-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две...

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий,
что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!

топег № 50 40 60

http://de.fishki.net/picsw/092010/09/anek/anekdot1.jpg

Топиком то ошибся ;)

почему это?

запостил сначала на в Офф, промах)

http://smotri.com/video/view/?id=v1520422463a

(6)+ попал!

нах

Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

из OFF: Где в Москве можно купить кроссовки?

14)- девушка, у Вас есть ласты 49 размера?
- (меланхолично) Зачем?

15)"дайте мне лыжные ботинки.
-какой вам размер?
-- сорок шестой...
- хм. а зачем вам тогда лыжи???
©"

IPhone - это как сифилис в колхозе. Cначала - у председателя, потом у всех остальных.

К обеду хороша не только ложка, неплохо бы и тарелку с супом.

http://moon.fm/FOucKs

Лично сегодня видел, провозя свое туловище на таксо: реклама: "Бесплатные консультации студентов-психологов" - звучит как "У вас нет комплексов? Приходите к нам! Вы вам их обеспечим!"

держалка под пиво - http://prikol.online.ua/photo/51863/

в ветке из (13) плавать в кроссах - зачёт

OFF: Хаос на корабле во время шторма

(18) оно же нагреется

http://lifon.ru/files/8/b7.jpg

(22) чего она глаза вылупила ?

(23)на тебя реакциянаверно такая... я когда открывю, она их в пол сразу...

почему анекдоты никогда не кончаются?

Протокол IPv6 обеспечит триста сорок ундециллионов двести восемьдесят два дециллиона триста шестьдесят шесть нонтиллионов девятьсот двадцать октиллионов девятьсот тридцать восемь септиллионов четыреста шестьдесят три секстиллиона четыреста шестьдесят три квинтиллиона триста семьдесят четыре квадриллиона шестьсот семь триллионов четыреста тридцать один миллиард семьсот шестьдесят восемь миллионов двести одиннадцать тысяч четыреста пятьдесят шесть возможных IP-адресов.
340282366920938463463374607431768211456 если числом.
Если разделить это число на примерное текущее количество людей на земле (6 млрд.) то получиться что на каждого человека приходится примерно 5671372782015641057723, или 5·10^28, в более короткой форме.

Да здравствует IPv6, товарищи!

http://trinixy.ru/pics4/20090911/demotivators_01.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090911/demotivators_06.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090911/demotivators_14.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090911/demotivators_15.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090911/demotivators_17.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100910/las_vegas_pool_party_girls_01.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100910/las_vegas_pool_party_girls_08.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100910/las_vegas_pool_party_girls_10.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100910/las_vegas_pool_party_girls_23.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100910/las_vegas_pool_party_girls_53.jpg

немного баянов =) :
http://jokesland.net.ru/fotozjaba1.html
http://jokesland.net.ru/fotozjaba2.html
http://jokesland.net.ru/otfotoshopte_menja.html

Мегаба9|Н от чиновников
Программа "Информационное общество" (после фейла с "Электронной Россией")
Вот что чиновники обещают сделать к 2020 году:
   * - У 85 процентов граждан России будет 50-мегабитный канал доступа в интернет;
   * - Все госуслуги будут предоставляться в электронной форме;
   * - Половина IT-продуктов и услуг станет российской;
   * - Все госзакупки будут проводиться только на электронных аукционах;
   * - 90 процентов документов будут передаваться в цифровом виде;
   * - Три четверти музейных и библиотечных фондов будут храниться в "цифре".

http://ex.by/2007/11/08/fotozhaba_na_matricu_27_rabot.html

гы гы
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:dP3SAMK5oA0J:www.forum.mista.ru/users.php%3Fid%3D18940+inurl:http://www.forum.mista.ru/users.php%3Fid%3D18940&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru&client=firefox

(33) гы гы

не открывается...

(35) кита забанили за сузуки

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный
российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку,
но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не
видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то
и в голову не пришло...

— Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

В роддоме:

Перестаньте ржать, вам через пять минут рожать.

(38) надо за ето уже как за сузуки...

http://s003.radikal.ru/i204/1009/b2/58890e559286.jpg

http://s59.radikal.ru/i163/1009/26/a0326e3d5641.jpg

http://s43.radikal.ru/i100/1009/0b/df6f558deadd.jpg

(40) Где-то уже это было? Не видел

http://s60.radikal.ru/i170/1009/71/241526c1b880.jpg

http://s002.radikal.ru/i197/1009/be/13715bf45f11.jpg

http://s42.radikal.ru/i095/1009/46/ffcf6f5e29db.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/1009/75/68cdd06f8f50.jpg
http://s51.radikal.ru/i133/1009/21/0e824489044a.jpg

доброжук жгешь!

салон лады-калины Путина
http://s003.radikal.ru/i204/1009/90/ccc2870ed05d.jpg

(48) напалмом ;)

(44) Дык с тематической ветки еще, и в прошлую пятницу, и на баше и аще...

http://s04.radikal.ru/i177/1009/b3/2552aef108f0.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/1009/07/bddd43ea2ab1.jpg
http://s46.radikal.ru/i114/1009/c4/a39c5db180a5.jpg

http://sysadmins.ru/files/30_540.jpg

герб Санкт-Петербурга...тот который во Флориде...птица на пеликана не похожа, может это дятел мутировал?
http://s56.radikal.ru/i154/1009/d4/2bfec019d7ff.jpg

вчера в коде нашел

Процедура Вася()
  Номенклатура="";
КонецПроцедуры

Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

http://leprastuff.ru/data/img/20100829/a066f61327573e0b0ba60ea9c3e40978.gif
бомбо

(57)
ыыыыы

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

- Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой

Гаишник останавливает водителя:  
- Почему ездите без ремня безопасности?  
Водитель:  
- А вы разве не рады?

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:  
- Знаешь, чего я хочу?  
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, ****, хочешь одна занять всю постель.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!  

Прям политический анек-то.

Сравнение Антивирусов:

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Avira

Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.

http://img718.imageshack.us/img718/9167/dsc00505f.jpg

http://s005.radikal.ru/i210/1009/a7/c015dc2d13af.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1009/0e/0ca0fa407c3e.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1009/a7/db5e22200ac0.jpg

Ужин за 500 баксов
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....
смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей .... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов.

http://s003.radikal.ru/i201/1009/d2/e1deca9cb9b0.jpg
http://s001.radikal.ru/i196/1009/f8/c578e4abc873.jpg

http://www.antireklamka.ru/demotivators/432/detail_x_6e72501d.jpg

+(66)

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

http://s58.radikal.ru/i162/1009/62/3dc12b0b8d17.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/1009/36/3c54d7fb2412.jpg
http://s005.radikal.ru/i210/1009/64/a06283383935.jpg

(73) там суперклей в последней?
Кэээээээп!!

(74) походу лекарство от храпа

Пятница. 10 число. День зарплаты - это свято.
Начальник обманщик,жадный,проклятый не заплативший денег,зажавший зарплату,несчастий тебе,бед,разрухи да горя,присух твоему бизнесу,дефолт твоей конторе,позор тебе гадина,жадина,чтоб твой логотип оказался краденым,чтоб твой слоган использовался кем-то,в коньяк тебе мочи,в кокаин тебе цемента,типун на язык, герпес на лоб,в штаны геморроя,чтоб тебе аренду подняли втрое, чтоб тебе откаты не катились обратно,чтоб тебя секретарша заразила,а чем непонятно,чтоб твои вклады вернулись с потерею,спецназ в масках к тебе в бухгалтерию,чтоб твоя баба к массажисту переехала,чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало,чтоб инвесторы денег назад потребовали,чтоб клиенты судиться с тобою бегали,чтоб в твоём кабинете выла сигнализация,
чтоб Водоканал перекрыл канализацию,чтоб пожарник песка навалил в приёмной,чтоб электрик штраф выписал огромный,чтоб санэпидстанция офис опечатала,чтоб все твои счета заморозили,падла,чтоб твоему заместителю вовремя уволиться,чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться,чтоб на тебя патриархия наехала,чтоб налоговая просила взяток,каких не было,чтоб тобой ФСК интересовалась аккуратно,чтоб за тобой наружка велась и всем это было понятно,чтоб менты у тебя даже денег не брали,чтоб твой юрист скрывался в Сенегале,чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли,чтоб в новостях говорили про твои гигантские прибыли,чтоб у тебя сахар в моче повысился,чтоб ты в розыске по России числился,чтоб ты на сто килограммов поправился,чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился,чтоб на тебя ордер три года как выписали,чтоб тебя даже на Кипр не выпустили,чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое,и в штаны тебе,напоминаю,геморроя,чтоб ты с балкона бросился,да не разбился,чтоб тебе следователь попался грубый и матерился,чтоб твою фирму растащили депутаты и чтоб наконец ты понял-всё из-за той несчастной зарплаты,чтоб в твоей камере были одни гомики,ты чёрное пятно в белоснежных просторах российской экономики!

Прикрепить к этому часть фирмы(кусок обоев,туалетную бумагу,пластиковый стакан и т.д), в полнолуние прочесть на кладбище троекратно и затем сжечь-успех-666%.

(75) а блин. это типа игра на смыслах слова дрим...?

(77) мэй би. за ссылочки спасибо, поржал )

(74)не знаю, по ходу капли от насморка но мне больше понравилась надпись "отдайте ему мечту"  :)

(76) проще уволиться если такой начальник :)

(76) окуенно! пасиба, теперь знаю, что написать в заявлении по собственному..

(80) Ненене, наш хороший :-))) Это так, мало ли кому пригодится.

супер-рогатка может отомстить
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12839498672246.gif

http://de.trinixy.ru/pics4/20100909/gifki_02.gif

(82) даже если у кого-то плохой все равно не надо, энергетика блин, все вернется :)

(84) ты бы хоть открыл гифку которая постом выше :)

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старшина присяжных.
- Что, у всех двенадцати?!

(86) да, прикольно получилось, пока постил меня опередили :-)

(86) все гуд. у меня (83) не открывается а (84) гуд))

(88) 3 минуты постил, фигасе у тебя миста тормозит, надо жалобу Волшебнику накатать :)

(88) "определенно все же мой хаос на корабле во время шторма круче твоего" (с)

(90) это не миста, это я не проснулся еще

(92) понятно :)

раскрываю тему :)
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100910/gifka.gif

(94) благодарствую

(94)только чет руки там какие то подозрительные...

(96) явно не её

100

ниче ты промах

(100)

сто

KillHydra

:-(

акела промахнулся, акела промахнулся....

(101) ну ты снайпер :) вспомнился совдеповсий мультик про олимпиаду 80, "Баба-яга против" называется, там кощей рыл подкоп под избу и приговаривал: "недолет, перелет" :)

(105) прикольный мульт надо его будет показывать в 2014.

(106) да уж, если ничего лучше не придумают будут этот крутить :)

http://www.heroeswm.ru/killhydra.php?r=1

(108) И? (с) Тёща Джаретта

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая девушка. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Девушка:
- Ну, милок, откель будешь?
- Из Москвы.
Выпили по второй. Девушка:
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!

x: - Я тебе яйца подписала.
y: - Ты? Мне? Когда?
x: - ...в список продуктов.

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

Немного черного юмора )))
http://www.izbushki.net/uploads/posts/2010-09/1283962571_1259089197_1658.jpg
http://www.izbushki.net/uploads/posts/2010-09/1283962296_1259088444_23160.jpg
http://www.izbushki.net/uploads/posts/2010-09/1283962268_1259088363_48760.jpg
http://www.izbushki.net/uploads/posts/2010-09/1283962552_1259089102_15994.jpg
http://www.izbushki.net/uploads/posts/2010-09/1283962694_1259089549_10877.jpg
http://www.izbushki.net/uploads/posts/2010-09/1283962708_1259089625_14973.jpg

наверняка баян, но мне простительно, в августе я отсутствовал :)

«Знаете, почему горим? Потому что п**дец. C таких слов начинается письмо одного жителя Тверской области к В.В Путину…

«Знаете, почему горим? Потому что п**дец.

Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х** не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары.

В деревне при м**аках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**дец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с**здили, а рынду заменили на телефон (модернизация б**дь), только он ни х** не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов.

Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. У меня вопрос.

Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х** нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б**дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах** в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох** на нас, то нам не пох** на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо.

Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте. Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**. Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо»

Письмо с таким содержанием получил сегодня председатель правительства РФ. Владимир Путин лез в карман за ответом недолго:

«Уважаемый пользователь,
Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.
Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.
И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.
Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.
Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек.

Просто молодец.
И Вы, безусловно, одаренный литератор.

Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри.
Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности.

Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.
Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.
Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.

(117) При наличии вашего адреса рынду получите у Волшебника незамедлительно

(118) злой ты :)

Увеличиваем громкость и нежно тыкаем в лошадок...
http://odrexone.ucoz.ru/_fr/0/31946740.swf

(120) красота какая

(120) это ж мое детство!

(122) в твоем детстве пели лошади? ты в Чуйской долине вырос чтоли?

ага, я маленькая лошадка .....

(123) не только в Чуе лошади поют, не только в Чуе карусельки кружат..

от Гения http://dff.sytes.net/2838?0

(120) прикольненько...

Сисьге
http://trinixy.ru/pics4/20100910/podborka_36.jpg

(128) Это подушка безопасности!

(128) это не сисьге. это биомеханические подушки безопасности

(103) :-Ь

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

(132) :)))

(132) Этот ср@л?
http://www.izbushki.net/uploads/posts/2010-09/1283962708_1259089625_14973.jpg

(134) нееет
эти
http://s001.radikal.ru/i193/1009/7d/0fe05fb98018.jpg

тока что от буха по местной болтушке

[12:09:17] бух: Сергей а настраивали отчет по дебиторской задолженности в ERT?
[12:10:08] Я.: какой
[12:11:58] бух: любой

пятница будет трезвой.

//Эротическая иллюстрация интерфейса Microsoft Word
http://s48.radikal.ru/i121/1009/9e/1ac9cbf9e46c.jpg
http://s60.radikal.ru/i170/1009/4c/3239ec55a17c.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1009/33/463461552d59.jpg
http://s48.radikal.ru/i121/1009/f8/7df95483ebfb.jpg
http://s59.radikal.ru/i163/1009/7d/8b42f0ebff89.jpg
http://s56.radikal.ru/i154/1009/38/3f717c2226c6.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/1009/5f/fd42817a7a40.jpg
http://s40.radikal.ru/i089/1009/a4/a97bf6bdc72a.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1009/3d/22e059c5b975.jpg
http://s004.radikal.ru/i207/1009/0e/8cc0b9ed203b.jpg
http://s005.radikal.ru/i212/1009/6e/7911e5b1c11a.jpg
http://s003.radikal.ru/i203/1009/b5/5de190d24fb8.jpg
http://s55.radikal.ru/i147/1009/63/3f8084db30cb.jpg
http://s001.radikal.ru/i195/1009/b3/b83c8ee3957a.jpg
http://s04.radikal.ru/i177/1009/c4/193a67f3f34d.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/1009/0c/87363afb9568.jpg
http://s50.radikal.ru/i127/1009/5f/de0c886bb352.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/1009/57/b9f9e29ef914.jpg
http://s47.radikal.ru/i117/1009/36/e2b43b1504d2.jpg
http://s61.radikal.ru/i174/1009/a2/417997bd6953.jpg
http://s002.radikal.ru/i199/1009/bd/aebbb8a5916e.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1009/56/eb5ddfb230c1.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/1009/9d/c0471141c0da.jpg

И вприпрыжку жители кинулись к метро
Начиналось хмурое рабочее утрО

Зачетная статья на хабре: Программирование: индустрия обмана
http://habrahabr.ru/blogs/i_am_advertising/103765

(140) забористая трава, жаль не употребляю, а так бы попросил у автора отсыпать :)

Велосипедист в пробке...
http://www.youtube.com/watch?v=QMUFEQeA1_w&feature=player_embedded

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов,
чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте,
что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник,
который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково,
потому что на это выделены осколки бюджета.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана.
Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Что-то как-то подозрительно все затихли :) наверно интерфейс Microsoft Word изучают :)

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина…
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи%данул…

http://s004.radikal.ru/i207/1009/13/c5320c988733.jpg

Вакансия. http://forum.uralsk.info/index.php?showtopic=30109

о, а я и не знал что сегодня пятница. однако...

http://uralsk.info/photos/20/photo392.html

Британские ученые исследовали вопрос -
Чем бы сейчас занимался В. Цой если был бы жив?

+(150) ответ британских ученых.
Если бы В. Цой был бы сейчас жив то он вероятно бы царапал бы изнутри руками крышку гроба...

как

Продается автомобиль: http://www.e1.ru/auto/truck/37213.html

http://uralsk.info/photos/20/photo1609.html

(151) (150) дурацкий юмор

Амстердам. раннее туманное утро, два рыбака на пирсе.
У одного клюет, тот подсекает и вытаскивает русалку. Посмотрел на нее, отцепил крючок и выбросил русалку обратно в воду. Через 20 минут второй спрашивает:
- НО ПОЧЕМУ?!?!?
- А как?

Научить кота грызть семечки приоритетная задача на жизнь.

(94) пойдут, такие, ога

Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л- professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition :)
"На посошок" - Service pack

скорее 0,5 это prof, а 0,25 personal

Маневры. К реке подошла рота солдат, они быстро нашли мост, подошли поближе, а на нем прибит щит с надписью МОСТ ВЗОРВАН.
Рота топчется на месте какое-то мгновение. Генерал с наблюдательного пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине последнего солдата в строю щит в надписью МЫ ПЛЫВЕМ.

(157) скорее чистить и складывать для хозяина в кучку

(47) пора заводить отдльную ветку демотиваторов

хорошая шутка на 1 апреля

ошибка при подключении внешнего устройства.
USB-счеты: НЕТ СВЯЗИ
причина: ЭКЛЗ почти заполнена

Гламур - это представление быдла о красоте

MityaCM   Любители ниток гуляли на всю катушку!

(162) моя кошка выпрашивала семечки, приходилось две чистить себе, третью ей отдавать. когда я отвлекался и забывал про нее - лезла башкой в тарелку и пыталась жрать нечищенные :)

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это гидроксид калия!

albaregija   - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается.
Мальчик, снимая кепку, орет на всю улицу: - Етить мою старую лысину, кого я вижу!

(159) баянишь - обянь полностью
"опохмелка" - recovery tool

На меня жор ночной напал. Вот, сижу отбиваюсь от него кексами.

MityaCM   Залился заливкой в Paint'e!

Оптимист - это человек, который настолько уверен в успехе, что сам успех ему просто не нужен.

Её глаза были полны страха и она еле проговорила:-ээтто ббыл он!Ты ппонимаешь?ОН!Я не знал кто именно,но серанул в штаны на всякий случай!

главбух жжёт:
- на аллаха надейся, а верблюда к забору привязывай

Девушка на улице спрашивает:
- Молодой человек, у вас огонька не будет?
- Нет, но я могу добыть его трением!

Молодой человек лет двадцати: "Жаль, не застал СССР. Обалденный, видно, был цирк, раз после него такие клоуны остались".

http://www.izbushki.net/uploads/posts/2010-09/1283962080_1259087729_24166.jpg

Алёна: - Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...

кого бы...

(180) а тебе

- Я считаю,что стакан наполовину полный, а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге.. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг наполовину сытые медведи...

(175) Это не главбух.

По статистике, 100% непредпринятых попыток заканчиваются неудачей.

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша ,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.


Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан < ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голым задом на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

(185) Охренеть. Читайте прошлые пятницы.

Третий день не могу разобраться с анналогичной проблемой.
Вся фишка в том что конфигуратор падает при внесении изменений в любой объект. Появляется ошибка "Нарушена целостность структуры конфигурации". После этого никто уже в базу войти не может, ни в конфигуратор, ни в пользовательский. База на SQL, делаю откат базы из архива, все работает, пока конфигурацию не трогаешь.
Делаю выгрузку в файл, загружаю в файловом режиме, конфигуратор открывается, но при попытке открыть конфигурацию - "Нарушена целостность структуры конфигурации".
Вообще ахтунг. Внедрение стоит, работать невозможно третий день.
Ничего не помогает, ни ТИИ, ни chdbfl.exe, ни выгрузка - загрузка. Вообще капец какой то.
Еще неделька и будут бить :(
Утилита 1Cv8a не запускается, выдает ошибки Rintime.
Есть ли смысл откатиться на 8.2.11?
при попытке сохранить конфигурацию из SQL варианта базы вылазит ошибка
Файл не обнаружен 'v8srvr://SEVER/Komplex/Config/2e5f5762-da90-4010-8634-7840495e3778'
по причине:
Файл не обнаружен '2e5f5762-da90-4010-8634-7840495e3778'

Обойти этот косяк:
Файл не обнаружен 'v8srvr://SEVER/Komplex/Config/2e5f5762-da90-4010-8634-7840495e3778'
по причине:
Файл не обнаружен '2e5f5762-da90-4010-8634-7840495e3778'
получилось с помощью создания хранилища и сохранения конфигурации из хранилища.
С последующей загрузкой без сравнения в базу

xxx: Ребят, что может означать если я пришел с девушкой к себе домой, а она увидив бардак сказала: Так, а ну быстро сядь за комп и поторчи в инете, я пока уберу этот срачь и приготовлю чё покушать...
yyy: Чувак ... женись ...

после очередного изменения все снова упало

(190) это к врачу:)

Любая дискуссия «Виндоус против Линукс» есть сравнение двух кресел с торчащими из сидений гвоздями, в которых спорщики сидят и обсуждают, чей гвоздь наиболее эргономично впивается в %опу.

Наш админ, вместо того, чтобы просто закрыть доступ к внешнему "чатику", где зависают сотрудники, заходил туда сам под разными никами и айпи, матерился, флудил... в результате добился своего - нашу подсеть таки забанили...

"Вашей маме зять не нужен?"
Меня воротит от этого вопроса... Так банально.
Один раз ляпнула в ответ: "Нет, мы еще того не доели".

Д: Я нашла у тебя на рабочем столе файл sin.txt!
П: Ну и что?
Д: sin это грех по английски! Там куча каких то чисел! Ты что, шифруешь пароль на порносайт?? Или на сайт знакомств?? Объяснись быстро или мы расстанемся!
П: Sin это еще и синус, а в файле массив с предпросчитаным значением синуса для ускорения вычислений. Используется в моем приборе для цифровой обработки сигналов. Там я рассчитываю корреляцию этих
синусов с входным сигналом, потому что выполнить быстрое преобразование фурье мне не позволяют ограниченные ресурсы, а корреляция дает вполне приемлемые результаты.
И вот что. Если ты в течение недели не сможешь понять КАЖДОЕ слово из моего объяснения - мы расстанемся.

(194) вариант вопроса: "Вашему папе собутыльник не нужен?"

>>> Люди, расскажите плз как задача Штурма-Лиувилля в сфере решается? В общем случае?
<<< Вот здесь /*ссылко*/ неплохая статья по штурму замков и раскачке персов для этого. А про русский язык - пишется с маленькой буквы и без тире. Школота(((
>>> Мы такие разные, но все-таки мы вместе)))

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

(197) нифига не понял. Причем тут язык?

(200)

(199) Разговаривает человек, знающий математику, и молодой интернетчик, который учит человека знающего математику. Так смешнее?

(201) Бан?

(201) о как!)))))))))

(204)Должен же кто то про Сузуки

Стою сегодня в инсте, слушаю разговор рядом. Одна из фраз:
"А мне английский нравится... Он на Паскаль и на Си похож..."

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы сдесь однозначно есть...

Правда, в отличие от вранья, не обязана выглядеть правдоподобной.

В пятничную повестку заседания Госдумы РФ

http://news.mail.ru/politics/4415142/

(209) гыы.. так вам! не только нам 3 января работать

(210) "однако комитет Госдумы по труду и социальной политике их не поддерживает"
Дяди шутят, пятница походу...
Не дождётесь (с)

Друга я никогда не забуду, если с ним подружился в Москве !

Сосед напротив – тихий, застенчивый ирландец . Рыжий. Пьющий. Его поэтому жена всю дорогу пасет. Он собаку на поводке тащит , а супружница - его . Он их глазастого «ягуара» моет-полирует, а тетка сзади, как заградотряд. Команды отдает . Потому что это она в основном на красном «ягуаре» рассекает. А он, как раз наоборот, в основном , на велике. Наверное, баба так печется о мужнином физическом здоровье. Я от ирландца за восемь лет соседства вообще громких слов не слышала. Он одними губами здоровается. Или жестами. Руку так поднимет, вроде как «но пасаран» ! И дальше ползет...Очи долу, спина сгорблена.
А тут поехал в комадировку, в Россию. Что-то сугубо инженерное. Три недели не было. Вернулся. После чего в первые же пару дней , последовательно : рванул куда-то на машине, превысил скорость и со всей дури кокнул свой «ягуар», упустил собаку с поводка , дал в глаз жене. Последнее событие получило широкую огласку , т.к. на нашу патриархальную улицу понаехало штук пять полицейских машин. И все с мигалками и гуделками.
Потому уже, когда буря улеглась, я у соседа спросила , как , мол, съездил-то ? И он впервые за все время треволнений разулыбался и разохался : ой, как съездил ! Вот это да ! Вот это Россия ! Просто супер, как понравилось . Я ему : а что понравилось ? Водили тебя русские партнеры в театры-музеи ? Он : нет, вот это как раз не успели . Зато очень понравились бани – и та, и другая,и третья.

Как у вас в России, оказывается, много бань ! Еще понравилось удить рыбу. Еда конечно понравилась . Особенно коктейль по новому рецепту, там еще в равной пропорции соединяют водку с пивом. Но главное - не забыть кубик льда , так ему объяснили. В этом кубике весь смысл ! Девушки очень хороши. С раннего утра одеты так, как будто все идут прямо на парти. Минуя работу . И еще, что особенно приятно, хотят подружиться, обменяться телефонами, адресами, такие приветливые ! Да, забыл, еще очень понравился мужик в боксе. Такой сосредоточенный. Задумчивый. Отлично выглядит . Особенно в полумраке.
Вот в этом месте меня слегка заклинило. Что за мужик ? С кем там наш ирландец надирался до синих чертей ? И какой такой бокс ? Подвал ? Сарай ? Предвариловка ? Пока наконец не осенило ! Мужик в боксе – это Ленин ! В Мавзолей его, касатика, водили . Между баней и рыбалкой .

http://top.rbc.ru/society/09/09/2010/463302.shtml

(209) Обсуждение этого вопроса это у них традиция такая ежегодная, прямо как вид спорта :)

(196) или по Г1Совски: "Вам сотовый телефон не нужен?"

http://drugoi.livejournal.com/3357637.html

Датацентр IBM в швейцарском городе Уитикон, построенный в 2008 году, подогревает воду в местном бассейне за счёт отвода тепла от массива серверов.

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2010/09/04/

Для такого обьекта как паравоз, без хорошего плана не обойтись © Учебник по черчению

В магазине:
-Маша, выбери сумку
-вот
-может лучше другую?
-нет, мне эта гораздо больше нравится!
-ну так она в 4 раза дороже
-МАМ! Она мне нравится в 8 раз больше, выгода очевидна!

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Защитилась...

Работаю кем-то, по направлению "хрен знает, но чтоб просто так не сидел". А официально это называется системный администратор геологического управления. Но трабла в том, что спокойненько админить там может кадровичка (она этим и занимается), гендир бывший "хакер" и ломал программы ещё под досом, а бабушки из аналитического отдела мне за 2,5 часа собрали комп из тех что были в подсобке. Теперь вопрос: НАХРЕНА ТАМ Я НУЖЕН? Мне этого так и не объяснили...

лошадь прокачали - http://s61.radikal.ru/i172/1009/00/7b1606f8f54a.jpg

(223) Клячку на прокачку...

http://www.webpark.ru/uploads54/100910/Demotivators_51.jpg

Относительность успеха:
- Да, чтоб ты всю жизнь в макдональдсе кричал:Свободная касса!
- Чтоб ты всю жизнь в макдаке полы в сортире мыл и завидовал что я на кассе работаю.

(225) Шедевр!!!

(225) низачет. Калины нет

новый способ наливать чай - http://s004.radikal.ru/i208/1009/05/fdb6610a6080.jpg

Арбуз по имени Гоги

Подходи, дарагой, выбирай арбуз! Ты таких арбузов в своей Москва никогда не попробуешь! Сладкий-сладкий, спелий-спелий! Не арбуз, слюшай, а просто пэрсик, м-м-м! Любой арбуз – два рубля. Пачиму так дёшево? Слюшай, за сколько хочу, за столько и продаю! Только здесь кушай, с собой уносить не надо. Нэт, вином не торгую. Вино просто так, бэсплатно. Бонус называется. Садись за стол, дарагой, пей вино, арбуз кушай! А я тибе пока сказку рассказывать буду…

Жил-был один храбрый джигит. И палюбил он прекрасную дэвушку. Со всем уважением из родительского дома её похитил, свадьбу красивый сыграли. Долго жили, слюшай, а детей у них нет. Тогда пожили они ещё, а детей всё равно нет. Тогда ещё жить начали. Всё равно детей нет! Совсем старые аксакалы стали, на пэнсию пошли, а детей у них так и нет. Решил тогда джигит арбузы выращивать. Целый бахча засеял! И вырос у них осенью арбуз. Бальшой-бальшой, спелий-спелий, полосатий-полосатий, не арбуз, слюшай, а просто пэрсик, м-м-м! Очень его джигит с женой палюбили. И назвали они его Гоги.
Рос Гоги, рос, вырос смелий-смелий, красивый-красивый. И подумаль: «Хочу мир повидать!» Кинжал взял, папаху надел, со старым джигитом и его женой прощаться не стал, на рассвете в дорогу покатился.
Катится Гоги по тропинке, а навстречу ему заяц. Арбуз увидель – тут же вилька из-за пазухи достаёт. «Э, - говорит, - подкатись поближе, дарагой, я тибе кушать буду!» «Я тибе сейчас длинный уши на бантик завяжу, - отвечает ему Гоги. – И вообще, я твой кэпка в грязный лужа бросаль, потом тибе отдаваль!» «Укушу!»– кричит заяц. Ну, Гоги с ним разговаривать дальше не стал, взял и съел зайца. Выпьем, дарагой, за то, чтобы любой встреченный на дороге путник стал нашим другом! Ты арбуз-то кушай, не забывай…
Катится Гоги по тропинке дальше, а навстречу ему волк. Злой, как собака, настоящий абрек, слюшай! Видит – арбуз катится, спелий-спелий, полосатий-полосатий. Не арбуз, слюшай, а просто пэрсик, м-м-м! Достаёт волк нож и вилька, салфетка на шею повязывает, «Эй, - говорит, - арбуз, подкатись поближе, я тибе кушать буду!» «Я тибе сейчас все зубы миникюрным пинцетом вырву, - отвечает ему Гоги. – Будешь потом всю жизнь шашлык протезами кушать. И вообще, я твой кэпка на баран надеваль, потом на тибе надеваль!» «Я ж тибе сейчас съем!» – кричит волк. Гоги его уважать не стал, сам волка съел. О! Давай выпьем за то, чтобы наши враги были слабее нас! Ты арбуз-то кушаешь? Вот и маладэц!
Катится Гоги по тропинке, а навстречу ему мэдведь. Откуда в горах мэдведь взялся, слющай, сам не знаю! Видит – арбуз катится, спелий-спелий, полосатий-полосатий, вкусный-вкусный. Не арбуз, слюшай, а просто пэрсик, м-м-м! Достаёт мэдведь кинжал. «Стой, арбуз, – говорит мэдведь, - я тибе сейчас кушать буду». «Рот свой помойка захлопни, - отвечает ему Гоги. – И вообще я твой кэпка попа вытираль, потом в грязний сортир бросаль!» «Зарэжу!!!» – кричит мэдведь. Тут Гоги дальше слюшать не стал, взял и проглотил медведь.
Вах, вот тут он пожадничал. В общем, лопнул наш арбуз, да. Умер Гоги. Давай выпьем в память Гоги. Пусть на его могиле вырастет самый красивый и самый высокоурожайный мандариновый дерево!

Ты зачем плачешь, дарагой? Тибе Гоги жалко, э? А ты тоже – такой большой, а в сказки веришь, э? Сам падумай, как арбуз может мэдведя проглотить? Тем более, что у него уже внутри заяц и волк.
Слюшай, дарагой, ты минэ не пугай. Ты зачем такие большой глаза делаешь? А, туалет хочешь? Конэчно, иди. Вон пластмассовый будка стоит. Вах, зачем так быстро обратно прибежал? Заперто, гаваришь? Конэчно, заперто. Есть у минэ ключ, да. Извини, дарагой, туалет платный. Тысяча рублей. Тибе дорого? Ну, как хочешь. Нэт, кусты писать не надо. Видишь, милиционер стоит, на тебе внимательно смотрит? Будешь кусты писать, он тибе тюрьма заберёт. Это мой брат двоюродный, он спэциально здесь стоит. Нашлась тысяча? Вот и харашо, дарагой, вот тебе ключ, беги туалет сколько хочешь!
Вах, какой ты теперь счастливый – пасматреть приятно! Будешь ещё арбуз кушать? Что, совсем не будешь? Два рубля всего – любой арбуз! Только с собой нельзя, здесь кушай. Совсем больше не хочешь? Ну что ж… Ты спрашиваль, пачиму так дёшево? Понял теперь? Извини, дорогой, я тибе очень уважаю, но ты же сам понимаешь – коммэрция! (c) Darkmeister

Итак, жолтая поездка премьера на ладокалине разбила сердце сразу двум государям, нашему маленькому венценосцу и огромному украинскому венконосцу. Медведев и Янукович, просидев в аське сутки, родили неожиданную идею: поехать тоже. Много споров было о том, на чем. Медведев настаивал на Segway, Янукович предлагал лошадь, страсти накалились, дело дошло до угроз с украинской стороны и всхлипываний с российской. Примирил стороны опять же Владимир Путин, строго-настрого попросивший Дмитрия Анатольевича самому за руль не садиться. Януковичу же по воровским законам нельзя лично вести авто, сопровождаемое ментами. В итоге высокая и низкая договаривающиеся стороны пришли к тому, что основная часть автопробега будет проведена на поезде, а у российско-украинской границы они немного проедут на других транспортных средствах. Медведев на любимой своей педальной "Победе", Янукович пока не решил, что угнать.

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там г%вна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г%вно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

"Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию."

- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?


В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Пытаюсь развести вот эту тёлку в чате (в честь пятницы!): http://foto.mail.ru/list/semenova1900

...Хотя, делая пост, понимаю, что на фото тема раскрыта не полностью.

P. S.: Помогите закадрить тёлку!

(233) А разводится реально (да уже развелась) только вот эта: http://foto.mail.ru/mail/evelin-22

ПоМоГиТе!!! :-/

(233) я там забанен. А судя по ссылке, исходя из года её рождения, то не советую)

(235) Не не не, нормальная такая тёлка. :-) Даже очень! Это не год рождения, это, думаю, если она хоть немного понимает в IT - начало отсчёта таймера! ;-)

кого бы, ну кого бы...

(236) у тебя жена в положении! Побойся бога

(233) Геня?

(231) КГ/АМ

(236) Посмотрел фото...Может у нее душа добрая, но по внешности у каждого свои понятия о нормальности :)

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

(238) Да какой там... Я уж давно "в узелок" завязался... И неизвестно, надолго ли ещё... Поговаривают о двух с половиной-трёх месяцах... :-/ Надо же что-то делать! Ну в честь пятницы... ;-)

(239) Не, не Г1С. :-)))

(241) ну на третьей фоте мона фдуть, чоуж ты

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

- Здаров! Че тя вчера в аське не было?
- Главбухша меня сильно любит!
- ?
- Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все!
Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли!
- Термопаста?
- Ага, и один с остатками машинного масла.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Умение ругаться матом приходит с умением водить машину..

Самые предусмотрительные девушки на дискотеках высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Мужчина мыслит. Женщина - замышляет.

(233) Я б вдул.

http://twitpic.com/2myo1p

(247) я бы на куй всех послал

(249) надул ?

XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить

Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.

Комментарии к фильму "Теккен" на торент треккере:
xxx: "Жанр: драма"
Действительно, с бюджетом $35 000 000 снять такое го*но, это драма...

Нервным считается не тот человек, который барабанит пальчиками по столу, а тот, кого это раздражает

Тема сисек

Давайте , камрады, поднимем бокалы,
За сиськи Марины , Оксаны и Аллы!
За сиськи Татьяны , Алёны и Кати,
За сиськи любимых пелоточек , кстати!

Нам сиськи - как воздух, нам сиськи -как свет,
Как газ , электричество и интернет!
Нужны как утеха , нужны как оплот,
большие и всякие, разных пород.

Кто любит побольше , а кто то огромные,
Кто любит с веснушками - мелкие, скромные,
Разница сисек есть и была,
Но! Все равно им честь и хвала!

Давай те же тискать их чаще и дольше,
Стихи посвящать , дружить с ними больше,
Хозяйку за сиськи вином угощать,
Их помнить, лелеять и восхвалять!

Не в рабстве я сисек, я просто ценитель,
Той области женщины, неги обитель.
Надеюсь меня вы поймете , друзья,
В жизни нам, в этой, без сисек нельзя!

(c)пёрто

OFF: Помогите Гению 1С кто может. Три дня без денег

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

(259) ужас нах ... =)

главное - чтобы было весело! (баян, трафик)


http://urupin.livejournal.com/158556.html

Алименты - это членские взносы...

(258) Может, для 1С-ников налог поднимут на разницу, отчисляемую в (100-пудово уже созданный!) фонд Г1С? ;-)

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

Не слышны в мозгу даже шорохи...

(261) А можно флешку оттуда выдрать?

P.S. ждал, кто же запостит

Пришел новый юзверь с "Хорошим" знанием программы с1 ))

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

http://vz.ru/news/2010/9/9/431306.html

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -

Разделить краткой и полной публикации
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"
(аffтар низвестин)


О, Сиськи, вы - венец творенья,
Наш идеал и божество.
Причина смутного томленья,
И страсти нашей торжество

Сосок, по-детски беззащитный,
Люблю задумчиво крутить.
И нежный холмик аппетитный
Ладонью плотно обхватить.

Люблю прижаться к вам щекою
И бородою исколоть.
А после снова взять рукою
И мять податливую плоть.

О, Сиськи, ваше совершенство
Способно покорять миры.
Дарить беспечное блаженство,
Когда владелицы щедры.
(Александр Дубровин)

Позвольте представиться!
Я - http://www.forum.mista.ru/users_photo/29945.jpg

- Возможно, из наших двух сборных по хоккею и по футболу получилась бы неплохая команда по хоккею на траве. И тогда было бы полностью оправдано наличие
тренера из Голландии.

- Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

- Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.

- Самое крупное госпредприятие в Узбекистане - «ГАШпром».

- Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».

- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.

- Новости недели: женщина, которая вышла замуж за нанотехнолога, подала на развод после первой брачной ночи.

- Знаете ли вы, что выборы в России опять прошли под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже».

(200)фу

прошлопятничные ба9IHbI
http://www.diary.ru/~Vault13boy/p123968771.htm

- Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».
Доброжук мля, под столом))))))))))))))))) Красавчег!

серверная с бывшей работы, я наверное по ней скучаю
http://stepanenko.su/0809/serverRoom.jpg
.
http://s3.amazonaws.com/floomby/9_9_2010/bOjpWVCj2Uuo9hdT73FIQ.jpg
правда о клиентах

(277)правда о клиентах
Как я вас понимаю (с)

на любителя
<object width="411" height="28"><param name="movie" value="http://embed.prostopleer.com/track?id=139827486uS"></param><embed src="http://embed.prostopleer.com/track?id=139827486uS" type="application/x-shockwave-flash" width="411" height="28"></embed></object>

(279) что правда - то правда...

http://www.youtube.com/watch?v=Ae0x8ajMdZs&feature=related

Евдокимов - обожаю

http://www.yapfiles.ru/show/124737/69e1b44c708cd5d35bedec934b13b8d8.flv.html

надо было наверное ветку создать с объявлением о вакансии, но все-таки размещу сюда, модеры не ругайте :)
http://www.dix.ru/4914

(283) Блин, по пункту про Сортировку пузырьком не прохожу )))))))))

(283) имхо, явный фейк

(281) ну давайте еще сюда петросяна постить и весь аншлаг

http://s60.radikal.ru/i170/1009/8f/07d2156cc83a.jpg

Не пили ветку на которой сидиш (с)

Пожалуйста, не надо аншлаг!

А вот в пятницо подходит OFF: Как я ходил на собеседование

кто там против : "Дорогие, мои..."

http://apikabu.ru/img/Y2NlOT.jpg

(286) не путай Божий дар с яйцами...

Кодим на 1С:Предприятие по-хакерски
http://www.xakep.ru/magazine/xa/134/098/1.asp

(294) зачем в пятничной ветке реклама?

вот это больше подходит к пятничной ветки, хотя тоже смахивает на рекламу http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=787857

(292) LOL

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

300

Йахуууу!!!

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"

(300) Неспортивно

(302) У меня есть оправдание - это у меня в первый раз! )))) Чет захотелось, до этого забивал...

Этой пятничной ветке не повезло, сегодня Г1С вернулся ;)

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.

И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.

Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.

Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.

К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.

С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

Официальный трейлер к Heroes of Might and Magic VI!!!

http://www.yapfiles.ru/show/124738/fc7f678e85a3d775c72157f7bb832303.flv.html

Или это новый WoW какой - не разберу...

http://www.yaplakal.com/forum18/topic288681.html - ну и примеры вандал-уёб-дизайна на закусочку! ;-)

- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Сексуальность постельных клопов (отрывок из книги)

(EN: "The Encyclopedia of Relative and Absolute Knowledge", FR: "L'Encyclopedie Du Savoir Relatif Et Absolu"), 1993

...Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение.

Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.

Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.

Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется...

Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека, то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.

Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями. По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение цикла происходит безо всяких проблем.

Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.

Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов стали появляться на свет с мишенями на спине - темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, "дополнительный половой орган", непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине.

Шестая особенность: наставление рогов самому себе. Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.

Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали. В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.

Восьмая особенность: половой член-пушка, стреляющий на расстоянии. Им снабжены некоторые виды тропических клопов, например Antochorides scolopelliens. Их семенной канал представляет собой большую, плотную, свернутую спиралью трубку, в которой семенная жидкость находится в сжатом виде. Воздействие специальных мускулов с большой скоростью выбрасывает ее за пределы тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-вагины, находящиеся на ее спине. Снаряд рассекает воздух. Мощность выстрела такова, что сперма без труда продырявливает панцирь, более уязвимый в тех местах, где расположены влагалища.

Использованы материалы книги Бернарда Вербера "Энциклопедия относительного и абсолютного знания"

(265) http://audiotheater.narod.ru/flash/Chtoby_veselo.swf

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

(311) Спасибо, гляну. А как сделал?

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-...

-... да в туалете я, Маша!

-...

- Блин, х... й у меня руках!

-...

- Что значит, чей?!

Отец семейства возвращается домой в 2 часа ночи, очень пьяный.
Тихонечко, с большим трудом открывает дверь, так-же тихонечко пытается
нащупать в прихожей выключатель. Нетрезвой рукой цепляет швабру, швабра
цепляет тазик, тазик падает на велосипед ? все это с грохотом рушится.
Включается свет, выходит заспанная семья: жена, двое детей, теща. Мужик
опирается одной рукой о стену, вторую руку в бок и говорит:
- Шо блин, без папки заснуть не можете

http://i52.tinypic.com/ou03rk.png
и у него действительно фамилия Сергея :)

(313) Опера + "проинспектировать элемент"

(316) тогда надо было писать так :
Максим Сергея

В цирке:
- А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех
сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал -
мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

(319) В роде в оригинале сначала мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ выпивает 2 ведра воды

(320) В каком роде? ))))

(321)
Просьба не придираться)))

Книга знаний: Кодекс модератора

(225) смотрю иногда и хихикаю )) Ненавижу 1С насмешил
разрешите скопировать ссылку сюда, чтобы не приходилось лазить
http://www.webpark.ru/uploads54/100910/Demotivators_51.jpg

гениальные код от Гений 1С == http://dff.sytes.net/2844