/96508334/xlarge/119803422.jpg

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут - так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!!!

(322) Ты не против, если я стихотворение сюда вытащу! Народ должен знать своих предсказателей. Барто - российская Ванга!

И еще одно стихотворение диссидентки Агнии Барто:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.

http://photo.qip.ru/photo/humor_qip/96508334/xlarge/119803444.jpg
http://photo.qip.ru/photo/humor_qip/96508334/xlarge/119803449.jpg
http://photo.qip.ru/photo/humor_qip/96508334/xlarge/119803473.jpg
http://hohota.net/uploads/posts/2010-11/1290077534_0059.jpg

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

http://imgs.comicsdaily.ru/explosm/boardgame.jpg

(356) Сегодня уже было

Почему в московском метро в одних случаях станции объявляются мужским голосом, а в другом — женским?

Если в московском метро ехать по направлению к центру города, станции будут объявляться мужским голосом, а при движении от центра — женским. На кольцевой линии мужской голос можно услышать при движении по часовой стрелке, а женский — против часовой. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.

http://i020.radikal.ru/1011/08/ae1b4e7aa301.jpg
http://s016.radikal.ru/i334/1011/01/72a3ace7de44.jpg
http://s009.radikal.ru/i307/1011/ea/91468476cecf.jpg
http://s004.radikal.ru/i207/1011/d1/ef94ecc1e644.jpg
http://s007.radikal.ru/i301/1011/b5/5e5cd6b3affc.jpg

http://s011.radikal.ru/i318/1011/19/393bd5df2d78.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1011/e6/882b8d54208b.jpg
http://s011.radikal.ru/i318/1011/e8/a6196162aec3.jpg

http://s61.radikal.ru/i174/1011/c9/c8edb15bfa13.jpg
http://s005.radikal.ru/i209/1011/fe/d31156732259.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/1011/89/40cbbfe32b11.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2010-11/1289210653_demotivd.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2010-11/1289210650_demotiwn.jpg

сколько картинок интересных

(361) Это правда?

(367) то что разными голосами объявляют, это факт. а вот что причина такая, почему бы и нет? буду в метро проверю )))

http://i027.radikal.ru/1011/0c/0dba1eb13d6a.jpg
http://s61.radikal.ru/i172/1011/8c/8e1e743233b1.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/1011/fc/034e46ea4952.jpg

Когда мир оказывался на пороге ядерной войны из-за технических ошибок?

За время Холодной войны было немало случаев, когда мир стоял на пороге ядерной войны из-за неверных показаний систем обнаружения запусков ракет. Так, в 1979 году в США была поднята тревога из-за того, что на одном из компьютеров по ошибке была загружена учебная программа массированного ядерного удара. Однако спутники не обнаружили стартов ракет, и тревога была отменена. А в 1983 году дала сбой советская система спутникового обнаружения, передав сигнал о старте нескольких американских ракет. Сидящий на пульте подполковник Станислав Петров взял на себя ответственность не передавать информацию высшему руководству страны, решив, что вряд ли США будут наносить первый удар столь малыми силами. В 2006 году ООН наградила Петрова как «человека, предотвратившего ядерную войну».

http://www.daokedao.ru/blog/wp-content/uploads/2010/11/buran1.jpg

Где находится колокольчик, непрерывно звенящий уже более 150 лет?

В Оксфордском университете имеется электрический колокольчик, который непрерывно звонит с 1840 года. Он использует электростатическое притяжение, поэтому потребляет очень малый ток. Сухие элементы, питающие его, облиты серой для герметичности, и никто точно не знает, как именно они устроены.

Какой наркотик официально выдавался солдатам Вермахта?

Наркотик первитин (производное метамфетамина) широко использовался для стимуляции солдат Вермахта —его таблетки официально входили в паёк лётчиков и танкистов. Употребляли его и гражданские лица — в продаже были шоколадные конфеты с начинкой из первитина, хотя впоследствии министерство здравоохранения распознало его опасность и запретило производство. Фармацевты, создавшие первитин, после войны были вывезены в США и участвовали в создании препаратов, применявшихся уже американской армией в Корее и во Вьетнаме.

Откуда произошло слово «похерить» и каково его первоначальное значение?

В древнерусском алфавите буква Х называлась «хер». Отсюда произошло слово «похерить» в значении «перечеркнуть что-то на бумаге крестом». И лишь впоследствии это слово приобрело современное значение: «испортить», «потерять».

Кого безуспешно пытались убить 638 раз?

Фабиан Эскаланте, долгое время руководивший охраной Фиделя Кастро, заявляет, что на кубинского лидера было совершено 638 покушений, главным образом ЦРУ. Способы убийства выбирались самые разные: отравление, взрывающаяся сигара в подарок, инфицирование грибком костюма для дайвинга, но каждый раз они заканчивались неудачей благодаря либо действиям кубинских спецслужб, либо счастливому случаю.

(367) http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/107/

Одно из самых удачных применений звукового кодирования — в московском метро. Мужским голосом объявляются станции при движении к центру города, а женским — при движении от центра (мнемоническое правило: босс зовет на работу, жена — домой). На кольцевой линии во время движения по часовой стрелке звучит мужской голос, во время движения против часовой — женский. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.

http://hadazhka.ru/files/images/VDV.jpg

http://s003.radikal.ru/i204/1011/22/9e11d8d4bc27.jpg
http://i069.radikal.ru/1011/0c/3aaf46a47528.jpg

http://s005.radikal.ru/i209/1011/08/a72ca07a4ff3.jpg

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша ,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы  получите  ужа.


Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить  моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голым задом на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

(367)Да, это правда.

Где текут две реки, пересекая друг друга под прямым углом и не смешиваясь?

В Польше есть место, где под прямым углом пересекаются две реки — Велна и Нельба. При этом из-за различий температур воды, разных скоростей и уровней течений воды рек не смешиваются. Это подтвердили эксперименты: незадолго до места пересечения в реки наливали краски разных цветов, и никакого смешения не происходило

Какая страна первой в мире приравняла свою денежную единицу к 100 монетам?

Ещё несколько веков назад ни в одном государстве основная денежная единица не равнялась 100 монетам. Первой в мире децимализацию провела Россия — в 1704 году рубль был приравнен к 100 копейкам.

Сколько раз выжил в катастрофах человек, которого журналисты называют самым везучим в мире?

Журналисты The Daily Telegraph назвали самым везучим человеком в мире хорвата Фране Селака. Первый раз удача улыбнулась ему в 1964 году, когда поезд сошёл с рельсов и упал в реку. 17 человек погибли, но Фране сумел выплыть на берег. Затем с Фране происходили такие случаи: упал в стог сена из самолёта, во время полёта которого распахнулась дверь, погибло 19 человек; выплыл на берег после падения автобуса в реку; выбрался из внезапно загоревшегося автомобиля за несколько секунд до взрыва бензобака; отделался ушибами после того, как его сбил автобус; сорвался на машине с горной дороги, успев выпрыгнуть и зацепиться за дерево. Наконец, в 2003 году Фране впервые в жизни купил лотерейный билет и выиграл 600 тысяч фунтов стерлингов.

http://s45.radikal.ru/i110/1011/c5/9d0eb6880a07.jpg
http://i001.radikal.ru/1011/12/38f93fc244a2.jpg

Чем опасны обычные городские улицы для гоночных болидов?

Когда гоночный болид едет по трассе, между его днищем и дорогой может создаваться очень низкое давление, достаточное для поднятия крышки канализационного люка. Так произошло, например, в Монреале в 1990 году на гонке спортпрототипов — крышка, поднятая одним из болидов, ударила следующий за ним болид, из-за чего начался пожар и гонка была остановлена. Поэтому сейчас во всех гонках болидов по городским улицам крышки привариваются к ободу люка.

Кто и когда купил Эйфелеву башню на металлолом?

В 1925 году чех Виктор Люстиг провернул афёру по продаже Эйфелевой башни. Собрав на секретном совещании нескольких бизнесменов, он объявил, что правительство не может больше содержать башню и вынуждено сдать её на металлолом. Его жертвой стал Андре Пуассон, заплативший огромную сумму наличными, а после того, как распознал обман, даже не обратился в полицию, боясь позора в деловых кругах. Через месяц Люстиг вернулся в Париж и продал башню ещё раз. Правда, новый покупатель всё-таки обратился в полицию перед завершением сделки, но аферисту удалось избежать ареста. После эмиграции в США Люстиг продолжил заниматься мошенничеством и закончил дни в тюрьме Алькатрас.

Откуда произошло слово «монета»?

Римская богиня Юнона имела титул Монета, что в переводе с латыни означает «предостерегающая» или «советница». Возле храма Юноны на Капитолии находились мастерские, где чеканили металлические деньги. Именно поэтому мы называем их монетами, а в английском языке от этого титула произошло общее название денег — ‘money’. Кстати, первоначальное значение слова «монета» вступает в силу, когда мы подбрасываем её в поисках совета.

В какой стране у женщин вероятность быть изнасилованной выше, чем научиться читать?

Южно-Африканская Республика — мировой лидер по количеству изнасилований на душу населения. Каждый четвёртый мужчина в этой стране является насильником. Подсчитано, что родившаяся в ЮАР женщина с большей вероятностью будет изнасилована, чем научится читать.

P.S. офигеть...

http://s010.radikal.ru/i313/1011/76/621da0313398.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1011/cd/4285c7fbbf49.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1011/78/4a331fba48b1.jpg

(389)в Монголии за изнасилование дают 15 суток

В чём принципиальное различие между выращиванием чёрного и зелёного чая?

Чёрный и зелёный чай — это не разные растения, а одни и те же листья чайного куста. Отличие цвета и вкуса обусловлено тем, насколько долго чайные листья окисляются на воздухе перед сушкой. У зелёного чая листья вообще не окисляются, либо окисляются очень мало, а вот чёрный чай ферментируется от двух недель до месяца.

(392) До нескольких лет - пуэры

С какого года правители России чередуются по принципу «лысый-волосатый»?

В декабре 1825 года на царский трон Российской Империи взошёл обладавший не самой пышной шевелюрой Николай I. С тех пор прослеживается чёткое чередование лысых и волосатых первых лиц государства — сначала царей, затем генсеков, а теперь президентов. Этот парадокс нарушают только Андропов и Черненко, каждый из которых обладал начальной стадией облысения, но из-за короткого времени нахождения у власти ими можно пренебречь.

P.S. Не трудно догадаться кто должен быть следующим...

http://s41.radikal.ru/i093/1011/5a/df911fa85167.jpg
http://s014.radikal.ru/i328/1011/14/032325b7191e.jpg
http://s016.radikal.ru/i337/1011/72/cad03fcaab41.jpg

http://s56.radikal.ru/i153/1011/3b/596667c405ef.jpg
http://s011.radikal.ru/i318/1011/69/d6dd166f8e26.jpg

Каким нелепым образом умер американский адвокат Клемент Валландигэм?

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигэм вёл дело, защищая человека, обвинённого в убийстве из-за ссоры в баре. Он построил доказательство невиновности на том, что пострадавший сам нечаянно застрелился, доставая пистолет из кармана в неудобном положении. Валландигэм захотел наглядно продемонстрировать такое развитие событий, положив другой пистолет себе в карман (как он думал, незаряженный). В результате адвокат, вынимая его, выстрелил в себя. От раны он скончался, а его подзащитный был оправдан.

Для чего предназначался первый в мире пазл?

Первый в мире пазл был изобретён английским картографом Джоном Спилсбури около 1760 года. Но предназначался он не для развлечения, а для образовательных целей, так как представлял собой нарезанную на государства карту Европы. Такой метод обучения был весьма наглядным и очень понравился детям, и только спустя много лет другие люди придумали выпускать игровые пазлы.

http://s007.radikal.ru/i302/1011/ca/6abcf75fe112.jpg
http://i065.radikal.ru/1011/c3/21283192f6fe.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1011/8a/c341b70131bc.jpg

http://i023.radikal.ru/1011/73/f0bc8581fa37.jpg

Где и когда в футбольном матче приняло участие более 200 человек одновременно?

17 мая 2010 года в Испании прошёл необычный благотворительный футбольный матч — клуб Атлетик Бильбао играл против 200 детей одновременно. Дети выбрали тактику 66-80-51 с тремя вратарями, однако все равно проиграли со счётом 3:5.

Откуда взялось выражение «уйти по-английски»?

Когда кто-то уходит, не прощаясь, мы употребляем выражение «ушёл по-английски». Хотя в оригинале эту идиому придумали сами англичане, а звучала она как ‘to take French leave’ («уйти по-французски»). Появилась она в период Семилетней войны в 18 веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке.

http://s011.radikal.ru/i317/1011/ea/464f791663aa.jpg
http://i068.radikal.ru/1011/5b/8b4fdcb564f0.jpg
http://i059.radikal.ru/1011/9d/e1236bf8c333.jpg

(400) гы, работает :)

Почему для фильмов с Брюсом Ли иногда приходилось применять нестандартный режим съёмки?

Движения и удары Брюса Ли были настолько быстрыми, что иногда обычный режим съёмки — 24 кадра в секунду — не позволял уловить их, и приходилось использовать специальный режим в 32 кадра в секунду.

(405) он всего в пяти фильмах демонстрировал искусство боя

научная пятница

http://s012.radikal.ru/i321/1011/32/c56a642718f6.jpg
http://i069.radikal.ru/1011/27/032dce31c537.jpg

(404) я тоже проверил!!!

Откуда взялось выражение «попасть впросак»?

Просаком раньше назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос, бороды могло стоить человеку жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении.

Откуда произошло слово «баг» в значении «неисправность»?

9 сентября 1947 года инженеры Гарвардского университета обнаружили причину неисправности ЭВМ Mark II — застрявшего между контактами реле мотылька. Один из них задокументировал происшествие под названием «Первый случай обнаружения бага» (по английски bug означает насекомое). Однако слово «баг» для обозначения технических неисправностей начали использовать ещё задолго до этого, например, оно встречается в дневнике Эдисона. Слово «дебаггинг» в значении «отладка, исправление ошибок» возникло тоже раньше — оксфордский словарь 1945 года описывал его в отношении ремонта авиационных двигателей.

Кто и когда в условиях антарктической станции сам себе удалил аппендикс?

29 апреля 1961 года врач шестой советской антарктической экспедиции Леонид Рогозов почувствовал слабость и боли в правой подвздошной области, а также повышение температуры тела. В отсутствии других врачей он поставил себе диагноз — острый аппендицит — и принял решение делать операцию по удалению аппендикса самому себе, так как не было никакой возможности вылететь со станции. Рогозову ассистировали двое сотрудников, подававших инструменты и державшие зеркало у живота. За 1 час 45 минут Рогозов выполнил все необходимые действия и благополучно завершил операцию.

http://bomz.org/demotivators.php?view=649

Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.
Диpектоp:
- Скажите, а кто вы по гоpоскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!

Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

http://demotivation.ru/av1jhsujqfs4pic.html

вот они программисты 1с что шлют ;)

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!

(391) А чего как сурово то?

Наркоши раскурили косячок и собрались куда-то ехать, а их шестеро.
- Че будем делать? Гаишник точно стопнет, если увидит, что нас шесть человек.
- Да ладно, один кто-нибудь пригнется, не стопнет.
Стоит гаишник на посту. Дождь, холод, слякоть, жрать охота. Злой. А тут еще машина проехала, в которой никого нет.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

http://bomz.org/demotivators.php?view=774

(418) ну, да. за таких страшных должны премию давать
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/09/18/25172-191601-3b4758ed2f19ca379ec8c8a00df99058.jpg

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю
Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? да пошел ты сам нах*й!!!

http://linux.su/img/171110-3.jpg

Какой код был установлен для запуска американских ядерных ракет в 1960-70-е годы?

В 1960 году в США началось производство межконтинентальных ядерных баллистических ракет наземного базирования Минитмен. У них был предусмотрен механизм защиты от случайного запуска — с помощью цифрового табло оператор должен был ввести код. Однако командование распорядилось установить на все подобные ракеты — а их количество с течением времени дошло до 1000 — один и тот же код 00000000 (восемь нулей подряд). Такой подход должен был обеспечить быстрое реагирование при начале атомной войны. Только в 1977 году командование приняло во внимание угрозу ядерного терроризма и решило сменить лёгкий код, известный всем офицерам, на индивидуальный для каждой ракеты.

Какой древнейшей профессией не стесняются заниматься пингвины Адели?

Пингвины Адели строят гнёзда для кладки яиц из гальки. Когда соседние пары отвлекаются, эти пингвины не стесняются воровать их камни. А некоторые самки ради камней занимаются проституцией, хотя имеют постоянного партнёра. Они находят одиноких самцов, которые тоже делают гнёзда в надежде завести свою семью, позволяют им спариться с ними и после этого уносят один или несколько камней в своё гнездо.

(412) эта история меня каждый раз накрывает, когда ее читаю.

В каких отраслях промышленности используется вещество, ответственное за запах фекалий?

За характерный запах фекалий ответственно органическое соединение скатол. Однако в небольших дозах скатол обладает приятным цветочным запахом. Его применяют для производства парфюмерии и сигарет, в пищевой промышленности.

(412) http://lib.rus.ec/b/154264/read#t17

Насколько сложно рыбам плыть против течения?

Когда рыбы плывут против течения, они тратят меньше энергии, чем при плавании в спокойной воде. Это объясняется умением рыб улавливать возникающие водовороты, лавируя из стороны в сторону с минимальным напряжением основных мышц. Такой способ плавания можно сравнить с движением парусной яхты против ветра.

Каким своим детям русские аристократы иногда давали усечённые фамилии?

Русские аристократы и члены императорской семьи часто давали своим внебрачным детям фамилии, образованные путём усечения. Например, внебрачные дети Трубецких могли получить фамилию Бецкой, а Голицыных — Лицын или даже просто Го. Другой интересный способ заключался в использовании анаграмм. Так, фамилия Луначарский произошла от фамилии Чарналуский.

Где совсем недавно потушили пожар, длившийся непрерывно в течение 130 лет?

Только в 2004 году удалось потушить пожар на китайском угольном месторождении Люхуангоу, который длился непрерывно в течение 130 лет. Пламя сжигало почти 2 миллиона тонн угля в год.

Почему власти Омска демонтировали афишу детского спектакля под названием «Ждём тебя, весёлый гном»?

Дмитрий Медведев в феврале 2010 года посетил Омск. На пути следования его кортежа висела афиша детского спектакля под названием «Ждём тебя, весёлый гном», которую городские власти в срочном порядке демонтировали

З.Ы. вот это особенно доставило )))

(430) ты ветки не попутал?

(434) с чем?

(425) насколько мне известно МКБР запускают одновременным повором 2х ключей.

(435) с ветками

(437) не нравится? могу не постить больше.

(435) что это за шляпа?

(430)-(433) и всё остальное в том же духе, имхо, к юмору не имеет отношения.

http://xmage.ru/images/1234567890.jpg

(440) развлекательно-познавательно..

- Алло, говорить можешь?
- Да
- Тогда слушай

кидайте юмору умники. ветка дохлая какая то

(433) - это юмор 100%

(444) не слушай их, давай дальше.
Позно(вательная)Пятница.

warning:
ненормативненько!
http://ipost.lv/images/3/1275627652_098.jpg

(443) говори

Кого предложили советским учёным посылать в космос вместо собак сердобольные американские женщины?

Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

(444)Интересные посты. Не знаю чего они бузят.

Что однажды Ельцин приказал сделать с его пресс-секретарём Костиковым?

Летом 1994 года Борис Ельцин посетил Красноярск, где ему устроили катание на теплоходе по Енисею. Во время него подвыпивший пресс-секретарь президента Вячеслав Костиков стал приставать к Ельцину с шутками. Тот отдал команду стоящим рядом помощникам выбросить Костикова за борт, что и было выполнено.

а завтра субота), это лучше чем завтра понедельник)))

(0) Блин, сидишь целую неделю пинаешь, а тут она..

Сколько соли нужно съесть, чтобы отравиться?

При многократном превышении суточной нормы потребления обычная пищевая соль становится ядом. Для человека весом 80 кг смертельной дозой будет четверть килограмма.

акие медузы теоретически бессмертны?

Упрощённо жизненный цикл медузы можно представить так: они рождаются в виде полипов, затем переходят в медузоидную стадию, а затем взрослые медузы после размножения обычно погибают. Однако существует уникальный вид Turritopsis nutricula, медузы которого после размножения оборачивают свой жизненный цикл вспять и превращаются опять в полипов, чтобы затем снова развиваться в медузу. Таким образом, эти медузы теоретически бессмертны (умирают только по внешним причинам).

красота... тут явно Дулин командует =)
http://sd-group.livejournal.com/208272.html
ЗЫ: много фоток

(449) какой-то расизм какой-то
Я - против расизма.
Нет негров - нет расизма!

(455)
я за сегодня узнал больше чем за год
спасибо

Что то навеяло, вспомнил: Yossarian:
Мы обращались в фирму 1С с предложением ввести в язык (речь идет о версии 6.0) следующие конструкции :

ПОЧЕМУ БЫ И НЕ - проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С)

НЕПРЕМЕННО - выполняет оператор без сбоев и зависаний

ОТНЫНЕ - присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось. (присвоить переменной вида, к примеру, "Справочник" значение в языке 1С - порой очень непростая задача, иногда требующая конструкции аж из 4-х операций)

ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО - выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз.

НЕ СПАТЬ - отключает внутренний глюкогенератор

Я СКАЗАЛ - выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится.

ИМЕТЬ СОВЕСТЬ - приостановить выполнение команды при её зависании.

Почему-то фирма не прислушалась к нашему мнению..

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Где нарушать правила дорожного движения выгоднее в состоянии опьянения?

Вождение машины в нетрезвом состоянии сурово наказывается в большинстве стран мира. Но в Уругвае, напротив, при нарушении правил дорожного движения состояние опьянения может служить смягчающим обстоятельством.

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и
с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, св%лочь.

ххх:
Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой...

ууу:
Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!

Собрались три мужика на охоту. Во время стрельбы выбигает разъяренный
медведь. Все в разные стороны, один на дерево, медведь за ним. Мужик с дерева
кричит другому "стреляй". Тот закрыв глаза стреляет и отстреливает одно яйцо
медведю. Медведь лезеть выше. Мужик с дерева опять орет "стреляй". Опять
выстрел и попадание во второе яйцо. Медведь с налитыми кровью глазами
карабкается по дереву выше. Мужик с дерева орет "В голову стреляй, по глазам
вижу - не е@@ть лезет!!!

Найдите 7 отличий
http://ssxss.ru/i/dal2.jpg

Расшифровка анекдота по гороскопу
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..

Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак
же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее.
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец...
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог
, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба
мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Я СКАЗАЛ ОТНЫНЕ НЕ СПАТЬ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ПОЧЕМУ БЫ И НЕ ИМЕТЬ СОВЕСТЬ НЕПРЕМЕННО

(467) эко тебя торкнуло

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

(465) правое зеркало, правый нижний угол ветрового, регулятор под иконкой, сигнал поворота - больше не вижу

+(470)Торец маленькой избушки

(470) Окна на левом домике, следы вокруг гаишника.

(472) тоже 1 след заметил, еще одно должно быть

(473) на фотке на шее что-то висит

(466) Бусы на на фотке слева?

465*

(475) все!

http://anekdotov.net/pic/photo14/page10-76.html

Почему программа Nero Burning ROM получила такое название?

Компьютерная программа для записи дисков («прожига») Nero Burning ROM получила своё название неслучайно. Это каламбур, в буквальном переводе «Нерон, жгущий Рим», напоминающий о римском императоре Нероне. Ему приписывали поджог, приведший к Великому римскому пожару.

мегафейл... Всю пятницу ждать аванса, предвкушать все удовольствия, которые тебе он сулит и когда деньги падают на пластик вдруг понять, что пин-код забыл напроч......

Зачем в американских штатах действует налог на марихуану, хотя сама её продажа незаконна?

Во многих штатах США действует налог на марихуану — производители и продавцы должны покупать специальные акцизные марки. Но делают это разве только коллекционеры, поскольку такие марки не делают продажу законной. Реально закон используется для того, чтобы увеличить наказание за распространение марихуаны, добавив к нему налоговое правонарушение.

(480) попробуем вспомнить?)

(470) Зеленый индикатор, переключатели посередине, правое зеркало,

Более баянистой и скучной пятницы еще не было.

+(483) Фигня справа внизу на панели.

(482) у вас есть три попытки...

(481) Немного зоологии:

...Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение.

Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.

Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.

Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется...

Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека, то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.

Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями. По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение цикла происходит безо всяких проблем.

Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.

Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов стали появляться на свет с мишенями на спине - темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, "дополнительный половой орган", непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине.

Шестая особенность: наставление рогов самому себе. Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.

Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали. В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.

Восьмая особенность: половой член-пушка, стреляющий на расстоянии. Им снабжены некоторые виды тропических клопов, например Antochorides scolopelliens. Их семенной канал представляет собой большую, плотную, свернутую спиралью трубку, в которой семенная жидкость находится в сжатом виде. Воздействие специальных мускулов с большой скоростью выбрасывает ее за пределы тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-вагины, находящиеся на ее спине. Снаряд рассекает воздух. Мощность выстрела такова, что сперма без труда продырявливает панцирь, более уязвимый в тех местах, где расположены влагалища.

Использованы материалы книги Бернарда Вербера "Энциклопедия относительного и абсолютного знания"