За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жо_па, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!

да пашли вы, зануды

(0) Незачет. На целых 3 секунды опоздал=)

снова пятница..

(2) по опыту да, косяк)

(3) пля, и не говори :(

(2) +100500 ;-)

шо, опять?

быыылять! отпуск кончился :(
если п не миста, не заметил бы...

(8) так выходные ж завтра! Поработай что ли

(9) не в том дело - я просто до этой ветки почему-то был уверен, что сегодня среда

(10) тэ, слабак, я до сих пор отмазкой с НГ по невыходу пользуюсь

(11) и это ещё 2008 года!

да-да-да

как без них

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.

(15) (с) баш

(16) не, отсюда: http://muzey-factov.ru/tag/football

(0) А я на выхи к сиськам еду )))

Надеюсь они этот пост не прочтут ))

(17)вобще-то отсюда. wiki:Заваров,_Александр_Анатольевич

(18) фотки ждём'с

http://xn--f1adbcdebl5bilg5i.xn--p1ai/forum/thread41-5.html#new

(20) Нифига --- моё, все моё...

Стас их в свою собственность не получит ))

Тухлая какая-то пятница

Девушки! Давайте как-нибудь женскую пятницу устроим.
Задолбали уже, чес слово...

(24) кто рано встает....

оно

(25) В следующую пятницу спецом в полшестого встану, чтоб к 6 запостить ветку

(27) так в следующую Пятницу спецом не лягу буду юмора ждать:)

Северный полюс. Сидят тсой и кипелов.
- кипелов, сказы, зенсина совсем черный бывает?
- Бывает!
- А совсем красный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину красный бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был кинчев!

мои соседи всегда слушают хорошую музыку ... и неважно, что у них нет выбора

Услышав, что Ксения Собчак организовала движение "Все свободны", туда
тотчас же решил вступить Кипелов.

http://urod.ru/uploads/062011/uyuyiw_5.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=a69K6waZY_E

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

(2) а насколько высока конкуренция в деле открывания пятничных веток? Чьи нибудь лишние пятницы удаляли?

(27) в шесть утра тема уже шесть часов как баян будет. В полночь пятницу открывают.
Давай обсуждать пункты женской голосовалки. Какие запчасти мужского тела женщины особо выделяют? Косая сажень в плечах, упругие ягодицы, упругий кошелек ,огромных размеров гульфик, умные глаза, длинный язык, начищенные хромовые сапоги.

(15) зачет!

(35) она из Читы. Разница с Москвой +6 часов.
Вот и получается, что надо встать в 6 утра :)

(35) Ум! Ум больше всего меня возбуждает в мужчинах. Хочется же легкого флирта с умным мужиком... А умные мужчинки они всегда симпатишные)

(38) видел я тут по новостям Перельмана.... умный мужик!)))

(35)Так фполночь по Маскве же. У меня, например, это в 2 часа случается как правило.

"Какие запчасти мужского тела женщины особо выделяют?"
Мозх. Самый сексуальный орган :)

о чем думали пионеры
http://www.youtube.com/watch?v=6nydzKCI6eg

(40) Ааа... Так вот почему вы его постоянно еете!...:-)

(42)Ага :D

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и *уки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

© не моё

(39) Я бы сказала ЗАумный. А точнее чокнутый :)

вчера были, сегодня будут и завтра тоже

Девочка подходит к маме:
-Маам, а почему меня дразнят ж**по-головиком и говорят что у меня голова как ж#па???!
-Доча, это они просто дурни,ты у меня красавица!
Девочка довольная пошла гулять...., видит
колодец открытый, интересно стало...,заглянула..., а от туда крик..
-ЭЭЭ!!! сюда не ср#ть!!!!люди тут!

http://lenta.ru/news/2011/06/17/pistol/

(0) "им нужно памятник создать" - есть уже !!
http://saint-petersburg.ru/m/231966/

"Давайте трахаться почаще!"-
кричал на площади Илья.
А люди шли не глядя мимо,
но каждый думал:" А давай...")
(c)тырено с Перашков.

http://s005.radikal.ru/i212/1106/7c/e5a369ee755e.jpg
http://i056.radikal.ru/1106/bf/888a2ea44c1f.jpg
http://s16.radikal.ru/i190/1106/9b/54a093d6d4e1.jpg
http://i023.radikal.ru/1106/c8/7587ca05eb0e.jpg
http://s54.radikal.ru/i145/1106/c9/5dd7ca34179f.jpg

зачетная голосовалка

Веду тут переговоры с крупной международной корпорацией в Мск по поводу устройства туда на работу и переезда в эту Мск.

Набил резюме на три страницы, там куча крупных проектов и внедрений за мой десятилетний опыт, от газа до мяса, среды разработок от детского Дельфи до нынешнего .Net, знания СУБД oracle и SQL,  и т.п. Не думайте что хвастаюсь.

А они мне в ответ: "...не могли бы вы поправить свое резюме, т.к. непонятно имеете ли вы опыт работы с Excel, а это очень важно по этой вакансии..."

Дочка моя года в три выдала.
- Я знаю, зачем нужны ребра! Чтобы когда сиси вырастут, в животик не проваливались!

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали


Психиатр делится с коллегой:
- У меня появился пациент,который вообразил себя автомобилем!
- И как ты его планируешь лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!


Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

(50) КОРОВАЙ

http://kaifolog.ru/2011/06/15/prikolnye-stop-kadry-30-foto.html

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

http://de.trinixy.ru/pics4/20110617/gifki_06.gif

http://de.trinixy.ru/pics4/20110617/podborka_65.jpg

(60) мне было это проще прочитать, чем обычный текст )

http://trinixy.ru/pics4/20110617/podborka_107.jpg

а где же сиськи?

(61) значит ты обладаешь совершенно бесполезной удивительной способностью :)
зы: кстати ничего в этом удивительного не заметил :)

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя… и мне грудь жжет…
- Bынь сиську из борща, дура.


- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай 10 рублей». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»


- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре…


Звоню подруге, текст следующий: я:
Привет, приглашаю на пиццу! она: НАПИЦЦА?
Я согласна!


Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

http://s012.radikal.ru/i321/1106/2c/ac756ae8595f.jpg
http://s014.radikal.ru/i327/1106/e2/2cc16dbb5085.jpg
http://s008.radikal.ru/i304/1106/e3/6a1087bbbdf6.jpg
http://i033.radikal.ru/1106/0a/9d1274b0b312.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1106/6c/41504e66e755.jpg

Сфотографировал позавчера. Кто сможет объяснить это??
http://s13.radikal.ru/i186/1106/0d/44e2e0235e23.jpg
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=fe42fd42ec&view=att&th=1309bb3a834a960f&attid=0.1&disp=inline&realattid=f_gp0lfuek0&zw

(67) вещи из/для детдома ?

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

(24) был такой эксперимент, не прокатило(

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж@пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

:)

(74) тебе то конечно пофиг.. они всегда при тебе..

А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

(0) а разве сиськи уже не :]||/\/\||[: , как Судзуки? :-)

(2) вообще-то минуты

Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из смех-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в микроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет. А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее. Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака, господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками. А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра -молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за горами, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет, и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана, и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай смеха сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь. Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет. И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится

(57) собаки порадовали :)

УГ пятница...

(75) заведи жену и все будет ;)

(82) чо, прям всегда будут?

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был РУССКИМ:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

(82) есть уже..
но это не вариант..

вот сидишь ты в офисе, захотелось тебе сисек.. пошла к зеркалу, пожамкала.. и вернулась к работе...

http://vasi.net/community/kartinki/2011/06/17/megaazbuka.html

(85) У женщин такое желание, имхо, не возникает

(87) неверю! не может такого быть!

(85) у меня такого желания не возникнет. это во первых . во вторых на работе я работаю )

(85) А тебе нужен вот такой сувенир: http://ponka.blog.ru/11255827.html

(90) ахахаха. странно что им так все не хватает)

http://media.trafficgods.ws/c/2029231556/11-06-10.gif
http://media.trafficgods.ws/c/3803485597/11-06-14.gif

(87) тоже никогда не поверю

(92) а человеческих хостингов изображений не бывает ?

Судя по немецким фильмам, в Германии на каждую женщину приходится от 3 до 5 мужчин и двое из них сантехники.

(84)  :-)))))))  зачётно ... :-)))

жду не дождусь женской пятницы :)))

(94) это из гуглоридера скопировал

(95) что за фильмы ?

(100)

(92) 402 Payment Required

Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят:
- Веди наc к царю!
- Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти
Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор:
- Веди, говорят!
Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше
ведет.
Завел их в глухую чащу:
- Все, говорит, батарейки сели.
Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали.
Усмехнулся Иван и говорит:
- Что такое ГЛОНАСС-то знаете?
- Что?
- в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...

(99) Я не знаю, не смотрела немецкие фильмы :(

(84) и 80% утверждений неверны :-)

(104) 16.8 что ли?

(103) И "Мтрополис" тоже не смотрела?

К чуваку вызвали психиатричку, заваливаются - а у него по периметру потолка экраны защитные отражательные стоят, фольга, устройства, грит меня облучают сверху, хотят избавиться от меня, помогите. Ну все, чо делать - белая горячка, нада забирать, скрутили, забирают. Для порядка решили зайти в квартиру сверху проверить - заходят - а там по периметру комнаты микроволновки стоят крышками вниз включенные, хозяева говоярт - под нами живет инопланетянин, нам был сигнал избавиться от него чтобы спасти человечество......

(105) лень считать.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое  когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х.й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Заметка Гарвард)))

(106) и его тоже.

зачетная пятница, я бы по п. 1,3,4,5 проголосовал, но ограничусь

а у нас корпоратив сегодня

Идет еж и Белка белка говорит:
- ежик-ежик в попе ножик
- еж говорит: Заткнись
- Она Опять: ежик-ежик в попе ножик
- Он Опять Говорит: Заткнись если я Скажу будет Худо
- Белка говорит: Говори
- Белка: ежик-ежик в попе ножик
- еж говорит: Белка-Белка В ПОПЕ ЯКОРЬ!
- А че не складно?
- Зато не Вытащишь

(113) Вот уже и детсадовскеи баяны в ход полшли.

Сидит ёжик на краю пропасти и кричит жалобно:
- Лисичка... Лисичка...
Мимо идет лошадь:
- Ты чего тут делаешь, ёж?
- Иди нах_й.
Лошадь подбегает к ежу, чтобы его пнуть, а тот быстро уворачивается и она падает в пропасть.
Ежик смотрит в пропасть и жалобно:
- Лошадка... Лошадка...

(115) Все переврал - там был медвежонок! Это же по мотивам ёжика в тумане

(116) по чём купил, по том продаю

маленький ежик
бежит и хохочет
мокрая травка
пиистку щекочет

(116)Не... Лошадка и коровка.

ежик научился попой дышать сел на пенек и умер.

(119) Ну при чем тут коровы?

(118)
...
кончилась травка,
гравий пошел...
ежик домой
без пиписьки пришел...
©

ирландская пятница сменилась на ёжиковую?))

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами !

http://slightlywarped.com/crapfactory/curiosities/2010/good_samaritan.htm

(24) но согласитесь - вам ведь нравится, когда обсуждают ваши сиси?!

Поучения мужу:

1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и, окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщин,а и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет, и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как-то: сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в смехшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

(121)в моем детстве этот анекдот так звучал...

не проголосовал!

(126) Мне обидно - за ними не видно мою широкую душу :) а еще у меня глаза красивые))))

А была бы помоложе
Лет на десять или двадцать,
Я б сказала "НЕТ", быть может,
На твоё "ПОЙДЁМ Е Б АТЬСЯ".

Но берут своё года,
И на предложения
Отвечаю строго "ДА!"
"ДА!" – без возражения.

© hzabei

(129) да и их, признаться, не особо отсюда видно. да и глаза такие есть, что остальное затмевают

Сидят ежик и медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, ежик, к пьянке...
Через пять минут:
- Что-то у меня теперь лапка чешется?
- Это, ежик, к разборке.
- А у меня еще ножка зачесалась?
- Помылся бы ты, ежик...

а вот китайский юмор:
Один ученый муж решил сварить черепаху. Но ему было стыдно, и он предложил ей переползти по палке над кипящим котлом и, в случае удачи, обещал ее отпустить. Черепахе это удалось, но ученый потребовал повторения. Тогда черепаха гневно сказала:
- К чему притворяться великодушным? Коли хочешь меня съесть, так скажи об этом прямо!

пойду-ка за германским

--Слышала? Марта ждёт ребёнка!
--Представляю себе, от кого...
--Ну, тогда помоги ей, скажи, кто отец!

В морге, перед погребением, вдова с ужасом замечает, что покойный супруг одет во всё белое. Она суёт сто марок в руку священника и просит его, как можно быстрее исправить ошибку: переодеть усопшего в чёрный костюм.
--Готово!- появляется через несколько минут поп перед женщиной.
--Так быстро!- вдова не может скрыть восторженного удивления.
--А что ты хотела. За сто марок можно только головы поменять,- бормочет про себя расторопный батюшка.

«Сколько?» - спрашивает седовласый горбоносый мужчина.
«В кровати - сто, на коврике - двадцать пять», - щебечет девушка.
Кавалер протягивает ей сотню: «Четыре раза на ковре, пожалста!»

Сидят мужики спорят у чьей жены попа больше:
- А у моей такая попа! Я на одну половнку ложусь, а второй накрываюсь.
- Да это чо... Вот у моей попа! Я утром жену по одной половинке шлёпаю и иду на работу. Вечером прихожу с работы, а вторая половика ещё трясётся.
- Да это чо... А у моей глаза...
- Какие нафиг глаза? Мы же про попы.
- Не... Слушайте. Вот у моей глаза, а остальное всё попа

http://doseng.org/2007/08/24/pjatnichnye_devochki_na_doseng.org.html

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

--Думаю, что моя жена меня обманывает!
--Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
--Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи-хи!
Ежик: - Девяносто два!!!

- Возможно ли государственное планирование роста населения?
- Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

Захотелось одному начальнику уезда приобрести золото, и он приказал принести два слитка. Ювелир, желая снискать его расположение, на вопрос о цене проговорил:

- Не буду же я их вам продавать по рыночной цене. Уж раз вы, господин, берете их для себя, то пойдут они за полцены.

- Верните ему один слиток, - сказал начальник уезда своим слугам.

Получив обратно слиток, ювелир продолжал стоять в выжидательной позе.

- Тебе уже все уплачено, чего же ты ждешь? - спросил начальник.

- Разумеется, денег, - пролепетал владелец, - ведь вы мне еще ничего не заплатили!

- Как это не заплатил?! - лицо начальника уезда скривилось oт злости. - Ах ты, презренный раб! Ведь ты же сам предложил их за полцены! Один слиток я тебе вернул, а это разве не полцены двух слитков? А ну-ка, слуги, дайте ему палок и выгоните вон.

(85) гыыы!
девушкам наверное другой орган хочется пожамкать !!

адназначна )))

(144) где смысл? не пойму

(147) лучшие выбираю. смысл в том, как чиновник налюбил ювелира

лозунги:
"Лучше опоздавший пролетарский поезд, чем точный капиталистический".

"Лучше отсутствие социалистических продуктов, чем наличие капиталистических".

"Родители - самые близкие люди, и все же их нельзя равнять с председателем Мао и компартией".

"Борись за каждую секунду, днем и ночью, в солнце и дождь".

(147) )))))
он сверхб0янистые аники постит, из времени очень задолго до твоего рождения

" утром жену по одной половинке шлёпаю и иду на работу."
Это из другого.
Француженка проглотила косточку от вишни и ее муж подумал, что она беременна. Что это означает?
У француженок самые узкие талии.

Немка пошла в туалет и провалилась в унитаз по пояс. Что это означает?
У немок самые узкие бедра.

Русский уходя на работу, шлепнул жену по попе. Когда пришел вечером, она еще колыхалась. Что это означает?
В России самый короткий рабочий день.

(129) судя по фотке - кто-то уже рассмотрел и глаза и душу.

(150) мне 250

больше не наливать :Р

(153)(154) 250 и не нальём больше :Р

(38) Болтовня это всё. Многие так говорят, а потом выясняется, что они тайно кончают от фоток с какими-нибудь Би-2

http://s005.radikal.ru/i212/1004/3c/9e3870ae1441.gif

иниипет!

как-то так!)))

Если вчера был такой четверг, я боюсь, если честно, сегодняшнего апокалипсиса....

(160) какой ещё апокалипсис то?

9 марта, аптека, утро. подходит к прилавку сильно помятая дама:
- дайте, пожалуйста, антипохмелин.
и немного подумав:
- и тест на беременность

а почему только "пятница без сисег не пятница!" ????
да каждый день без сисег плохо...сисьге нужны всегда!!!
ну разве что на рыбалке не нужны, не до них там)))

Пятница - начинаем отжигать!
http://copypast.ru/2007/05/25/pjatnica_nachinaem_otzhigat.html

странная вода у нас сегодня привезена из черноголовки..
после нагревания - при охлаждении резко сжимается!..
закон физики..
насыпал я ложку кофе в чашку, налил кипятка доверху, пока шел из кухни к рабочему столу, осталось полчашки.. и ведь не расплескал! все тела при охлаждении сжимаются в объеме..
зы. мож на нобелевку подать?

Млять, дожился. О том что пятница узнаю только по пятничной ветку на мисте))))

+165 перельмановская там невостребованная валяется, вот я и подумал..

(165) у тебя от  нагревания кружка увеличилась. кружка нагревается, жидкость ужимается, нормально всё

(161) тимбилдинг на природе с коллегами.....

(166) Aswed -
"который час сейчас?
который год?..
и интересно, утро или вечер?" :)

(168) - кружка тоже остывает, пока я несу её.. вот ведь в чем вопрос :)

Онотоле анрил
http://www.youtube.com/watch?v=ISwJ80W8AY4

(170) ты сначала опыт повтори 50 раз, а потом уже поговорим...
а то может у тебя кружка фиговая, пористый внутренний слой и впитывает чай)))

:[||||]:

ЕЖОВЩИНА (из народных записных книжек)

1. Ёж – медбрат леса и корабль опушек.
2. Не так страшен ёж, как самочка каракурта.
3. Ёж что солнце – в руки не возьмешь.
4. Ежа и дятел не обидит.
5. Комар ежу – что дуля раку.
6. Ежа кактусом не перешибешь.
7. Ёж и на болоте не аист.
8. На дыбы встанет – до колена достанет.
9. На тебе ёже, тако рыло на роже.
10. Лучше ушастый ёж, чем грудная жаба.
11. Ежа учить – что ужа лечить.
12. Не всё ежу масленица, бывает и крашеный забор.
13. Ежи в стаю – луна к прибыли.
14. Ежа завалить – со счастьем разминуться.
15. Ёж за слона не отвечает.
16. Что ежу хорошо, то для мухи смерть.
17. Скок-поскок, а сам вилы в бок.
18. И ежа намылить, и гуся не замочить.
19. Два ежа в огороде, а межа вытоптана.
20. Ёж-то есть, да не втолкан весь.
21. Где сядешь, там и слезешь.
22. Что ни ёж, то вынь да положь.
23. Хрюкает с кабана, а ростом с подпорось.
24. Во сне ежа увидать – вилку в глаз схлопотать.
25. Бородатый ёж – стае позор.

(170) если заваривать пакет чая 12 раз, то потом чаинки вылезают наружу, чтобы посмотреть на такого жлоба.
поэкспериментрируй с разными кофями ;)

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!

(172) (174) - хорошо, начинаю отсчет опытов с самосжимающимся кофе!
итак: ррраз! первый пошел.. :))

+176 мням.. хорошо пошел :)

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики дурью маются.

Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

онлайн игра на 1С:

http://blgame.ru/

http://netz.ru/uploads/posts/2011-06/1308254593_image2.jpeg

(165) ИМХО данный феномен по природе похож на Феномен Меда из мультика про Винни-Пуха "если он есть, то его сразу нет"

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

— Ага

— Скажи придурошная?!...

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.

Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:

— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?

— Знамо что — ежей натаскиваем...

Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...

http://тульскиймужик.рф/upload/forum/352d9b7f8f58afd4489cb864050319e2.jpg.jpg

http://kp.ua/daily/173311/285811/

(185) А ссылку на ролик?)

Я настолько не коммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

http://demotivators.ru/posters/21638/oh-uzh-eto-iskusstvo.htm

(188) хм... мне отсюда из-за трафика не видно, вроде оно:
http://www.youtube.com/v/SL4H1kOhGUA&fs=1&rel=1

ПРАВОславие такое ПРАВО_славское:
http://www.fishki.net/comment.php?id=90351

OFF: Откровенный разговор про "откуда берутся дети"

(193) а что закрыли-то?

(192) А что, простенько и со вкусом. Очень аскетично.

готовсь!

3!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

чего все ждут?

200!

(200) не честно! бан

(200) Неспортивно

бан?

(203) да не... в пятничной, вроде, только за Сузуки

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

вот так сразу? почему не чесно?я "чего все ждут" рассчитывал на 198. так что - прост ослучай

(206) слишком много постов, не то что без сисек, а вообще без шуток

(206) Ну и что. Раз уж запостил (199) - все, отдавай сотку другому.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

(207) у меня всего было 5 постов из них 2 - с шутками и с сиськами!
хотите дать бан - давайте, его у меня еще не было! а в жизни надо всего испробовать!

наберите в Яндексе слово из 3 букв

(210) тогда пость Сузуку

дайте-же наконец, випу 67-му бан.. причина - типа "а чё он!.."
:))

(211) это от того, что победители специально олимпиады пишут ху~дай

*специальной

212 - не люблю сузуку - оскома на зубах!

ладно - анекдот с бородой:
сперматозодиды бегут, торопятся, надрываются... и тут один кричит:"Братцы! нас надурили, мы - в Ж...ПЕ!!!" все6 "у-у-у-у..." и повернули обратно! и тогда это ОДИН из всех сил бросился вперед - к яйцеклетке: "пусть не самый быстрый, но хитрый!"

(216) и так появился на свет Бил Гейтс

(211) хор?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не писди!

http://ru.fishki.net/picsw/062011/17/pics/pics_002.jpg

http://joyreactor.ru/pics/post/picture-49374.jpeg

(221) Не трави душу

(222)+100((

Хотя сегодня за обедом выпил темного нефильтрованного стаканчик..неудержалсо...

((((

(224) вот с этого и начинается. сегодня на работе стаканчик принял, а завтра что?

(226)а завтра суббота!!!

Что? Не ждали?

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

(226)в обед стаканчик пивка, к вечеру секретутку за жёпку

Телеведущий был смущен сиськами в эфире...   http://video.bigmir.net/show/206560/

(232)Это видео или просто кадр?

(232) кто тут говорил, что девушки не любят сиськи?

(233) жми на видео. Каменты жгут! ))))))

некажет

(232) жаль. Это украинский сайт, он не у всех открывается ((

(237) --> (236)

сайт кажет, а видемо не видимо. Только кадр первый(

(237) бу га га

(239)такая же фигня

http://tumbanew.ucoz.ru/news/vot_takaja_problema_s_dekolte/2011-04-02-483

(242) о да точно, это оно!

(242) тут я думаю у всех видео будет показывать

http://www.youtube.com/watch?v=axnauqC7jaA
:)

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

(245)фех...

(245) ффуууу

Скачут два ковбоя Билл и Джон по прерии. Скачут-скачут, долго скучно. Вдруг Джон видит - лежит конская говняха.
- Билл, спорим на три сотки баксов я эту говняху съем!
- Согласен!
Джон съедает какашку, Билли отдает ему три сотки, скачут дальше. Скачут-скачут, долго, скучно. Тут жаль стало Биллу три сотки баксов, он примечает такую же какаху неподалеку  и говорит Джону:
- Джон а давай забьемся на три сотки что я этот тож этот кусок съем!
- А давай!
Билли съедает какаху, довольный берет три сотки, скачут дальше... Скучат скачут, долго скучно, и тут Джон произносит:
- Билл, а тебе не кажется что мы с тобой говна забесплатно нажрались?

Анкета заявок на модераторов (с сайта работок программ)
1) Имя
2) Возраст
3) Аська
4) Чем вас привлёк наш форум?
5) Сколько времени в день вы готовы у нас проводить?
6) Сможете ли создавать интересные темы и обсуждения?
Ответ:
1) Акакий
2) 45
3) отсутсвует
4) Тут наверно есть голые бабы
5) Если много голых баб, то постоянно
6) Да, о голых бабах
П.С. парня сделали модератором-разработчиком

Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

(250) У нас есть анкета на модера?

http://s014.radikal.ru/i327/1106/6b/77189700c11a.jpg
http://s61.radikal.ru/i172/1106/26/0d94c997efa4.jpg
http://s008.radikal.ru/i305/1106/26/2bbd729baf86.jpg
http://s013.radikal.ru/i323/1106/a2/d3a634e8eb78.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/1106/8c/c2c88bb579e3.jpg

1: парни, а откуда первоначально берётся Интернет ? как его добывают?

2: В шахтах на Урале, ясное дело.
Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии вред был нанесён чудовищный - там сейчас на половине грядок надпись 404 вместа овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать, непонятно.

А что за рыба в (221) вроде же не скумбрия? Хочу такую

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны.

(232) стоит раскрыть тему сисек http://www.youtube.com/watch?v=u9vFsYOqePQ

(257) баянист

(258) там ведь ссылки не читались.. а здесь видео норм)))

(259) ничо се норм, снято на мобилку с телевизера

http://i079.radikal.ru/1106/2a/8f6a17d4eaf8.jpg
http://i005.radikal.ru/1106/fd/af3b3772c9b4.jpg
http://s013.radikal.ru/i322/1106/68/b0080714f922.jpg
http://i043.radikal.ru/1106/1f/10cb2cde017b.jpg

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене, и говорит:
— Гена, нам прислали 10 апельсинов. Я поделил их ровно по 9.
— Как же ты поделил их ровно по 9, если их всего 10.
— Не знаю, но свои 9 я уже съел.


ну при чем тут сиськи? мне всегда нравились только попки...

(262) см (245)

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая ещё и права отбирает.
***
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?
***
— Папа, папа! А что такое мозги?
— Не мешай сынок, у меня сейчас другое в голове.

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Школа – это-то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

Получил зарплату, не совместимую с жизнью.  :-)))

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
— И что же это за новость такая, сынок?
— Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку «орарпеждкуопфцд»

(261) OFF : Игорь , напиши мне на мыло (то что в личке).

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

http://img12.nnm.ru/0/f/9/f/e/f133b67388fd8deac494036bbad.jpg

(270) не смешно...

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать графин кипятка на толпу. И, что скажут из толпы, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

http://img12.nnm.ru/e/7/5/a/7/0642418a5f5e966af695f52f3a3.jpg

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мальчику Мише подарили набор юного сантехника. Миша спился через 2 недели.

про защитнегов россии http://img12.nnm.ru/5/4/7/f/f/1a69a9482e4a0f184788745fec1.jpg

Блохи медленно ползали по телу левши, с трудом волоча подкованные ноги.

Durer: Как правильно отпилить сук, на котором сидишь?
GRINGO 4: Надо точно знать, с какой стороны дерево!

от ся добавлю:
видимо дерево находится уже на ветке

http://img15.nnm.ru/6/b/a/1/a/bed8b60db6a282329a05080b368.jpg

Звонок в скорую помощь:
-Скорее приезжайте, моя жена больна!
-А что с ней?
-Да дома полно чертей, а она их не видит!

(273)если б ты знал на сколько мне не смешно- аська на работе запрещена , начальник по радмину подглядывает , эта ветка строга на строга запрещена.

http://img15.nnm.ru/f/8/4/1/8/2d894bc6434567de37b33038ad2.jpg

С лепры:

Расскажу свою историю: меня в детстве в 5 лет сбило машиной, сбило сильно 4 месяца больниц и гибс от шеи до пяток, + сильная открытая ЧМТ.

Врачи говорили родителям, что ребенок скорее всего станет идиотом и НЕ СОВРАЛИ!!!

(285) это смешно?

— Это Б ля Агапова!
— Здравствуй, Б ля Агапова, хуле ты хотела?
— Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-[
— Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…

(286) на меня похоже
я такоой смешноой одынэснеГ

http://img15.nnm.ru/7/9/a/a/8/cf85292ac1ad3fcfc65032cea17.jpg

Вчера по телеку репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: «Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx»

(289) а это что за искромётный юмор?

А есть ли такой браузер, чтобы мог сразу несколько ссылок открывать (при выделении их). Время уходит много на постоянное кликанье (52) (66) и т.д.

работа не волк, но и пи здю ли, извините меня, не зайчата

(292) ПКМ - в новой вкладке

(283) сегодня нам отрубили новостной сайт, единственный доступный.... думаю, начальник спит и видит как бы секцию life на мисте забанить,но чтобы v7, v8 и it остались

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно :)

ФедРезерв признал: «Золота у нас нет»
http://k-300.livejournal.com/213686.html

вот самая смешная новость!!

"...
Следующий диалог между конгрессменом Роном Полом (республиканец, Техас) и представителем ФРС Скоттом Альваресом не оставляет и тени сомнения в том, что у Федеральной Резервной системы нет никакого золота для обеспечения доллара США.
Большинство людей, пользующихся альтернативными новостными источниками, подозревали это и раньше, но теперь это - факт.
Федеральная Резервная система не владеет никаким золотом вообще. Мы не владеем золотом с 1934 года, таким образом, мы не участвовали ни в каких сделках с золотом.
..."

(292) а какой браузер? хром так не может

*(294)  а какой браузер? хром так не может

300

(298) Хром среднюю кнопку понимает чудесно.

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
… У тебя, однако, очень богатый внутренний мир…

(301) да нет, нужно не одну ссылку открыть, а разом несколько выделенных

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!.. ты на что намекаешь?!!!

(301) опа... спс за инфц

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебат ь с я будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил…

(270) OFF: Получил?

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл ...дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся...

(283) OFF: Ветку обновил а дальше,  не просмотрел после обновления, но предугадал, в письме номер мобильника. У вас мобилки на работе не отбирают? ?

Звоню в тех.поддердку 1с, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал — «алё», мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь — занято…
о_о

(309) повеселило

Ливан

Если Вы имеете какие-нибудь сексуальные отклонения, например, страдаете зоофилией, то вам прямая дорога в Ливан. Но помните одну вещь: закон тут, действительно разрешает интимные связи с животными, но строго блюдет за тем, чтобы эти самые животные были самками, а не самцами, иначе  смертная казнь. Жесть!

http://s07.radikal.ru/i180/1106/8c/eeceb885a6ae.jpg
http://www.ipost.lv/images/4/1308256965_008.jpg
http://www.ipost.lv/images/4/1308298057_00000.jpg
http://ipost.lv/images/4/1308298087_0_658ce_.jpg

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, су ка, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, «Серёж ты ё бнулся, это чучело, ему лет 20 уже»…

Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик
иди ты в ж опу с такими проблемами.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б лять, Оля! Смени ник!

(291) это пятничный позитифф

Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))
Лысый_Гном: Да не, ща пожи
Лысый_Гном: сигареты, мобила, чё ещё…
Лысый_Гном: да не всё ништяк, а шо такое?
Алекс: Да не всё за ебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном: Б лядь! Щас буду чувак, сорри!!!

Mear: включил ванную, сел за комп.
Mear: через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоё.

(312) Светик, o_O

(321) :) неа ты окном ошибся

Ибо пиво и сиське - наше фсе!

ну, где она, пятница-то..тянется, как жвачка за каблуком.. :)

ибо пятнисса

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"

(310) не отбирают :) , но разговоры по ней не приветствуются , приходиться выходить из кабинета

http://www.youtube.com/watch?v=qtdMiBdXnbE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vnHuS_o_fMM&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=sWrWJZEQ1mg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=5Jkn8brWg1I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QlD1KgfHGXs&feature=related

(317) открыл для себя башорг?

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

http://www.youtube.com/watch?v=z15uev6gPrg&feature=related

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

мужчины, помните сиськи своим женщинам!

(333) +100500

Новый личный фотограф премьер-министра
http://drugoi.livejournal.com/3574653.html

мужчины, помните сиськи женщинам

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

(299) у людей уже скрипт стоит, который картинки прям в форму показывает.

(338) в форуме.

(338) дай

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Даёшь зомбарей из провинции! http://www.youtube.com/watch?v=-ZD0DgOAeHI

(340) http://narod.ru/disk/12426608001/М1111.js.html

(292)А есть ли такой браузер, чтобы мог сразу несколько ссылок открывать (при выделении их). Время уходит много на постоянное кликанье (52) (66) и т.д.
CTRL + clik

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Депрессия - это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу..

(343) Класс! Спасибо громадное!

- Ирааа!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм...не-э-э, шаурмей! эм...шаурменей? Млять, короче, дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы!

Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен! - отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

(343) о круто! спасибо

Девушка, узнав, что беременная, на приёме у гинеколога инетересуется как теперь заниматься сексом. Гинеколог: Первый триместр как обычно. Второй триместр по-собачьи. А третий семестр по-волчьи.
-А это как?
-А лежите рядом и воете.

(344) ты неправильно понял, нужно одним махом открыть сразу много ссылок в разные окна, предварительно выделив их.

"Заходит в автобус панк и садится напротив очень
пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный,
синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты
сын?”

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, б**дь... Из Ватикана звонили.

"Как известно, добываемый из грибов галлюциногенный препарат - псилоцибин - может вводить человека в обновленное состояние сознания, но большая доза иногда вызывает так называемые "плохие трипы" - галлюцинации с приступами ужаса и паники. Главная сложность - подобрать правильную дозу. Ученые сообщают, что им это удалось", - отмечает журналистка Мая Шалавиц.



Ученым удалось подобрать правильную дозу...
Вот ведь чем занимаются, безобразники....

http://inopressa.ru/article/17Jun2011/time/mushrooms.html

(343) как в файрфокс установить скрипт этот?

(357)
Анекдот года:
- Таня, что значит 2 полоски, ты беременна??
- Нет, бл##, я бурундук..

(359)см личные данные

Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
- ... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
- ... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!"

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

давно пора

Если скажут в тур агентстве,
Получите, мол, билеты,
И страховки с паспортами,
Лишь за два часа до тура,
Да не в офисе агентства,
А у некого курьера,
Знайте, вас уже надули.
Тут настало ваше время,
Проявите свой характер!
Волю к достиженью цели,
Что упрямством называют.

Для начала пригрозите,
Отказаться от поездки.
И потребуйте возврата
Своих кровных двести баксов,
Что за тур вы заплатили.
Если это не прокатит,
Пригрозите судом Линча,
Избиеньем в подворотне,
Публикацией в газете.
Громкий крик, ломанье стульев,
Тоже действуют отменно:
В тур агентстве начинают
Бегать, прыгать, суетиться.

Выбегает сам директор,
Уговаривает ехать.
Утверждает, что и раньше,
Отправляли так туристов.
Ну, а вы ему не верьте,
Это он надуть вас хочет.
После долгих уговоров,
Согласитесь неохотно.
Но при этом пригрозите,
По приезду разобраться,
В комитете по туризму,
Почему за ваши деньги,
Вы моральные страданья
Испытали в тур агентстве.

Ну а в еропорт приехав,
Вы курьера не ищите,
А спокойно пейте пиво
В баре справа (там дешевле).
Пусть побегает, лабазник
Похватается за сердце.
За свои-то 200 баксов
Вы уж вдоволь посмеётесь!
Севши в самолет шумите,
Говорите, что надули
Обещали VIP питанье,
А не дали даже водки.

Прилетели на чужбину...
Здесь вокруг чужие лица
Незнакомые и злые,
Требуют подать им паспорт.
Вот совет запрячьте паспорт
Вы в багаж и чтоб поглубже.
И пока чужой таможник,
Поседевший от стараний
Не доставит вам с почтеньем
Представителя тур фирмы
Паспорта не отдавайте.
Ведь обманут злыдни эти!

По прилету не пытайтесь
Гида вы искать с табличкой.
Всё равно никто не встретит
Не посадит на автобус.
Знайте даже за границей
Транспорт очень плохо ходит.
Вы скорей такси ловите
Зычным зовом молодецким,
А название отеля
Даже не запоминайте.
Грамотный таксист вас мигом
Отвезет в шесть звёзд, не меньше
Там за двести ваших баксов
Хлебом солью водкой пивом
Встретит менеджер отеля.

Поскандальте для порядка
А иначе вас обманут.
Требуйте сисяйд бесплатный
И возврат за ранний завтрак
(тот который был пропущен
из-за зверства на таможне,
что искала долго паспорт).
Помните чем больше стрессу
Тем солидней повод выпить.
Больше нечего здесь делать
Подготовленным туристам.

А как отдых ваш начнется,
Время даром не теряйте:
Все с вниманьем изучайте,
Залезайте в каждый угол.
Как найдете неполадки,
Скажем, нету полотенца,
Или храп мешает дядьки,
Что спит в номере над вами,
Или ужин слишком скудный,
Или дерево мешает
Вам с балкона видеть море,
Если вдруг оливок нету
На Исландии просторах,
Или цвет песка не желтый,
Или в море рыб не видно.
А ещё бывает хуже
Номер меньше на пол метра
Или гид болел и кашлял,
Иль в рецепции нет стула.
Птиц, чирикающих утром
Надо тоже всех припомнить
Иль фамилия пилота
Не понравилась супруге
Открывайте свой блокнотик
(настоящие туристы
завсегда такой имеют,
там уже должна быть запись
"водки нету в самолете")
И пишите как всё было.

Ну, а если ранним утром,
Вам с чего-то стало плохо
Вы валите все на кухню
Виноват конечно повар.
Это он вчера негодник
Накормил, какой-то дрянью,
Что пришлось на дискотеке
Запивать все это водкой.
Кстати, а на дискотеке,
Почему танцпол качался
И бармен не знает Русский
И стриптиз какой-то вялый.

Если всё же Вы посмели
Насладиться тёплым морем,
Солнцем, музыкой и пляжем...
НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!
Потому что не поверят
Сослуживцы и соседи,
Закричав, что Вы соврали!!!
Вместо этого, спокойно
Возвращайтесь в тур агентство,
В то, где продали путёвку...
И придумайте: ЗА ЧТО ЖЕ
Вам хотелось б компенсаций.

Ну а в следующем сезоне,
Накопив еще две сотни
Тех зелененьких бумажек,
Что вы в этом прокутили,
Смело вы опять ступайте
В то же самое агентство,
Что при виде вас звереет
И кидаться начинает
В вас тяжелыми вещами.
И с улыбкою невинной
Вы представьтесь "постоянным"
И потребуйте теперь хоть
Скидок самых настоящих.
И по новой начинайте
Вы теперь турист бывалый

SergeySergIT: умная мысль всегда начинается с //

(361) спасибо

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

- Молодой человек, вам что-нибудь показать?
- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.

наш сосед по даче уронил мобилу в колодец.. не кладите в грудной карман..

и достал ведь.. по моему совету связал 2 сачка на рейку и покрутил ей по дну.
заработала мобила.. только через год, видно, здорово подмокла.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим!!

- я очень боюсь темноты и стоматологов.

- ну, стоматологов - понятно, а темноты почему?

- а знаете сколько может быть в темноте стоматологов?!

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...

(373) у нас тоже такой случай был, выташили с помощью мотыги привязанной на длинную палку. Заработал на след день, т.к. всё это время лежал сушился в разобранном состоянии.

ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!

(378) видно, разные изготовители - разное качество -> водоустойчивость :)

ну, мотыгой сложно.. узкая полоска-то.. снайпером надо быть :)

http://foto.mail.ru/mail/foto_2001/_myphoto/155

http://foto.mail.ru/mail/foto_2001/_myphoto/154

Чтото я подумал что в (382) и правда будет бурундук

Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая Ватсону трубку, Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидете!

(384) Как назвать твою потребность - самоутверждением?

(386) Как назвать твою самоутверждение - потребностью?

Болит палец на правой руке, сразу извиняюсь за кривописание и возможные баяны и печатаю по памяти, а рассказчик из меня...

Покупает семья попугая, их предупреждают, что он раньше в борделе жил. Но птичка понравились, решили взять.
Приносят птицу домой, подходит дочка, снимает тряпку с клетки и птица матом орет
- О, в нашем заведении появились новые девушки!
Мама подошла посомтреть что случилось, птица отвечает с еще большим матом:
- И мамаша новая!
На мат подходит отец семейства, и птичка видя его говорит:
-А клиенты то старые! Здарова Вован!


После прочтения некоего анекдота, решил перед его рассказом задавать людям загадку: "Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х?" После минут 5 наблюдания за человеческой мыслью, невзначай рассказываю сл. анекдот:
В самолете летят ну очень умный дядя, и (сори если кого обижу) блондинка, дядя предлагает девушке сыграть в игру, он ей задает вопрос, если она не отвечает то она дает ему 5 долларов, если он не отвечает на ее вопрос, то он дает ей 500.
Первый вопрос задает мужчина, девушка молча отдает ему 5 долларов, когда настает ее очередь, то она спрашивает: "Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х?".
Мужчина долго думает, обзванивает всех своих знакомых, спрашивает у всех пассажиров в самолете, но никто так и не знает. В итоге с озлобленностью отдает девушке 500 долларов.
Когда настает его очередь спрашивать, он задает вопрос: "Ну так кто же это?", на что девушка молча отдает ему 5 долларов.


И напоследок, из совсем недавней жизни про гениальность наших дорогостроителей. На днях рядом с офисом положили совсем свеженький асфальт, недавно ходили курить на улицу, и были очень удевлены сотруднику ремонтной компании который зачем-то этот свеженький асфальт уже пилит. Наверное они решили, что людям не привычно ездить по ровной дороге...

(387) Как назвать твою потребность - ... в бочке ...?

(389) ...переведи...

...

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США время публикации: 01:01 последнее обновление: 08:15 Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий. Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар". Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье. по материалам новостной ленты: http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html

(391) готовишься стать 400?

(390) Сколько раз за свою жизнь вы сталкивались с людьми, кто не в состоянии удержать свое мнение при себе (т.н. "вербальное недержание" или "словесный понос"), кому жизненно необходимо обязательно вставить "пустую" реплику в диалог (и эта реплика обычно не в тему), кто в силу своего мышления способен исключительно язвить?

И тем не менее таких людей называют "в каждой бочке затычка" или "пробка".
Что это за явление? Болезнь или распущенность? Как общаться с такими людьми?

(394) ваше сообщение хорошо ложиться с голосом из программы "Максимум"

Любителям и профессионалам:
http://www.fishki.net/comment.php?id=90301

Бушизмы (перлы Дж. Буша мл.) (сначала хотел скопировать часть и дать ссылку, но рука не поднялась что-то удалять, ссылку все-же прилагаю: http://pistoopirko.ya.ru/replies.xml?item_no=141)

?В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше.?

?Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась — ну вроде как катапультировать пропаганду.?

?Я думаю, молодым рабочим — прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства — обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела.?

?Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля??

?Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве?

?Работа у меня такая — думать дальше своего носа.?

?Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хуссейн.?

?Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране.?

?Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу.?

?Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача.?

?Я думаю, все мы согласны с тем, что прошлое уже прошло.?

?Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли...?

?У нас были утечки из административной власти, были утечки из законодательной власти, а также из исполнительной власти и законодательной власти, и я последовательно выступал против них, и хочу знать, у кого именно течет.?

?Только мы, великий американский народ, могли послать луноход на Марс.?

?Свыше 50% нашей энеpгии поступает из-за океана. К счастью, большая часть поступает из Канады.?

?Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству.?

?Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.?

?Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.?

?Мы увеличим ассигнования втрое — с $50 млн. до $195 млн.?

?Hам пpедстоит длительная боpьба, и я думаю, техасцы это понимают. И амеpиканцы тоже.?

?Hастало вpемя для человеческой pасы войти в Солнечную систему.?

?Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА.?

?Моя кастpюля пpеуменьшает беспpецедентное количество нашего национального долга.?

?Америка – это страна, которая любит свободу и любит нашу страну!?

?Посол и генерал проинформировали меня по вопросу — что подавляющее большинство иракцев хочет жить в спокойном, свободном мире. И мы найдем этих людей и отдадим в руки правосудия.?

?Понимаете, свободные страны — это мирные страны. Свободные страны не нападают друг на друга. Свободные страны не создают оружия массового поражения.?

?У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и Госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.?

?Пеpеопpеделение pоли Соединенных Штатов из дозволителей сохpанять миp в дозволителей сохpанять миp от миpотвоpцев...?

?Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны!?

(394) это называется "общение".
человеку, как существу социальному, несвойственно держать при себе свое мнение. обмен репликами - нормальное явление в среде, где больше одного человека.

400 - 1

(400)

(398) Понятно. Только содержимое Вашего общения какое?

(400)+1

(399) как я понял именно вот это сообщение можно назвать затычкой? "обязательно вставить "пустую" реплику в диалог"

(403) Диалог?

(394) предлагаю для данного вопроса создать новую тему.

+(405) А лучше забанить Таню

(405) Сейчас попробую.

(406) Ок. :-)

(389) ну отшутись хоть раз!! :)) ну нельзя ж так серьезно :)

(406) +100500
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

(409) что поделать, некоторые люди так боятся быть обиженными, что видят оскорбления там, где их реально нет. Жалко птичку (((

(410) баян

(411) походит на зачатки щизофринии, или, по крайней мере, паранойи.

http://www.bagnet.org/news/summaries/one_day_of_planet/2011-06-17/136801

(413) Она просто маленькая еще, и всем пытается доказать, что уже взрослая)


Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

http://www.youtube.com/watch?v=nN_LtC-evew&feature=youtu.be

http://uralsk.info/novosti/kazahstan/kazahstancy-v-mikroavtobuse-pytalis-vyvezti-iz-germani-avtomobil.html

(415) всегда было интересно, на сколько негативно на оба мозга влияет хождение на каблуках :)

http://habreffect.ru/files/9fd/6ea16ed6e/skype.png
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
http://www.youtube.com/watch?v=7XzdZ4KcI8Y&feature=relmfu

(418) Мужики со всякими танями всегда так поступают, сначала делают вид что внимательно слушают, потом портят, а потом банят ибо замечают что уже начала мозг выносить своим щебетанием:)

(419) никак не влияют. некоторые даже бегать на каблуках умудряются

(420) полковничьи погоны.

зы. с понедельника я в отпуск.. забыл уж, как это делается, отпуск-то..

(425) ничего мудренного - налевай да пей.

(426) и закусывать? плавленый сырок, небось, надо :)

(427) НУ что вы все как маленьки от питья ведь удовольствие получать надо. Поэтому закуска должна соответствовать.

(421) Особенно понравилось - "осторожно подделка!" на вкладке новости :-))))))))

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение
часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков-маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров-цифра восемь похожа на женскую грудь

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/08/21/26836-194752-f39cf4b27133e276fce189c9d467ce48.gif

вам ветку сделали обсуждать ТатьянуТВ или хохотаться? Правильно! Вот и хохочитесь!!!

Пятница побила рекорды: так мало сисек никогда не было.

http://pics.rsh.ru/img/p2_92ng2.jpg

(437) И это радует)

(436) Прально!
Нефиг безобразия нарушать!

Для того чтобы выйти замуж, женщина должна быть:
1. умной
2. красивой
3. богатой,
если у вас нет ни одного из этих трех качеств, то вы мужчина!!!

Так вот, сынок, запомни: Бетховена звали Иоганн! Себастьян! БАХ!

Мегабаян еще к случаю вспомнился:

В магазине:
- Дайте мне вон то.
- Что?
- Ну вон то вот дайте.
- Водку что ли?
- Буэээ...

- Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.

Не совсем в срок, но тематически связано:

Вот уже последний лист осенний
Держится за сук едва-едва
Хорошо, что завтра воскресенье
Можно наебениться в дрова!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Из сочинения:
Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у веpблюда длинные ноги.

мнтересно - кто так пошутил?

Покупатели магазина "Пятерочка" в Челябинске получили чеки, где практически прямым текстом было сказано, что такие клиенты универсаму не нужны. Надпись, сделанная с грамматической ошибкой, гласила "Канай отсуда пока цел".
http://www.retail.ru/article/alcohol_food_retail/pyaterochka_retail/

(446)вообще то Если враг не сдается — его уничтожают

(449) Зануда

Мужик в IKEA: Девушка, пробейте мне вот эту попу с обнимающими руками.
Кассир: Это сердце.
Мужик: Девушка, я хирург–кардиолог, 20 лет стажа. Так что пробейте уже мне эту попу.

Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

— У тебя появился принц?

— Да, бл*дь... именно...

В умных книгах по психологии пишут что если тебя в человеке что то раздражает, то надо что то менять в самом себе. Допустим, есть некоторая переменная, так сказать условный противник, назовем ее h.o.z.y.a.i.n.  Живем мы с ним вместе, и часто видимся. Раздражает меня в нём все, до зубовного скрежета. (Хочется нажраться чего-нибудь вредного, подкрасться сзади…. и…) Он типичный холостяк, интересов ноль, неряха, дома у него срач. Все время пытается мне давать свои советы. То говорит, что хватит на диван ссать, то приходит, начинает тапки требовать, говорить, а что это у тебя уши торчком и постоянно советы, советы, советы… Да скучно ему у себя дома, но это мне не нравится больше всего – вот  прожил человек жизнь, интересов никаких не имел, вырастил он двух котов а теперь считает что они должны его развлекать. Именно развлекать, понимаете? Нет, не забываю, гавкаю каждый день, и обувь грызу, и кость вкусную как-то предлагал, но он почему-то отказывается, и с котами играться разрешаю. НО!! Как меня бесят его советы вы просто не представляете. Мне не нужны его советы, не нужны! Он никогда ни к чему не стремился, не учился нигде, ни гавкнуть громко не может, все время жалуется на жизнь – все у него плохие – и депутаты, и соседи, и  торговцы на рынке. Напротив, у меня же - блох нет, и много достиг в жизни самостоятельно, порвал двух питбулей, интересуюсь многим, много друзей,  мне не бывает скучно. У него же даже собственного мнения нет. Пример.
Он: – Хватит гавкать, никто к нам не ломится.
Я:- Гав, гав, гав, гав. Он: – (тут же меняет мнение на противоположное)  - Ой да, вроде кто-то за дверью стоит.
Не всегда я лежу, иногда пытаюсь укусить его за яйца. Начал думать – ну почему он меня так раздражает? Я считаю что он при всем своем образе жизни советов не давать не может, пусть сначала со своей жизнью разберется, а потом других учит как им жить.

Вывод какой? По первых, я считаю себя лучше его, пусть у меня завышеное ЧСВ, во вторых,  если он меня так раздражает, то значит на самом деле меня раздражают собственные качества, которые в себе не замечаю? Допустим это так. Значит выходит меня раздражает на самом деле что? То что я сам люблю давать советы другим? Это все? Или еще что то? Что ?
ps. Искренне ваш, Тузик.
pps. Имя вымышлено потому что тема щекотливая, давайте не будем вычислять по ip и др.

По мотивам Если некоторые люди раздражают... Почему?

http://img-fotki.yandex.ru/get/5806/ibigdan.30/0_658d5_6152bcdc_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5906/ibigdan.30/0_658d6_fe006566_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5707/ibigdan.30/0_658db_4fee21c5_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5508/ibigdan.30/0_658df_176e221f_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/4407/ibigdan.31/0_658e3_a9213466_orig

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи..ой !

- пап, я голодна
- привет, голодна
- пап, я серьезно
- а я думал, ты голодна
- ты издеваешься?
- неа, я папа

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

(456)
- Мальчик, как тебя зовут?
- ...
- Мальчик, ты тормоз?
- Вася!

+(458)
- а сколько тебе лет?
- я не тормоз...

+(459)
- иди на фиг
- двенадцать

Уравнение 1 **"МУЖЧИНА"**
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 1: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне!




Уравнение 2 ***"ЖЕНЩИНА"***
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне

(461) Вывод 4. Женщина, которая зарабатывает деньги - мужчина?

http://retropost.ru/postcards/2908.html

http://retropost.ru/postcards/2086.html

апну, чтоле...

http://goofygifs.com/wp-content/uploads/2011/06/funny-celebrity-me-gusta.gif

http://www.youtube.com/watch?v=sxOZZ9tJyxk
Спасение утиного семейства в центре города. Умилительно до слез:-)

эх, тухлеет пятница
:(

http://bit.ly/lVJxLn

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили
"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

- Чем на работе занимаешься?
- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Бл@@@ДЬ!!!!!!! ЗА####ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

ура,  Learn_ пришла, наш спаситель!!

http://fast-die.kiev.ua/

(473) ?? ну если б я знала что меня ждут то пришла б раньше ))

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

(475) давай, жги!! ))

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Мужик сажает свою жену в такси на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться, и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.



- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз



Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас…

Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика

http://retropost.ru/i/sport/p118uay.jpg
чувак порвал

может знает кто. спрошу здесь  Помогите найти смешную историю

(483) не поняла юмора. На Митичкина что ли похож?

Бабушка читает внучке сказку: - ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь такой страшный, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что? - А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню  своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

(484) http://www.bit-team.com/index.php?showtopic=551

(476) Про Томск, реальная история, увиденная мною: гуляю в январе по парку, находящимся на обрыве, уходящим к реке. Температура - как и в анекдоте почти минус 40. Благо выходной день - на обрыве, разбегаясь, взлетают парапланеристы. И тут выходит группа американцев в кроссовках и в легких шапках, но пока ещё держатся, любуются красотами, а увидев парапланеристов - вообще удивлены, ибо сорокоградусный ветер в лицо с разбегу - как-то не очень. Оживленно жестикулируют, указывая на них, одновременно потираясь и ежась от жуткого мороза.
И тут, (меня до сих пор мучают сомнения - а не был ли это подосланный агент?) - из лесу выбегает мужик в одних шортах и с собакой на поводке, пробегает мимо америкнцев и парапланеристов и удаляется дальше в парк. Сказать, что у американцев был шок - это мало... Наверное, в тот момент они поняли, что воевать с нами точно не стоит:-)

!!!

Сегодняшняя пятница
+(0) 6. Отстой.

(485) у него выражение лица как будто он хочет сказать: "сейчас как у*бу штангой!"

(360)
http://i23.fastpic.ru/big/2011/0617/f5/4e126986788d2e3e0accbb830f7388f5.jpg

(462) Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Женщина + зарабатывать деньги = Обезъяна + тратить деньги + зарабатывать деньги

зарабатывать деньги = -тратить деньги (мне кажется это логично)

Женщина + зарабатывать деньги = Обезъяна

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Learn_, жги!

(498) жжжжж   )))

кому питсот

мне

Лечу от дасборка.
Бетодика, провереддая десятилетияби.
Скажи сопляб - "Дет!"

Learn_ больше не наливать...

:) ..да ей только для запаха и надо

off: как называется фото, где пользователь подтверждает то, что это он, нанеся надпись на часть тела?

http://www.youtube.com/watch?v=jDlkSvJTCuc

Ну что, думаю пятница удалась)

Угу!

пятнице конец

совершенно верно

(509) стукни в аську плз

(338) эта фигня только дл ямисты работает, а вот если скачать к Опере расширение https://addons.opera.com/addons/extensions/details/image-preview-popup/4.2.0/ - то при наведении крысы на ссылку картинки - показывается! еще и слйдшоу по картинкам-ссылкам на странице крутит...
.
http://i049.radikal.ru/1106/07/9ddd4f26296e.jpg

рылся в своих старых дискетах, нашел досовскую заставку 1994 года
надо сказать, любая новая фича в досе вызывала восторг и надолго завораживала :)

http://narod.ru/disk/16357783001/TIGGS.ARJ.html

по Esc - выход :)
полюбуйтесь, а вдруг доставит небольшое удовольствие или развлечет :)

Мужики,
не спешите создавать пятницу, учтите пожелание девушек в (24)