Она настала. То что мы все ждали!

Один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась "Неоконченная симфония" Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени - или, попросту говоря, специалисту по анализу эффективности и попросил рассказать о концерте.
На следующий день получил следующий отчет о посещении концерта:
1. В течении длительного времени четыре музыканта, играющие на гобоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра.
2. Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя.
3. Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации.
4. Нет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократиться до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию.

Как меняются приоритеты
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Полез паpнишка в сад за яблоками. Вдpyг сзади подбегает стоpож и хватает паpня за яйца:
- Ты кто такой и зачем сюда залез!?! - Кpичит мyжик.
- ... - паpень молчит...
- Ты Кто Такой и Зачем Сюда Залез, Сyка?!!! - Кpичит мyжик, еще сильнее
сжимая яйца паpня в своей pyке..
- ... - паpень не издает ни звyка...
- ТЫ КТО ТАКОЙ И ЗАЧЕМ СЮДА ЗАЛЕЗ!?!?!?!!!! - Тpетий pаз кpичит мyжик и
сжимает яйца бедного паpня со всей своей силы так, что они чyть сок не дали..
- ... Иилью-ю-юша... - жалобно пpоизносит подpосток...
- А ЧЕГО РАHЬШЕ МОЛЧАЛ? - Кpичит стоpож.
- ... глyхонемо-о-ой...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

- Ты кто?
- Я?! Добрая Фея!
- А чего с топором?
- Да... Настроение не очень...

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали! Жалеете об чем-нибудь?
- Да, жалею, кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну красивую девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "про.бали" и "спи.дили"


Чудес не бывает. Россия - исключение.

за все то время, которое работаю админом понял, что админ в жизни больше всего боицца трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста!

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

Глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
За утерю бирки - штраф 100 рублей".

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

1 сентября, 1 класс. Учильница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

- Я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться.
- В смысле?
- Да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, согласен, проблемы на нашей стороне...

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа на сайт изменяла?

зачет пятнистартеру

Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!

Футбольный матч: Россия-Бразилия.
Комментатор:
-Да, наши пока проигрывают со счетом 19:0,
но не отчаивайтесь, это ещё только 3 минута матча

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

Национальные особенности
Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мuдак.

Мужик жалуется:
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но ты же не даёшь никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.

- Что лучше - ад или рай?
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Надпись на стене рая:
"Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать..

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, причмокивает.
Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет - зависимости.

Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший
фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

Кто-нить сегодня в цирк на Вернадского идет?

http://media.oboobs.ru/boobs/03723.jpg

http://media.oboobs.ru/boobs/03526.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs/03536.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs/03541.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs/03543.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs/03566.jpeg
http://media.oboobs.ru/boobs/03611.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs/03631.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs/03674.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs/03701.jpg
http://media.oboobs.ru/boobs/03688.jpg

(10) :)))))
"Глубинную суть российской реальности" - 100 баллов

(10) по поводу марсохода 5 баллов
http://s42.radikal.ru/i095/1012/fa/3921306407a7.jpg
http://i046.radikal.ru/1012/b8/dc4817b6c460.jpg

(16) а можно, дебилы будут те, кто не стал пробовать? :)

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида МедведЪ обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

зачетно пятница началась!

(31) Молодца!

Рейтинг вредности алкогольных напитков
Водка

Процесс приготовления водки довольно незамысловат: плоды или семена заквашиваются на обычных дрожжах, затем продукты брожения проходят многократную очистку и фильтрацию, и наконец полученная жидкость отправляется в привычную нам стеклотару.
Калорийность. Поскольку водка не содержит сахаров и других источников углеводов, калории в ней обеспечены только спиртом (примерно 7 ккал/г). Получается, что при всей своей дурной репутации, водка является одним из самых «диетических» напитков. Однако, если пить её вы будете не в чистом виде, а в составе коктейлей, картина может поменяться с точностью до наоборот.
Плюсы. Как правило, водка не содержит почти никаких добавок — красителей, ароматизаторов и т.п. — и к тому же проходит самую тщательную по сравнению с другими крепкими напитками очистку. Поэтому, утверждают наркологи из Британской медицинской ассоциации, похмельный синдром после водочного застолья оказывается намного легче, чем, скажем, от виски или рома или даже вина.

Минусы. При всей своей «чистоте», водка является виновницей большинства алкогольных отравлений. Из-за её относительной дешевизны, отсутствия ярко выраженного вкуса и привычки разбавлять соком или другими спиртными напитками, водка пьётся сравнительно легко, а значит вероятность злоупотребления максимальна.

Тяжесть похмелья 3 из 10 баллов.

Пиво

Делают из ячменя с добавлением хмеля (для вкуса) и дрожжей (для ускорения процесса брожения).
Калорийность. Хотя пиво и не самый калорийный алкогольный напиток, пьётся оно намного легче, чем те же виски; в итоге одна стандартная порция содержит гораздо большее количество калорий.
Плюсы. Содержание алкоголя в этом напитке крайне низко (3-8%), и поэтому состояние опьянения от пива наступает очень медленно. Кроме того, пол-литра пива содержит примерно четверть рекомендуемой дневной нормы витамина В и полезных для сердца солей фолиевой кислоты.
Минусы. Как показало исследование специалистов из Центральной больницы Массачусетса, содержащиеся в пиве вещества пурины повышают уровень мочевой кислоты в крови, что, в свою очередь, ведёт к отложению солей в суставах и развитию подагры.
Потребление пива также повышает риск ожирения, проблем с сердечно-сосудистой системой и рака кишечника, и может привести к гормональному дисбалансу как у мужчин, так и у женщин.

Тяжесть похмелья: 4 из 10.

Белое вино

Делается из забродившего винограда, очищенного от косточек и кожуры. Калорийность. Ооколо 130 ккал на бокал (175 мл). Чем слаще вино, тем больше содержание калорий.
Плюсы. Как утверждают американские учёные, в белом вине содержатся особые химические соединения, способствующие снижению уровня холестерина в крови.
Минусы. Со временем в белом вине образуются сульфиты; их также могут добавлять туда производители, чтобы сохранить изначальный цвет своего продукта. Как бы там ни было, именно эти вещества учёные назвали виновниками тяжёлых похмельных симптомов, грозящих любителям белых вин. Вдобавок, сульфиты могут вызывать аллергические реакции, приступы мигрени и астмы, а также истончают зубную эмаль, повышая ваши шансы заработать кариес.

Тяжесть похмелья: 6 из 10.

Красное вино

Также изготавливается из перебродившего винограда, однако и кожура, и косточки идут в дело. Изначальный цвет жидкости обычно белый, но в течение обязательного срока хранения в 2-3 года он меняется на коричневатый или красный естественным путём.
Калорийность. Около 120 ккал на бокал. В красном вине как правило чуть меньше сахара, чем в белом.
Плюсы. В этом напитке много резерватрола — природного антиоксиданта, которого почти нет в белых винах. В умеренных количествах красное вино борется с тромбообразованием, воспалительными процессами, снижает уровень холестерина и тем самым оздоравливает всю сердечнососудистую систему.
Минусы. Из-за особенностей производства красное вино содержит два вида спирта — этанол и метанол, — и наша печень перерабатывает их поочерёдно. По словам британских исследователей, именно до метанола дело доходит в последнюю очередь, и поэтому он надолго «засиживается» в вашем организме и вызывает все похмельные неприятости.

Тяжесть похмелья: 7 из 10.

Шампанское

Производится приблизительно так же, как вино, но с добавлением большого количества дрожжей для образования пузырьков.

Калорийность. Примерно 130 ккал на бокал. Обычно производители добавляют в шампанское немного сиропа, чтобы улучшить вкус, поэтому напиток получается более калорийным, чем просто вино.
Плюсы. Антиоксиданты, содержащиеся в игристых винах, предотвращают разрушение нервных клеток и тем самым защищают от таких недугов, как болезнь Паркинсона и болезнь Альцгеймера. К такому выводу пришли учёные из Университета Ридинга, которые обнаружили в шампанском высокое содержание полезного тирозола и кофейной кислоты.
Минусы. Как известно, с пузырьками алкоголь всасывается в кровь намного быстрее, поэтому опьянеть от шампанского очень легко. Плюс, вопреки распространённому мнению, оно отнюдь не способствует поднятию настроения. Алкоголь одинаково влияет а наш мозг вне зависимости от его формы и источника, и, как говорят британские наркологи, влияние это чисто подавляющее. Потребление спиртного снижает активность нашего мозга, высвобождая эмоции и притупляя здравый смысл. В итоге мы становимся более разговорчивыми, возбуждёнными, чувствительными — но уж точно не более счастливыми.

Тяжесть похмелья: 7 из 10.

Виски

Виски — это продукт брожения ячменя или пшеницы, предварительно очищенный и в течение нескольких лет выдержанный в специальных деревянных бочках.
Калорийность. Около 80 ккал на 35 мл.
Плюсы. Как утверждают британские химики, в состав односолодовых виски входит полезная эллаговая кислота, причём в достаточно больших количествах. Эта кислота способна замедлять рост раковых опухолей определённого типа и даже убивать раковые клетки, не повреждая при этом здоровые.
Минусы. Чрезмерная любовь к этому напитку грозит если не белой горячкой, то внезапными и бурными приступами ярости точно. Из-за крепости напитка и традиции пить его неразбавленным и без закуски, виски быстро приводят к состоянию опьянения и заставляют пьющего вести себе крайне непредсказуемо. Как показали эксперименты, проведённые членами Королевского общества химиков Великобритании, именно этиловый спирт (содержащийся и в виски) быстрее всего всасывается организмом, и уже через час после первой рюмки уровень алкоголя в крови пьющего достигает своего максимума. Этим и объясняется действие напитка. Ещё один недостаток: за время хранения в виски образуются всевозможные примеси, благодаря чему похмелье от него в 2 раза тяжелее, чем от аналогичного количества водки.

Тяжесть похмелья: 8 из 10.

Бренди

Бренди получают путём дистилляции спирта из красного вина. Дорогие сорта также выдерживаются в деревянных бочках в течение нескольких лет.
Калорийность. Ок. 80 ккал на 35 мл.
Плюсы. Как продукт, полученный из красного вина, бренди богато антиоксидантами. Исследования австралийских учёных показали, что одна рюмка этого напитка (35 мл) равносильна рекомендуемой суточной дозе витамина С.
Минусы. Любовь к бренди чревата самым худшим из возможных похмельных синдромов. Согласно исследованиям лондонского Национального центра неврологии и нейрохирургии, с повышением выдержки напитка соответственно повышается и содержание в нём вредных веществ, которые образуются в процессе хранения. С одной стороны, они обеспечивают его вкус и запах, с другой — тяжелейшие симптомы отравления. То же относится к рому, джину и уже упомянутым красному вину и виски.

Тяжесть похмелья: 9 из 10.

BooldoZZZery и всем кто не завелся посвящается....

(36) Я не понял, любимая водка лучшая?

http://warnet.ws/img5/54/rzh.jpg

(38) походу, только не мешать и неперепиваться

Значит возвращаемся к истокам нашим - пьем водку!

(39) 403 Forbidden

Две подруги:
- Маша, я кажется потеряла девственность!
- Это как ты умудрилась?!!!
- Не знаю... про@бала где-то....

http://i023.radikal.ru/1011/73/f0bc8581fa37.jpg

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_181/16.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_181/18.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/1.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/2.jpg

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/6.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/14.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/20.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/25.jpg

http://i034.radikal.ru/1012/e4/37e52f39ee00.jpg

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/29.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/40.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/47.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_180/50.jpg

Баянище:
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
об**раться!

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

– … мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей,
из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.

Чем отличается мужской сотовый телефон от женского?

В женском есть функция расчета критических дней.
В мужском эта функция прикручена к контактам.

бей чужих чтобы свои не подумали что ты слаб...у животных все как у людей...
http://www.youtube.com/watch?v=cbBlYfTbA44&feature=player_embedded

Всем кто завелся...
http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv%20BBrrrrrrrrrrrrrrrr

башка болит второй день...так что голосую забьем на работу...
вернее на поход на работу, а работать из дома))))

http://s19.radikal.ru/i192/1012/8e/ae0ec2fa6da7.jpg
http://i052.radikal.ru/1012/ca/4fc137915967.jpg
http://s45.radikal.ru/i110/1012/62/34f4d4270c46.jpg
http://s09.radikal.ru/i182/1012/a5/06087bdc9d34.jpg
http://i026.radikal.ru/1012/d4/c20096f1a5df.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=00d9kBioPLI&feature=player_embedded

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_179/33.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_179/45.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_178/8.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_178/23.jpg

(42) http://www.warnet.ws/img5/54/rzh.jpg

http://s58.radikal.ru/i159/1012/b6/e824568abc48.jpg
http://i063.radikal.ru/1012/1c/d31fc518c42f.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1012/00/27329f450345.jpg
http://s59.radikal.ru/i165/1012/81/1c86e116b22d.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=y-Otp4PGV8s&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=0XZ0SiWQ94A&feature=player_embedded

(54) спасибо от автомобилистов нашего отдела! ржали долго:)

http://www.youtube.com/watch?v=-h7F_9JK1HQ&feature=player_embedded

(63) Это не моя идея, а Дикообразко спасибо ему, а это моя версия когда авто завелось :)

(64) в избранное

а без сисек картинки будут?

Еду как-то я. Дела великие творю. А профессор лопух.

Конкурс сомелье в городе N. Уже после завоевания главного приза чемпион устраивает шоу — с завязанными глазами определяет марку вина, год, и т.д. Ему подносят бокал. Он совершает круговое движение кистью, тянется оценить оттенок, но на глазах повязка… Проводит тонкими ноздрями над бокалом, потом на секунду погружает нос в его глубину. Наконец, отпивает вина, катает на языке, сплевывает в серебряное ведерко. В гнетущей тишине даже на задних рядах приличного по размерам зала слышен его голос с толикой бархатной хрипотцы и "н" в нос.
— Красное сухое, ммм.. Италия. Известковые почвы, немного сырой погреб. Пожалуй, это Речото делла Вальполичелла 98го, виноградники Скьявони в тот год пострадали от безжалостного солнца, но не на…
Гром аплодисментов прерывает его речь. Вслед за этим маэстро так же блестяще определяет еще несколько вин.  
Подносят очередной бокал, наполненный на одну треть искрящимся в лучах софитов, прозрачным светлым вином. Маэстро подносит к носу, отпивает глоток. Проходит некоторое время, его брови хмурятся, глаз, увы, не видно под повязкой. Он отпивает еще раз. Неслыханно! По рядам проходит ропот и шепотки. И вдруг сомелье срывает повязку с глаз! Зал изумленно ахает, а он, щурясь против яркого света, всматривается в зал.
— Черт побери! Да это же моча!
Из глубины бархатистого сумрака доносится спокойный баритон:
— Да, но чья?

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_178/30.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_178/42.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_177/38.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_176/4.jpg

(67) такие? http://i038.radikal.ru/1012/7c/a7179bb9b90a.jpg

(64). Один с порванными штанами - молодой, как один так убегать, как только вдвоем так весь из себя каратист :)

Недавно синоптик вещал:  
Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!  
Вот как они конвертировали, интересно, данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя", в градусы Цельсия?

(67) или может ты предпочитаешь такие? :) http://i060.radikal.ru/1012/96/1c29a7a9dde9.jpg

http://s55.radikal.ru/i149/1012/20/4865b49d4c7c.jpg
http://i060.radikal.ru/1012/9b/88788fed294f.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/1012/ca/a69935361893.jpg
http://i050.radikal.ru/1012/f6/2a65bcf6d16c.jpg
http://s52.radikal.ru/i135/1012/4d/36e0bf7c9e11.jpg

Тупые копипасты запрещены?

(67) Пункт второй (голо)сувалки не позволяет, Можно только вместо сисек попы. (Как у доброжука с телефоном)

(71) Побольше таких картинок!!

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_176/5.jpg
например

http://www.youtube.com/watch?v=giXBMKje4gY&feature=player_embedded

Ура!

(74) а откуда у тебя такие ********* картинки
(с) анекдот))))

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_176/10.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_176/17.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_176/24.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_176/30.jpg

http://s04.radikal.ru/i177/1012/20/9b88dd522bdf.jpg
http://s55.radikal.ru/i149/1012/84/83508ff421fd.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291098505_032.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291098505_071.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291098513_093.jpg

(82) в правом нижнем углу адрес сайта :)

(54) щедевр! спасибо! ржем всем отделом ))))))))))

всем кто боится высоты рекомендую смотреть в полноэкранном режиме :)
http://www.youtube.com/watch?v=qqhlfz9GQPE&feature=player_embedded

хоть и новость но звучит смешно:

http://rus.newsru.ua/ukraine/02dec2010/ivanuschenko.html

"Губернатор Сумской области Чмырь уволил с работы исследователя Голодомора"

http://www.ipost.lv/images/3/1291098542_100.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291098545_086.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291102926_00q7srp.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291146620_1.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291146624_15.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/1291186606_050.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/1291194093_genius_47.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_02.jpg

http://trinixy.ru/50959-nikakogo_prazdnika_megadevochka_20_mb.html

http://demotivation.ru/wdbvs9xduuhfpic.html

http://s46.radikal.ru/i112/1012/9e/9bdd5a5ae798.jpg
http://s43.radikal.ru/i102/1012/5d/de3f026e4a28.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1012/c3/5a98ef97f06a.jpg

http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_19.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_33.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/OTyRQxE.jpg

http://demotivation.ru/ve2oa9ro70uupic.html

(53)Спасибо!
Работа отдела парализована!!!!!!!!!

http://www.ipost.lv/images/3/YBjtnt6.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_37.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_38.jpg

(97)поросята убили!

http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_40.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/QroPztQ.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_43.jpg

сто !

Алена Водонаева выложила в Интернет свои интимные фото
http://hi-tech.mail.ru/photo/news/vodonaeva_sexy_photo.html?5

спасибо за http://www.ipost.lv/images/3/1291098505_071.jpg (!)

(101) кто это ?

http://www.ipost.lv/images/3/u9w6GNH.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_45.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_49.jpg

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Если у девушки в глазах искорки, то это значит, что её тараканы в голове что-то отмечают!

- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Тему раскрывают симпатичные украинки
Эротика на морозе...
http://svpressa.ru/society/photo/34896/

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/9/105491_147951.jpg

(103) не пались

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/11/26/45380-114923-31e704550621ab4703738837b32df08a.jpg

http://www.redom.ru/img/gallery/4109/72166.JPG
http://www.redom.ru/img/gallery/4109/72167.JPG

http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_149.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_315.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_318.jpg

(111) шикарный перевод!

Лучшие истории рунета (Внедрение1С):
http://www.livestories.info/part_7

 У бухгалтера на столе (под стеклом)лежит распечатка:      
Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,...
Добавил:    admin, 1 февраля 2010 г., 00 ч. 00 м.

     Звонит главбушка, говорит:
     - У меня документ Закрытие месяца проводок не делает.
     - Совсем не делает?
     - Совсем.
     - Ни одной?
     - Ни одной.
     Прихожу смотреть.
     Ввожу док, записываю, провожу, смотрю - все проводки на месте. Показываю - вот, смотрите, делаем так и так...
     Она - подождите, подождите, какую кнопку вы нажимаете? ОК? А я-то думала, что раз документ – «Закрытие месяца», то и нажимать надо кнопку ЗАКРЫТЬ.
Добавил:    admin, 2 февраля 2010 г., 12 ч. 31 м.

№ 241 Везуха >>>  
Все истории > Внедренческие (1с)
     Недавно я проходил аттестацию на получение сертификата «1С:Специалист». На таких экзаменах суть задания заключается в том, что тебе дают заготовку конфигурации и билет с перечислением того, что нужно сделать.
     Сажусь я за стол, переворачиваю билет и чуть не матерюсь вслух. Дело в том, что из всех билетов мне попался именно тот единственный, который я (по извечному разгильдяйству) не решал дома и, следовательно, почти не знал. Шансы успешно сдать экзамен резко упали. Пересаживаться за другой стол тоже было поздно: рядом крутился препод.
     Вздохнув, я включил системник, а затем монитор. И тут произошло чудо: монитор не включался! Все попытки оживить не давали результата. Подошёл препод и попытался разобраться сам, но столь же безрезультатно.
     Смекнув, что это мой шанс, я попросил разрешения пересесть за другой стол, где лежал, конечно, уже другой билет. Экзамен я сдал, причём с весьма хорошим результатом, а монитор удалось включить через несколько минут после моего перемещения.
Добавил:    admin, 4 февраля 2010 г., 12 ч. 55 м.

http://www.ipost.lv/images/3/1291289105_038.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/demotivatory_3233.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/podborka_84.jpg
http://www.ipost.lv/images/3/podborka_89.jpg

коньячек в тумбочке. я готов к пятнице!

Астрологи объявили неделю Дендроидов. Вероятность накидаться в дрова на 10% выше обычного.

robot: Каждый раз после секса подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos: А ты спокойный парень я смотрю...

(117) Отлично ) Сразу захотелось поиграть в Героин 3

1С с утра отожгла:
"Конфликт блокировок при выполнении транзакции:
Microsoft OLE DB Provider for SQL Server: Транзакция (идентификатор процесса 88) вызвала взаимоблокировку ресурсов блокировка | буфер связи с другим процессом и стала жертвой взаимоблокировки. Запустите транзакцию повторно."

от ить жертва :)))))

Это надо видеть и слышать!
Выступление Виталия Мутко по поводу ЧМ 2018 (на "английском")

http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU

p.s.
комменты к видео пятнично жгут

(121) Как третьеклассник читает текст на русском)

(121) у него речь транслитом походу написана

(27) Я часть своих бухгалтеров отправил =)

(120) Это не 1С, это MS

http://pixs.ru/?r=1278066

http://i019.radikal.ru/1011/96/7a599207f9c9.jpg

(126) смешно

(120) И где тут смешно?

(124) эх, я бы тоже часть своих бухов отравил...

одинесники в цирке не смеются

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
- В понедельник - ПЛОХО.

http://www.skakdollar.ru/

(121)нормальный английский. У меня хуже

http://translate.google.com/#en|en|piyatnnitza.piyattnitza.piyattnitza.piyattnitza.piyattnitza.piyattnitza

ес

(134) если у тебя хуже, то это не значит, что у Мутко - нормальный

Посмотрите на белочку :)
http://www.krasfun.ru/2010/12/adskaya-belochka/

(135) http://translate.google.com/#en|en|pitnizza

(138) [:|||||:]

(120) SQL 2005?

(134) Где вы на своём "нормальном английском" разговариваете и где он.

(138) Ложь и провокация. Сколько бухал - ни одной белочки не видел. :)

(121) стыдоба

слушал пу по ящику - ещё один крендиль

+ (144) мне сразу вспоминается учебники по английскому языку от Старкова и Диксона и грамм пластинки к нему =)

http://voffka.com/archives/2010/12/02/064871.html

Опять порнуху выкладываем?

(146) в ту пятницу было

С лаем, бегущие за машинами собаки - это души... умерших гаишников..

(148) не видел :\

http://www.livestories.info/story_430

тему за субд кидали?

(152) неа

v8: С помощью чего система 1С предприятие работает с данными?

(128) I`m so sorry
http://img.pixs.ru/storage/0/6/6/Smeshniena_1574598_1278066.jpg

Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

(130) вот не понятно, то-ли очепятка, то-ли мечты

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика . Работники почты
посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с
мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня
пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот
и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые
пальто , ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит .
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и
отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от
малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СПИ$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

(75) Не могу работать)))))

http://translate.google.com/#en|en|sis%20ki%20%20ee%20piatni%20tsa

(161) Так сиськи звучат похожей:
http://translate.google.com/#en|en|sees%20ki%20%20ee%20piatni%20tsa

одинэсники все к чему не притронуться изпохабят ... святую тяпницу привратили в какую-то сисьницу

(163)+ а гугель-транслейт в горыныча

ну и баянище уже всем известный



В Тверской области силами местных милиционеров задержан особо опасный сексуальный маньяк..
.. извращенца в качестве жертв интересовали только другие маньяки, поджидающие своих жертв в засаде...
..«Всего лишь за четыре месяца текущего года преступник успел изнасиловать и убить 19 маньяков (в т. ч. 5 педофилов), - рассказали в УВД. - Двум маньякам удалось вырваться из лап извращенца в самый последний момент».
..Как рассказал источник в тверском УВД, задержали Неколаива, когда маньяк подкрался сзади к трем бойцам ОМОНа, сидевшим в засаде. До того, как его задержали, маньяк, к сожалению, успел совершить свое грязное дело с омоновцами. Но черное — не успел, подоспела подмога, и омоновцы остались хотя бы живы.

Народ, подскажите что с переводчиком гугля делать? Я тоже поржать хочу

(166) Нажать кнопку speak

(167) Где???? Все обыскал. Чесслово. Вот что я вижу у себя
http://i019.radikal.ru/1012/20/055c6d89de7c.jpg

вот так Ц лучше слышно :)
http://translate.google.com/#en|en|sees%20kee%20%20ee%20piatnit%20sa

(168) А что у тебя вместо браузера?

Ребят, ткните меня носом в спик. У меня сейчас обморок будет, что не могу посмеяться с вами

(170) мозилка, я её просто обрезал, что бы не грузить излишеством всех

(169) Нет предела совершенству)

(172) Дык браузер надо юзать, а не мозилу :)

(168) А должен видеть вот это
http://www.imageup.ru/img65/bezymyannyjj497396.jpg.html

Ну, победа...

Мы боремся против нелегальных мигрантов. Но чтобы построить 16 стадионов (из которых на данный момент готов лишь 1) нам придется банально взять в аренду весь Таджикистан и перевезти его жителей в Россию.

(175) Все понял. Спасибо.

(172) вот она тебе и обрезает, раз обрезанная. наслаждайся

(178) гыгыгыгыгыыхыыыыы. Кнопку нашел, теперь думаю как заставить её говорить. Что-то молчит. Но с этим разберусь

sees ki  ea p'atni tsa - максимально приближенно

sees'ki  ea p'atni tsa практически не различимо

Описание структура Ведущей московской управляющей компании
На первом этаже у нас сидят Жоры - Жены ответственнх работников.
На втором этаже у нас сидят Доры - Дочены ответственнх работников.
На третьем этаже у нас сидят Лоры - Любовницы ответственнх работников.
А на четвертом этаже у нас сидят суки - случайно уцелевшие квалифицированные инженеры

http://translate.google.com/#en|en|p'atni%20chniye%20sees'kee

http://lurkmore.ru/images/1/17/Titsyoda.jpg

http://s015.radikal.ru/i333/1012/49/5893b5b72341.jpg

http://i056.radikal.ru/1012/f2/0a2e318e0e38.jpg

(186) Отличное дополнение к (121)

Просто сиськи. Их иногда так не хватает... :-/

Догонялки... на полу http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=91118

вы со своей пятницей и сиськами забыли про пиво совсем))

+(190) предлагаю в следующую пятницу сделать голосовалку по сортам пива

(166) Можешь например сказать: доброе утро...

http://translate.google.com/#ru|en|доброе%20утро%20Дмитрий%20Анатольевич%0D%0A

Лизнули так лизнули

Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля?
Luftwaffe: У кого есть буквы для блокнота?
ParadOX: У кого есть пиксели для монитора?
Luftwaffe: -> Ting: У тя есть страница для ИЕ?
ParadOX: куплю пинги. дорого!

прикольное название вулкана

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

девчонки тоже 1С занимаются (jj_1C_lub)
http://www.zhaba.ru/flashjock/page39/item47367

(196) страшные

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся ж..па в г..вне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы… Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

Иван
Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!

Вася
Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.

Домоход
А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

Повар
Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.

Гурман
Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?

Турист
Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр…

Гринписец
Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль…

Светик
Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!

Преход
Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?

Вася
У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?

Гном
Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.

Инга
Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.

Кубег
Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?

Сушист
А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.

Студент
Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.

Саветчик
Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем…

Светик
А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?

Ленусик
Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю…

Гик
А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?

Художник
Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?

Прокоп
Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?

Колян
Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!

Зайка
Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?

Юристнах
Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?

200

http://img-fotki.yandex.ru/get/4401/ollo8888.114/0_4bfbd_49b39721_M

http://img-fotki.yandex.ru/get/5900/ollo8888.115/0_4c071_b5c84df_XXXL

http://img-fotki.yandex.ru/get/4402/ollo8888.115/0_4c072_39bf1a42_XXXL

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г.вно с дымом.

http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/05/beheading1.gif

http://ru.fishki.net/picsw/122010/03/post/demotivator/demotivator076.jpg

похоже сишники в 1С подтянулись
кусок кода из УниверсальныйПодборИОбработка с ИТС
Если ИскомыйОбъект.Объект.ДлинаНомера > 0 Тогда
   Условие = + Условие + ", Номер";
КонецЕсли;

http://www.webpark.ru/uploads54/101201/Semotivators_34.jpg

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=93893

PS: В пику :) озабоченным любителям сисек :(

(207) И оно, по ходу, работает? ;-)

http://ru.fishki.net/picsw/122010/02/pics/pics_004.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122010/02/pics/pics_047.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122010/01/post/demotivator/tn.jpg

(210) не, пришлось исправить...

ЧМ 2018 в России. Матч Испания — Италия проходит на стадионе школы № 38 г. Красноярска, начало в 14:00. Встреча Бразилия — Англия начнётся после окончания уроков второй смены в спортзале гимназии № 117 г. Рязани .

я как-то видел где-то:
Если а=Истина Тогда
 б=Истина;
Иначе
 б=Ложь;
КонецЕсли;

(214) И что?

(214) в 1С вполне может быть а=Неопределено

Хватит душу сиськами изводить! Пора бухать уже! :-)

(214) а=?(а=Истина,а,Ложь);

(214)(215) Ну как вариант б = (а = Истина)

(218) Б = (А = Истина);

(219) -> (215)(216)

(218) В морг.

(all) v8: Помогите принять правильное решение.

(214) коль пошла такая пьянка..я счас...конфигуратор открою....

Пятница зачетная!!!

и забьем на работу

b = a;

либо

b = ?(a = Неопределено, <"заглушка" разработчика>, a);

http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148952163

(214)
Перем Cont Экспорт;

Процедура ЗаписатьКонтекст(Конт) export
   Cont = Конт;
КонецПроцедуры

а далее

в модулях
вызывается сия процедурка.

технически все правильно
но есть функция такая
в комплексной))

это просто староверы так балуются))

или вот

Функция НайтиСкладХранения(Номенклатура,Дат) Экспорт
   Скл=Номенклатура.СкладХр.Получить(Дат);
   Возврат Скл.ТекущийЭлемент();
КонецФункции    // гл  

Функция НайтиСкладХраненияНк(Номенклатура,Дат) Экспорт
   Скл=Номенклатура.СкладХрНк.Получить(Дат);
   Возврат Скл.ТекущийЭлемент();
КонецФункции    // гл

вы охренели в пятнице кодить

(225)(227)(228) Вы еще не видели, что в моей самописке :) - хотя пусть так и остается - оно ведь работает!!!

я как феминист протестую против того что пятница судя по постам и по вотингуу представляется чисто как мужской праздник. даешь пункт голосования "Письки". не для меня. для девушек :)

(229) это же ГОВ_HОКОД
его можно....

я иной раз свои каменты нахожу у себя в конфах сделаные 2 года назад. офигеваю))

Человек с мозгом, необезображенным программированием, зайдет и подумает "Ну и шуточки у этих одинесникиков"

(231) Куплен?

(231) я тоже в детстве тоже всегда так мазался...НЕ ДЛЯ МЕНЯ
)))))))))))

(231) а письками уже меряются, точнее кодом

(231) какие "письки"? Кошельки )

(232)>> я иной раз свои каменты нахожу у себя в конфах сделаные 2 года назад. офигеваю))

процитируй

примета: когда в пятнице код, значит не задалась неделя на юмор..

(231) С советских времен ПЯТНИЦА - это ПРАЗДНИК РАБОТНИКА НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКОГО ТРУДА. Каждая пятница. И только тупые 1 Цешники пытаются превратить ее в хз что

(239) в пятничной ветке это следует рассматривать не как код, а как порнографию.

(241) мы должны были возбудиться?

http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk&feature=player_embedded

(241) этот код в любой день порнография

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!" И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! — ответил Адам — Увеличенную порцию!"
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки.

– Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац – формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы – никогда не попадались?

(231) Ну да, понимаю, и ник у тебя подходящий! ;-)

http://www.vsemayki.ru/product/4088

На Гаити линчевали 12 насылающих холеру колдунов

Жители сельских районов Гаити, напуганные распространением эпидемии холеры, устроили "охоту на ведьм", в ходе которой погибли 12 человек, сообщает AP.

http://medportal.ru/mednovosti/news/2010/12/03/haiti/

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_105146135_2089_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_105146135_2093_1.jpg

Был у меня номер телефона, который часто путали с номером авиакомпании, уж очень цифры были похожи. Однажды мне это порядком поднадоело.
Очередной звонок случился около 3х ночи, я соответственно была не в духе на него отвечать приветливо и, уж тем более, давать разъяснения: мол не туда попали!
ххх: Алло, это Люфтганза? (спросил молодой человек в который раз)
Я: нет, Люфтваффе (почти с криком), назовите адрес, к Вам вылетают!!!
ххх: ... (молчание и короткие гудки)

Не обольщайся, когда перед тобой становятся на колени - это не всегда означает, что тобой восхищаются. Возможно, тебе просто хотят сделать минет. ©

- В Украине красивую девушку называют «Гарна дивчина»!
- А слишком красивую?
- Перегарна!

В чате:
1 - Привет!)
2- Привет(
1 - Чего грустный?
2 - Девчонку свою нахрен из дома выгнал!!!
1 - Чего? - не давала?!
2 - Да не... Постоянно оргазм имитировала!!!
1 -?!?!?!?!
2 - Она его имитировала как я только за комп садился!!!!!!!!!!!!

x: - Вы же вроде вместe жили
y: - Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу х**ню»

http://www.youtube.com/watch?v=uCY6hkfBLIw&feature=related

В Катаре стадионы красивее, чем у нас

http://www.sports.ru/photogallery/74658171.html

(229) поддерживаю. за кодинг в пятничной ветке бан им! ))

http://2.media.tumblr.com/tumblr_kuq3dkuQbX1qzjw8go1_400.jpg

ЗЫ Ногами не бить :)

(250) у нас в пивнушке такая фотка висит.
(по первой)

моё :))
       Если СокрЛП(номНН)="3240" Тогда  // мляяяяяяяяяяяяяяяяяя, хрень какая...       надеюсь, случай уникальный :(
           номНН = "5957";
       КонецЕсли;

он бeгaл зa кaждoй юбкoй. и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии)

Папа рассказал.
Суровые Ростовские таксисты...
сегодня вызвал такси, приехал дядя 2х2 ростом, так у него не работали поворотники, и сигнал, как оказалось...
самый ужас я испытал, когда он, стоя в пробке (снег весь день шёл), открыл окно, и на всю улицу заорал: " БИ-БИИИИИИИИИИИ, МЛЯ!!! С ДОРОГИ СУКИ, МНЕ НАЛЕВО НАДО!!!!
Что Самое страшное, помогло:)

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_28884756_15336_4.jpg

Михаил: - а чего бы тебе сейчас хотелось?)
Любовь: - если честно, последнее время мне хочется только жрать, спать и трахаться
Михаил: - ))))))))))да ты просто идеальная женщина!!! мур
Любовь: - я мужик
Михаил: - ДА КА ЖЕ ВЫ ЗА#БАЛИ ЧЕРЕЗ ЧУЖИЕ АСЬКИ СИДЕТЬ!!! дебилы..

XXX: ну еще есть время на то чтобы найти одиноких красивых раскрепощенных девушек на новый год ))
ХХ: а можно найти закрепощенных и отменить им крепостное право прям на НГ ))
ХХ: пару раз

razdolbai: выполню ремонт в квартире/офисе частичный/полный. Отделка полная, сантехника, вентиляция, отопление.
цены умеренные. оплата поэтапная.
ПЦР: Ник Ваш как-то не располагает...

- В Украине красивую девушку называют «Гарна дивчина»!
- А слишком красивую?
- Перегарна!

ложь, на украинском это только может быть, а может и нет такого слова) зато есть найгарниша

(258) Гера, совсем чуйство юмора замерзло в финских сугробах? :)

(259) у меня в через час экзамен ругать 3 часа!

(260) на права сдаешь?

Доброжо..., не то, Доброжа... не то...
Игорек, просыпайся, пятница прячется, тьфу елки-палки, мы ее теряем :)

(261) у него учеба в финском университете :) 3 часа ругать, результат через полгода :)

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_6897562_222_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_19145066_3012_1.jpg

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке,
я иду на бой с Бабайкой, что живет на чердаке,
задавлю его я ложкой и заставлю кактус съесть,
я ведь дурочка немножко у меня и справка есть!! =))

(254) В календарь одноэсников!!!

(266) тогда уж одноэсниц :)

Теорема: Восклицательный знак не является числом
Д о к а з а т е л ь с т в о:

От противного

Предположим "!" знак - число.
Возьмём n!. По определению n!=1*2*...*(n-1)*n
Сокращаем обе части на n и получаем: !=1*2*...*(n-1), а это есть !=(n-1)!
Сокращаем на "!" знак, получаем: 1=n-1. Следовательно n=2 для любого n.

Следовательно любая переменная в жизни равна 2, а любая сумма двух переменных a+b=4
Взяв (a+b)! получим:
(a+b)!=1*2*...*(a+b-1)*(a+b)
Сократим на (a+b), получим: !=1*2*...*(a+b-1), а это есть !=(a+b-1)!
Сократим на "!" знак и получим: 1=a+b-1. То есть a+b=2.
ПРОТИВОРЕЧИЕ.

Следовательно наша операция сокращения не верна. А раз на "!" знак сокращать нельзя, то он не является символом переменной, то есть не может быть заменён на число.

ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА!

(256) Такие вещи через ГУИД хардкодить надо

(268) Эм... А это как употребляют - курят, пьют, едят, нюхают, вкалывают?

(257) есть фирма - Раздолбай-сервис, "проводит узкоспециализированные работы в сфере сверления, резки и демонтажа железобетона, кирпича и природного камня. "

почему белые медведи не едят пингвинов?

(130) Как-то делали систему для учета отправлений. И было там состояние у заказа: "Отправления доставлены клиенту". Все бы ничего, но через полтора года после внедрения я заметил, что вместо "Отправления" было написано "Отравления". :)

http://ru.fishki.net/picsw/122010/03/post/demotivator/tn.jpg

(54) +100
)))))))))))))))))))))

Если вам лижут **пу - не расслабляйтесь, это может быть смазка

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

Придумал.Воплотил.Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она орала так, что все вороны во дворе с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Этот орал так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этой по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще сука». Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Этот, сука, в пятницу забрал ноут и промылся куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жо_пой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Этот селёдки притаранил. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Этого - быренько два мощных шмата мне отвалил.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жо_п_ная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Эта в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этой на штаны. Полный дерьмопад. Эта визжала фальцетом, побелела и тряслась. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел с_рать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-за_с_рал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё б_ля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

На сал на коврик. Хорошо!

Этот вчера включил вечером свои трамваи модельные. И ушёл курить. Я залез на макет, сгрыз дерево, провода, опрокинул лапой трамвай, а то хули ездит он, колёсами на всю комнату гремит, на нервы действует, посидеть план мести спокойно продумать не даёт. Так этот пришёл давай орать на меня «Сука лохматая, вали отсюда, я тебя сейчас убью твар_ина!» Я то спрыгнул, а он мне под срач ник дал такой, что я летел через всю квартиру, думал что до Крещатика долечу. Буду мстить.

Нассал под столом. ЗАШБИСЬ!

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ НА*** СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

http://leprastuff.ru/data/img/20101112/71ffe7b07bc62a67ceaf3535316b579d.gif

всем троллям посвящается
http://rybakiohotniki.ru/Jrish/albums/555/43929
берите и летите)

(269) внешняя обработка. использование разовое. время ограниченное. потому так и сделал :)
кста, оттуда-же:
Функция ВернутьОкрСумму(ТекСумма)
   Если (ТекСумма>0)и(ТекСумма<1)  Тогда
       Возврат 1;
   КонецЕсли;
   Если (ТекСумма>-1)и(ТекСумма<0)  Тогда
       Возврат -1;
   КонецЕсли;
   Возврат Окр(ТекСумма);
КонецФункции

http://images2.webpark.ru/uploads52/080527/decor_19.jpg

http://abstrusegoose.com/strips/ping.png

(П)рограммист сдает работу. (З)аказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично с Вас 1700.
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, но в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
З: (с удивленно открым рот..)???
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

(281) Это кому-нибудь интересно?

Пришёл клиент с доверенностью, а паспорта нет. Ему говорят: - без паспорта не выдадим! он: - ну позвоните мне в офис, пусть скинут по факсу. Звонят. Там копии паспорта нет. Девушка говорит: - ну давайте я вам его опишу? И такая: - высокий, светлый, в синих джинсах... с упругой попой))) Ксюха такая ему: - повернитесь! Он повернулся. Она - да, он.
)))))))) жгут ))))))

(285) не улыбает?
не, можно не читать, я не возражаю ;)

кодеры испоганили пятницу :(

Сказка про Кощея Бессмертного
   
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж*пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иотваю, с*уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж*па была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж*пу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж*пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж*пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж*пе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке канец....

(288) разве не копипастеры и баянолюбители?

Индийская проверка на истинность условия (Java)

bool b;
if b.ToString().Length() < 5
{
// do something
}

(291) зачет!)

(291) сильно! :)

v8: как отправить файл из 1

(291) жееесть

http://www.youtube.com/watch?v=vp3vQtHhX7E

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

http://img12.nnm.ru/5/3/5/2/c/df599294d8e24f2e0165144e121.jpg
http://img15.nnm.ru/8/3/5/e/c/75812e96b5838efeac2a281ce45.jpg
http://img12.nnm.ru/a/8/9/4/4/fe8ed61ef3c187f7cf51121a930.jpg
http://img15.nnm.ru/9/d/c/0/d/26290a31f93679b0fc1ddebf774.jpg

Кому?

Давай уж 300

позитивный мотивчик
http://www.youtube.com/watch?v=tNP80FCaG74

Неплохой мультик, может не до конца верная аналогия, но довольно близкая
http://www.youtube.com/watch?v=jo_1OiVWPQs

(302) это не тебя забанили в прошлую пятницу?

(302) :)) неужто ЗОГ?

(303)
я тут 100500 раз забанен пожизненно )))

(292) (293) (295) че, в натуре первый раз увидели?

(306) решил окончательно добить пятницу)

(302) Оно, конечно, фобия, но про новых европейцев - оченно пондравилось. Ведь они  уже скоро только такие и остануться. Тем более, что в отличие от коренных европейцев, плодяться как кролики.

Ну и под конец пятницы даешь Сузуки!

(310)
конечно, они еще и экономить умеют, за счет этого на маленькую зарплату целый кишлак содержат, пример экономии в (309)

(307) я да
http://media.ifun.ru/3/n/3n5o6laj.jpg

(309) (312) Так вот ты какой - северный олень... Так вот вы какие - настоящие москвичи?!

http://media.ifun.ru/x/r/xrmgm0ta.jpg

(256) Ох, как я заимелся такие уникальные случаи из кода выгребать, когда они ВНЕЗАПНО становились неуникальными.

(315) Да я не про тебя, а про прыгающих через турникеты. Кстати, по-моему, это все же Питер.

(318)
так это Питер и есть

http://media.ifun.ru/j/o/joqvhhpn.jpg

(317) внешняя обработка. разовая

:) петрович...а как насчет хотя бы одной действующей ссылки?

http://media.ifun.ru/j/o/joqvhhpn.jpg
http://media.ifun.ru/u/6/u6z3iodd.jpg

:) че-то медиафан у меня недоступен..

(324) и у меня тоже.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по Соборной площади Кремля. На площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к светловолосому мальчику лет четырех. — Тебя как зовут? — спросил Владимир Владимирович™, присев возле у мальчика. — Никита, — ответил мальчик. — Значит, Никита, — пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на мальчике майку и поцеловал его в плоский живот. Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром Владимировичем™ тяжелые двери. — Как зовут? — спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего слева. — Петя… — недоуменно ответил лейтенант. Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем китель. — Владимир Владимирович™, вы че? — растерянно сказал лейтенант, робко пытаясь убрать президентские руки. — Отставить сопротивляться, — тихо сказал Владимир Владимирович™, продолжая расстегивать на лейтенанте китель. Лейтенант убрал руки. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из–за пояса рубашку лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел. Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в двери первого корпуса. Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. — Тебя как зовут? — спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу Юрьевичу. — Ты че это? — удивился Владислав Юрьевич, — Совсем заработался? — Как зовут? — повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича. — Э… э! Брателло! — воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от Владимира Владимировича™ — Я не по этой части! Слава я! — Уволю, — коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич немедленно перестал сопротивляться. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака Владислава Юрьевича, вытащил из–за пояса его белоснежную рубашку и наклонился. — Нет… — пробормотал Владислав Юрьевич. Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные капли пота со лба. Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов. — Как зовут? — спросил Владимир Владимирович™. — Борис Грызлов, — немедленно ответил Борис Грызлов, — Серийный номер восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого года. Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой. — Че–то… — пробормотал Владимир Владимирович™, — Не расстегиваются… — Муляж, — пояснил Председатель, — Андроидам не нужна одежда. — Как это — не нужна? — удивился Владимир Владимирович™, — А терминатор как же? Мне нужна твоя одежда и все такое… — Это кино, — сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, — Сюда целуй. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную. В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска. Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря. — Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина, Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова,… в общем, всех, — сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, — Всех и еще Жириновского,… Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность.

(311) провокатор

медиафан недоступен? ( тогда смотрите все
http://ifun.ru/view/161898

(326) это писалось под сильнодействующими препаратами, походу

и это не фотошоп !
вчера на сайте (о котором вслух не говорят) нашел дырочку.
Написал всем кому можно, но меня не услышали (вчера)
а ведь мог наворотить, но не стал
Топ - 100
http://img12.imageshost.ru/img/2010/12/03/image_4cf8a38c766b0.jpg
Карточка пользователя
(обратите внимание на регистрацию и рейтинг)
http://img12.imageshost.ru/img/2010/12/03/image_4cf8a42757e6a.jpg
это не хваставство, а профессионализм ))))
но меня не поняли, в прочем как и всегда

(330) ))))))))))))))) пять ))))))))

(330) зачоооот! :)

(330). Вот ведь отдел К должен вроде бороться, а на самом деле сами промышляют.

(333) "промышляют" ))))) на ховностарте плюсики украли, ааааааа!

Завелась у меня дома юзверушка. Пушистая, трёхцветная, трёх месяцев от роду.
Вот она: лежит под монитором, пристроив головку на клавиатуру, и сладко
мурлычет. Клавиатура, надо сказать, у меня навороченная, с кучей непонятных
лампочек и дополнительных кнопочек, которыми я отродясь не пользовалась. В
отличие от котёнка, ага?

Первым делом кисуля научилась вызывать справку кнопочкой F1. Затем ? открывать
строку поиска, забивать в неё самые причудливые буквосочетания и сохранять
приглянувшиеся веб-страницы на рабочем столе под совершенно психоделическими
названиями. Потом обучила свою непродвинутую хозяйку увеличивать изображение на
экране с помощью Сtrl и колёсика мыши. Не знаю как, но заблокировала
изображения на "Котоматрице" ? нефиг, мол, на посторонних кошек любоваться,
когда своя есть. Немалый интерес киса проявила и к моей работе: в 1С она не
только точным движением лапки копирует строчки, но и вводит и сохраняет новых
контрагентов, а ещё меняет ставки налогов по своему усмотрению. Вот такой
IT-одаренный котёнок у меня живет. Чувствую, скоро совсем меня от компьютера
прогонит.

УПП 1.3
общий модуль СтроковыеФункцииКлиентСервер строка 168

// Пример:
// МассивПараметров = Новый Массив;
// МассивПараметров = МассивПараметров.Добавить("Вася");
// МассивПараметров = МассивПараметров.Добавить("Зоопарк");
//
// Строка = ПодставитьПараметрыВСтроку(НСтр("ru='%1 пошел в %2'"), МассивПараметров);

так и хочется дописать " и пытался его автоматизировать"

http://exler.ru/bannizm/03-12-2010/3.jpg

а это реально около дома... парашютная улица, будующий "скоростной диаметр" http://exler.ru/bannizm/03-12-2010/18.jpg

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

(330)гыыыы) и ты молчал всю пятницу :-D

"я вообще то франч))))ии работаю с 1С с 1996 года...  и очень уважаю 1С 7.7.  т.к.  она слава Богу на нашими людьми  и западом (к стати что бы ты знал 7.7.  это microsoft разработка) на 8-ке  с 2004  уже проект внедрял  и по сей день работаю...  честно  могу сказать что 8-ка ТУПИК  для большого и даже среднего бизнеса..  т.к.  сама платформа не оптимизирована...глюк на глюке 8-2  конфигурации  просто страшно смотреть.....вообще то ФРАНЧ (и все что с ним связанно)  это тупиковая ветвь развития  т.к.  качество погубит сам продукт...  сейчас покупают от безысходности в плане законов бух.  и т.д.  скажи мне ГДЕ ЖИВЕТ 1С на западе (прошу вьетнам не предлагать/))))"

пост (84) отсюда:
v8: Какой идиот придумал СКД

А ТЫ Знал что 1С7.7-  это microsoft разработка?!!! :-):-)