Ну что, снова можно по пиву XD
Всех с Пятницей,) снова б@яним и пишем, что «тухлая пятница»))))) XD

Предлагаю объявить пятницу сисег))) оригнальненько)))
Я уж начну)))

http://s60.radikal.ru/i170/1102/b9/42194ddec36b.gif
http://img24.ru/images/8e288a4a48d930eaf8f88cd5d00e8d37.gif
http://img24.ru/images/7a8c28ecb60cebd3d2f19c22ee52aff6.gif
http://img24.ru/images/6577b293dcb147f6e2db029a10997fa5.gif
http://img24.ru/images/7f0089c1540f3307b6f907ef3bcfa337.gif
http://img24.ru/images/b5b109356555425393dbcdddc36a24a9.gif
http://img24.ru/images/88da6702205d7309c92190aca2a27ef0.gif
http://img24.ru/images/9c954f13932a23c1173a52d2d04f0cdf.gif

баяним снова http://payfun.ru
немного цитат и анегдотов )))

забанить чтоль за анимированные гифки в (0)? вообще-то у некоторых картинки сразу грузятся

(2) давай тогда всех за гифки банить будем)))

забаньте за тупой копипаст.. х.ли лицемерить то...

Адин-Адин-Адин!

...

(4) ага, на мисте весь пятничный юмор придуман от первого лица самих мистян XD

Эспандер для рук - наше все!!!!

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось!

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

http://img.photo.tut.ua/jester/1350/17917/530/347557_33364767697.jpg

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

http://img.photo.tut.ua/alexandersl/964/16396/530/siski31870.gif

http://i1.i.ua/prikol/pic/5/2/442325.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=e-ELhM5ZTZw
порно-прикол)

Google Chrome Speed Tests  http://www.youtube.com/watch?v=nCgQDjiotG0&feature=player_embedded

- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

На танковых учениях молодые солдаты должны были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу, товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал!

После пинания ногами в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошего кофе.

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики, наблюдая за людьми...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая:-Солнышко,мне так нравятся снежинки на твоих волосах!!!Настоящая:-Одень шапку ДУРА!!!!!

(27) Респект!!!!!!!!!!!

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Старый б@ян, но позитивный: как видит мир, человек, пришедший под мухой)
http://www.youtube.com/watch?v=kr4Un9t-tnk

Мегафон развели на лям http://www.youtube.com/watch?v=bw9kFCYEYcs&feature=

Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- ... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

http://www.youtube.com/watch?v=g50CAQazpj4&feature=related

.

халва, халва, халва

?

Вот в чем сила брат

ну так как работаю и завтра и послезавтра, то пятницы не чувствую...
а вот СИСЬКИ вещь универсальная и нужная каждый день)))

Мечтаю сделать операцию по уменьшению груди

(41) из любопытства что ли?

(42) Исключительно из практических соображений

Подборка про кошек (видео)

котоБоулинг
http://lol54.ru/humor/humor_video/67489-kotobouling.html

Как укротить льва?
http://lol54.ru/humor/humor_video/67218-kak-ukrotit-lva-.html

Завершение работы
http://lol54.ru/humor/humor_video/64293-zavershenie-raboty.html

Торкнуло от травки
http://www.youtube.com/watch?v=zZp0Mi_B6sM

Против принтера
http://www.youtube.com/watch?v=CSK1D3bZhRs

ОМГ Кот
http://www.youtube.com/watch?v=C_S5cXbXe-4

Кошачьи приколы
http://www.youtube.com/watch?v=rnMKrIch3ds

(43) Ты просто не умеешь ей пользоваться. Смотри мануалы в (0)

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел... )
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:
- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.
Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.
А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д. - торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто.
Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

(46) Это не смешно, это грустно.... :-(

Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с"ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж0пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/full/247451578.jpg?AWSAccessKeyId=0ZRYP5X5F6FSMBCCSE82&Expires=1298609723&Signature=2RTMIAHg4Y1QeNxKx6HBnrO7DwU%3D

(46) вроде и хорошая история (по крайней мере, хорошо кончилась), но послевкусие противное

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298555903_veselye-kartinki-38-foto-(www.votrube.ru)13.jpg

Позитивное пятничное видео..улыбнуло с утра=)
Один день из будущего (A Day Made of Glass - День из стекла).
http://vkontakte.ru/note6225766_10708219

С понедельника отпуск!!!

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,
висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители
разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,
которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до
расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был
один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда
я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я
просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры
и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько
радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос
принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме
и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в
холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую
давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она
проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем
родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как
всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для
меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил
можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:

"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

(59) не так давно читала=) очень мило=)

сегодня на улице 0 градусов а завтра будет в два раза холоднее.
вопрос: ЭТО СКОЛЬКО????

(59) какая-то грустная пятница получается

Автор, что означает "Оло-ло-пыщ-пыщ"?

http://4gifs.com/gallery/d/179221-1/Cat_tub_panic.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-02/1298397199_gifki-(www.votrube.ru)6.gif

(41) А покажи нам на фотке, будем оценить, насколько велика и надо ли уменшить :)

Последняя пятница зимы!!! WWwhhhhHHhhhhhoooo!!!

(63) http://lurkmore.ru/images/c/cc/Up4kman.gif

http://4gifs.com/gallery/d/179034-1/Heavy_Squat.gif

(68)403 Forbidden - Весомый аргумент!!!

(43) :) значит надо для истории сохранить...ээ.. в студию!

(68) "403 Forbidden"

(70) (72) а вообще http://lurkmore.ru открывается?

(73)дя

(74) (70) (72) см http://lurkmore.ru/Упячка

(61) О, это очень просто:
цельсия это 273 Кельвина
в два раза холоднее это 136,5 Кельвина
или -136,5 по Цельсию :))))

(76) давай в фаренгейтах теперь

(61) 0(С) = 273 Кельвина. В 2 раза холоднее - это 273/2 = -136,5 (С)

(76) :-)))

плять, скрипт отображения картинок придется отключить

0°C = 32°F
32/2 = 16°F = - 8,889°C

чет получается, что 0°C = -8,889°C = -136,5°C

(82) Тебе зачем такая точность?

0°F = -17,778°C
-35,556°C = -32°F

дальше сам считайте :)

э, не. в два раза холоднее, это значит, 273*(-2)=-546

Короче - абсолютный ноль. И хватить постит всякую фигню!

(71) + 100! Слайды! Слайды!

(0) тупая ветка. Автор сделай такие же темы в понедельник, вторник и по остальным дням недели гы гы

Забаньте еретика из (88), plz

(88) б@ян

- И помни, тыква, ровно в полночь твои тыквы превратятся в тыквочки.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

(91) ыыыыыыыыыыыыы!!!!!!

Шо, опять? 0_о

http://neonlite.ca/archives/images/pumpkin%20head.gif

1 - Что такое epic fail я понял, когда пару месяцев склонял девушку к анальному сексу. И когда, наконец, она согласилась (неожиданно даже)- схватил заранее спрятанный в тумбочке крем и.... Потом я, точнее она, поняла, что крем был финалгон - она до этого спину грела и туда же положила.
2 - )))))))))))))
1 - вот и врач скорой тоже ржал сначала. И на весь подъезд ситуацию разъяснял.
1 - А девушка на днях за вещами заехать должна. Сказала, что простила бы, но у меня был презерватив - и мне ничего.....

(27) +100500

Как у женщин меняется настроение.Пример:
Две красавицы подруги,заканчивающие школу,сидят в кафе.У первой беспрестанно мобильник сообщает об смс-ках,но она,поссорившись со своим парнем, не в настроении и раздраженно ворчит:
-Отключиться чтоли?Шлёт и шлёт,шлёт и шлёт...
Вторая:
-А как правильно:"посылает" или "шлёт"?
Первая:
-Да не заморачивайся ты!Без разницы...Хотя,знаешь,"посылаю" - я,а он- "шлёт"(очередная смс-ка)... и шлёт,шлёт и шлёт!"
Вторая:
-Слушай,говорят, в тебя N из 10-го класса,похоже влюбился "по уши"...
Первая:
-Хе...Эта "мелочь пузатая"?Хочет за мной со школы сумку носить?В желающих носить разве что Бреда Питта нет и то,потому,что женат на Анжелине...Короче,не смеши меня..
Вторая:
-Может и не носить,а возить будет из универа вместе с тобой,- ему отец,если закончит 10 классов без троек,обещал "Харлей" или "Порше" на выбор подарить..
Первая заинтересованно:
-Серьёзно!?
Вторая:
-Серьёзней,чем *алупа у коня.
Первая задумчиво:
-Хм...заняться чтоли успеваемостью паренька?..
Вторая с иронией:
-Этой "мелочи пузатой".
Первая уже с хорошим настроением:
-"Мелочь",но "растёт,прям на глазах"..и какой потенциал!Какие перспективы!
Вторая со смехом:
-Ага,перспектива:до первого столба или кювета...
Первая весело:
-Со мной,будь спок,кювет ему не светит...Сейчас только два вопроса на повестке дня.
Вторая:
-И какие?
Первая:
-Что выбрать "Харлей" или "Порше"?..И как помягче "послать" этого,который "шлёт и шлёт"?..

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит

Женщина, как светофор, сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, ну а потом зеленый… а мужчина, как водитель - прет на любой!

Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и нас*ал потом в нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:
- О я же тебе говорил что *авно, а ты засахарилось, засахарилось...

- у тебя бывает приступы лени?
- у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная

Самый надёжный план работы 1Ска: "Пох_уй, на месте разберёмся!"

Жизнь в доме текла спокойно... пока моя жена не увидела как соседка моет пол в подъезде шваброй, на которой накручены мои трусы...

(100) мало того что сотню испортил так еще и херню какую то ляпнул

Я сова! Люблю совать пол ночи, поэтому поздно просыпаюсь....

+(104) если вы с этого ржете, то мне вас жаль))

(104) Умойся

Каждый раз в декабре прошу мужа купить пушистую лесную красавицу ёлку, и потом до марта прошу выкинуть это долбанное деревище....

(107) обиделся что ли?

тухлая пятница (с)

В семейной жизни все не ново.... Чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать четыре слова: Сама, сама, сама, сама....

(109) Обижаются девушки, а тебя просто послали

(110) я вообще предлагаю запатентовать на мисте, вместе с Сузуки, "тухлая пятница" )))

(110) правильно. анекдоты про гафно рассказывать.)) можно любую пятницу запороть

сисек мало

(115) прально! я жду слайдов!

(115) 2 мало что ли???
надо ТРИ? ))

(117) нет, сисек должно быть в 2 раза больше, чем девушек

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

+ (117)
знакомство по аське
обычная болтовня.
как зовут. чем занимаешься. сколько лет и так далее...

- а с грудью как?
- 3
- м-м-м многовато, а размер то какой?

(118) омг, я же не усну теперь....0_о

Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся.. ((

http://images2.webpark.ru/uploads15/boobs_6.jpg

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Есть два вида театров: женский и мужской. В женском занавес раздвигается а в мужском поднимается

(122)+ а у некоторых - не твердеют...)

Пррочитайте название "ПОЛИЦИЯ" наоборот и вы получите очень хорошее обращение к этим лицам :)

Бабушка читает внучке сказку: - ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь такой страшный, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что? - А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."

http://lol54.ru/uploads/posts/2011-02/1298442536_ucs.jpg

(123) ужас(( соски длиннее сантиметра - это уже извращение

Несколько демотоб0янов:
http://bomz.org/demotivators.php?view=16585
http://bomz.org/demotivators.php?view=16545
http://bomz.org/demotivators.php?view=16332
http://bomz.org/demotivators.php?view=16292
http://bomz.org/demotivators.php?view=14440

(127) [:||||||||\/\/\/\/\/\||||||||||=]

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

эмм.. а можно все тоже самое, но без сисек?
Надо заводить 2 пятницы - одна эропятница, вторая смехопятница..

(135) не эропятница, а сископятница. прошу не путать

идет машенька по лесу, видит, 3 машины горят....
....
....
"Кто сгорел в моей машине?!!?"

(136) да вообще секцию "сисьге" пора делать

(138) чисто графическую

http://button.dekel.ru/

(140) v8: Не просто кнопка "сделать все"

(140)Баян

Обезьян научили играть в компьютерные игры. Такими темпами они и 1с-ить начнут.

а почему в инфо нету пункта "размер груди"?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!.

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..

Дело было в Таллине году в 85. не Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в
детстве.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!...


Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам
одновременно.

Любой человек имеет, в конечном счёте, не менее того, что заслуживает, и
заслуживает не более того, что имеет.

Старая прикольная флешка)
http://www.eyezmaze.com/eyezblog_en/blog/2005/09/grow_cube.html#more

Задача в правильной последовательности добавлять на катринку элементы, что бы получить что то подобное

http://img97.imageshack.us/i/94107337.jpg/

Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..
…
…
…
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…

http://udaff.com/image/11/92/119284.jpg

Взвод на политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор - а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками тра*ался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Это, Иванов, и есть иллюзии... На самом деле ты был на два пальца от ж0пы!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, появился умывальник и... окончательно сломал психику больному ребенку!!!

- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

Гаишник на дороге останавливает машину:
Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить.

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Cамая страшная примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Необычное имя придумал для своей дочери молодой житель Египта. Он назвал ее Facebook (полное имя Facebook Jamal Ibrahim. Так новоиспеченный папаша выразил благодарность сетевому ресурсу, который сыграл важную роль в деле организации массовых протестов в Египте.

Родственники вполне довольны именем малышки и поддерживают в этом решении молодого отца.

(159) самая страшная примета на дороге - блондинка в погонах за рулем газели, едущая пьяная с вечеринки по поводу покупки прав

SEO юмор http://i14.fastpic.ru/big/2011/0223/b3/1de01c8d38beb65decf0e6af4c8409b3.gif

обо всём!
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

http://www.youtube.com/watch?v=vgnNXjCfvXA

# Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
# Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
# - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
# Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
# Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
# Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
# Вскрытие показало, что больной - спал
# - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
# Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
# Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
# Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
# Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

(164). Видно что прокручивается в обратную сторону. :)

http://www.youtube.com/watch?v=f6lOwUVPKME

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда ?

Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.
Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"
Все молчат на палеве.
Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"
Один из сотрудников решает: "Я!"
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

Умный мальчик Витя
http://www.youtube.com/watch?v=3ZWcjc1W-co

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.

(172) лякция олганизма...? :)))))

(95) Презерватив при анальном сексе? Жесть ((

(172) охр..еть!

+(177) надо его срочно в партию

имя переменной из строки

Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими
политиками.

(*   )(   *)

(180) Мечты сбываются, Газпром?

(171) )))))))))

http://www.addictinggames.com/ricochet-kills-2-game.html

Эх, ливийцы! Такую Джамахерию похерили!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

(170)
-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.
-А Королева Эльфов еще там лежит??

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.
-А Королева Эльфов еще там лежит??
- Лежит, и не одна

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.
-А Королева Эльфов еще там лежит??
-Лежит, и не одна
-Со вторым топором?

- Винни, подкинь топор!
- На, Пятачооооок!! Чего молчишь? Поймал, что ли?

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.
-А Королева Эльфов еще там лежит??
-Лежит, и не одна
-Со вторым топором?
-Нет, с Сержантом на тыкве

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.
-А Королева Эльфов еще там лежит??
-Лежит, и не одна
-Со вторым топором?
-Нет, с Сержантом на тыкве
-Так это топор Сержанта?

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.
-А Королева Эльфов еще там лежит??
-Лежит, и не одна
-Со вторым топором?
-Нет, с Сержантом на тыкве
-Шо, опять? 0_о Оло-ло-пыщ-пыщ...Снова Пятница.... :)

- Откуда у тебя Королева Эльфов?
- Мне топор дали.
- Это замечательно, а откуда Королева Эльфов?
- А она тут в кустах валялась.

-А Сержант шёл по лесу, увидел горящую тыкву, сел на неё и сгорел нахрен.

Ну вот.. А могла бы получиться поэма к концу дня.

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.
-А Королева Эльфов еще там лежит??
-Лежит, и не одна
-Со вторым топором?
-Нет, с Сержантом на тыкве
-Так это топор Сержанта?
-Нет это топор куриц, которые перешли Сержанту дорогу.

200

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.
-А Королева Эльфов еще там лежит??
-Лежит, и не одна
-Со вторым топором?
-Нет, с Сержантом на тыкве
-Так это топор Сержанта?
-Нет это топор куриц, которые перешли Сержанту дорогу.
- а сержант то который? который Сержант1С?

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Вот что топор - животворящий делает

- ты где был
- бегал
- но футболка сухая и совсем не пахнет
- ты носки понюхай

-Откуда у тебя топор?
-Королева Эльфов мне дала..
-Это замечательно, а топор откуда?
-А топор тут в кустах валялся.
-А Королева Эльфов еще там лежит??
-Лежит, и не одна
-Со вторым топором?
-Нет, с Сержантом на тыкве
-Так это топор Сержанта?
-Нет это топор куриц, которые перешли Сержанту дорогу.
-Сержант перерубил куриц?

По "HТВ" прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити и попросили что-нибудь экзотическое...
Официант принёс какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи. Hу, наши поморщились, потом разломили его пополам - и стали есть.
Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья... А червяк нужен для выделения аппетитной слизи - и вообще он был один на весь ресторан.

- ты где был
- Королева Эльфов мне дала..
- но футболка сухая и совсем не пахнет
- Ты топор понюхай

http://maps.yandex.ru/-/C6UPasr
Видели какие газели гоняют по Новосибирску?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему вся спина исцарапана?
- Догнал.

http://www.webpark.ru/go.php?url=http://www.webpark.ru/uploads54/pod16/21_podborka_13.jpg

- Дорогой, ты где был?
- В лес ходил.
- А почему обгорел?
- На тыкве сидел.

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку- п@@@дой

(207) а как она едет, это что фотошоп?

можно я.. - дорогой где ты был
         - бегал
         - а почему без головы?
       и что нибудь про топор))

(206) супер!

(202) это лучше)))

(216) спасибо :-) я старался :-)

(207) Чудеса да и только

(214) после какого слова смеяться?

Ходит наркоман по церкви и свечи задувает. Поп офигел от наглости- мол, что ж ты, антихрист делаешь. Нарк:
- Отойди, старик, у меня день рождения...

- А где Королева Эльфов?
- Я дал ей топором. Она теперь сухая и совсем не пахнет.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
-"Я билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь"- Проводница подселила его в купе к одинокой скромной женщине в очках. Через час женщина вся в слезах и соплях прибегает к проводнице, и говорит:
-Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала, когда он достал бутылку водки и сам её выпил- я тоже промолчала,
когда он раздеваться начал, я молчала, когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, надел их себе на член, и сказал-"Василий, посмотри какого крокодила мы сейчас будем е@ать!" - я не выдержала!!!!

http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-02/1298534264_00t3d92c.jpg

Приносит студент чертеж на проверку преподавателю. Тот смотрит-смотрит и заключает:
-Без даты!!!
Студент:
-Да! Ох*енный!

- А где Королева Эльфов?
- Я дал ей топором. Она теперь сухая и совсем не пахнет.
- На мисте баянит видимо

Наркоши раскурили косячок и собрались куда-то ехать, а их шестеро.
- Че будем делать? Гаишник точно стопнет, если увидит, что нас шесть человек.
- Да ладно, один кто-нибудь пригнется, не стопнет.
Стоит гаишник на посту. Дождь, холод, слякоть, жрать охота. Злой. А тут еще машина проехала, в которой никого нет.

http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-02/1298536716_durackie_voprosy_na_sobesedovanie_2.jpg
http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-02/1298536724_durackie_voprosy_na_sobesedovanie_3.jpg
http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-02/1298536729_durackie_voprosy_na_sobesedovanie_4.jpg
http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-02/1298536734_durackie_voprosy_na_sobesedovanie_5.jpg
http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-02/1298536738_durackie_voprosy_na_sobesedovanie_6.jpg
http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-02/1298536744_durackie_voprosy_na_sobesedovanie_7.jpg

http://www.libo.ru/libo5699.html

(227) креативно

(228)  я уже прошел

(219) не знаю.. но мне было смешно:)

Приехал как то друг из далека.
Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и на_с_рал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо доехал хорошо, спасибо за прием но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию скажи куда ты на_с_рал пятую квартиру меняю...

Что за сайт? Какой резон?
http://upyachka.ru

клуб!

-Откуда же топорик у тебя?
-Главная из эльфов мне дала.
-Эт хорошо, но где ты взял топор?
-В кустах валялся - я упёр.
-И что, в кустах лежит та королева?
-Да, да ещё кто-то рядом, слева.
-Вторым владеет дама топором?
-Нет, там Сержант на тыквочке верхом.
-Так всё-таки, топор Сержанта?
-Нет, топор припёрли куриц банда,
Конфликт был на одной из улиц.
-Сержант перерубил всех куриц?

(232) далеко же он ехал, если за это время тот успел 5 квартир сменить

(233) расслабить моск. Хотя, основной контингент там школоло

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл/\ть, Оля! Смени ник!

После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.

(235) ахаха зачет

(236) Ты много видел квартир с сортиром на улице?

(241) Ну, ваще-то видел :)

Про королеву сегодня хорошо идет))))

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

(c) баш

-Откуда же топорик у тебя?
-Главная из эльфов мне дала.
-Эт хорошо, но где ты взял топор?
-В кустах валялся - я упёр.
-И что, в кустах лежит та королева?
-Да, да ещё кто-то рядом, слева.
-Вторым владеет дама топором?
-Нет, там Сержант на тыквочке верхом.
-Так всё-таки, топор Сержанта?
-Нет, топор припёрли куриц банда,
Конфликт был на одной из улиц.
-Сержант перерубил всех куриц?
- Нет, растоптал покуда бегал.
- Но почему майка так суха и не смердит?
- Не знаю я, мож кто-нить дальше сочинит?

Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:
- Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:
- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:
- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 15 штук...
- ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да вот отдаю потихоньку...

Приходит жених к отцу невесты и говорит:
- Прошу пиzды вашей дочери.
- А почему не руки?!
- А рукой я и сам могу!

(241)Жил в одной из таких квартир в 2х этажном 8-ми квартирном доме. И таких домов было 2.... Что хорошо - то, что я был в гостях на 4 дня. Что плохо - была зима (((

Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами орёл-стервятник. Питается исключительно стервaми. Девушка! Отойдите, пожалуйста, от клетки!

- И помни, Золушка, что ровно в полночь волшебство закончится и у тебя начнется страшный сушняк!

-Откуда же топорик у тебя?
-Главная из эльфов мне дала.
-Эт хорошо, но где ты взял топор?
-В кустах валялся - я упёр.
-И что, в кустах лежит та королева?
-Да, да ещё кто-то рядом, слева.
-Вторым владеет дама топором?
-Нет, там Сержант на тыквочке верхом.
-Так всё-таки, топор Сержанта?
-Нет, топор припёрли куриц банда,
Конфликт был на одной из улиц.
-Сержант перерубил всех куриц?
-Их дО смерти загнал, но толку...
-Но вижу я - свежа футблока
и источает аромат.
-Зато его носки смердят.

Кадыров вновь поднял вопрос многожёнства

Max1986 : Проблема многоженства существует. И ее надо решать.
Ведь не правильно, когда женщины числятся матерями одиночками, хотя живут с мужем.

Проблема действительно есть, но ее никто не решает. Ведь много мусульман или просто людей, имеющих 2, реже 3 жены.
Кто за?

-
Ногаминебить :Ну на очереди зоофилия. Ведь тысячи овец по факту живут наполненной сексуальной жизнью, а числятся мелким рогатым скотом.
-
-
-
-
(и т.д.)

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простоы вопрос - перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает:
- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А сдесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

Давно предлагал объединить 23 февраля и 8 марта в один праздник, и назвать его просто "Шпилли Вилли Дэй" (С) by Башорг

(256) тогда уж "Шпилли Вилли Декада"

(256) Шпилли Вилли Day это 14 февраля © by s.komaroff

(256) чет, я не в теме. Кто такие эти Шпилли и Вилли?

(259) маленький еще, тако спрашивать

(259)+ оне?
http://shpilli-willi.ru/about/

Вилли - пингвин из мультика!

(260) у меня, просто, сын спрашивает, а я не знаю что ответить

(261) омфг, што это???? Интронэт-кофэ по вип плеать мойка автомобилей ??? Сколоково на страже нанотехнологий

(264) какая мойка, ты о чем?

(263) иногда лучше промолчать))
http://otvet.mail.ru/question/47923409/

было тут или нет не помню уже (длинная ветка получилась)

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

(265)     У нас большая партнерская сеть по всему миру. И по Вашему желанию мы поможем Вам в максимально сжатые сроки оказаться в любой точке земного шара, заказать и оплатить любой тур.
Мы принимаем к оплате карты Mastercard, Visa. Клиент получает удобную возможность оплаты счетов от разных поставщиков услуг в одном терминале в любое время суток с максимальной скоростью и гарантированным качеством.
   V.I.P. клиентам выдаются клубные карты.
Интернет-центры в концепции «Shpilly Willy», сочетают в себе полифункциональность и атмосферу уютного, стильного кафе и включают: просторный зал с большим количеством интернет-терминалов, кофейню, сервисный центр. Мы уделяем огромное внимание созданию комфортной атмосферы. Меню кафе приятно порадует выбором легких напитков и коктелей. Чтобы Вы не тратили свое время в другом месте, а у нас использовали его наиболее эффективно, мы предоставим услуги по мойке автомобиля.
Нашим партнер

(258) сорри мот и так, но жена мне вчера прочитала это на баше))))

(269) да расслабься. это я так прикалываюсь

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

http://www.youtube.com/watch?v=ojJUzv88Els&feature=player_embedded

Пришел Гулливер в лилипутам на дискотеку. Гулливера колбасит, а лилипутов плющит

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно.
Владимир Путин.

http://i038.radikal.ru/1102/5b/85363fef4f61.jpg

http://www.amic.ru/images/actions/goodmood/12066_320.jpg

(276) 4ё за мужик в пиджаке?

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: Бл*ть током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

супер-супер.

(278) это даже не баян, это классика

(278) это я еще в детском саду слышал, только не щелбан был, а холодными пассатижами легонько яиц дотронулась, дура

(280)(281)  я первый раз  это услышал. улыбнуло)

(280)(281) а я слышал былину как мужик без трусов присел около шкафа что-то искать, а в это время котенок вцепился когтями ему в яички.. чем кончилось не помею)

+ (283) * не помню

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

(129) супер )

слышал,

кто то делал ремонт в туалете, вылил растворитель в унитаз, потом сел по большому, закурил и спичку бросил под себя в унитаз...

(баян)

Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

(281)(283)(287) причем это, наверное, был один и тот же мужик))

(273) некробаяния...

(283) мужик лакировал пол. Это петросян ещё обыгрывал

Напал как-то на Русь ----- ЗМЕЙ - ГОРЫНЫЧ. Горе земле Русской.........
И пошли мужики просить помощи у Ильи Муромца:
-Илюшечка , Свет наш батюшка, скажи как одолеть аспида скверного?
- Месяц надо мне подумать - молвил Илья Муромец.
Делать нечего,пошли мужики к Добрыне Никитичу:
-Добрынюшка , пропадем мы без тебя.
-Два месяца надо мне подумать - молвил Добрыня Никитич.
Последняя надежда у мужиков - Алеша Попович.
-Алешенька, защитник Всея Руси ,скажи что делать нам? Злой Змей Горыныч напал на наши земли - один ты у нас заступник....................
-КОНЯ МНЕ !!!
-КОНЯ !!!!!!!!!! - закричал Алеша Попович.
Вот настоящий наш заступник, настоящий богатырь, кому не надо думать - ни месяц, ни два...- зароптали мужики...
- А ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ , СЪЕ##ВАТЬСЯ НАДО....

(283) Подобных реальных случаев знаю два. Оба со знакомыми.

Хитрое летоисчисление 1с:

Формат(Дата("20111231"), "ДФ=dd.MM.YYYY") = "31.12.2012"

(294) YYYY надо yyyy

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

http://ru.fishki.net/picsw/032007/09/no8/tn.jpg

http://sportsillustrated.cnn.com/2011_swimsuit/models/brooklyn-decker/11_brooklyn-decker_11.html

300

(294) или Нуралиев что-то знает про "конец света", или это будет подлянка для тех, кто остался на 8.1:))

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

(247) в оригинале так:
-Наш сын просит руки вашей дочери!
-А что у него своей что ли нет?
-Есть, но она у него уже устала.

//КВН кажись

А женщин он менял даже чаще чем презервативы...

не моё

Как-то неа одной пьянке один приятель перебрал малёхо,ну и побрёл в сортир "освежиться"....после его долгого отсутствия,его друзья услышали вопли,что доносились из сортира:

-Пустите!!!!П@дары!!!Что я вам всем сделал!!!! ПУСТИТЕ!!!!!

Когда взломали дверь,то увидели великолепнейшую картину!
Приятелю на шею упала унитазная седушка,а так как сил и мозгов уже не было,то он, удручённо свесив голову в унитаз,тихонько повсхлипывал...

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?

(253) Фоменко: Если у тебя нет девушки, значит у кого то их две!

(295) yyyy - это нормальное. А YYYY - хитрое ;) Можно вот такуб бомбочку подложить ;)

-Откуда же топор у тебя?
-Главная из эльфов мне дала.
-Эт хорошо, но где ты взял топор?
-А я, дурак, топор и взял :-(

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.

Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!?

=((

(308) я и говорю, только на 8.1, на 8.2 не проявляется

(311) жесть какая =((

(311) ужас

В Германии был такой розыгрыш: подходит парень к супермаркету, а там у входа толпится администрация с баннером что типа он “Наш 100000 покупатель”... Говорят ему, что у него есть одна минута и всё что он сможет набрать в эту минуту себе в тележку он сможет себе бесплатно оставить... Удар гонга, и парень врывается в магазин, буквально сгребая всё с полок себе в тачку; охранники от увиденного просто офигевают... А “администрация” в это время спокойненько сваливает... Через минуту чувак с полной тачкой вихрём проносится мимо касс, выбегает на улицу и тут начинает понимать, как он обоср@лся... Тачка брошена... Как он бежал...

http://pics.livejournal.com/volochkova_a/pic/00074ch8/

Да, еще бы ботву убрать...

(316) музей восковых фигур?

http://fishki.net/commentall.php?id=84128

(311) мне лучше этот нравится:
Едет Иван-царевич и, как водится, у камня останавливается: типа влево пойдешь, коня потеряешь, вправо - сам погибнешь, а прямо - пид0р0м станешь. Нас не испугать, поехал прямо: видит Змей-горыныч тремя головами воду пьет. Подскакал к нему и двумя взмахами отрубил сразу две башки. Третья голова оборачивается и тоскливо так: "Ну и кто ты после этого?"

(317) скромный подарок на 23 февраля от Дим0на

(316) -> (299)

(316) и кому это надо?

В NASA придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов – на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. NASA послала им пушку...
Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Охреневшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в NASA с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от NASA уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."...

http://s43.radikal.ru/i099/1102/5b/19e34d63d694.jpg

http://football.ua/video/news/122163.html

(324)
Service Unavailable

HTTP Error 503. The service is unavailable.

(324)
воо увидел

(326) круууто!

Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, у меня встаёт, ну, а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даёт заключение:
- Вы не только фетишист, Вы ещё и п*д*раст! Это же Ломоносов!

(329)
тьфу ты...

(324) а почему такая надпись??

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

(331)
видимио бэло - родине нашей - слава
в фотошопе переделали

(333) с таким чувством юмора у тебя, наверное, рот от улыбки не закрывается :-)

(334) теперь разгадай это фото :-)

http://ru.fishki.net/picsw/022011/25/post/demotivator/demotivator-007.jpg

Жалуется сын родителям:
- Отказала мне Галя, не пойдет за меня замуж!
- Идем, сынок!
Приходят все вместе к родителям девушки.
Мать парня:
- снимай штаны сынок!
- ну что вы, мама?!
- снимай Говорю!
Снял, родители девушки:
- ОГО!!!
Мать:
- вот и я говорю ОГО! А ваша Галя балованая!

(336)http://www.clubatleticomadrid.info/UserFiles/Image/photo/photo/photo/photo/19.jpg

(336) похожа на зарядку для электронных сигарет :)

http://demotivation.me/50xmfied7ywupic.html

Кнопка сделать все хорошо. Вершина мысли автоматизации...
http://button.dekel.ru/

(340) ))))))))

(341) рекомендуется читать ветку все-таки

http://trinixy.ru/pics4/20100521/demotivators_45.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100521/demotivators_79.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100521/demotivators_89.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100521/demotivators_113.jpg
http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000680/680642.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100521/demotivators_114.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100521/demotivators_140.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100521/demotivators_165.jpg

(343) Ах пропустил... Какой я плохой )

http://www.webpark.ru/uploads54/110225/Demotivators_51.jpg

(129)  :)

http://xn--f1adbcdebl5bilg5i.xn--p1ai/forum/thread46.html

http://ru.fishki.net/picsw/022011/25/post/demotivator/tn.jpg

(288) Тяжко этому мужику живется... то одно, то другое! )))

есть кто жвой то?

(351) ага, есть

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, муд@к он что ли?
- Да, таких муд@ков ещё поискать надо - муд@к-муд@ком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете,с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый муд@к Пилипов!

(336) Обычная универсальная зарядка для всего что от юсб питается, у меня для прикуривателя такая есть

(227) АААА )))))

«дети это прекрасно: куда ни сядешь – в ж0пе кубик»

zhenya: читаю резюме продавца
zhenya: Знание языков: со словарем
zhenya: Навыки работы с компьютером: на грани пользователя

Сообщение Windows:
"Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы!"

http://xmage.ru/images/s223rrd013.jpg

(354) +1
у меня тоже
чего тут странного?

(299) ух ты!! сиськи!!

Посмотрел все посты. Респект всем кто поддерживал самую веселую ветку форума.

(362) а сам-то профилонил :-)

Неуважуха всем кто кричал "тухлая пятница" :)

Пятница тухлой быть НеМожет у нормальных людей :)

(363) Копипаст запретили, комментировать каждую ссылку, извините... :)

(366) мне одному кажется, что это п.8? ))))))

(367) баньте пожалуйста, уважаемый, думаю много не потерю :)

+(368)*потеряю

http://s012.radikal.ru/i320/1102/5b/c81a2e74fe9c.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=GhspQnaiM50

(370) это @atheist@ ?

http://ru.fishki.net/picsw/022011/25/post/demotivator/demotivator-012.jpg

http://photos.streamphoto.ru/8/5/d/e09f40d657248482abc6efb1695aad58.jpg

ыыы

http://photos.streamphoto.ru/d/6/e/29c56a9b2c6061ef89bcf6a76ff33e6d.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=N7hNpb6ZH3Y

всё не читал, сорри если баян

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему «Кем я хочу быть, когда вырасту». Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

http://oboffsem.ru/uploads/posts/2009-01/1232467771_202553.jpg

Спасибо за посты,
За "Тухлую пятницу" бан до слдующей пятницы,
Пиши сам веселое если таковое имеешь.
Это как на свадьбе нудный гость ни поет ни пляшет, ни в чем не учавствует а потом ноет что свадьба была какая то скучная.

(378)
1. > Это как на свадьбе нудный гость ни поет ни пляшет, ни в чем не учавствует а потом ноет что свадьба была какая то скучная.
на хрена его звать ?
2. организацию "ублажению" занимают виновники торжества =)

(379) на хрена его звать ?
Он сам приперся (

(380) ну-ну
ща прям все без приглашения

а кого сюда приглашали? )) все самовольно ...

Ик.... ик..

Я - не богат сегодня,
ты - страшна.
Но и у нас ведь праздник
может быть.
Ебатса.

(365)    Доброжук

365 - 25.02.11 - 21:31
   
Пятница тухлой быть НеМожет у нормальных людей :)

Ыыыыыыы

а я еще на работе.....зп расчитываем =)

а я ещ дома( к экзамену готовлюсь

дома лучше чем на работе =)

а у мну жена заснула, а я не знаю что делать

не знаешь что делать с  собой или с ней? =)))

(390) с собой, жена заснула

ну впомощь эро-миста.ру =)))

скучно

эт точно....

скука есть порождение нас самих

недавно в метро освоил технику близконтактного прохода....круто =)

а то что-то подсчитал сколько на проезд уходит ....=)))))

а у Господ ПЦ еще ксивы не выбиваешь?

Идите спать, пятница кончилась

(400) А ну-ка:
http://webpravda.com.ua/work_large.gif

(399)Уже завтрак готовлю.