Едет веб-мастер на поезде и слышит: < td >...< / td >, < td >...< / td >, < td >...< / td >

а если серьёзно?

http://unform.1nsk.ru/podcast/190.html
"Кошачий бой" и слуги черного властелина.
Траффик, видео.

Мутная пятница какая-то. Давайте жечь!

(3) накуа переименовал?

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/12/b0795e582e5bb001b78e9748400.jpg

Кстати, позанудствую, в Thank God, после God нуна запятую поставить)))))

(4) Достаточно пятничная наука
Как распараллелить процессы мозга ?

Top Gear HQ: Lada Riva (ВАЗ 2105), Москвич 408, ЗАЗ 968
http://www.youtube.com/watch?v=melgxoPkT4k&feature=player_embedded

(4) зачем цифру замазал, гад! ;)

(5) проспал, сиди молчи

(9) контроль, везде нужен контроль))

(5) Ничего святого для тебя нет?

В пятницу «пятничная ветка» священна.
Книга знаний: Кодекс модератора

(11) да я родину за Пятницу продам!!!

Семь глаголов в предложении – фигня! А как вам 13 существительных?
Присутствие факта покупки квартиры родственника друга отца клиента менеджера продаж жилья зоны пригорода

По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности…

Интерпол разыскивает создателя WikiLeaks за изнасилование.
За изнасилование американской дипломатии.

“Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! “… Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!! !!! !

(13) ахахааа... зачёт, я не слышал))))

(12) Так и запишем в протокол. Продал родину. Уже триста раз. Обязательно взыскать НДФЛ

http://www.youtube.com/watch?v=WZpimygQTtI

После смерти Эйнштейн Бог призвал его к себе.
- Из все детей моих ты больше всех делал для познания. Проси, что хочешь?
- Хочу увидеть формулу человека.
И предстала она пред ним. Три часа созерцал он ее.
И вскричал:
- Здесь ошибка!
- Знаю.

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...

Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

завтра с утра
http://www.youtube.com/watch?v=6Dor_EDhAz4

http://voffka.com/archives/ha.jpg

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

(18) Постыдился бы такие баяны постить... Нынче в моде Пи=4
OFF: Какой смысл числа Пи?

Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на переднее: в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

20)) И вечером: http://www.youtube.com/watch?v=bUgB5bs6Lwg&feature=related

ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО
Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

Ладно, начну пока за Доброжука.
На ночь вам

http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_03.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_02.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_04.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_07.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_08.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_09.jpg

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_10.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_11.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_13.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_14.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_24.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_28.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_29.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_31.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101206/Brazil_32.jpg

ОНИ, CYKO, ТАКИЕ ...
Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

http://www.youtube.com/watch?v=SSOrbV7ILrc&feature=related

(27) (29) тема сисек не раскрыта.

http://voffka.com/archives/2009/12/09/056963.html#more

http://www.webpark.ru/uploads54/101129/Belarus_01.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101129/Belarus_02.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101129/Belarus_03.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101129/Belarus_04.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101129/Belarus_05.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101129/Belarus_07.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101129/Belarus_09.jpg
http://www.webpark.ru/uploads54/101129/Belarus_11.jpg

(33) тык, там не они в главных ролях, а "она")))

http://voffka.com/archives/stopzima.jpg

Самое страшное ругательство для Пятницы: баян!!!

Неужели никто еще (2) не посмотрел?!

(39) это (2) - художественно-документальный повтор Wikileaks. Баян!

(39) чтоб привлечь к сабжу, нуна распиарить его как пост про сиски

(40) Это документальный хоррор в стиле фэнтази, Wikileaks - жалкие подражатели.

(2) (41) Три ссылки уже есть :)

Пятничная картинка: http://voffka.com/archives/ssdd.jpg

Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

две женщины могут говорить не в форме вопроса-ответа, как делают мужики, а говорить одновременно, вполне понимая друг друга, и ничуть не мешая друг другу..

http://voffka.com/archives/2009/12/02/056858.html#more

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.

Болгарская фабрика звезд - Кен Ли
http://smotri.com/video/view/?id=v33622971a6

(38) вот как раз пятницы и не страшное :))

МАЧО!
Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок мля возьми, дура!!!))))

Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Просто Лёха
какието плоские шутки, ИМХО

(52) и чо смешного? Девочка старалась...

Круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

(61) закрой сайт с которого копипастишь, поищи другой.

(60) Мутко тоже старался.

(63) у Мутко прикольней.

(59) Держи не из плоского:
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&feature=player_embedded#!

Скинь чего-нибудь веселого, не плозкого по-твоему

Друг, директор компьютерного магазина пишет:

"Пришло мне резюме, не могу не поделиться

"Место работы: ООО "Память" (Изготовление памятников, ритуальные услуги.)
            Апрель 2006-март 2008 – Художник – оформитель по керамике.
•    Наработка клиентской базы.
•    Работа с ключевыми клиентами.
•    Работа с клиентами."

Интересно стала как он клиентскую базу нарабатывал"

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе тоже что нибудь хорошее потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша ,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.


Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан < ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голым задом на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост..

(13) wiki:Buffalo_buffalo_Buffalo_buffalo_buffalo_buffalo_Buffalo_buffalo

Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo — грамматически корректная фраза на английском языке. Фразу можно перевести как «Бизоны из Буффало, которых пугают (другие) бизоны из Буффало, пугают бизонов из Буффало».

В предложении отсутствуют знаки препинания. Слово «buffalo» в нём используется в трёх смыслах:
имя собственное: город Буффало, штат Нью-Йорк, США; слово выступает в значении «некто или нечто из Буффало»
существительное: животное бизон или буйвол во множественном числе
глагол: «To buffalo», означающий «пугать», «приводить в замешательство»"
...
wiki:Ши_Ши_ши_ши_ши
"Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст, записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных читателей."

http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520

мы ус_сались от смеха...

(74) пьяный оказался самый адекватный :-)

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады. В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных работ.

(74) Зачет!
Всем кабинетом валяемся! )))))

разговор двух подруг
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Надежда Петровна успевала повесить 1 носок и майку перед тем как вспомнила, что у нее нет балкона )

http://www.youtube.com/watch?v=qxN7K1yMjD0

Вести из демократической Либерии
http://urod.ru/news/23199/
(если не откроется, то http://www.nasha.lv/rus/blog/blogs/geoleg/23227.html)

В Либерии принято все носить на голове.
http://urod.ru/uploads/112010/liberia_3.jpg

Номер в гостинице с удобствами. Над кроватью - сетка от насекомых. Хорошо в таком номере медовый месяц отмечать. Милый, я ща по.ру тут немного, ты не обращай внимания.
http://urod.ru/uploads/112010/liberia_7.jpg

Кстати, о пос.ать. Либерийцам по..рать на пляжи. Вместо того, чтобы прямо в столице купаться в море посреди белого песочка, жители выходят на пляж по..рать прямо на белый песочек. Сколько сидящих орлом вы видите на этой фотке? Столько и ср.т. До горизонта. Прямо в центре столицы. Причем совершенно не стесняются вступать в диалог в процессе: "Йоу, че эт ты меня сфоткал?" И продолжает откладывать личинку, гад.
http://urod.ru/uploads/112010/liberia_8.jpg

(74) АААААА!!!! ПОРВАЛО!!!

вот мой вклад в пятницу
v8: взять значение реквизита из справочника

Вчера, на трассе Москва-Петербург, едва не произошло лобовое столкновение Мерседеса министра внутренних дел и BMW министра обороны. Аварии удалось избежать благодаря тому, что оба автомобиля двигались по встречной полосе...

(86) лобовое столкновение? у них же лбы в одну сторону получаются

(87) Именно:)

10 декабря — в честь дня рождения первой программистки Ады Августы Байрон Кинг, графини Лавлейс (Ada Augusta Byron King, countess of Lovelace) 10 декабря 1815 года. Ада написала первую в истории компьютерную программу для аналитической машины Бэббиджа, первой ввела термины: «рабочие ячейки», «цикл» и др. Предсказала появление современных компьютеров как многофункциональных машин не только для вычислений, но и для работы с графикой, звуком. В ее честь назван один из известных языков программирования Ада.

выходит что первым программистом была женщина :-)))))

(87) а, не, лбы могут и в разные стороны

(90) только узнал?

В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной
жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я
поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7
фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе.
Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой
трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала
премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского
зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к
дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня
и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала
мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был
на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из
цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал
ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина.

Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня
ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать
задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня
на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой
от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера.
От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на
двоих…

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12918798511537.jpg

(92) угу

20:13:20 <@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
20:13:25 <@avn> а чо вы хотите
20:13:37 <@avn> отменив в школах астрономию и введя православие
20:13:50 <@avn> ракета иопнулась об небесный свод

(96) ...и с криком "бл@, перепутал знак!" улетает наверх

(96) я чек выбрасываю????

(98) ага. тут кстати народ готов ящик таких штук купить. можешь бизнес наладить :)

(100) !

Ща админ разбирает кардтриджи... Видал такой каламбур: "О! Братья картриджи пришли". :)

Кстати, только сейчас узнал, что Brother Industries Ltd - японская корпорация. Японцы, сука хитрые. Назвать корпорацию английским словом - это очень умно. :)

+101 А вот назвались бы "Ясуко Херовато" - и все сложилось бы иначе.

(101)
"-У нас не работат принтер, который мы у вас покупали!
--А какая модель?
- В.... В рот... ЧТО ВЫ МНЕ ПРОДАЛИ, УРОДЫ!!!!!"
©

(103)ыыыыыыы :))
стока лет пользуюсь, и только счас глаза открыли  :))
вротher :)))

надеюсь сегодня схожу на Нарнию и нахрюкаюсь до кролечьего визга

ладн, попостю из баша самое интересное:


x: Знаешь, цветной пластилин очень символичная штука...
y: ммм?
x: Ты никогда не замечал в детстве, что когда смешиваешь пластелины всех цветов, всегда получался коричневый? Так детям ненавязчиво сообщается одна грустная правда: В разных аспектах жизни много всяких хороших вещей, но когда все вместе, всеравно получается какоето дерьмо :(

я когда стану президентом.я сделаю так что бы деды морозы в фольге которые продаются,были без дырки внутри,полностью шоколадные
я так этого в детстве хотел(

Стою на остановке.Рядом молодая мама с ребенком лет 7.
мама(м):Мужчины которые женщины это педики, голубые, плохие дяди.
Ребёнок(р):А как это?
М: Ну... им не нравятся женщины и они целуют мужчин.
Р: Мне тоже девочки из нашего класса не нравятся...
М: Когда подростёшь начнут нравиться!
Р: т.е. эти дяди еще маленькие как я?
Мои мысли - во врубчивый малый!
М: ммм...да...вот если не вырастешь будешь такой же!А чтобы расти нужно кушать, а ты ешь очень плохо!
Р: Мама, купи мне шоколадку!
М: Нет!
Р: Если не купишь шоколадку,то я буду пе_диком!

А насчет "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов" а их "возможность". Мужчина как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта.. поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю" но на диване тепло, уютно.. ладно думает, успею еще, форточка то открыта.. И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведет в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать.. Тут все.. никакой кормежкой и лаской не удержишь..

Пишу письмо поставщику в Челябинск, опечаталась: "..трикатушки оцинкованного..".Получила ответ:

"Здравствуйте, Галина.Тритатушки-тритата. С уважением, генеральный директор ООО Гусев С.В.".

А вы говрите "суровые челябинские"...

из учебника по русскому языку в Америке

Иван Иванович и Борис Борисович:
И.И - Борис Борисович, вы видели мои новые фотографии?
Б.Б - Нет, Иван Иванович, не видел.
И.И - Вы хотите видеть мои новые фотографии?
Б.Б - Не особенно.
И.И - Вот первая первая фотография!
Б.Б - Это не плохая фотография. Гм...Это парк,да?
И.И - Ну да. Это парк.
Б.Б - Что это в парке? Это ваша старая машина, неправда?
И.И - [холодно] Не точно, Борис Борисович.
Б.Б - А, конечно. Это не ваша старая машина, а ваша бетономешалка, правда?
И.И - Не точно Борис Борисович. Это не моя старая машина. Это не моя бетономешалка. Это моя жена.
[неловкая пауза]
Б.Б - Вот как! Она такая красивая женщина.
И.И - [краснея] Большое спасибо! Это, конечно, не очень хорошая фотография
Б.Б - Да что вы говорите! Это очень хорошая фотография. Какая красивая фотография! Какое молодое лицо!
И.И - Извините, Борис Борисович, но это не ее молодое лицо, а ее старая шляпа.
[неловкая пауза]
Б.Б - [краснея] Ну, Иван Иванович, мне пора идти.
И.И - И вот вторая фотография!
Б.Б - Гм...Это тоже ваша красивая жена, правда?
И.И - [холодно] Не точно, Борис Борисович. Это не моя красивая жена, а моя старая машина.
[неловкая пауза]
Б.Б - Ну, Иван Иванович, до свидания.
И.И - До свидания.

Я только что понял, что кольца на крышах свадебных машин похожи на смайлик "ху_ясе" О_о

Говорите, на Руси не было админов??? А почему тогда чекушка - это 1/1024 бочки????

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Иду с братом(5 лет).Цифры очень любит!Идет пара, а сзади у девушки цифра 5 на всю футболку.Мой подбегает и говорит ПЛЯТЬ...Парень девушки,вот видишь...Даже ребенок знает кто ты

Граф: думал хомяков завести, но Танюха говорит они круче хорьков воняют
Йа_Вовко: Их не помоешь
Граф: почему?
Йа_Вовко: Ну разве только в стиралке
Йа_Вовко: Заипешься потому что
Граф: посадил в банку, налил воды с шампунем, кинул хомяка, банку закрыл, потряс - ...уяк, и чистый хомяк
Йа_Вовко: И окуевший
Граф: зато чистый

-Сегодня на заводе случилось ПЧ, перелом руки на рабочем месте у сварщика.
-Как такое произошло?
-Ему в сапог залетел горячий огарок. Вот он орал и ногой тряс.
- Рука тут причём?
-Со слов его помощника, он увидел сварщика с проводом в руке, который орал и его трясло. Подумал что его током херачит. Взял дрын и начал отбивать сварщика от провода "под напряжением". В итоге у сварщика перелом, у помощника премия, за то, что не растерялся и спасал человека.

подруга сидит на приеме у педиатора с ребенком (11 месяцев)...
врач- "какие слова знает ребенок?"
подруга- "мама, папа, дай!!! деда, баба"
врач- "ну что ж, очень очень хорошо!"
ребенок- (гроко на весь кабинет)- "бляяяяяяяяяя!"

Sort85 окончательно засрал пятничную ветку, даже Доброжук не спасет

(118) я что-то упустил? почему отключили матофильтр?

(113) Бо?чка (мерная бочка, сороковая бочка) — русская дометрическая единица измерения объёма, равная 40 ведрам (491,96 л)
=1967,84 чекушки

Помог (через агент) одной девке настроить 1С, она пишет:
Галия (07.12.10 15:04) :
спосибо

Галия (07.12.10 15:04) :
извените спасибо

что уже пора готовить помидоры?

(119) цыц, тут у многих баш отключён

(125) Сузуки жив?

(126) тут щас пиарят уже какого-то мышА.....

(120) на высшую касту он не действует

(5) Учи импортные языки! Не нужна тут запятая :)

+(128) ах, да, забыл

6. Жума

(129) Даже у Blue System в названии трека Thank God, It's Friday Nigh стоит запятая :)

Кстати, в честь пятницы песнЯ будет в тему
http://exchange-videomusic.10gb.ru/audio/zapad/Blue%20System/35-Body%20To%20Body%20(1996)/11%20Thank%20God%2c%20It%27s%20Friday%20Night.mp3

http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/u38466441/99472501/Internet-kontakt-Google-82.jpg

http://demotivations.info/uploads/www.demotivations.infot8beihtkgd73.jpg

http://demotivations.info/uploads/www.demotivations.infoekryoofx62xu.jpg

http://demotivations.info/uploads/www.demotivations.info2s8zrd9mfmgz.jpg

Сексуальные девушки. Очень интересные купальники...
http://fishki.net/commentall.php?id=63044

(134) блин, новый админ позакрывал всё и вся :(

(132) Но ты-то ее хотел промеж Thank и God воткнуть! :)
З.Ы. А после thank god она может и быть и не быть. Так-то ©

(135)+ хотя, http://proxya.ru/ рулит :)

(82) Порвало.

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году епнулись.

ШОК!!!
Девушка с яйцами...
http://vsenovoe.info/?p=357

(136) внимательнее читаем (5)

(140)
срочное сообщение. ученые нашли воду на марсе
http://im0-tub.yandex.net/i?id=96363679-10

+(73) навеяло
"Сan are can not can a can" - фраза которой в шутку проверяют знание человеком английского языка

(143) PROMT: Сan, не может, может можение

(143)

Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?

-

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Дайте пожалуйста ссылку на тему где есть про сузуки, постоянно о нем говорят, но по поиску не могу найти.
P.S. Можете затролить, сказать что руки из Ж, поэтому не нашел и т.д. я не обижусь, но дайте плз ссылку:)

(145) жость)))

(70) Не пойму никак смысла

(146) пожалуйста, тут 74.125.77.147

(143) если у вас есть знакомый иностранец который кичится тем что хорошо знает русский язык, попросите его перевести на его родной язык фразу

Косой косой, косил косой косой.

(148) это из рода чёрного юмора

(144) на самом деле фраза примерно переводится так: "человек производящий консервы не может законсервировать себя в консервную банку" :)

КАЛЕНДУРЬ на 2011
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь (Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь

тот мальчик был настолько ленив, что специально вставал пораньше, что бы подольше ничего не делать

(153) Этот календурь висел у меня дома на стене еще в 2001 году :)

(149) Ну сложно что ли нормально ответить?:)

+(155) О! вот такой:
http://prikol.proext.com/picture/?view=926

(145) пусть Мутко прочитает вслух :)

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

(73)

Косой-косой косой Косой косил косой-косой косой

С косой косой, в косой косе, за косарь, от косой косы к косой косе, кося, косой косацкий косарь Косарь (из Косы), косой косой косого косо косил косую косу

Закосяча косячок, с косой косой с косой косе, Косец (косящатый косой косец (косок, косач, косарь) из Косы) косой косой Косого из Косы и Косая (косая косушка (косица) коса с косой косой в косой косе) косенькой косой Косы из Косы косо, косенько касаясь косой косы, наперекосяк от косой косы к косой косе, скосившись с покосившихся косых кос, кося на перекосившихся косуль на косой косе, косно косили некошенную косую косу за косарь, а скосив нескошенное, покосились на косую косу, косея от косяков (перекоса) косьбы с косинкой

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

James while John had had had had had had had had had had had a better effect on the teacher

>Премьер называл собаку Баффи, и она откликалась. Баффи (в Европе так зовут популярного медвежонка, и надо сказать, что щенок болгарской овчарки и в самом деле пока вылитый медвежонок... может, вообще не того подарили?) чувствовал себя здесь, среди камер и микрофонов, очень спокойно. Он как будто был рожден для них (и это тоже не исключено).

Премьер вдруг сказал: "Сидеть!" К чести журналистов надо сказать, что из всех присутствующих присел на задние лапы только Баффи.
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1554682

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

(165) Пардон, ошибся веткой...

http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-10/1288158470_287561-600x363.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=643jYlO88zw&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=sVn9gqAD1LE&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=M6C3CWt8whs&feature=player_embedded

Привет!
Привет();
понял, не отвлекаю :)

Очаровательная девушка.
Тема раскрыта ВСЯ! Т.е. раскрыто подробно все!
http://ziza.qip.ru/2010/12/02/ocharovashka_19_foto.html

тем у кого сегодня пункт 2:

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Три мужика беседуют о женах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
-Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после ТV программы Время и сразу спать.
Третий: -А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё, в такую рань!?
Тот: - Зато ПЕРВЫЙ!

1. Хоpошо: Твоя жена беpеменна.
Плохо: В утpобе целых тpи pебёнка.
Очень плохо: Ты сделал опеpацию по пеpевязке семенных канатиков тpи года назад.

2. Хоpошо: Твоя жена с тобой не pазговаpивает.
Плохо: Она хочет pазвода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хоpошо: Твой сын взpослеет.
Плохо: Завёл pоман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хоpошо: Твой сын пpоводит много вpемени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спpятанные поpнофильмы.
Очень плохо: Ты в некотоpых из них.

5. Хоpошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти пpотивозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хоpошо: Твой муж pазбиpается в моде.
Плохо: Ты обнаpуживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хоpошо: Ты пpоводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя пеpебивает...
Очень плохо: ...и попpавляет.

8. Хоpошо: У твоего сына пеpвое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Котоpый твой лучший дpуг.

9. Хоpошо: Твоя дочь нашла pаботу сpазу после института.
Плохо: в качестве пpоститутки.
Очень плохо: Hекотоpые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она заpабатывает больше, чем ты.

10. Хоpошо: Читая всё вышепеpечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

(127)кто такой?

Экономика в каpтинках

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати,
со мной классно в постели".
- Это пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной
классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее
научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку
и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из
вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь,
что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу
вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты
получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это
три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за
ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя
даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза...
Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки"
- два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с
парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее
грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что
умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за
эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки
надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням
приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с
тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и
одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в
постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты
понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом
случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге,
которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем
выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься
даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Лингвистическая хренятница!

(171) какой смысл постить прон в пятничную ветку?

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

обсуждение проведения ЧМ-2018
vign - Нужно срочняком сына делать шоб свозить его на такой мероприятие! Ему как раз к тому времени 7 лет будет.
Petro - аxyеть каким путем Путин демографию поднимает.

Словосрач.

это посетителям мисты: )

- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

- Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...

- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.

Hекотоpые факты из жизни дpевних славян

***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд.


***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.

***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется вместе.
И yже лет двести как не является pyгательством. Основным пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше y славян yтваpи не было.

***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит, славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день. Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами, пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.

***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpтy.

***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли в питье.

***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались.

***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били.

***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых все ладилось за счет их бездyховности.

***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.

***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же.


***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.

***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки.

***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка. То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать.

***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали.

***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились.

***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.

***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.

***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть - а все остальное делали сами дети.

***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслyжил yже больше года в славянах.

***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина. В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копье.

***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек, назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасносолнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия князя была Коpотконогий).

***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и
пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал.

***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, б_я, леопард!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на
беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

И правда Спасибо

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инстукцию. Она на китайском, но там все понятно...

(190) гыы

Узнал откуда появился Олбанский.
Вот с этой страницы.
http://onepamop.livejournal.com/240305.html?page=1#comments

Это история!!!! Коменты жгут

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким

Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнула и другим не дала

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

Am Dm G C
     В зоопарке большом, где живут крокодилы
     F Dm6 B7 E7
     Тигры, волки, быки и другая братва
     Am Dm G C Am
     Третьесортный портвейн пили зайцы-дебилы
     D7 F7 B7 E7
     И при этом напевали странные слова

     припев:
     Am Dm
     А нам все равно, а нам все равно
     E7 Am
     Пусть не ходят к нам слон и бегемот
     Dm
     Зато, к тем, кто пьет, хоть один раз в год
     E7 Am
     Обязательно белочка придет

     У подножия гор, где растут апельсины
     Горцы в кепках больших вина крепкие пьют
     Кто лежит на полу, кто качается чинно
     И не стройно, но душевно песенку поют

     И в краях, где в лесах заправляют гориллы
     А бананы вокруг нахаляву растут
     Hегры в чанах больших что-то там наварили
     Hажрались и вот под бубен песенку поют

     Припев:
     А нам все равно, а нам все равно
     Жаль, забыли нас ослик и енот
     Кролик и удав, лошадь и жираф
     Только белочка в гости к нам придет

     Вот с мороза мужик завалился в избушку
     Он в колхоз опоздал, но в сельпо он успел
     Из кармана штанов достает он чекушку
     Выпил, валенком занюхал, песенку запел

     Припев:
     А нам все равно, а нам все равно
     Игнорируют нас дельфин и кит
     Утка и тюлень, выдра и олень
     И лишь белочка в гости к нам спешит

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

"Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите..."

заметьте не 22 :)

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

200

(47) - вообще-то полагается ставить копирайт..
если копипастишь..
я зря старался, что-ли??? :))

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - ж...па!!! Вчера - ж...па! Сегодня - ж...па! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Серб попал на операционный стол после секса с ежиком (не шутка)
http://www.factnews.ru/article/21Sep2006_hedgehog

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на....

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

(204) сегодня в моде стишки и песенки)

Песня про Ёжика
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика — нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина — высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита —
Только с ежиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал —
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня...»

Терри Пратчетт (Автор перевода - Киссур Белый Кречет)

http://qiq.ru/10/12/2010/design/336657/sbornik_kreativa.html

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?»

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Еще несколько правдивых тем...
Житель Замбии повесился после секса с курицей
http://www.factnews.ru/article/28May2004_hen
молодой зулус зоофил пойман в ЮАР за изнасилование козы
http://www.factnews.ru/article/06Oct2005_kozel
в сиднее пойман серийный убийца и насильник кроликов
http://www.factnews.ru/article/15Aug2005_rabbit
Американец в извращенной форме изнасиловал метиса питбуля и боксера
http://www.factnews.ru/article/21Jul2004_pit
За секс с верблюдом подростка выпорют и посадят в тюрьму
http://www.factnews.ru/article/06Aug2002_camel

Гимн офисного работника
http://spynet.ru/blog/video/32627.html

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.

(212)Чего тока в мире нет! И это еще Г1С не разгулялся!

В Голландии будет построена Стена ржача

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: "Мама?

Для тех кому позволяет религия...
http://dff.sytes.net/4047?0

http://www.libo.ru/libo5227.html

А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Муж:- ты говоришь как идиотка!
Жена:- я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

(222) и на холяву

(219) Ни одного не вижу...

(208) все тексты песны про ежика были написаны фанами. Пратчетт официально заявлял, что ни одного текста он не сочинял

(219) там нет котов

(224)(226) смотрите http://file.qip.ru/photo/S5SU5CDm/1287562265_000ffsb1.html

(227) одна морда, что-ли?
весьма условно, конечно, можно назвать кошачьей.. если фантазия неумная :)
видно, я  не хвантазёр :)

(219) http://savepic.net/354638.jpg

(230) ааа.. увидел :)

(227). Нет там ничего.

и я увидел, гы

(232) вот тут увидишь?
http://imagebin.ca/view/LO52u5x.html

теперь ищите мышку, которую ловит этот кот

(230) там походу второй сзади пристроился...

кот смотрит прямо на мышь!

http://www.youtube.com/watch?v=gq6ZDGDwDz0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=eWqAn0GM7GI&feature=player_embedded
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_1531_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_1524_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_34871208_3189_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_34871208_3186_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_33825158_6260_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_28884756_15541_4.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_28884756_15548_4.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_123698810_636_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_123698810_645_9.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_123698810_651_15.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_14132_1.jpg

грустно ... жизнь - дерьмо!!! почему у всех чёрные и белые полосы поперёк, а у меня чёрная полоса вдоль жизни?

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

1: ...и я нежно целую твою грудь, спускаюсь ниже, целую животик
1: я чувствую щекой нежные волоски у тебя между ног
1: и вот я добираюсь до твоей киски
2: у меня вообще-то котик
1: бл*... не то окно...
2: да ладно, продолжай)))

- Мои родители, между прочим, считают, что я могу найти вариант получше чем ты.
- В смысле?
- Ну ты уже был женат, у тебя ребёнок есть.
- А, ну передай им, что я тоже могу найти вариант получше.
- В смысле?
- Сироту!

Ххх: ты где??
Ууу: на работе)))
Ххх: на работе и в нете висишь??? Страна в кризисе, а ты…эх…кто будет страну на ноги стаить если все только в инете сидят???
Ууу: те у кого деньги на счете закончились и выйти в сеть не могут)))))))))
Ххх: Мляяя, а ведь всё больше людей на безлимит переходят и качество связи улучшается, Оооо…..
Ууу: а ты думал врут, что конец света скоро????)))))))

У меня племянник,11лет, юморист тот еще.
у него родители решили 2ого ребенка завести,и через несколько дней после зачатия сообщили ему об этом,на что племяша мой, недоумевающе смотря на них выдал:
"я понимаю что вы делали это без презерватива....НО КОГДА???"

а теперь кликаем другим пальцем!!!! Три раза!!!! Начали!!!! Еще 2 раза!!!! Вы сможете!!!! (Аэробика. 2050 год)

Что-то я вас не узнаю...
Что так хорошо выгляжу?
Не в этом дело.... Вы, бл@ть, кто?

А вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

Утро у меня может начинаться только двумя способами - пипец как рано, и - бл.... я проспал

(73) Переведи вот это:
James while John  had   had   had   had   had   had   had   had   had   had   had  a better effect on the teacher

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Вопрос:- Представте себе,что вы едете в одном лифте с Адольфом Гитлером, Иосифом Сталиным и Билл Гейтсом. А у вас пистолет с двумя патронами. В кого вы выстрелите?
Ответ: - В Билла Гейтса два раза, чтоб наверняка.

А где Доброжук???!!!

(246) он не вытерпел таких издевательств на пятницей

+246
кто ему отпуск ПОДПИСАЛ???

Тяпница - однозначно!
И хорошая тяпничная музыка с сиськами http://rutube.ru/tracks/3839097.html
)))

Вот только не понятно мне, чем тяпница от питницы отличается... хм... надо сложить эти 2 пункта!

(128) Бляя, везет высшей касте.

Клавиатура для блондинок -

http://s010.radikal.ru/i314/1012/8c/1b0f4988d20c.jpg
http://s04.radikal.ru/i177/1012/b9/0adb12ca4cb4.jpg
http://s47.radikal.ru/i117/1012/5d/a99c5f3bed76.jpg
http://s60.radikal.ru/i169/1012/e7/f07e53a57266.jpg

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

В борьбе против бл*дств@ главное не перегнуть палку в пользу пид@р@с0в.

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!

Когда Удовольствие делится на Двоих
- это уже Счастье!!

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...



Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

что то юмору мало. скучный весь

(113)
Сравнительная таблица старорусских мер
Кадь, оков = 2 бочки = 80 ведер = 839-978 литров
Мерная бочка, сороковка, сороковая, лагун = 1 бочка = 40 ведер = 489 литров
Смоленская, полувозовка, полубочка, ижемка, сопец = 1/2 бочки = 20 ведер = 244,6 л
Четверть, бочка винная беременная, пивная бочка = 1/4 бочки, 10 ведер = 122,3 л
Бочка винная полубеременная, бочонок водочный, корец = 1/8 бочки = 5 ведер = 61,15 л
Молостов, корчага, насадка, бочонок беременный, анкер = 1/16 бочки = 2,5 ведра = 30,6 л
Корчага, ведро мерное = 1/32 бочки = 1 ведро = 12,23 л
Полведра, четвертка, баклажка, сулея, ендова, баклага = 1/64 бочки = 1/2 ведра = 6,115 л
Четверть (ведра), малый четверик, ставец, скопкарь, братина, осьмуха, осьмина, гарнец, балакирь, гусь, бутыль = 1/128 бочки = 1/4 ведра = 3,06 л
Жбан, галёнок, братина = 1/256 бочки = 1/8 ведра = 1,529 л
Винная бутылка, кубок = 1/512 бочки = 1/16 ведра = 0,764 л
Ковш, чюм, чара = 1/1024 бочки = 1/32 ведра = 0,382 л
Красовул, доскан, досканец, достакан = 1/2048 бочки = 1/64 ведра = 0,191 л
Чаша, чашка, стопка, стопарь = 1/4096 бочки = 1/128 ведра = 0,96 л

Бочки объёмом поменьше делились в той же квартальной пропорции, результатом деления стало появление новых названий малых мер:
Кружка, штоф, пол-осьмины, жбан = 1/256 бочки = 1/10 ведра = 1,23 л
Водочная бутылка, кубок, пузырь, галёнок = 1/512 бочки = 1/20 ведра = 615 мл
Чекушка, четверик, четушка, четвертинка, стакан = 1/1024 бочки = 1/40-1/50 ведра = 250 мл
Чапаруха, чапарка, чаплажка, чарка, сотка = 1/2048 бочки = 1/100 ведра = 123 мл
Шкалик, мерзавчик, косушка, фуфырик = 1/4096 бочки = 1/200 ведра = 64,4 мл

там знаменатели - степени двойки. 2, 4, 8, 16,.... 1024, 2048, 4096.

обалдеть

(252) У меня такая есть. купили в подарок, да так и не подарили :)

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!

(от Lenka_Boo)

(255) сколько слов русские придумали чтоб водку мерить!

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота вы*бу.

(258) Да вы, батенька, алкоголик!

(257)когда смеяться?

http://s40.radikal.ru/i088/1012/e5/b11bb6d30fda.jpg
http://s49.radikal.ru/i123/1012/b2/1aa7685e6759.jpg
http://i033.radikal.ru/1012/30/f23bf64da405.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1012/2c/7646b48f25dc.jpg
http://s15.radikal.ru/i189/1012/8e/939a25c0814d.jpg
http://s56.radikal.ru/i151/1012/ef/14f14f64fbc3.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/1012/93/34203eff1fd4.jpg
http://i067.radikal.ru/1012/26/898a9d2ac406.jpg

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Допив бутылку виски, Она загрустила. Как отмечать НГ, а главное с кем... Она посмотрела на телефон. Он посмотрел на неё.
«Звони уже, с..ка» - Подумала Она.
«Х..й тебе» - Подумал он.
«Хорошо бы» - Подумала Она.

(201) А ты заплатил налог за копипаст?

(214) А Дэу-нексия - 10. Сам видел :)

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

(252) Я такую в магазине видел.

(242) Давай, переведи уже, что ты имел? )

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

эх...

- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

-Что мы подарим нашему племяннику, у него день рождения - 14 лет.
- Резиновую женщину.
- Да ты что, он же воспитанный интеллигентный мальчик.
- Ну тогда в очках.

А чего это ветка утонула совсем? Все заняты работой?

(278) вот он! держи его!

(278) приветствую пятничного лидера)))

раскрываю тему
http://de.trinixy.ru/pics4/20101206/gifki_07.gif

молодец мужик, персонально для себя тему раскрыл
http://trinixy.ru/51089-vse_pravilno_sdelal_24_mb.html

главное спокойствие
http://trinixy.ru/51198-vsegda_nado_ostavatsja_spokojjnym_23_mb.html

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

только у меня миста тормозит?

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

(283) ты Избранный хДДД

Сколько женщину не корми - поить все равно придёться (с)
=)

http://www.ipost.lv/images/3/1291582359_down_house.ru_1291568687_4zl87wr18nwg.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291582367_down_house.ru_1291568664_1.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291582367_down_house.ru_1291568779_hindcdytlufi.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/1291714616_001.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291714631_071.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291714642_069.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291714646_036.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291714660_051.jpg

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая..

Фраза «Бабка, полицаи в деревне есть?» становится снова актуальной

http://www.ipost.lv/images/3/1291714692_070.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291718054_003.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291718095_002.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291783596_013.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291783609_019.jpg

Футболист. Есть такая профессия-родину огорчать...

В академии госслужбы идет экзамен. Студент плывет. Преподаватель спрашивает
"Ну и на сколько вы сами оцениваете свои знания? " Студент кладет зачетку на стол- "Ставьте четыре, а единичку я вам откачу! "

http://www.ipost.lv/images/3/1291783622_010.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_2_10.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_2_22.jpg

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за ху#м в очереди не стояла!!!

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Сказ про Ивана-кудесника, Тупого 1С-ника

  В неком тридевятом царстве,
  В тридесятом государстве
  Царь решил ввести учет,
  Кто дает, а что берет.

  Чтобы дьяки медь не крали,
  Что б в казну оброк давали,
  Что б бояре с бородой
  Не тащили все домой.

Царь:    Эй, Ивашка, шут двоцовый,
  Слышь, учет у нас хреновый,
  Эт не дело, твою мать.
Иван:    Надо все обмозговать.

  И не чем сидишь на троне,
  Лучше тем, что при короне.
  Что бы прибыль поиметь,
  Лучше злато, хуже медь.

Царь:    Ты про что, холоп блудливый?
Иван:    Батюшка, учет на диво
  Ты наладишь - всю казну
  Спустишь на систему ту.

  Ты ж считать не разучился,
  Кабы сам-то не ленился,
  Все бы в книгу записал,
  И никто б не воровал.

  Ну а купишь коль систему
  За немыслимую цену,
  Неча будет воровать.
Царь:    Ну кого же нам нанять?

  Грят, есть сэр Ахапт заморский,
  Мож за самоцветок горстку
  Нам наладит сей бардак.
Иван:    Что-то батя здесь не так.

  Ты накупишь кучу реек,
  Дьяки руки, ох нагреют,
  Разворуют по домам.
Царь:    От, жульё. И стыд и срам.

  Ну а мы их, черных гадов
  Выпорем плетьми как надо,
Иван:    Царь, пори их – не пори,
  Все своруют упыри.

  А Ахапт так нагородит,
  Что в своем ты огороде
  Даже репу не найдешь.
  Он такой, ядрена вошь!

Царь:    Говорят, Франчи - что надо,
  То-то челядь буде рада.
  Все амбары обойдут,
  В своих книгах все учтут.

Иван:    Да уж, знаем, у соседей,
  Несмышленыши да дети,
  Все попрятали под ключ,
  Сколько сей замок не мучь,

  Не войти в амбар, зараза
  Только с сотого лишь раза.
  Злата серебра с казны
  Огребли сии козлы.

Царь:    Вань, давай семинариста
  Пригласим, он может быстро
  Грят, учет нам наваять.
Иван:    Царь, ты что, едрена мать,

  Этот недоносок - гений,
  Все развалит без сомнений,
  У него ж мозгов нема,
  Медный грош ему цена.

Царь:    Мож нам бабу с бородою?
  Пусть бородкою седою
  Всех дьяков с ума сведет,
Иван:    Ты кто? Царь иль идиот?

  Во дворце такая баба!
  Дьяки нонче пьют не слабо,
  Уж при этой бороде
  Спьются, точно быть беде.

  Эти чертовы отродья,
  Вмиг ощипаны бородья,
  Всунут к ейным волосам,
  Да и ты туда же сам!

Царь:    Ваня, Соболь - может точно,
  Сей зверек дальневосточный,
  Может много, говорят,
  Понаставить нам засад.

  Наши дьяки и бояре…
Иван:    А известно ль государю,
  Сам то Соболь не берет,
  А вот бедным раздает.

  Он замков на наше злато,
  Понавесит от богатых,
  А отмычек босякам
  Разподарит назло нам.

  Робин Гуд – короче слово.
  Хочешь сторожа такого?
  А отмычку дай в народ,
  Всяк полезет в огород.

Царь:    А NS-а шахматиста?
Иван:    Ну бояр он очень быстро
  Развратит. По кабакам…
Царь:    Этого не надо нам.    

Царь:    Ваня, Гений 1С’а,
  Этот двигатель прогресса,
  Дьяки кажут, нам нужон!
Иван:    Да он попросту смешен.

  Для монахов он – отрада
  Ибо баб ему не надо,
  Он ведь, батя, голубой,
  И никак не смог с женой!

  А серьезно – этот гений,
  В твоем царстве, без сомнений,
  Все развалит. Он могёт!
  Шибко умный, идиот!

Царь:    А Лошадка под пальтишком?
Иван:    Не. Прикинь своим умишком,
  Первача ведерок пять
  Может с утречка принять.

  Дьяки ей нальют ведерко,
  Ну а сами злата горку
  Ей навьючат на хребет.
  Она все им отвезет!

Царь:    Мож Бекакс – болотна птица?
Иван:    Этот сам озолотиться,
  Государь, твое добро
  Превратит в свое дерьмо.

  Он умен, и без сомненья,
  От избытка самомненья…
Царь:    А Фиам? Нам будет рад?
Иван:    Он Бекаса младший брат.

Царь:    Мож возьмем себе старушку?
  За недорого, полушку
  И картофеля ведро
  Сохранит наше добро?

Иван:    Не. Ее возьмут на слезы.
  Мол, пропали овцы, козы,
  Пока будет причитать,
  Все сопрут.

Царь:        Кого ж нанять?

  Может Фила? Он наладит?
Иван:    Богатырь сей бьет не глядя,
  Лупит люто топором,
  Свой, чужой – все нипочем!

Царь:    Мож 101-й нам сгодится?
Иван:    Но он может закрутится,
  ИглУ в стог пойдет искать,
  Дьяки тут-же воровать.

Царь:    Возьмем может бранд-майора,
  Сей вояка очень скоро
  Всех заставит в строй шагать!
Иван:    Сей вояка любит спать.

  Будет в сне смотреть батальи,
  Тут же все сопрут канальи.
  Он же просто горлодер,
  Как любой другой Майор.

Царь:    Не нанять ли игемона?
Иван:    БогатЫря Фила клона?
  Бьет с плеча своих, чужих,
  Молод, потому и лих!

Царь:    А Матрейя?
Иван:        Це ж Матрена.
  Мало толку – много звона.
  Балабол и баламут,
  Дьяки быстро все поймут.

  Как начнет кричать – Я Гений!
  Дьяки тот час без сомнений
  Дружно станут подпевать,
  И втихую воровать…

Царь:    Слухай, может Соарона?
Иван:    И останешься без трона.
  Все пропатчит, все учтет,
  На ночь кодОв навведет.

  А по утрУ - где корона?
  На башке у Соарона!
  Про него молва идет -
Иван:    Хакер-факер! Все могет!

Царь:    Есть еще морская свинка.
  Тот, что сторожем у рынка.
Иван:    Не свинья и не моряк,
  Толь бурят, а толь Буряк.

  Ночью спит, днем дрыхнет тоже,
  Пофигист и толстокожий.
Царь:    Ну а, как он там, Базван?
Иван:    Сей алкаш и хулиган,

  Дьяков споит, петь заставит,
  Да рогов всем понаставит.
  Пьян, умен! Могуч, как бык!
  Но для охраны – просто пшик.

Царь:    Е-моё, а мож шизрара?
Иван:    Этот прется от кумара.
  По утру забьет косяк,
  Приходи богач, бедняк.

  Он со всяким шишку дунет,
  На учет при этом плюнет.
Царь:    Да неужто наркоман?
Иван:    Тебе вдует «царский план»!

Царь:    Ну а Карлсон - вертолетчик?
Иван:    Слышь, как публика гогочет,
  В задницу воткнул мотор
  Турбовинтовой! Позор!

Царь:    Вань, а есть еще волшебник.
Иван:    Как, еще один нахлебник.
  Толпы будет собирать,
  Будет звезды раздавать.

  Мол, как будем все довольны,
  Никому не подневольны,
  Встанем дружно в хоровод!
  Честный пляшет – вор крадет.

Царь:    Ну а Майкл.

Иван:        Очко? Четверка?
Царь:    Охранять он может зорко.
Иван:    Он болонка? Волкодав?
  Для охраны? Для забав?

  Он же сам пока в сомненьи,
  Толь боярству служить в рвеньи,
  Аль лупить их почем зря?
  Супротив аль за царя?

Царь:    Старй хрыч мож нам сгодится?
Иван:    Вечно он брюзжит и злится.
  Хватит и тебя - брюзги,
Царь:    Ох, дождешься, шут, розги.


  Что же делать?
Иван:        Мож гулянку?
  Сотворим большую пьнку,
  Да на пятницу шабаш
  Сотворим! Отец ты наш!

  Тот будет радость людям,
  И в накладе мы не будем,
  Все равно казна пуста.
  Арифметика проста.

Царь:    Ни хрена понять не могУ.
Иван:    Бояр-дьяков на подмогу,
  Пусть оплатят!
Царь:        Захотят?
Иван:    Иначе запорет кат.

  И давай-ка ты не парься,
  И учетом сим не майся.
  Все, что есть сейчас – пропьем!
  Без проблем еще найдем.

  Нету денег – нет учета.
  У других пускай забота,
  Мы их будем обирать!
Царь:    Ай да Ванька, твою мать!

  В неком тридевятом царстве,
  В тридесятом государстве
  Царь с шутом мед – пиво пьет,
  Не нужОн уже учет.

  Дьяки снедь несут в корзинках,
  А бояре, чтоб в ширинках
  Не отрезал кой-что кат,
  Тащут, кто чем сам богат.

  Почему? Закон – что дышло.
  И плохого что б не вышло,
  Расшибись, а сдай оброк
  Точно в свой известный срок.

  Шут и царь так порешили!
  Дважды два уж не четыре!
  Три, пять… Сколько порешат,
  Столь и сдашь – иначе кат!

  Подвожу итог – считалки
  Лучше нету крепкой палки.
  Несогласен – по лбу, в лоб!
  Прав шут, царь! Не прав холоп!
Скопипасчено:  http://aitika.ru/otvety/2129-1c-OFF-Uvolnyayus?p=5

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

http://bestpics.ru/full/akciya-1.jpg

сёдня ПТЯНИЦА??? ёёёёёёпрст... я заблудился в коде УПП, думал четверг((((

"Жители города Севилья нашли замечательный способ остановить сооружение ещё одной мечети в их городе: они закопали мёртвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своём "злодеянии".

http://i139.photobucket.com/albums/q284/art_of_arts/SpanishSolution.jpg

Законы ислама запрещают возводить мечети на "испоганенной свиньёй земле". Мусульманской общине ничего не оставалось как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).

Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы!"(С)

(305) +100500

(305) и теперь они враждуют

(265) я не копипастил! это мои личные натурные наблюдения над существами с именем "женщина" :)

не далее, как в прошлом году  присутствовал при разговоре моей жены и её двоюродной сестры (в НГ, когда мы приехали к ней в гости).
дело было за столом.. минуты через 2-3 их разговора, мы, два мужика - мужья, стал-быть, устроили бурные овации этой способности наших женщин.

так что не надо.. это мои слова скопипащены Волшебником, и надо было туда-же поместить ссылку на мой пост, либо мой ник. :)

http://s008.radikal.ru/i303/1012/be/880e7d000859.jpg
http://i059.radikal.ru/1012/d2/b1219590513a.jpg
http://i080.radikal.ru/1012/5a/a642cb1b6eb2.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/1012/eb/7e79eb233e59.jpg
http://s56.radikal.ru/i151/1012/b6/3c2d9aeb5a0f.jpg
http://s46.radikal.ru/i114/1012/f2/831d51c52929.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1012/86/f592330d8e2f.jpg
http://s010.radikal.ru/i313/1012/d6/1da9dba24823.jpg
http://i035.radikal.ru/1012/4e/9e5ac370f1d7.jpg
http://i030.radikal.ru/1012/cd/e48dc8311ef2.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/1012/03/9a77beaa774d.jpg
http://s002.radikal.ru/i198/1012/08/49d9b21b3014.jpg

Кто помнит на предыдущих пятницах было описание программистов как семьянинов, типо самые стрессоустойчивые и т.д... не могу найти, помнит кто?

ах да

http://t2t.ru/content/reiting-naibolee-khamskikh-gorodov-mira

Почему два 309 поста?:)))

http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_2_25.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_2_38.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/wCxa39i.jpg

(312) ))
Как избежать раздоров: Не переходите улицу — зебры там так, для красоты.

Как избежать раздоров: Купите черный Hummer с тонированными стеклами и не обращайте внимания на других участников движения. На здешних дорогах размер имеет значение. Как в Москве, в общем.

Как избежать раздоров: Не говорите «Вива Эспанья» и не надевайте «прикольных» футболок про генерала Франко.

(300) КРУТО!!! В базу знаний!

http://s1.ipicture.ru/uploads/20101210/ZeW2575L.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/SCWXfky.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_24.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_27.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=xHqo7DXk-ps&feature=player_embedded

раз стихи ноне в моде - вот еще от пегаса:
http://infostart.ru/public/63693/#comm

(320) Стихи про 1С. взято с Мисты

а где тут было?)

http://www.exler.ru/bannizm/10-12-2010/9.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/10-12-2010/7.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/10-12-2010/18.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_28.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/g8mjkrr.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_46.jpg

http://i13.fastpic.ru/big/2010/1207/d5/446b61dd2cd5fbbc2633093ae6eb8ed5.jpg

в честь пятницы даже на солнце смайлики!
http://news.mail.ru/society/4943060/?frommail=1

http://www.ipost.lv/images/3/IwaAJ1r.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/wPuU77V.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/NofAYhj.jpg

Русо - туристо жгут: http://news.rambler.ru/8410464/
Правда минус в том, что жгет первая леди  нашей Страны.

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-12-10/1291971158/fotopodborka_pjatnicy_122_foto_17.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-12-10/1291971158/fotopodborka_pjatnicy_122_foto_50.jpg

http://www.ljplus.ru/img4/b/e/bear_a_rod/Mendeleev.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/b/e/bear_a_rod/Evlampiya.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/b/e/bear_a_rod/_Rasputin.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/b/e/bear_a_rod/Kot-ego-pr.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/b/e/bear_a_rod/alkogoliki.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/b/e/bear_a_rod/papa.jpg
http://www.ruspioner.ru/files/foto/art2221_1.gif

(321) - очень давно, Мимо проходил ушел с форума..
были на то причины! к сожалению..
попробуй поискать по какой-нибудь фразе..

http://www.youtube.com/watch?v=SQjT3TfwhyM&feature=player_embedded

Пятница начала понемногу оживать! Ура, товарищи!

333 - шесть сисек

http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_55.jpg

покажите сиське пожалуйста
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_56.jpg
пожалуйста
http://www.ipost.lv/images/3/strip_09.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/podborka_01.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/podborka_03.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/podborka_24.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/podborka_39.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/podborka_109.jpg

(313) Потому что не используются управляемые блокировки ;)

(335) хороша

(252) ха )) у меня дома такая!

http://www.ipost.lv/images/3/1291871974_012.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291872056_037.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291872068_023.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291974927_009.jpg

(339) ага, (тихонько так, шепотом, опасаясь что супруга прочтет) мне тоже понравилась :)

Модераторы скройте пост пожалуйста :)

линейка одинэсника :)
http://www.ipost.lv/images/3/1291975007_072.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/1291976787_007.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291976884_081.jpg

Модераторы вы где, 4 минуты палюсь уже :)

(305) "Что же касается « подложить свинью», так это выражение можно отнести к тем людям, которым по религии её запрещено есть, а в еду им все равно свинину добавляли. Поэтому и получилось выражение «подложить свинью»." (с)

Наши жгут. Опять:
http://tlt.ru/articles.php?n=1931528

Пятнично!

Визит Медведевой должен был начаться со встречи с мэром города. Вместо запланированных 15:30 это мероприятие началось только около 17:30. Опоздание супруги Медведева ее помощники объяснили тем, что первой леди нужно было отдохнуть с дороги и пообедать. После того как мэр Брюгге поздравил Светлану Медведеву с тем, что Россия добилась права провести ЧМ-2018 (Бельгия также претендовала на это), супруга российского президента довольно безжалостно, по мнению местных журналистов, заметила, что "победитель получает все".

После окончания официальной части визита Медведева отправилась в магазин кружев, где "присмотрела" себе антикварное кружево, изготовленное в XVIII веке. Владелице магазина стоило больших усилий объяснить гостье, что изделие выставлено не для продажи, а для украшения.

После похода в магазин Светлана Медведева направилась в музей шоколада, где также устроила переполох. Перед приходом супруги российского президента ее охрана перевернула тихий музей вверх дном в поисках взрывчатки и других "неприятных сюрпризов", а все его посетители были вынуждены входить и выходить через два пункта охраны.

Затем российская первая леди отправилась ужинать, но не в престижный ресторан Karmeliet, в котором для нее и сопровождающих было забронировано 20 столиков, а в какой-то другой. Заказ при этом отменить никто не потрудился.

http://www.utro.ru/mega/

(349) ты хоть ветку то почитай(

(349) Баян. В (327) было.

(350) Хмдаа. Оперативно мистабаян работает :)

Не постите больших тем, читать веть в лом

(353) не читай, саймон говорит не читай

(348) вирусня

(348) А запости сюда: у меня 1 сайт открыт

Боязнь длинных слов называется гиппопотомонстросескиппедалофобия

Едут два мужика в поезде в купе. Одному ср@ть захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

МВ: Однажды в Енисей заплыл кит. Он поднимался вверх по реке, время от времени пуская фонтаны. Так проплыл морской гигант четыреста километров от Карского моря и наверняка поднялся бы еще выше, но бедняге не повезло: неудачно нырнув, он распорол себе брюхо об острые камни
SP: и  он за 400 км не заметил, что вода стала пресной? китов такие мелочи не беспокоят?
ЖИ: может он икры метнуть хотел... поближе к истокам...
el-gamberro:неучь! киты яйца откладывают в песок! учи билогию
supremum: Выползая на берег?
ЖИ: да ну, просто яйцеклад закинул и выдул  штук 50 яиц... или это кузнечики так? забыл

апнуть, чтоле......

Я тут недавно смотрел старые пятницы, вот там постов было куча. А откуда вообще пятница пошла? Ранее вроде этого не было.

(362) Пятница - в мусульманстве - День посвященный Богу, т.е. работать нельзя, надо праздновать!  Возможно, кто-то на сайте принял ислам :-)))

(363) для православных работать в Вс - грех, евреям - в Сб, мусульманам - в Пт... срочно принимаю политеизм.. авось где-нибудь и с Пн до Чт работать грех :-)

(363) Неужели Волшебник???

- Идите в ж*пу, Александер!
- а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

xxx: Спать охота. Ничего не помогает.
yyy: Выпей кофе.
xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.
yyy: Ну возьми ипотеку.

(c) баш

(300) Как-то пропустил этот стих. Да и ресурс тот - для меня новый.

(365) я пытался тактично промолчать :-)

(364) в русском языке слово «понедельник» образовалось от выражения «после недели». Также еще один вариант появления названия: день, после «ничего не деланья», «поне» — после, «дельник» — «делать».
Википедия :-)

+ (369)  Например, в советской космонавтике понедельник изначально считался рядовым рабочим днём, но, когда в период с 1960 по 1965-й год 11 запусков в этот день закончилось авариями, этот день с 1965-го года «по решению сверху» стал выходным для космонавтов.

(74) зачетищее!!!

+(370) Вторник По чувашским народным поверьям этот день считается несчастным. В этот день в прошлом не совершали жертвоприношений. В этот день не берутся за более или менее значительные и крупные работы. Поговорка «Во вторник и птицы гнездо не вьют» (чув. Ытларикун кай?к та й?ва ?ав?рмас) как раз и упоминает это.

В греческой и испанской культурах вторник тоже считается неудачным. Для греков — это день падения Константинополя, а у испанцев есть поговорка «Во вторник не женись и не отправляйся в путешествие» (исп. En martes, ni te cases ni te embarques).
(с) Википедия


Вооще наверно работать вредно в любой день недели :-)))

xxx: привет
yyy: привет();
xxx: намек понял, не буду отвлекать

bash

много букв, потому ссылка
http://www.rsdn.ru/Forum/humour/4044038.aspx?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed:+rsdn/humour+(rsdn.humour)

(356)

У нас уже регулярно подобное пишут (особенно понравилось как надо ходить в гололед ;) ):

В Самарской области снова гололед

По информации МУ "Центр гражданской защиты", сегодня днем, ночью и в первой половине дня 11 декабря по северу области сохранится сильный гололед. При гололеде и гололедице Населению рекомендуется принять меры для снижения вероятности получения травмы, подготовить нескользкую обувь на низком каблуке.

Передвигаться  следует осторожно, не торопясь, наступая на всю подошву. При этом ноги должны быть слегка расслаблены, а руки свободны. Пожилым людям рекомендуется использовать трость с резиновым наконечником или специальную палку с заостренными шипами."Если Вы поскользнулись, присядьте, чтобы снизить высоту падения, — напомнили в Центре гражданской защиты. —  При передвижении по лестницам воспользуйтесь перилами. Старайтесь пользоваться посыпанными песком дорожками. Не подходите близко к движущемуся транспорту".

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

(375) Ну и фото к статье:

http://tlt.ru/uploads/2010/12/e3983e1cca36377cc05359f6b29c647f_x1024.jpg (видимо, практическое пособие как ходить)

Злыми буднями неделя катится. И пускай мне удача не прёт, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ТЯПНИЦА. БУДЕТ ТЯПНИЦА И НЕ ВОЛНУЕТ…

К (255) неужели только мне в глаза бросиось оО:
Красовул, доскан, досканец, достакан = 1/2048 бочки = 1/64 ведра = 0,191 л
Чаша, чашка, стопка, стопарь = 1/4096 бочки = 1/128 ведра = 0,96 л
Нестыковочка...

(375) ты не пробовал ветку... читать? ты уже не первый

(379) Нестыковочка = 0,769Л

(381) Втыковочка=1,518Л
Стопудововтыковочка=1 Втыковочка+ 1 Нестыковочка

Ех, у вас еще пять часов, а у нас уже девять... Столько времени зря потеряно, пора уже и кровные пропивать!

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/12/06/758731.jpg

Водка не бензин - за городом расход выше!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

(386) у меня на футболке такой принт

+(386) Водка это враг, а врагов надо уничтожать! (с)

http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=165544&st=0
Новый знакомый приглашает меня на турбазу.Хочу секса!Не хочу отношений,мне не важно,созвонимся мы позже или нет.Но в голове крутиться мысль:"Получается,что я-дев-ка легкого поведения?"И эти мысли мешают мне согласиться!У кого-нибудь было такое-секс без обязательст,провели ночь вместе и разошлись?и как вы относитесь к подобного рода уик-эндам?

(52) Убил))))

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-12/1291282864_0_1.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-12/1291807342_014.jpg

Баш, но порвало: C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

(255) ошибочка
Красовул, доскан, досканец, достакан = 1/2048 бочки = 1/64 ведра = 0,191 л
Чаша, чашка, стопка, стопарь = 1/4096 бочки = 1/128 ведра = 0,96 л
1/64 ведра > 1/128 ведра
0,191 л < 0,96 л

(395)не понял юмора. поясните! В чем юмор то!

(397) у тебя Матиз?

смотреть парой :)
http://www.fox-project.ru/wp-content/uploads/2010/11/goodjoke.jpg
http://www.fox-project.ru/wp-content/uploads/2010/11/goodjoke_sm.jpg

(400)

(400) баян

Бритва-кипятильник
http://www.freee.ru/files/imagecache/real/podelka/boiler1.jpg

(412) я когда-то давно в 2 блоках в общаге спалил подобным свет)

(403)свет горючее излучение?:)

(404) не понял вопроса

v8: Как вывести отчет по группировкам сразу развернуто?

Бритва кипятильник поражает... видать никогда не юзали? 3-литровую банку воды кипятит блин практически мгновенно.. но гудит при этом неслабо

(402)
Неправильно кипятильник сделан))))
Надо два лезвия - между ними спички чтоб не соприкакасались и нитками смотать чтоб 1.5 мм расстояние было - фазу на одно лезвие - нуль на второе и отлично кипятит без риска замыкание сделать

(408) Главное не курить рядом - а то рванет ;)

Пятничная ветка на Дубовом: http://dff.sytes.net/3696?0