Вход | Регистрация

  1  2  3  4  5  6   
О жизни... :: Юмор

OFF: Пятница

↓ [Lionee, 18.01.13 - 23:45]
OFF: Пятница
Я
   Lionee
 
18.01.13 - 00:07
1. Сиськи46% (13)
2. Отдых21% (6)
3. Работа14% (4)
5. кг\ам11% (3)
4. Алкоголь7% (2)
Всего мнений: 28

Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.


http://images.webpark.ru/uploads55/130117/Lena_Katina_01.jpg

http://www.webpark.ru/comment/lena-katina-iz-tatu-snyalas-dlya-maxim
 
 
   zak555
 
1 - 18.01.13 - 00:08
это кто ?
   IamAlexy
 
3 - 18.01.13 - 00:12
такую страну проср.ли...
http://xmage.ru/images/537246j.jpg
   Lionee
 
4 - 18.01.13 - 00:14
   IamAlexy
 
5 - 18.01.13 - 00:15
   Lionee
 
6 - 18.01.13 - 00:15
»
   2012_12_17
 
7 - 18.01.13 - 00:17
Вслед за Жераром Депардье о желании получить российское гражданство заявила Бриджит Бордо, протестуя против намерения французских властей усыпить в зоопарке Лиона двух слонов, больных туберкулезом.

Следом за ней Мирей Матье и Патриция Каасзаявили о том, что примут российское гражданство в том случае, если на две недели раньше срока не начнется распродажа весенней коллекции в бутикеHermes.

Их, в свою очередь, поддержал известный актерПьер Ришар, который обнародовал свое требование о переносе дня Божоле на пасхальную неделю, поскольку дегустацию молодого вина неплохо совместить с елками. Если его требование не будет выполнено, Ришар грозится переехать на постоянное место жительства в Воронеж, поскольку с детства неравнодушен к Нечерноземью.

Эрик Кантона никаких требований не выдвигал, он просто показал французскому президенту свой паспорт, после чего тот понял, что Кантона хочет вернуться в сборную на позицию опорного полузащитника.

Сотрудники компании «Рено» объявили о том, что начнут собирать на своем конвейере автомобиль«Москвич», если им не повысят обеденную норму отпуска вина до трех бокалов.

Сегодня утром на улицы Парижа вышли сотни тысяч французов, требующих всего хорошего, в противном случае они все будут водить по улицам медведей, пить водку из самоваров и колоть матрешек балалайками.

В ответ на требование народа, президент Франсуа Олланд пригрозил французам, что если они не прекратят его шантажировать, он уедет в Сыктывкар, где будет жить среди карельских берез. Но пообещал, что в ближайшее время сделает все возможное, и всем предоставит ох уительную жизнь.

Свобода! Равенство! Братство!
   Lionee
 
9 - 18.01.13 - 00:18
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
   2012_12_17
 
10 - 18.01.13 - 00:20
Я достаю из широких штанин,
И показываю жадной французской нации:
Читайте, завидуйте, я — гражданин
Российской Федерации!
 
 Рекламное место пустует
   Злопчинский
 
11 - 18.01.13 - 00:20
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души 3.14здит!
   Lionee
 
12 - 18.01.13 - 00:20
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
   Злопчинский
 
13 - 18.01.13 - 00:21
- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.
   Lionee
 
14 - 18.01.13 - 00:22
"Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятии. "
   alex74
 
15 - 18.01.13 - 00:22
»
   Lionee
 
16 - 18.01.13 - 00:23
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
   2012_12_17
 
17 - 18.01.13 - 00:25
Бракоразводный процесс. Судья — мужу: — Почему вы хотите развестись? Муж: — Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...
   2012_12_17
 
18 - 18.01.13 - 00:27
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
   H A D G E H O G s
 
19 - 18.01.13 - 00:39
Не ждали? А он - пришел!
Наш Завсом...
   Skylark
 
20 - 18.01.13 - 00:50
   IamAlexy
 
21 - 18.01.13 - 01:22
   IamAlexy
 
22 - 18.01.13 - 01:24
ахххххаа
это 5!!!11

В Москве состоялась презентация факела эстафеты Олимпийского огня "Сочи 2014".

"Мы хотели оставить в нем как можно больше души и больше ощущений жизни. Поэтому, когда вы его возьмете в руку, вы почувствуете: это объект жизненный. Абсолютно жизненный", — поясняет дизайнер факела зимних Олимпийских игр "Сочи–2014" Владимир Пирожков.

http://i.postnext.com/archives/fakel1.jpg


А теперь обратите на букву "Р" на этой этикетке:

http://i.postnext.com/archives/fakel102.jpg
   IamAlexy
 
23 - 18.01.13 - 01:25
   kauksi
 
24 - 18.01.13 - 04:51
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки.
Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, #ука такая, посреди зимы серенький?!

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...

- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.

Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов

Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят #опы людей и молчат, шурша одеждой.

Футбольный матч. Нудная безрезультатная игра. Все давно устали.Подбегает футболист к тренеру и жалуется-" А меня 9 номер на #уй послал."
_ "Никто никуда не идёт. Играем, играем..."

«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, #уле я один не сплю.»

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....


80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!



Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста...

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Толя, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!


Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

1. Сиськи
   kauksi
 
25 - 18.01.13 - 04:59
О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.

Иногда я жалею, что не умею летать. Но потом лифт все-таки приезжает.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»

Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить

Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!


Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин.

После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.

Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!

Хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих плавках.

После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».

Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.


После приема алкоголя тянет звонить своим бывшим. А после приема некоторых наркотиков – тянет звонить своим будущим

Камень... Ножницы... Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу
   Nirvana
 
26 - 18.01.13 - 05:26
Это что - общество любителей плоского юмора?
Прочитала всю ветку, даже не улыбнулась ни разу.

5. кг\ам
   Михаил 1С
 
27 - 18.01.13 - 05:33
Не могу не выбрать.
Но вообще-то - Рабооота!

1. Сиськи
   Михаил 1С
 
28 - 18.01.13 - 05:35
С утра - Работа!
И до вечера.
"И своими сиськами вы меня не отвлекайте!"

А анекдоты у вас (0) хорошие!

3. Работа
   Михаил 1С
 
29 - 18.01.13 - 05:43
(15) Да тут они не маленкие, просто не очень большие!
   malikov
 
31 - 18.01.13 - 06:11
Звонок в службу техническои? поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился «Нортон». Смотрю — у меня
слева диск С и справа диск С. Я подумал: зачем мне два диска С? И стер правыи? к чертовои? матери.

3. Работа
   Михаил 1С
 
32 - 18.01.13 - 06:23
(31) Ну да, это правильно! Хозяйский подход. :)
   Михаил 1С
 
33 - 18.01.13 - 06:24
(25) "Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин."
Даа, смешно.
Да и вообще тут много смешного.
 
 
   WT2008
 
34 - 18.01.13 - 06:29
> Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят #опы людей и молчат, шурша одеждой.

У меня такое же, реально в жизни. В основном не одеждой, а звяканием внутри дамских сумочек.
Или штук 10-12 пустых СМС - на многих телефонах нажатие правой (или левой) кнопки под дисплейчиком проводит путь
Функции-СМС-Отправить-Из списка контактов — и выбирается первый по алфавиту
ПУСК!
   Jofa
 
37 - 18.01.13 - 06:49
   Доброжук
 
41 - 18.01.13 - 06:56
»
   Доброжук
 
43 - 18.01.13 - 06:57
»
   Доброжук
 
45 - 18.01.13 - 06:57
   Доброжук
 
47 - 18.01.13 - 07:02
   Доброжук
 
48 - 18.01.13 - 07:02
   Доброжук
 
49 - 18.01.13 - 07:03
 
 Рекламное место пустует
   Доброжук
 
50 - 18.01.13 - 07:05
   Доброжук
 
51 - 18.01.13 - 07:08
Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться... Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
   Доброжук
 
52 - 18.01.13 - 07:09
   Доброжук
 
53 - 18.01.13 - 07:10
   Доброжук
 
55 - 18.01.13 - 07:11
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
   rphosts
 
56 - 18.01.13 - 07:11
(44) не, не всегда и не 1 человек.
   Доброжук
 
57 - 18.01.13 - 07:11
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
   Доброжук
 
59 - 18.01.13 - 07:13
   Доброжук
 
60 - 18.01.13 - 07:13
   Доброжук
 
61 - 18.01.13 - 07:14
   Доброжук
 
62 - 18.01.13 - 07:14
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно, знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. Я знала мистера Брэдли еще младенцем.
Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
- Значит так, если спросите знает ли она меня-отправлю на электрический стул!
   Доброжук
 
63 - 18.01.13 - 07:14
Гопник чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть.
То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать. И чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
   Доброжук
 
64 - 18.01.13 - 07:15
   Доброжук
 
65 - 18.01.13 - 07:31
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
   Доброжук
 
66 - 18.01.13 - 07:35
   Доброжук
 
67 - 18.01.13 - 07:42
   dima318
 
69 - 18.01.13 - 08:00
   GreenDay1986
 
70 - 18.01.13 - 08:01
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
   GreenDay1986
 
71 - 18.01.13 - 08:06
   Lionee
 
72 - 18.01.13 - 08:09
(66) хорошие прям такие

1. Сиськи
   dima318
 
73 - 18.01.13 - 08:09
   dima318
 
74 - 18.01.13 - 08:11
На работе всегда выкладывайтесь на 100%:

12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает,
то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться,
и только 4, чтобы распрямить средний палец!
   aka AMIGO
 
75 - 18.01.13 - 08:24
Объяснительная
Такому-то
от такого-то
--
Я, такой-то, сегодня стукнулся головой об угол подушки, и потерял сознание на 2 часа.

дата
подпись.
   Lionee
 
76 - 18.01.13 - 08:31
   DEVIce
 
77 - 18.01.13 - 08:33
(76) Акренеть!!!
   Lionee
 
78 - 18.01.13 - 08:33
   Lionee
 
79 - 18.01.13 - 08:35
   dima318
 
80 - 18.01.13 - 08:35
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
   Lionee
 
81 - 18.01.13 - 08:36
   Lionee
 
82 - 18.01.13 - 08:42
»
   Kavar
 
83 - 18.01.13 - 08:43
Житель Братска выпал на полном ходу из пассажирского поезда сообщением Москва — Нерюнгри. По счастливой случайности 42-летний мужчина остался жив, и более того, пробежав в сланцах семь километров в 40-градусный мороз, самостоятельно добрался до ближайшей станции.

Сейчас сотрудники Тындинского линейного отдела МВД на транспорте выясняют обстоятельства происшествия. Со слов самого пассажира он вышел в тамбур для того, чтобы покурить. Возвращаясь в вагон, мужчина перепутал двери и открыл торцевую дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам была не закрыта. Шагнув в темноту, пассажир оказался на рельсах, окруженный тайгой. В 40-градусный мороз он был одет в спортивные штаны, сланцы и футболку.

Быстро сориентировавшись, мужчина бросился за поездом, догнать который было невозможно. Преодолев расстояние в семь километров, мужчина добежал до ближайшей станции Рихард Зорге, где ему была оказана помощь начальником станции.
http://info.sibnet.ru/?id=343946#up
   napagokc
 
84 - 18.01.13 - 08:46
http://www.fotolink.su/v.php?id=1fd43f8d74e4d827c038893af9c6d34f
Реальный пример. Можете проверить. Регистр имеет значение.
   napagokc
 
85 - 18.01.13 - 08:48
Полярный медведь напал на человека! Слабонервным не смотреть!
http://cs411425.userapi.com/v411425230/7f13/vAZM_IC9tA4.jpg
   ikar-rus
 
86 - 18.01.13 - 08:49
Продается платье :)))
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
   ikar-rus
 
87 - 18.01.13 - 08:50
   Rovan
 
88 - 18.01.13 - 08:50
(31) в этом году празднуется 17-летие этого анекдота !!
   dima318
 
89 - 18.01.13 - 08:51
   Udavchik
 
90 - 18.01.13 - 08:53
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с_у_к_и.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...


******

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

******

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

2. Отдых
   Доброжук
 
91 - 18.01.13 - 08:58
   Lionee
 
92 - 18.01.13 - 08:59
(83) ессетвенно был трезв как стеклышко, до этого занимался спортом, много бегал.
   Lionee
 
93 - 18.01.13 - 08:59
   Lionee
 
94 - 18.01.13 - 09:01
»
   Доброжук
 
95 - 18.01.13 - 09:02
   lesorubka
 
96 - 18.01.13 - 09:16
мастер параллельной парковки. Учитесь!
http://news.ngs.ru/more/927867/
ну или здесь
http://sibkray.ru/news/8/577568/
   Юлия Цветочек
 
97 - 18.01.13 - 09:22
Раневская: Нонна, а что, артист Н. умер?
Нонна: Умер.
Раневская: То-то я смотрю, он в гробу лежит...
   Tata001
 
98 - 18.01.13 - 09:25
(7) Пусть попробуют в -30 пожить
   Доброжук
 
99 - 18.01.13 - 09:25
кому?
   Heckfy
 
100 - 18.01.13 - 09:25
Кому?
  1  2  3  4  5  6   

Список тем форума
Рекламное место пустует  Рекламное место пустует
ВНИМАНИЕ! Если вы потеряли окно ввода сообщения, нажмите Ctrl-F5 или Ctrl-R или кнопку "Обновить" в браузере.
Тема не обновлялась длительное время, и была помечена как архивная. Добавление сообщений невозможно.
Но вы можете создать новую ветку и вам обязательно ответят!
Каждый час на Волшебном форуме бывает более 2000 человек.
Рекламное место пустует