Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

(0) У вас еще нет пятницы! Торопишься!!!

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте


(1) в топике время 00:00 значит все правильно! ))

.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

дааааааа

ваистену ибо да будет так

После двух бутылок водки любой слесарь-сантехник становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Сенека с Лукрецием

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

(8) Если я стану похожим на фото в своём паспорте, я стану прыгать от радости... И нафиг мне тогда отпуск!

(8) (11) Вот если фото начинает мне подмигивать...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

«Бальзаковский возраст» - 28 лет.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».

Пойду вешаться......

(0) Попса и баян.
Закостенели вы тут спинным мозгом...

(14) ну как бы продолжительность жизни увеличивается как никак

(15) >> ну как бы продолжительность жизни увеличивается как никак

В принцыпе правильно сказал, только знаки расставить надо: - "продолжительность жизни увеличивается" как? никак!

(13) Это просто пятница, не пятница 13-е. :)

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Незаметно скопированное украденным не считается. (чесслово, сам набирал, не копипастил!)new

(19) А что ты такое сделал, что теперь оправдываешься?

(20) Я не оправдываюсь, а гордюсь! В отличие от других, приколы с других ресурсов набираю вручную, а не копирую.

(21) Так это, пора уже и научиться копировать, вроде уже взрослый мальчик.:)

Хык!
*кряхтит*
ХЫК!!!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

Уфф, получилось!

Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое "Факт налицо" ?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.

И потом спать пойду.

ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ!
Жену - на моря! Вариант номер два!
Ну а сам - еще немного поработаю!
Ну а вообще:

http://xn--f1adbcdebl5bilg5i.xn--p1ai/forum/thread41-4.html#new  герминона и ее киска )))

xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

У одного моего знакомого - FAN
10.06.2011 (01:18) (10.160.47.13)    
Бригада таджиков воглаве с прарабом купила волгу 3110 которую и за 5 тысяч не покупали. Эта волга уже и не ездила стояла полгода на стойле) Они с крыши уронили на неё ванну с бетоном))))). Купили за 25)))))))))

Это правда, что если наберешь 100500 постов на мисте, полоска станет чёрной и ты перейдешь на тёмную сторону силы?

1/3 про нас!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Mx0fy-9NWFg

(5) Эх, хороший ник ты занял!

(0) а если нет моего варианта, тогда как голосовать?

(13) точно, иди вешайся, и реплика у тебя под номером 13.

(31)(32)(33) пошутил бы что ли...

(34) Лопата!

"Среди чопорных англичанок, к примеру, было в ходу негласное правило: леди не двигается. То есть никак и никогда. Неизвестно, чем так не угодил в постели королеве Виктории ее муж, принц Альберт, но у Ее величества (а именно Виктория и была идейной вдохновительницей фригидности как образа жизни) явно были большие проблемы с сексом. Говорят, королева чрезвычайно гордилась тем, что, родив девятерых детей, ни разу в жизни не испытала оргазма.

Дело кончилось тем, что жена одного лорда… скончалась во время секса, а он обнаружил этот прискорбный факт далеко не сразу (ведь леди не двигается!). О том, как сказался инцидент на потенции аристократа, история милосердно умалчивает, но вот правило про «не двигается» пересмотрели. И даже внесли в него поистине революционные изменения: «леди не двигается, но подает признаки жизни»! Видимо, с тех пор и вошли в моду женские стоны."
http://lady.mail.ru/article/441245
Хочу отдохнуть...

(36)Хочу отдохнуть...Прекрати двигаться!

http://xmage.ru/images/er2errfer0.jpg

http://xmage.ru/images/19d266bcc0.jpg

(38)Скорее надо прекращать думать и начинать двигаться

После трудовой недели.Само то

- Ой, где это я?!!!
- В раю!
- Ой, а почему все вокруг огорожено колючей проволокой?..
- Разговорчики в РАЮ!!!

Автор: -=Zontik=- (10.177.102.100) 09.06.2011 (22:51)    

В 2008 году я работал водителем в ЯГУ, на уаз(люкс), двигателя откопиталил, холодным обкаткой как положено снял свечи, засепил трост на трактор Киэси(Кеша), покатались по студ городку, поставил свечи завёл стартером не завелось, посмотрел, огорчился и снова засепил трост на кешу, поставил на 2-ой скорос вообще не заводиться, остановились, вышел, посмотрел, огорчился, открыл капот, вот что я забыл закрутить болт на трамблёр, трамблёр из места вылетел, нашел первый цилиндр туда-сюда поставил, завёл я думал что я уже труп, а Кеша уже под тракторм сидит=) собаки все разбежались, у иномарок все сигналки кричат, Жёсткий взрыв был!!!
глушителя жоска прорвало как букет роз были, А так то завелось=) Аказывается когда ехали на скорости без трамблёра топливо перебросила на глушитель=)


Ответы и комментарии:

Да, да, бывает такое. - Балекка
09.06.2011 (22:59) (91.185.245.110)    
   

Из-за позднего зажигания тоже. зза неправильного зажигания - -=Zontik=-
09.06.2011 (23:36) (10.177.102.100)    
   дэриэбинэ5э кыайан оностубат о5онньоттор киэннэрэ ытыалыы сылдьааччы, дэриэбинэни биир гына, саанан ытыалыылларыгар дылы буолааччы) умулларыгар игин сугун умуллааччылара суох ытыалаан баран биирдэ умуллааччылар, уонна умуллалларын санана жооска уот саайааччы))) ухахахахахахахаха

     
Дьэ уазик диэн сордоох массыына=( - -=Zontik=-
09.06.2011 (23:37) (10.177.102.100)

http://www.youtube.com/watch?v=t2PsiJXswiM&feature=player_embedded

(36) Европа - да ну ее в опу!

гармошка, но мне нравится:
http://www.google.ru/url?sa=t&source=video&cd=2&ved=0CDsQtwIwAQ&url=http%3A%2F%2Fsmotri.com%2Fvideo%2Fview%2F%3Fid%3Dv2530948c8c&rct=j&q=тайд%20или%20мгновенная%20смерть&tbm=vid&ei=w3jxTaWjM9Hs-gajtZzKAw&usg=AFQjCNEHn4QYSEOc6Z9AIZ2n7J-WEJfPBA&sig2=hh5ZBcREmiOOXv_3XYvE7A&cad=rja

Но так не хочется...

наконец-то

(30) (44) :-)))

В чеченских школах запретили проводить занятия по вождению сразу после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

Пять часов утра – отец будит сына гаишника.
- Пап, ты что офигел? Пять утра!
- Это ты офигел. Они уже два часа бесплатно ездят.

Накуплю леденцов… раздам тем,кто меня бесит… пусть сосут…

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом…

http://s43.radikal.ru/i101/1106/c0/ce2d4ce1438e.jpg

http://xmage.ru/images/48726.png

http://img402.imageshack.us/img402/5656/qwead.jpg

http://s002.radikal.ru/i198/1106/9e/348400178b0c.jpg

Урррааааа!!!!

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?».

Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! – возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! – кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью – я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.

Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
- Но папа сказал: мне конец!
- Отцепись, или он тебе сейчас наступит!
Я не поддавался. Наши руки срослись. Шумная Анапа лишь добавила цепкости. На базар - с базара, на пляж – обратно - мама шла, я плёлся. На двоих у нас была одна пара рук.
Деньги мама носила в бюстгальтере. Она платила, я брал сдачу. Она перла в авоське арбуз - я поедал.
"Мухи!" – хныкал я, и она отгоняла насекомых авоськой. Мухи взлетали, я отлетал.

- На минутку, – просилась мама в уборную.
- А вдруг ты потеряешься?
- Можешь разговаривать со мной через дверцу...
- Но папа потом всыплет…
- А я сейчас! – не выдерживала она. - Вот, держи, – и мама втискивала в мою ладошку поясок платья. - Дёрнешь, - я выгляну.
Я дёргал - она выглядывала. Дёргал, - выглядывала. Дёргал…
- Прекрати! Прекрати уже дёргать или я выдёрну…
"Мне конец!" - понимал я.

- Ты сводишь с меня глаз! – тормошил я маму, если она засыпала.
- А ты меня с ума! Куда я могу деться?! – кричала она. – Ну, куда я могу деться?!
- К цыганам!!!
Мама смотрела так страшно, что я пугался.

День за днём отдых набирал обороты. Мама кренилась, но шла. Я же, вялый от бдений, засыпал на ходу.
- Какой ужас, - шептались прохожие, – слепой ребёнок.
Моя Анапа делилась надвое. Одна её половина мелькала жёлтым, вторая – колыхалась голубеньким горошком маминого сарафана. От двойственности меня мутило.
- Ладно, давай поясок, – пошёл я на послабление. Мама облегченно застонала.

С пояском обзор выровнялся. У нас появились лишние руки. Теперь она могла брать два арбуза, а я бороться с мухами. Ещё я мог строить башенки, а мама впадать в забытьё, если я не дёргал.
Дистанция нарастала стремительно. С руки узелок незаметно перекочевал на ногу, затем к пояску приросла верёвка, а потом я сорвался. Увлёкся ракушками, и...
Опомнившись среди незнакомых тел, я отчаянно дёрнул поясок, но мамы в нём не оказалось.
- Чей ты, мальчик? – набежала на меня коричневая тётя. Обгоревшая кожа её свисала лохмотьями.
"Цыгане!! – догадался я, – это конец!", и дал стрекоча, вздымая песок и топча отдыхающих. За спиной грохотало: "Мать!.. Мать!.. Где его мать?!"
Они были повсюду и настигли, а, обступив, затмили солнце.
"Ты потерялся?!" – спросили "цыгане".
"Потерялся – это конец!" – вспомнил я, и завопил: "Не-е-ет!!".
"Он ненормальный. Его надо сдать в милицию!"
"Милиция – это тоже конец!". И я забился, и меня волокли четверо.

"Познакомься, это Маша! – сказала тётя милиционер, протянув мне одноноглазо-одноруко-безногую куклу. - Она тоже потерялась".
В единственном стеклянном глазу Маши отразился мой ужас.
- Не терялся я!! Не терялся!!!
- А где ж твоя мама?
- Распоя-я-я-ясалась!!!

Через полчаса распоясавшаяся нашлась. Шумно влетев в комнату, мама вмяла меня в себя, и долго плакала.
"Папе не говори, – шептала она, – или нам конец!".
"Он неизбежен!" - понял я, и попросил мороженое.
Руки наши немедленно срослись, и Анапа вновь раздвоилась.

На вокзале папа подхватил меня, закружил, и стал щекотать. Я брыкался. Мама, не выпускавшая мою ладошку, трусила рядом.
- И как тебе понравилось море? – улыбался отец.
- Очень, – смеялся я. - И море, и цыгане…
- Какие цыгане?!
- Голые! Те, что сдали меня в милицию…
Ладошка заныла. Мама побелела.
- Лучше расскажи, как нам было весело... – умоляюще простонала она.
- Было весело… - заморгал я. – Когда мама потерялась, было весело…
Ладошка хрустнула.
"Вот и конец" – понял я.
© Эдуард Резник

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи … у холодильника.

- Заберите своего кота!
- А он – не мой!
- Немой… Немой… Пусть хоть слепой! Заберите!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?

http://www.yaplakal.com/forum28/topic333233.html

w
(|)

гы (62)

W

блин
W
(|)

(65) Это буква алфавита же такая? :)

0
\\_  __0
// _\\ \\

хотелось бы

ну или хотя бы

но пока что получается только

японский шутка-юмора:
http://smotri.com/video/view/?id=v17740253ae1

ну ващще

LODE RUNER
http://oigre.ru/dendy_l/play_online_game_1765.html

http://podkat.ru/uploads/posts2/gif/gifaki1266378m.gif

http://www.youtube.com/watch?v=Fi2yaoDG1Ek

http://www.youtube.com/watch?v=zeSk_Wz5LKY

где пункт другое: водка и шашлыкинг на природе!

(75) Офис 2010? Даже не посмотрел бы в его сторону.

Нужен вариант - сегодня водка и шашлыкинг, а завтра на моря!

http://s003.radikal.ru/i204/1106/26/f1393a48b754.jpg
http://s15.radikal.ru/i188/1106/1f/bd1d114105ce.jpg
http://s004.radikal.ru/i206/1106/5a/2b7b63f1e9f4.jpg

Туда...

чётки нада?

http://www.youtube.com/watch?v=pAP9LqDqR_c

Ромикс теперь буйствует на ПопМехе :)
http://www.popmech.ru/article/9150-iz-chego-sdelana-vselennaya/

http://doseng.org/video/62045-smekalistyy-pes.html

Я знаю, вы не ожидали.

(91) Што это?

(90) самоубийца?

(91) Самобан

(90) геройская смерть...

(90) Ура настоящему человеку! Он не побоялся идти против системы!

(90) браво! "вот и выросло новое поколение..." (С)Баш

(95) система сломлена.. новые надзератели не знают про сузуки..  :)

(97) )))))

(98) Ты еще живой? Куда смотрить правительство?

100?!

http://s012.radikal.ru/i320/1106/1f/a5f0ebec0bf8.jpg

(97)Их теперь так называют?

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

куда дели Sort85?

(105) да тут я)

http://s48.radikal.ru/i119/1106/50/21454a9a984c.jpg
http://s001.radikal.ru/i194/1106/17/c77c82c4b95e.jpg
http://s015.radikal.ru/i330/1106/ef/622441e7d553.jpg

на час оставить вас нельзя....

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб..)

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону.
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая.

(106) ну тогда все в порядке =)

http://s48.radikal.ru/i122/1106/37/19da6dfbf019.jpg
http://i004.radikal.ru/1106/86/f655931673a0.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1106/22/cf589f3225b5.jpg

http://img641.imageshack.us/img641/5853/17615777.jpg

(87) А-ХА-ХА-ХА-ХА, Ромиксу бы пылесосами торговать, миллионером бы уже стал

только у меня (112) не открывается?

В магазине "День покупателя", все продавцам строго настрого запретили под любым предлогом посылать посетителей на х....
Ситуацию. Стоит бабулька у кассы и минут сорок перебирает что ей нужно, а что нет
- дайте мнет триста грамм вон той колбаски
- Пожалуйста
- нет, не хочу сегодня этой колбоски, давайте вон той грамм так 250
Продавец уже молча поимел всю ее родню, знакомых и соседей...говорит
- Уважаемая! Внимательно смотрите на меня и вточности повторяйте мои действия. Сейчас Я, Я пойду на х..., а Вы идите за мной и НИКУДА НЕ СВОРАЧИВАЙТЕ

а мне еще неделя до отпуска

Заселилась в отдел муха. С утра за ней наблюдаю. Кружит вокруг меня и сидит на мониторе моем. Монитор обычный  флатрон. Так вот муха эта - сидит и не палится меня ни капли. Я монитор кручу - а она на нем сидит и не шевелится. иногда ползает туда сюда. Наколяет сучка. Я ее рукой прогоню - она улетит. Но через минуту опять возвращается. Так уже почти 5 часов подрят. Провел эксперимент - выключил монитор и прогнал муху - улетела. Сходил покурить. Вренулся - нету - ну думаю улетела. Включаю монитор - прилетает. Садится и сидит. Убить пока что жалко...
Может монитор как то привлекает?

(114)Открывается

(117)Поймай е в пластиковый стаканчик )

ПРИЕХАЛИ ДВА ХОХЛА В ГРУЗИЮ НА ЭКСКУРСИЮ,
ПОД КОНЕЦ ЗАШЛИ НА КЛАДБИЩЕ.
ВИДЯТ НАДПИСЬ НА МОГИЛЕ:"ГИВИ РОДИЛСЯ В 1920Г
УМЕР 1980Г-ЖИЛ 5 ЛЕТ,
ДАЛЬШЕ НАДПИСЬ :"ВАНО РОДИЛСЯ 1900Г
УМЕР 1970Г-ЖИЛ 10 ЛЕТ.
НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛИ ,
ПОШЛИ К ДИРЕКТОРУ КЛАДБИЩА,И СПРАШИВАЮТ:КАК ЭТО ПОНЯТЬ?
ОН ИМ ОТВЕЧАЕТ: "ЖИЛ"-ЭТО ЗНАЧИТ;ДЕНЬГИ,РЕСТОРАНЫ,ДОРОГИЕ МАШИНЫ,ДЕВОЧКИ....
ХОХОЛ ГОВОРИТ ДРУГОМУ: КОГДА Я УМРУ,НАПИШИ МНЕ НА ТАБЛИЧКЕ "РОДИЛСЯ МЕРТВЫМ"

предлагаю забанить (120) за повышенный тон

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?    - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

(121)мож голос сорвал?

Верните Сузуки! Пятничная тема без Сузуки как Миста без пятничной темы!

антиоффтопик:
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок

(121) Выдахай бобер, выдахай (с)
(123) да , нет секратарша первый раз Мисту увидела...нагнулась над монитором и грудь нежно легла на Caps Lock )))

(124) кто тебе мешает вернуть?)

(126) боюсь злых модераторв :-(

Вот интересно, Сузуки сразу убивают, а посты без ШутокЮмора игнорируют.

антиофтопик:

Осталась блоха(Б) без работы. Приходит на свою блошиную биржу труда и просит предоставить ей рабочее место. Инспектор(И) дает ей направление.
И: Вот вам направление - будете работать на усах Иванова.
Через день Б возвращается.
Б: Дайте мне, пожалуйста, другую работу.
И: Чем вам не понравилась работа на усах у Иванова?
Б: Иванов курит, а я не могу - у меня астма.
И: Хорошо. У нас открылась новая вакансия. Вот вам направление. Будете работать на мудях у Петрова.
Блоха уходит, но через день снова возвращается.
Б: Нет, я не могу работать в таких условиях. Дайте мне другую работу.
И: Ну, а в этот раз вас что не устраивает?
Б: Да сначала вроде бы все нормально. Но потом... Понимаете, засыпаю на мудях у Петрова, а просыпаюсь на усах у Иванова. Иванов курит, а я не могу - у меня астма...

(125) 2. Судя по выбранному пункту голосования секретарша тебе пиво принесла?

(128) Нет, пиво у меня - она сиськи принесла

141170 (сохранена 2010-10-22 в 18:20)
В наше ПТУ прислали нарколога (Н) для профилактических бесед с учащимися. Приводят к ней ученика (У), который торчит на колесах.
Н: вы принимаете наркотики?
У: да.
Н: но это же вредно и бла-бла-бла...
У: мне нравится.
Н после долгой и бесполезной беседы себе под нос: что же делать?
У: начните с клея.

http://dff.sytes.net/4856?3#308

(131) Вот... ВОТ ЭТО тухлая пятница!!!!!!!

(125)Она у неё такая острая?...

(133) он..Он! Сосок - это Он, на ней. Понимаешь меня ?

(134)пожалуйста, с иллюстрациями

- Дорогой, ты будешь папой!!!
- Ты что беременна???
- Нет, бл*ть, из Ватикана звонили

(135) это ты в (131) отметился?

(136) баян, см (52)

(137)конечно!

(136) баян

+140 в (52) было

http://superputin.ru/

(134) т.е. ничем не прикрытый чтоли???

(142) опс...уже нету. Забыли

(142)Соединение с сервером superputin.ru сбой (Запрос на установление соединения отклонен сервером.)

http://femen.livejournal.com/155206.html

(141) баян ))) см (138)

Суперпутина убрали.. власть меняется...

(143) ну какие вы не понятливые. У меня пиво, у нее грудь
Слушай, да - зачем такую красоту прикрывать

http://www.bobah.ru/img/4211_____.jpg

(13) бред

http://joyreactor.ru/uploads/130586627765789.gif

не мила жизнь без сузуки)))

http://joyreactor.ru/pics/post/picture-49374.jpeg

Чтобы не показаться вульгарной на первом свидании, девушка ела банан... ложкой!

Шон Флаэрти по традиции возвращался пьяным домой. А его супруга замотавшись в черную тряпку выпрыгнула на него из-за кустов с криком:
    - Проклятый грешник, Шон Патрик Флаэрти! Я - дьявол, и я пришел забрать твою душу в ад!
    - П-приятно, ик! познакомиться! Я, к-кстати, женат на вашей сестре...

Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
     - Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
     С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
    Гарда говорит:
     - Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
     - ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

Приходит в паб лепрекон и, подпрыгивая у стойки, чтобы его услышали, просит:
    - Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка...
    Ноль внимания...
    - Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка...
    Фунт презрения...
    Лепрекон не выдерживает и обходит барную стойку. С обратной стороны он видит другого лепрекона - бармена, который так же подпрыгивая отвечает:
    - Вам Гиннесс или Харп? Вам Гиннесс или Харп?

(153) спасибо....

и вот мой любимый:

    Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной физиономией.
     - Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
     - Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
     - Он упал в бочку со стаутом и утонул.
     - Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
     - Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...

только так

и всё таки

(161) Зачем в английском юморе используется столько имен и фамилий?

(164) это ирландские анекдоты. в них так принято ;)

    Водитель сбил на сельской дороге петуха, а так как он был честный малый, он остановился и пошел на стоящую рядом ферму.
     - Простите, мадам, - сказал он фермерше. - Я сбил вашего петуха и готов это как-то возместить.
     - Хорошо, -согласилась фермерша. - Идите к курятнику, там десять кур. Они ждут вас.

(164) без них вся соль теряется...

пусть постят

на тему имён:

    Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
     - Как тебя зовут?
     - Лиам МакНамара.
     Учитель нахмурился:
     - Надо добавлять слово "сэр"!
     -Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

а вы знаете, чем отличается ирландская свадьба от ирландских похорон?

(168) ху из "Ольстерской школе"?

(169) На похоронах виновник торжества не пьет? :)

Вот прочитал анекдот в (165) , на расслабоне, все понятно. А с этими именами, сначала приходится читать фамилии, сопоставлять их каким то персонажам(типа переменные объявлять), потом по ходу анекдота обращаться к этим переменным...напряжно как то.

(170) Это школа в Ольстере! Всегда ваш, К.О.

+(173) Ольстер - это северная Ирландия, это важно

(171) На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше

(172) специально для тебя

    Фермер говорит ветеринару:
    - У меня конь то хромает, то ходит нормально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?
    - Когда опять будет ходить нормально - продавайте!

Пора открывать сезон! :)

http://copypast.ru/oli.php?www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_008.gif

(176) умываюсь слезами счастья :)

(178) гипноз, однако..

http://copypast.ru/oli.php?www.copypast.ru/foto6/0342/erogifki_013.gif

Идет урок в школе1. Учитель спрашивает:
    - Британец1, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
    - Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
    - Молодец, Британец1. Британец2, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
    - Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
    - Отлично, Британец2! Ирландец1, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
    - Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Британец1, и ты, Британец2, да и вы, господин учитель, протестанты драные!

(175) Ну, 50% угадал :)

(181) Доктор, а откуда у вас эти картинки...?

проголосовать забыл

    Фермер пригласил ветеринара к больному коню. Ветеринар осмотрел коня и прописал ему лекарство:
    - Будете вставлять ему между зубов трубку и вдувать через нее этот порошок. Вечером я к вам снова заеду проверить как идут дела...
    Вечером, как и было обещано, доктор заезжает к фермеру, проходит в конюшню и видит следующую картину: конь стоит довольный, лыбится, а фермер лежит в полуобмороке с трубкой в руке. На немой вопрос доктора фермер отвечает:
    - Вы не поверите, но он дунул первым!

(184) www.jj.am

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

Понравилось:

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Дочька пьяненька домой возвращается позночно
стучит в дверь
- Кто там ?
- Ма-ма !Это Я!!!
с той сторону удивленно утвердительно
- нет!!!МАМА - это я

чувствуется английская пятница :)

- Кто ?
- Я !!!
- Я????

(117) Лягушку на рабочий стол размести

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так...

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Пиво и сиськи!

Студентка отвечает на 2. Профессор дает шанс. Стучит одним кулаком по другому и спрашивает
- Будешь ?
- да как вы смеетя, я еще нини. Нет не буду
- 2
тоже самое со второй двоечницой
- Будешь ?
- да нет, я недавно замуж только вышла, мужу верна. Нет
- 2
третья ситуация такая же
- Будешь ? стучит одним кулаком по другому
- буду, а чего ж то нет
- закрой дверь
и с этим словами открывает тумбочку, достает два стакана,бутылку и закусь . И говорит
- и передай тем двум дурам, что
стучит кулаком по другому и
стучит ладошкой сверху по кулаку - ДВЕ РАЗНЫЕ ВЕЩИ

Разговор двух англичан:
     - Куда идешь?
     - Домой. - Показывает направление взмахом руки.
     - Значит, к морю?
     - Почему это к морю?!
     - А здесь все в сторону моря. Гребаный остров!

- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного
клюет. Вытаскивает - русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает:
- "But why?"
- "But how!?"

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
     Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
     - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
     Ирландец невозмутимо пьет пиво...
     Подходит второй:
     - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
     Та же картина...
     Третий англичанин не выдерживает:
     -А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
     Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
     - Так вот на что намекали два твоих товарища.....

(201) !!!

классика:

    ...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
    -Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
    Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
    -А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
    Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
    -А мне дайте "Пепси"...
    Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
    -Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

Из за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

Жена увязалась за мужем в паб, попробовала запить Гиннесс Джемисоном и зашипела:
    - Как ты можешь так над собой издеваться каждый вечер?!
    - Во! А ты-то, дура, всё талдычишь, что я тут меды распиваю...

(201)
Сидять два укранінца на березі Дунаю: - ловлять рибу.  Раптом в одного клює.  Витягає - русалка.  
Він її кидає назад у річку.  Його сусід питає:
- " Але чому? "
- " А як!? "

- Поехали на дачу?
- Да не, че-то голова разболелась.
- Так мы туда едем загорать и шашлыки жарить…
- А когда автобус?
- …а уже с обеда начнем копать.
- Провожу Вас а сам вернусь.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

(207) Банхамер уже ждет автора следующего варианта этого анекдота...

Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит:
      - Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!
      Пэдди освобождает его и начинает загадывать:
      - Хочу твой горшок с монетами!
      Бах! - перед ним горшок с монетами!
      - Хочу свою пивоваренную фабрику!
      Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"!
      - Хочу девственницу из Дублина!
      Лепрекон начинает ныть:
      - Повесь меня обратно!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Упал слон в муку, глянул на себя в зеркало:
-Ни "уя себе пельмень получился!!!

Еще один старый баянчик на тему английского юмора:
One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to him and says:
- Sir, you mustn't do that!
- Fuck you!!!
- Sir, but the law!...
- I fucked your law!!!
- Sir! But our Queen!...
- I fucked your queen!
- Indeed!???
- In bed!!!
- Oh, I'm sorry, Your Majesty...

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
    -...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
    - Папа, а воды у вас что, не было?
    -Поверь, сынок, нам было не до мытья...

(216) ИРА? это что?

(217) Ирланская республиканская армия

    Из сообщения по ольстерскому радио:
    "Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

Новый русский приехал в Дублин и в пабе заказал Гиннесс. Ему принесли пинту и картонную подставочку.
     Естественно, вскоре он заказывает еще порцию, потом еще и еще.
     Наконец, ему приносят пинту без подставки...
     - Я не поэл - а где печенье?!

пля, проирландили всю пятницу... :(

(220) контрольный

     В ирландской деревушке висит объявление:
     "Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
     Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
     - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
     - Но почему? - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
     Управляющий:
     - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
     Ирландец:
     - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
     Управляющий:
     - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
     -Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
     Один из мужиков отвечает:
     -Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
     Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
     -Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

Ирландия, Дублин.
Один ирландец спрашивает у друго:
- чего то меня сегодня крутит и с утра икаю, к чему бы это ?
- Так , сегодня Ирландская пятница на Мисте

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому.

В дублинском зоопарке жила одна обезьяна-самка очень редкой породы. Самца этой породы в зоопарке не было, и скоро этот вид должен был пресечься. Сотрудники зоопарка стали думать - как спасти положение и обратились к доктору Смиту - куратору из Лондона.
     - Сэр, как бы вы отнеслись к предложению, смысл которого в следующем: за 3.000 фунтов вы переспите с обезьяной, как главный специалист по этому виду, и, таким образом, спасете его от вымирания?
     Доктор Смит подумал и ответил:
     - Я согласен, но у меня есть три условия: во-первых - никаких поцелуев в губы! Во-вторых, все дети от этого брака будут протестантами, а в-третьих - мне надо на подготовку две недели - я не могу так вот сразу собрать 3.000 фунтов!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

На острове Сицилия массовый сбой электронных часов

http://medinfo.ua/news/00014e19108d4df1baea7bcfa36feb43

видели наверно надписи на асфальте ну типа:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! а вот у меня перед подъездом написано ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!

@ylitka
"Евгений жил в клавиатуре, любил забраться под пробел, портвейна выпить и девчонок пойти смешить в район капслок"

http://voffka.com/archives/2011/06/07/068971.html
не дают отпуск :(

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

(201) Минет придумали русалки!

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Лондон, очень, очень моpая осень... Туман.
Замученный англичанин тщетно пытается зажечь отсыревшую
сигарету мокрой спичкой. Вдpуг кто-то в явно совковом
одеянии протягивает ему вожделенное сухое курево и
подносит горящую спичку.
- O-O-O Great! Thank you! How you save it from water?!!
Hезнакомец показывает пачку сигарет и спички засунутые в
презерватив...
Англичанин забегает в аптеку:
- Give me the condom, please!
- Which one you prefer: big, small, black or pink?
- For "CAMEL"!
- O-O-O KING size!!!

задолбали ирландией

(238) На про чукчей тогда
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентября.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь... А вот знаю одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему до сих пор мед носит!

(238) вот тебе про шотландца

    Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
     - Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить... Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

(236) ЫЫЫЫЫЫЫ.
Разослал по отделу, уже слышны первые всхлипы с мест :)

забавный глюк-с..
http://s55.radikal.ru/i150/1106/0b/7bbd6309d296.jpg

- Что будем делать?
    - Виски пить.
    - Давайте не будем пpевpащать пpаздник в обычный день!

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
    Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate -в оздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...

Еврей собрался в турпоездку в Ирландию. Ему все кругом твердят: там Ирландская республиканская армия - избегай мест большого скопления людей, не ходи на вокзал, на рынок, будь осторожнее.
Еврей так и поступил - вёл себя тише воды, ниже травы. А в последний день, перед отъездом, пошёл прогуляться. Вдруг в спину ему упирается ствол автомата "калашникова":
- Католик или протестант?
Еврей с облегчением:
- Ой,шо вы! Я - иудей!
- Вах! Я самый счастливый араб в мире!

(149) слайды! слайды!

Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
    - Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
    - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
    Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
    - Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
    И вливается в эту компанию...
    Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
    - Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
    - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
    Шотландец, смутившись, говорит:
    - Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
    И присоединяется ко всеобщему веселью.
    Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
    - Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
    - Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
    Ирландец, не долго думая, отвечает:
    - Так какого хрена вы ночью не играете?

А сегодня ирландский праздник???

День KillПатрика

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.

http://i145.photobucket.com/albums/r216/siddartha6/ff.jpg
http://i.imgur.com/VFBLN.gif
http://img.photobucket.com/albums/v301/Tigel/Cat_toast_swirl.gif
http://i33.photobucket.com/albums/d99/nick_i_am/derp-derp-dog.jpg
http://i.imgur.com/yDRoh.jpg
http://i.imgur.com/f3MZp.gif
http://i.imgur.com/FNMBI.jpg

0х00100

xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!"

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают
летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли
меда.
Вот и борись после этого с контробандой. :)

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними держит сосиску и доедает...

http://i.imgur.com/VFBLN.gif

забаньте sdaaa.. срочно..

(260) баян, см 255

(261)+100500

(261), (263) уже из 2 стволов жахнули

Может забанить ирландцев? Не нравится мне их юмор...

(265) не, ирландцы пусть жгут

вы читали юмор немцев? вот многотонный-то..
как из Большой Берты..
куда там ирландцам..

из жизни
а вот вываливается из паба вдрызг пьяный ирландец.
-Иик, что это за запах?
Прохожий:
-Свежий воздух, сэр

может тема и старая, но все-равно смешно:

http://govnokod.ru/1c

(265) мож проще ракетами?

(267) А запости пару штук

http://img.photobucket.com/albums/v629/JohnnyDA/389.jpg
http://i55.tinypic.com/35d3rsy.jpg

http://i.imgur.com/0rgc0.gif

(271) вот о росспереселенцах в германию.. тут еще более-или-менее ничего..
и всё равно, русские в г. - изначально тупые :)
http://spargeld.ru-geld.de/forumt.php?i=6

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110610/N6lV5eK2.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110610/R6q6UlUY.gif
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110610/VA3RYsXU.gif

Немецкие анекдоты настолько суровы, что к ним непременно должны быть иллюстрации ))

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью

(278) блин, это ж моя семья

(275) съемка кота наверное идёт в обратную сторону

жесть http://f5.ru/papyrus-net/post/355351#f5cut_1

В Белфасте брит говорит ирландцу:
    - Эй, Падди, где тут почта?
    - А почему вы решили, что меня зовут Падди?.
    - Догадался...
    - Ну, вот и догадайся, где тут почта...

- Чем отличается спирт от виски?
     - Спирт можно пить.
     - А виски?
     - А виски нужно.

(281) стопудова 1Сник писал.
каменты выдают))

(284) особенно вот это:
>>2) хочу гея в Казани прямо сейчас
>>
>>// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет…

точно одинесник

(285) отнюдь )

(285) жадный и тупой?

http://demotivation.me/images/20110608/pfzpq4cmcakk.jpg

(236)   :)))

http://s15.radikal.ru/i188/1106/69/e44e1e8e7d7d.jpg
http://s46.radikal.ru/i113/1106/e3/ad51a5a531f6.jpg
http://i057.radikal.ru/1106/f2/136cf0da479b.jpg
http://s59.radikal.ru/i163/1106/3a/fd380ad0aaa2.jpg
http://s44.radikal.ru/i104/1106/82/2fdafae1267e.jpg

Узбекская семья в предствалении русского:
-Йулдаш ака, покорми ишака, а то шайтан-арба один твой сынок не может таскат.
- Вах женшина мая, почему дома тоже не снимаеш паранджи, а то тебя еле слышно
- Я же беременна, четырнадцатая будет мальчик худо-хохласа
- Хот кто-то будет здесь остаться, нас покормить патом. А то все семеро браться в России. Что сегодня на ужин?
- Плов!
- Опять. Уже целый месяц кушаем.
- За то сегодня с мясом.

(244) завязывай уже с наркотиками

v8: А как грамотно сказать в чем отличие понятия "Измерения" и "реквизит" в регистре

http://demotivators.ru/posters/834273/ebat-kopat-.htm

Пиво, но без сисег :-(

(294) отрасти

- у нас в семье все решаем ПАПА !
- а кто будет ПАПОЙ - решает МАМА (с) Русское радио

(295) Извини, но симпотная у тебя жена :)

Да, в честь пятницы надо пива :)

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
    - Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
    Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
    Через некоторое время один вернулся и спросил:
    - Ваше предложение все еще в силе?
    - Да, - сказал техасец.
    Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
    - Слушай, а куда ты уходил?
    - Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.



Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
     - Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
     Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
     - ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...

(300)

v8: План счетов Бух 8.2

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая
приезжих.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

Конкурс открыло выступление коллектива кафедры патологической анатомии с песней "Лучше нету того свету" .
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

- Песню "Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье" представили кафедры общей и госпитальной хирургии

Завершало концерт выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль"

Немецкие анекдоты говорите...

На память пришел только старый-старый немецкий штабной анекдот (баяну лет 150)...

Ставка (немецкая, но не Австрийская, она тогда отдельно была, да и не вояки):
— Герр фельдмаршал! Срочное известие! Италия вступила в войну!
— Ничего страшного, пошлите против неё одну дивизию.
— Но герр фельдмаршал, Италия вступила в войну на нашей стороне!
— О, это гораздо хуже. Придётся послать им на помощь десять дивизий.

Девушка, узнав, что беременная, на приёме у гинеколога инетересуется как теперь заниматься сексом. Гинеколог: Первый триместр как обычно. Второй триместр по-собачьи. А третий семестр по-волчьи.
-А это как?
-А лежите рядом и воете.

только так

Мне бы сейчас чашку бодрящего, крепкого водки!

http://pochkapochka.ru/

(310) твой побочный проект, пиаришь?

(311) В пятничной ветке? Это каким мазохистом надо быть...

(310) Меня не приняли :(

(313) Там с Мисты не принимают

(310) если китаец за почку купил только айпад и айфон, то явно цена ниже...

(312) дык тухлая пятница какая-то:)

(310) У итшников почки по дефолту считаются бракованными. 5 баксов за кило.

Кстати, про ирландские анекдоты. С кучей имен-фамилий они звучат интересней, чем просто пересказ словами. Аутеинтичность теряется.

(315) так то почка китайца

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...

(209) Получай
http://s51.radikal.ru/i133/1003/b4/8c60a9a998d8.jpg

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

Помню случай был, рано утром звонит чувак и говорит такой "але, а куда я попал?" я отвечаю "на 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным голocом "бляя извините пожалуйста" и добавляет "да прибудет с вами сила"

Все таки самый подходящий для водки - это граенный 200-граммовый стакан

(310) "До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!"

(320) что-то бутылки разношерстные, да и пустые к тому же

(172) :-)))

(325) у Доброжука есть хорошая коллекция, надо попросит.

разливать поллитру на троих - были виртуозы!
ведь момент очень важный и ответственный :) при ошибке побьют собутыльники :)

рассказывали: у слепых "разводящий" засовывал в стакан первую фалангу указательного пальца, и наливал до касания жидкости

в темноте вообще наливали "по булькам" - по 7 булек - аптечная точность
зы. могу ошибиться, опыта нет вообще :)

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)

(328) по 8 булек!!

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и
раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил
в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и
ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея
великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до
самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но
с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог
бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый
мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг
заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,
чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил
его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Чай делает из меня человека
http://www.youtube.com/watch?v=rx9r9Ttw4IY

Полезно для понимания:
Что нужно сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Принять душ.
2.Вымыть и уложить волосы.
3.Побрить ноги и все остальное. Выщипать брови.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). Сумка, перчатки, туфли должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде… = Ужас!!
6.Нанести макияж.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Подобрать украшения.
9.Настроиться!!!

А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели что ли?

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

так вот, сынок, запомни: Бетховена звали Иоганн! Себастьян! БАХ!

Грызлов о Копернике

http://www.youtube.com/watch?v=aDxnTPuWlX8

Всем позитивной пятницы! Я в пивбар! И на последок, вам для хорошего настроения:
http://slovnet.ru/post/2883/

И что вот мне с этим делать...(((

Функция ИтогиРеализации()
   Рез = 0;
   ТОст = Остатки.Выгрузить();
   ТОст.Свернуть("Товар","Остаток,Было");
   ПрихЦен = ПолучитьЦеныОтПрихода();
   Для каждого стр из Тост Цикл
       //стр.остаток = стр.остаток/стр.Товар.ЕдиницаХраненияОстатков.Коэффициент;    
       Если стр.остаток >= 0 Тогда
           //стр.Было = стр.Было/стр.Товар.ЕдиницаХраненияОстатков.Коэффициент;    
           ПродОст = (стр.Было - стр.Остаток);
           Отборр = новый Структура;
           Отборр.Вставить("КодНом",стр.товар.Код);
           Остат = Продост;
           Най= ПрихЦен.НайтиСтроки(Отборр);
           Для аа= 0 по Най.Количество()-1 Цикл
               най[аа].кол = най[аа].кол*стр.Товар.ЕдиницаХраненияОстатков.Коэффициент;
               Если ПродОст = 0 Тогда
                   Прервать;
               КонецЕсли;
               
               Если продоСТ <= най[аа].кол Тогда
                   Рез = Рез + (продост * най[аа].Цена);
                   ПродОст = 0;
               Иначе
                   Продост = ПродОст - най[аа].кол;
                   Рез = Рез + (най[аа].кол * най[аа].Цена);
                   
               КонецЕсли;
               
           КонецЦикла;
           
       ИначеЕсли стр.Было>0 тогда
           ПродОст = стр.Было;
           Отборр = новый Структура;
           Отборр.Вставить("КодНом",стр.товар.Код);
           Остат = Продост;
           Най= ПрихЦен.НайтиСтроки(Отборр);
           Для аа= 0 по Най.Количество()-1 Цикл
               най[аа].кол = най[аа].кол*стр.Товар.ЕдиницаХраненияОстатков.Коэффициент;
               Если ПродОст = 0 Тогда
                   Прервать;
               КонецЕсли;
               
               еСЛИ продоСТ < най[аа].кол Тогда
                   Рез = Рез + (продост * най[аа].Цена);
                   ПродОст = 0;
               Иначе
                   Продост = ПродОст - най[аа].кол;
                   Рез = Рез + (най[аа].кол * най[аа].Цена);
                   
               КонецЕсли;
               
           КонецЦикла;

       КонецеСЛИ;
   
КонецЦикла;
Возврат Рез;    
КонецФункции

(335) даа..)

+(339) и еще...
http://slovnet.ru/post/2882/

Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют…
Бл*ть!!! … КОСМОНАВТЫ!!

(332) В бар забегает мужик, требует рюмку водки, выпивает, просит еще, еще и еще.
Бармен:
- У Вас что-то стряслось, я могу помочь?
- У меня сегодня был первый оральный секс в жизни.
- Так может по такому случаю шампанского?!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебить.

(340) Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живете." (с) Стив Макконнелл

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

http://www.perashki.ru

(332)  Василий85,
о чем ты кричишь во время секса?

(347) УРААААААААААААА ;)

(347) я выкрикиваю отдельные положения из СП

Последнее слово в охранных системах!

http://lurkmore.ru/images/b/b5/X_ee6c590d.jpg

(347) "За Родину!!!"

Паралимпиада по программированию. Приглашаются программисты на РНР, 1С и VBA"

(352) порвало)

http://www.youtube.com/watch?v=uNwWxK7SW0w

(18) Убил!

свобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу ВМW подогнали, коттедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают,спрашивают:
- Ну как?
-Да всё зашибись- говорит- машина классная,в жизни такой не видел. Дом обалденный, мы в наше время в коммуналках жили.
Братва спрашивает :
-ну а девчёнка как- молодец?
- Молодец!- говорит- убирает, готовит, когда я дрочу, она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели ,спрашивают:
-ТЫ чё её не е@ёшь что-ли????
- А за что её е@ать- она-же не косячит!!!

Как мама мешала дочке петь Сурганову))
http://www.youtube.com/watch?v=i2kzUnkDJ10&feature=player_embedded

еще 25 дней до вылета )))

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.

Посмотрите на клавишу Q . Всего две буквы, но какой смысл!

(360) обана.... маааа..

(306)про румынию и уже не анекдот.
в первую мировую генштаб докладывал царю.
Если румыния будет на нашей стороне или против нас то в любом случае надо дивизию ей в помощь или чтобы с ней воевать.

а я бухаю. водки пузырь пью а перед этим баллон пива выпил. но так то я не пью обычно. но сейчас опять начал временно.

(363) да, чего только женщины с пацанами не делают.. тряпка

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть.

еще 5 мин. и

(366) аааа! здорово!

http://prikol.i.ua/view/653519

http://prikol.i.ua/view/653431

завтра, в 14.15 :)

вы чейто все разъезжаетесь ,а кто работать будет ?

Любителям Apple посвящается...
"- Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему г@внодругу с г@вносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную ж@пу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах – вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает.
- А я надеялся, что весеннее обострение кончилось!"
(с) Баш

В его флоте из пяти яхт самой любимой стала яхта под названием "Сиськи". Несложно догадаться, что яхты поменьше носят названия "Сосок-1" и "Сосок-2" и любимы брунейским принцем чуть меньше :))))
http://style.rbc.ru/events/2011/06/10/159745.shtml

http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s

олег за всё берётся смело
всё превращается в г0вн0
а если за г0вн0 берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

http://www.perashki.ru/piro/best/

а вам слабо?
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/03/16/56752f.gif

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой.
Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост .

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Пельмени относятся ко мне лучше чем люди. Сидят в холоде и темноте, и ждут своего часа чтобы порадовать.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Алкоголь вредный, но ,сука, весёлый

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 100000 незaкoнных кoпий.

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

- у вас есть лифчик 0-го размера
- девушка, прыщики йодом выжигают

Яндекс на запрос "kуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую kуйню лучше искать на Гугле.

Пятницо доживает последние посты...
До пятой страницы уже не дотянет.

мда уж..:)

простите, сегодня припоздал, ибо

(215) я даже фразу из этого анека в свое время взял как описалово ко всем моим недопрограммкам. только ты эту фразу вырезал ))

- Sir, but this is the Westminster Bridge!!...
- I fucked your bridge!!!

но мой любимый анекдот из английского юмора я что-то здесь не видел. правда, и баян он дикий и вообще на инглише рассказывается, ну, короче говоря,
заходит слепой с собакой-поводырем в большой супермаркет и, встав посреди холла, начинает за поводок раскручивать над собой собаку. к нему кидается охранник и орет:
- Sir, what a hell are you doing???
- I'm just looking around...

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы..

Он зе милддл оф зе роуд стейз Иван Сусанин
Немецко-фашистская гидра камз
- Вань, а Вань, шоу ас роуд ту зе Москоу-сити.
- Айд донт ноу, сэд Иван Сусанин
- Вань, а Вань, ви шел гив ю мени рублз.
- Айд донт ноу, сэд Иван Сусанин
- Вань, а Вань, ви шел гив ю мени долларз.
- Айд донт ноу, сэд Иван Сусанин
- Вань, а Вань, ви шел кил ю к чертовой матери!
- Айд донт ноу, сэд Иван Сусанин
Энд зей килд хим. Иван Сусанин из зе нейшнл хироу ов зе Совьет Юньен!

(388) баян :)

уууууууууууууууууууууууууу

Пока никто не видит:
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у Вашей коровы рогов нет?
— Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — ... это лошадь.

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. — Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.


Йесс!!!

http://www.youtube.com/watch?v=6nydzKCI6eg

:) -ту тикетс ту даблин
-куда, блин?
-туда!...блин