Имя: Пароль:
LIFE
Юмор
OFF: Забыли про пятницу
↓ (Sort85 23.08.2010 01:10)
0 AS_DANCE
 
20.08.10
01:53
1. Пятница будет нисмотря ниначто 0% (0)
2. Пятницы не будет ( 0% (0)
3. Пятница уже здесь! 0% (0)
4. Другое ... 0% (0)
Всего мнений: 0

Что-то все забыли что наступила пятница!

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Гордись...! Ты живешь в РОССИИ))))))))))
1 AS_DANCE
 
20.08.10
01:55
100 вещей которые должен делать каждый мужчина (по мнению женщин))

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
...15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-б л я т ь!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
2 DarkWater
 
20.08.10
02:01
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД" теперь называет главарь МВД.
3 DarkWater
 
20.08.10
02:02
*НурГалиева
4 DarkWater
 
20.08.10
02:03
Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.
5 AS_DANCE
 
20.08.10
02:04
(4) Природа как всегда лидирует (
6 DarkWater
 
20.08.10
02:05
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
7 DarkWater
 
20.08.10
02:06
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
8 AS_DANCE
 
20.08.10
02:06
9 DarkWater
 
20.08.10
02:06
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
10 AS_DANCE
 
20.08.10
02:06
(7) и перекись водорода! )
11 DarkWater
 
20.08.10
02:07
(8) точно)))
12 kitt
 
20.08.10
02:09
(8) словно снова побывал в школе ))
13 DarkWater
 
20.08.10
02:09
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе: 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
14 DarkWater
 
20.08.10
02:12
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
15 DarkWater
 
20.08.10
02:13
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
16 DarkWater
 
20.08.10
02:14
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
17 DarkWater
 
20.08.10
02:15
Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.
18 AS_DANCE
 
20.08.10
02:16
открою тему перед сном

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100819/wow_09.jpg

Пятница уже здесь!
19 kitt
 
20.08.10
02:18
(18) у нее что один сосок выколот о_О ?
20 AS_DANCE
 
20.08.10
02:20
21 DarkWater
 
20.08.10
02:20
(19) высосан О_о
22 AS_DANCE
 
20.08.10
02:20
(19) она просто сдувается (((
23 DarkWater
 
20.08.10
02:20
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Другое ...
24 zxcvb
 
20.08.10
02:20
(18) Ковер как ковер, синтетический.
25 DarkWater
 
20.08.10
02:21
+(8)
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
26 DarkWater
 
20.08.10
02:22
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
27 DarkWater
 
20.08.10
02:23
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х*й выпирает...
28 DarkWater
 
20.08.10
02:24
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
29 DarkWater
 
20.08.10
02:25
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…
30 DarkWater
 
20.08.10
02:25
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!
31 DarkWater
 
20.08.10
02:26
Во время падения звезды Вовочка не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
32 DarkWater
 
20.08.10
02:29
Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из г@вна, хохломы и оладьев.
33 DarkWater
 
20.08.10
02:30
Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
34 DarkWater
 
20.08.10
02:31
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты дебил?
- Зато теперь у меня Лексус есть!
35 DarkWater
 
20.08.10
02:32
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
36 DarkWater
 
20.08.10
02:35
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
37 zxcvb
 
20.08.10
02:35
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

OFF: Приветствуем нового модератора - Старуха Юзергиль
38 Сержант 1С
 
20.08.10
02:37
плюсег )
39 DarkWater
 
20.08.10
02:38
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, бл@ть, не получить!
40 DarkWater
 
20.08.10
02:39
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
41 DarkWater
 
20.08.10
02:40
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
42 DarkWater
 
20.08.10
02:41
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
43 DarkWater
 
20.08.10
02:44
Абрамович жалуется:
- Не могу посс@ть!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.
44 DarkWater
 
20.08.10
02:45
Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят Валуева интеллектом
45 DarkWater
 
20.08.10
02:46
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
46 Нуф-Нуф
 
20.08.10
05:37
правительство РФ для увеличения рождаемости предложило веерное отключение электричества...
47 360i
 
20.08.10
06:44
(3) Оговорочка по Фрейду!
48 360i
 
20.08.10
06:51
(25) +1

Пятница уже здесь!
49 tuxik07
 
20.08.10
07:04
Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского - за две...

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
50 vasilii85
 
20.08.10
07:05
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
51 vasilii85
 
20.08.10
07:12
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
52 shadow_sw
 
20.08.10
07:13
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
53 vasilii85
 
20.08.10
07:14
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со Спящей красавицы..
54 vasilii85
 
20.08.10
07:22
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, так табуретку из-под него и выбиваю….
55 vasilii85
 
20.08.10
07:24
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
56 vasilii85
 
20.08.10
07:31
ругаються два педика.
-да ты ЧМО
- сам ЧМО
-да ты козёл
- сам козёл
-да пошёл ты в ж@пу
- что уже миримся?
57 skunk
 
20.08.10
07:39
ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15
ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану
ххх: уснул, просыпаюсь
ххх: смотрю на часы - 8:16
ххх: минуту проспал
ххх: думаю, ладно, надо вставать
ххх: открыл глаза, моргнул
ххх: смотрю на часы, а там 9:30
ххх: не буду больше моргать
58 skunk
 
20.08.10
07:39
Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
59 malikov
 
20.08.10
07:47
(58):))))))

Пятница уже здесь!
60 vasilii85
 
20.08.10
07:57
Ну, что так не активно?
61 vasilii85
 
20.08.10
07:57
Забыл

Пятница уже здесь!
62 1Сергей
 
20.08.10
07:59
тухлая какая-то

Пятницы не будет (
63 Mefistophel
 
20.08.10
08:01
В топку культ пятницы! Даешь понедельник!

(58) зачет))

Другое ...
64 VitGun
 
20.08.10
08:16
(63) изыди еретик!

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Пятница будет нисмотря ниначто
65 Aleksey86
 
20.08.10
08:17
а у нас лучшая пятница за всё лето! +15 и дождь! еееееее! круть!!!!

Пятница уже здесь!
66 Fragster
 
гуру
20.08.10
08:20
Сырные девушки месяца: http://fishki.net/comment.php?id=74458
67 Seducer
 
20.08.10
08:20
(64) и тогда, уютно устроившись, можно начать пить пиво  :)
68 Fragster
 
гуру
20.08.10
08:20
69 1Сергей
 
20.08.10
08:26
(68) зачет :)
70 Нуф-Нуф
 
20.08.10
08:30
(68) не открывается.... :(
71 DenLaDen
 
20.08.10
08:31
(70) да фигня там какая-то
72 1Сергей
 
20.08.10
08:36
(70) расскажу словами. Одна мелкомягкая компания своровала идею PlayStation и сделала приставку Xbox360. Не верите?
На джойстике PlayStation есть кнопки, обозначенные значками: Крестик, Квадратик, Кружок. А теперь название: X, BOX, 360
73 1Сергей
 
20.08.10
08:37
(72)+ ну иподпись: Мелкомягкие воруют идеи с 1975 года
74 Нуф-Нуф
 
20.08.10
08:40
(72) ЫЫЫЫ :)
75 Злобный монстр
 
20.08.10
08:44
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Пятница уже здесь!
76 Злобный монстр
 
20.08.10
08:44
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
77 Злобный монстр
 
20.08.10
08:44
Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!
78 Егор Сергеевич
 
20.08.10
08:48
(68) зачетная картинка
79 VoDo
 
20.08.10
08:48
Ибо день рождения!

Пятница будет нисмотря ниначто
80 Seriy
 
20.08.10
09:05
Ибо завтра день рождения!

Пятница будет нисмотря ниначто
81 Leone
 
20.08.10
09:09
Царь издал такой указ: кто дольше всех просидит в бассейне с акулой, тот получит

в жены красавицу-дочь и полцарства в придачу. А акула была непростая Всех
мужиков, кто осмеливался залесть в бассейн, она кусала за яйца, после чего мужик

не мог сказать букву Р.
Вызвались трое: американец, немец и русский.
Американец сидит час, после чего не выдерживает, выходит из бассейна и приходит
к царю. Царь:
- Приходите к нам еще!
- Нет, больше не пЛиду!
Немец просидел 2 часа Царь:
- Приходите к нам еще!
- Нет, больше не пЛиду!
Русский Час сидит, второй, третий, сутки Царь сам не выдерживает, зовет его к
себе:
- Приходите к нам еще!
- С удовольствием приду!!
И тут акула высовывается из бассейна:
- Я тебе пЛиду, сtsuка!

Пятница будет нисмотря ниначто
82 IlyasSLVR
 
20.08.10
09:10
юлин...тока с мисты узнал что сегодня пятница....заработался вконец(((
83 nvs
 
20.08.10
09:13
Седня уезжаю на заимку, практически в тайгу... рыбалка!!! грибы!!! костёрчик!!! гитарка!!! эх, уже мысленно там...

Если на Валуева надеть шелковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то е_нуть может не только током.

Пятница будет нисмотря ниначто
84 Leone
 
20.08.10
09:15
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
85 Leone
 
20.08.10
09:15
У китайцев нет такого понятия изменил, у них есть понятие перепутал
86 Leone
 
20.08.10
09:15
Девушка звонит на радиостанцию. Говорит:
- Поздравляю своего любимого папочку от всего сердца до члена!
А диджей:
- Извините, до куда?
- Дебил! Дочь Лена
87 Leone
 
20.08.10
09:17
- Вот щас зайдёт Вася, с кем он первым поздаровается тот лох!
- Здарова, мужики!
88 Leone
 
20.08.10
09:18
Перед дискотекой:

Отец одного парня:
- ты, сынок, запомни! ты уже взрослый - делай что хочешь но не в коем случае не
снимай носки, сам понимаеш - хроническое воняние ног в семье...
- ладно, пап! пока...

Мать одной девушки:
- ты смотри! как не крути у тебя изо рта воняет как из помойки... вобщем не
открывай рот, не говори вообще! ато никого не подцепиш!
- угу....

На дискотеке:
Наш парень подходит к этой девушки.... всячески заигрует, а она всё молчит -
морозится... без слов они както друг друга поняли... пошли - напились....

Утро:
Просыпается парень - ничо не помнит... смотрит - носков нет!!! 0_0 всё,
думает - пипец! рядом смотрит девушка эта спит... он её будит:
- эй! эй!! эээй!!!
девуша:
- уу??
- ты не видела мои носки?
- м-м...
- ну так видела или нет?!
- м-м!!!
- ЁмаЁ!!! ГДЕ МОИ НОСКИ!!!!????
- та не видела я твои носки!!!
- Ёптв!!!! ААА!!! ты их СЪЕЛА!!!!! 0_о
89 Leone
 
20.08.10
09:19
Идет экзамен в вузе,заходит первый абитуриент, спрашивают:
-Сколько будет 2 +2?
-Три.
-Нет.
-Пять.
-Нет.
-Шесть.
-Неправильно.Да....дурак, но ищущий...берем!
Заходит второй:
-Сколько будет 2 +2?
-Три.
-Нет.
Три.
-Нет.
-Неправильно.Да....дурак, на настойчивый...берем.
-Заходит третий:
-Сколько будет 2+2?
-Четыре конечно.
-Да...умный...но мест нет.
90 Aprobator
 
20.08.10
09:20

Пятница уже здесь!
91 Leone
 
20.08.10
09:20
Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?
92 REG_98
 
20.08.10
09:27

Пятница уже здесь!
93 Leone
 
20.08.10
09:29
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
94 Leone
 
20.08.10
09:31
Универ.Препод пишет очень большой материал на доске,на последнем ряду парни
играют в карты.Один из них начал жульничать.Второй восклицает:
-Ты че ахринел??
Препод:
-Спокойно!Сейчас все объясню.
95 Черт
 
модератор
20.08.10
09:32
96 Нуф-Нуф
 
20.08.10
09:39
(88)ыыыыы 5 раз перечитал пока понял :)
97 Aprobator
 
20.08.10
09:44
(96) надо было 2 раз с конца прочитать, а не сначала  )
98 Начинающий Программер
 
20.08.10
09:47
(97) Кэп, проясни:-)
99 Начинающий Программер
 
20.08.10
09:48
(92) Где там лопата?:)
100 Mefistophel
 
20.08.10
09:48
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
101 Начинающий Программер
 
20.08.10
09:49
ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ.
Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen
- это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских
мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и
стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще
зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были
мелкие, туда ходили прикалываться над енотом.
Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь
инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке,
ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А
зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой
енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери.
Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для
описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем
лице, но трудно.
Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ
Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"
102 Mefistophel
 
20.08.10
09:49
(99) ну вот нафига)))
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
103 Mefistophel
 
20.08.10
09:51
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- ...А я с пацанами поспорил, что Клавиатура..
104 Mefistophel
 
20.08.10
09:51
Женщина подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
105 Mefistophel
 
20.08.10
09:52
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж*пу.
- Мужчина, это не ж*па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж*пу.
106 Mefistophel
 
20.08.10
09:53
Aраб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

- Я умираю от жажды. Дайте воды!

- У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет +

- Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

- Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.  

- Неужели не нашли? поинтересовался еврей.

- Нашёл, прохрипел араб. Твой брат не впускает без галстука!
107 Mefistophel
 
20.08.10
09:53
Сказали А:
«Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку»
Говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»
108 Mefistophel
 
20.08.10
09:54
109 Начинающий Программер
 
20.08.10
09:55
Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,
спрашивает:
- Как мне расписаться?
- Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.

Тишина, пауза, бурный хохот.

- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателем
комиссии!

Но никто ее не слушал...
110 Mefistophel
 
20.08.10
09:56
111 1Сергей
 
20.08.10
09:59
(110) жесть... вот кому-то делать нечего...
112 КомПрог
 
20.08.10
10:01
113 vasilii85
 
20.08.10
10:03
(110)Славный комикс ))))
114 Нуф-Нуф
 
20.08.10
10:03
(97) я так и сделал :)
115 FarFar
 
20.08.10
10:14
(110) Понравилось. Бороми - молодец!
116 FarFar
 
20.08.10
10:14
Боромир
117 Злобный монстр
 
20.08.10
10:15
(115) Ага. Стопудово одинэсник... ))))
118 Злобный монстр
 
20.08.10
10:16
(117) + Внедренец и рационализатор!
120 FarFar
 
20.08.10
10:21
(110) Кстати, давно, еще с прочтения Властелина Колец задавался вопросом: если у Гэндальфа были такие связи с гигантскими орлами, птичками Манвэ, почему он не договорился с ними на чартерный рейс "Раздол - Ородруин", с единственным VIP-пассажиром на борту. Два часа лёта орла, можно в сопровождении эскадрильи прикрытия (чтобы отбивать вероятные атаки штурмовиков-назгулов), и Кольцо в Первозданном Огне.

Нет, поперлись такой ватагой через горы, Морию и т.д.
121 vhl
 
20.08.10
10:32
(120) Хорошая мысля приходит опосля :)
122 anddro
 
20.08.10
10:32
(120) Это был первоначальный вариант книги, но издатели отказались печатать книгу из трех страниц, и пообещали платить за объем текста
123 1Сергей
 
20.08.10
10:32
(120) Тогда б книги не было
124 Mefistophel
 
20.08.10
10:32
(120) Ибо палевно летать. Око засекло бы. Вроде как там описывалось, что миссия должна быть жутко секретной. Я, правда, уже плохо помню, но вроде так.
125 Mefistophel
 
20.08.10
10:33
+(124) И магию нельзя применять по тем же соображениям.
126 FarFar
 
20.08.10
10:38
(120) Ну засекло бы при перелете через перевал, и что? Подлётное время орла от того же Кирит-Унгола до Ородруина по прямой линии можно прикинуть, это минут 15-20. Что за это время может сделать Око, если орочьих патрулей на вулкане нет, а назгулы еще мокрые из Раздола пешком плетутся?
127 mikecool
 
20.08.10
10:40
(126) откуда инфо про скорость орлов? а также откуда известно расстояние до роковой горы? ))
128 FarFar
 
20.08.10
10:41
(127) Карты Мордора есть, расстояние можно посмотреть.
Скорость орла тоже примерно можно прикинуть. Думаю, можно рассчитывать на 100 км/час, если Фрод крепко пристегнуть :-)
129 vasilii85
 
20.08.10
10:41
Рассуждения эти ни к чему не приведут, ибо суть у книги совсем другая. Это совсем не америкосовский боевик про спецназ с Сильвестром.
130 1Сергей
 
20.08.10
10:41
(128) насколько я помню, они больше года топали. Какие там нафиг минуты?
131 IronDemon
 
20.08.10
10:42
Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки"
132 ДенисЧ
 
20.08.10
10:43
(130) Плохо помнишь.
133 FarFar
 
20.08.10
10:43
(130) Могу тебе только одно ответить: RTFM
134 1Сергей
 
20.08.10
10:43
(132),(133) а сколько?
135 FarFar
 
20.08.10
10:44
(130) А аргументированно вести дискуссию по этому поводу могут только те, кто Феанора с Нимродель не путает
136 FarFar
 
20.08.10
10:44
(134) RTFM
137 luns
 
20.08.10
10:45
в амеровских боевиках фантастики больше чем во властелине колец.
138 1Сергей
 
20.08.10
10:46
(135) просто, давно читал. Не помню
139 mikecool
 
20.08.10
10:47
(135) ОО кто все эти люди? :)
140 FarFar
 
20.08.10
10:48
(138) Сколько они топали до границ Мордора, не имеет значения. Шухер бы начался, только когда стая Орлов засветилась во внутреннем воздушном пространстве Мордора. Но было бы уже поздно...
141 FarFar
 
20.08.10
10:48
(139) Из Сильмариллиона.
142 FarFar
 
20.08.10
10:49
(139) Кстати, это не люди, а эльфы.
143 mikecool
 
20.08.10
10:50
(142) да я шучу :) про эльфов - интуитивно понятно
144 ДенисЧ
 
20.08.10
10:50
(143) ИМНИМС 4 месяца...
145 ДенисЧ
 
20.08.10
10:51
А Феанора с Электродрелью перепутать... Ну, кто не читал - те могут :-)
146 mikecool
 
20.08.10
10:51
когда читал предысторию туда и обратно( не помню как зовется) - чуть не прифигел от количества информации
147 1Сергей
 
20.08.10
10:51
(140) хорошо, это не имеет значение, допустим. Но, всё-таки, сколько они шли от Шира до Мордора?
148 mikecool
 
20.08.10
10:51
+146 Сильмарилион называлась предыстория?
149 FarFar
 
20.08.10
10:52
(147) А зачем от Шира? Лучше считать от Раздола.
150 ДенисЧ
 
20.08.10
10:52
(148) Нет. Туды и обратно - это начальная сказка.
Сильм - это так сказать библия...
151 mikecool
 
20.08.10
10:52
кто перечитает и составит таки карты перемещения и время посчитает?
152 mikecool
 
20.08.10
10:52
(150) я это и имел ввиду...
153 FarFar
 
20.08.10
10:52
(147) А зиму, которую они провели в Лотлориене, считать?
154 ДенисЧ
 
20.08.10
10:53
(151) предлагаешь прямо сейчас начать? :-)
155 ДенисЧ
 
20.08.10
10:53
(153) Зиму? Они там были несколько дней...
156 FarFar
 
20.08.10
10:53
(155) RTFM
157 mikecool
 
20.08.10
10:53
(154) я бы не против, да грехи(работа) не пускают :)
158 FarFar
 
20.08.10
10:53
(154) А зачем считать то? В конце книги все даты прописаны.
159 ДенисЧ
 
20.08.10
10:54
(156) R, ещё как...
160 Сниф
 
20.08.10
10:54
(120) с орлом можно было договориться, чтобы он схавал кольцо, а на Ородруине потужился, как голубь на проводах. И у недооросликов нервы целей были бы.
161 FarFar
 
20.08.10
10:55
(155)
" Он (Арагорн) ... коротко объяснил:  -  Пока мы  жили в Благословенном Краю,  месяц  умер, и народился снова, и снова умер. Время не остановишь. Тридцать дней мы гостили у эльфов. Зима, сковавшая Средиземье, кончается. Подступает весна последней надежды"
162 ДенисЧ
 
20.08.10
10:55
(158) Осталось книгу найти :-)
163 ДенисЧ
 
20.08.10
10:55
(161) тридцать дней - это не зима.
164 FarFar
 
20.08.10
10:56
(160) Или пожертвовать одним, самым ненужным орлом...
165 FarFar
 
20.08.10
10:56
(163) Там тепло, это целая зима. Не 9 месяцев же, как в России считать за зиму.
166 Kleopatra
 
20.08.10
10:57
(83) если заимка тайга, то что же тогда Челбыш!
167 FarFar
 
20.08.10
10:58
(166) Что за оффтоп в толкиенистской ветке?
168 mikecool
 
20.08.10
10:59
(167) +1
(166) фотку в стиле последователей Толкиена...
169 IronDemon
 
20.08.10
10:59
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...
170 Ёпрст
 
гуру
20.08.10
11:00
171 kot_bcc
 
20.08.10
11:00
172 Asmody
 
20.08.10
11:06
(из твиттера и хабра):
почему во всех DE основной экран называется "рабочий _стол_", а картинка на нем "_обои_"?
173 IronDemon
 
20.08.10
11:06
-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
174 assasu
 
20.08.10
11:11
(173) зачетная тема...хочу посмотреть экранизацию
175 Mefistophel
 
20.08.10
11:15
(174) а тебе еще мало?
176 Cybf
 
20.08.10
11:16
(174) выйди на Красную площадь и смотри в 3D
177 Злобный монстр
 
20.08.10
11:16
(167) Орлы подлетели к Ородруину только когда кольцо было уничтожено и Саурону пришел кирдык. Вероятно пока с ним все было в порядке местное ПВО бдило всяких летающих нарушителей...
178 Злобный монстр
 
20.08.10
11:21
(167) Да и подвязы с орлами были у Радагаста, а Гендальф так, по знакомству...
179 IronDemon
 
20.08.10
11:22
Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
180 IronDemon
 
20.08.10
11:24
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
181 IronDemon
 
20.08.10
11:26
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
182 IronDemon
 
20.08.10
11:27
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
183 aka AMIGO
 
20.08.10
11:30
http://pogoda.mail.ru/article.html?id=44199

фантастику - в реальность!!
184 IronDemon
 
20.08.10
11:31
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
185 Толич
 
20.08.10
11:36
186 FarFar
 
20.08.10
11:42
(174) Этот сериал идет уже 10 лет, а ты не насмотрелся...
187 IlyasSLVR
 
20.08.10
11:44
(183) согласен с ученым
188 IronDemon
 
20.08.10
11:45
Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
189 FarFar
 
20.08.10
11:46
(177) "Вероятно пока с ним все было в порядке местное ПВО бдило всяких летающих нарушителей..."

Не было там ПВО. А назгулы чаще по Средиземью шарились, чем вулкан сторожили. Кроме того, лошадей до птеродактилей им заапгрейдили только уже к концу книги.

(178) "Да и подвязы с орлами были у Радагаста, а Гендальф так, по знакомству"

Достаточные подвязы были. В "Туда и Обратно" орлы таскали компанию гномов + гэндальфа + в битве 5 племен помогли. И во Властелине колец тоже и Гэндальфа главный Орел Гваигир Ветробой "снял" с горы после битвы с Барлогом.
190 Злобный монстр
 
20.08.10
11:46
(187) Даешь 1С:Управление внеземным поселением! )))))
191 КомПрог
 
20.08.10
11:51
192 Злобный монстр
 
20.08.10
11:52
(189) То что про ПВО не сказано еще не значит что его не было... Саурон - майар не слабый может что и кастанул на этот случай...

Они не зря полезли через Морию - там око их не видело. А еслиб они на орлах летели, не пару часов все-таки, Саурон эскадрилью бы всяких тварей насуетил... Да и разделятся они не планировали, так что если последний рывок через горы на орлах и был спланирован - все равно не получился бы...
193 Defender77
 
20.08.10
11:55
Гендальф: - Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо: - Hа нем что-то написано.
Гендальф: - Что?
Фpодо: - Made in China!
Гендальф: - Этого я и боялся.

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
194 Lionee
 
20.08.10
11:55
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
195 mikecool
 
20.08.10
11:55
(189) вот интересно - как он оказался на вершине горы, если они "падали долго" ?
196 FarFar
 
20.08.10
11:57
(192) Вот спорщик. Они сначала не хотели идти ни за что через Морию, а пошли через горы. Только альпинисты оказались так себе + погодка подпортилась.

На орлах, кстати, можно было бы неплохую группу спецназа к вулкану закинуть. Гэндальф, Арагорн, Элронд, и прочие кастанутые персоны. Прикрыли бы спину Фродо, и подпихнули бы в случае колебаний.
197 FarFar
 
20.08.10
11:58
(195) Они упали, а потом от него Балрог драл вверх по винтовой "бесконечной лестнице". До самой вершины.
198 mikecool
 
20.08.10
11:59
(197) да, надо перечитать как нить... а то уже лет 8 прошло
199 IlyasSLVR
 
20.08.10
11:59
запороли пятницу
200 IOL
 
20.08.10
12:00
(199) и не говори 200!!!
201 FarFar
 
20.08.10
12:00
(200)
202 Gimalaj
 
20.08.10
12:00
(171) +100500!
203 FarFar
 
20.08.10
12:01
(200) Тормозит!! Я не виноват. Не бань...
204 Злобный монстр
 
20.08.10
12:01
(193) Баян конечно, но...

Совет и Элронда. Встает Гендальф:
-А теперь последнее доказательство, что это действительно кольцо всевлестья.
*одевая кольцо на палец
- АШ НАЗГ ДУБАТУЛУК!!!!
205 IOL
 
20.08.10
12:02
Блин отвал бошки!!! 2 раза по двести!!!

Пятница уже здесь!
206 Defender77
 
20.08.10
12:02
Вернулся Гендальф из бездны.
Гимли:
-Ты жив! Но ты стал белым теперь!
-Да, друг мой. И вот что скажу тебе: не хилые у вас там в Мории залежи мела!
207 Злобный монстр
 
20.08.10
12:02
(193)

Совет и Элронда. Встает Гендальф:
-А теперь последнее доказательство, что это действительно кольцо всевлестья.
*одевая кольцо на палец
- АШ НАЗГ ДУБАТУЛУК!!!!
208 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
12:03
(205) это знамЕние...
СЮ стала жительницей олимпа...
209 Gimalaj
 
20.08.10
12:03
(205) Зато 201-го нет.
210 КомПрог
 
20.08.10
12:05

Пятница уже здесь!
211 IOL
 
20.08.10
12:05
212 КомПрог
 
20.08.10
12:06
+(210) Фонтанка сегодня отжигает:
http://www.fontanka.ru/2010/08/20/007/
213 Defender77
 
20.08.10
12:06
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."

Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
-Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает:
-Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, ессно, в ах"е:
-Что случилось?
-Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гендальф Серый, и такое тут устроил!
214 FarFar
 
20.08.10
12:08
(205) Точно! Теперь если забанят - сразу в Страсбург!
215 Нуф-Нуф
 
20.08.10
12:09
где модераторы? где ведущий секции??? НА КОЛ ваХХОБИТОВ
216 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
12:13
(215) у тебя иФон завис? чё с тобой?
217 Злобный монстр
 
20.08.10
12:13
(215) Попрошу без инсинуаций!
219 Нуф-Нуф
 
20.08.10
12:14
(217) "инсинуаций"... классное слово! надо записать!
220 Злобный монстр
 
20.08.10
12:16
(219) :-))))
221 КомПрог
 
20.08.10
12:20
+(212) И в продолжение темы:
http://top.rbc.ru/incidents/19/08/2010/453023.shtml
222 Сниф
 
20.08.10
12:24
(207) не понял анекдот :(
223 pikachu
 
20.08.10
12:25
я раньше думала что у меня ноги волосатые-оказывается я просто хоббит
224 FarFar
 
20.08.10
12:25
(207) Что он стал плохим
225 chudo_юдо
 
20.08.10
12:26
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

Пятница будет нисмотря ниначто
226 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
12:26
(223) фу...
227 Сниф
 
20.08.10
12:28
(223) если хоббит - колотушка должна еще болтаться, проверь
228 IronDemon
 
20.08.10
12:28
айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных.
229 aka AMIGO
 
20.08.10
12:31
(228) а председатель свой айфон из командировки привез :)
230 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
12:31
(228) точно!
ябломаньяки - просто чума...
231 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
12:31
(229) его инициировали в штатах?
232 aka AMIGO
 
20.08.10
12:34
(231) - не.. в соседней деревне :)
233 pikachu
 
20.08.10
12:36
(226) сам ты фу, а я- девушка из сказки!
234 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
12:36
(232) во куда добрались щупальца Джобса...
235 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
12:37
(233) ноги побрей, прынцесса...
236 Нуф-Нуф
 
20.08.10
12:37
Андроид для задротов! Айфон для реальных людей.
237 pikachu
 
20.08.10
12:38
(227) значит самочка хоббита
238 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
12:38
(236) Йеее! Так их, нищебродов!
239 Нуф-Нуф
 
20.08.10
12:38
(235) ТАК ТЫ ГЕЙ???????
240 Смешной 1С
 
20.08.10
12:39

Пятница будет нисмотря ниначто
241 chudo_юдо
 
20.08.10
12:40
Была у меня кукла Дениска (подарок родни, когда я ещё и ходить не научился). Я с ним не играл. Он сидел, свесив ножки со шкафа и смотрел на меня по ночам. Рыжий такой, в пижаме...
А потом вышел фильм "Чаки"...
242 Kerk
 
20.08.10
12:41
(240) Хоткликинг :(
243 Нуф-Нуф
 
20.08.10
12:44
(240) хотлинкинг мы запретили его
244 pikachu
 
20.08.10
12:45
(235) девушка из сказки НЕ РАВНО принцесса.
яга тож из сказки

Пятницы не будет (
245 Смешной 1С
 
20.08.10
12:48
(243) Я уже понял, не знал

Пятница будет нисмотря ниначто
246 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
12:50
(244) т.е. ты подтверждаешь, что ты старая (яга), потраханная молью (как в сказке), не вкусившая мужчины, с волосатыми ногами?
247 IlyasSLVR
 
20.08.10
12:51
x: вот знаешь есть вот шахматы интересные - там с одной стороны кошки, с другой - собаки.
x: или там кутузовские и наполеоновские войска,
x: А Я БЛ_ДЬ СДЕЛАЮ АДМИНОВСКИЕ И БУХГАЛТЕРСКИЕ!
248 luckyluke
 
20.08.10
12:56
(246) это что за набор оскорблений в пятничной ветке? Жизнь обидела?
249 PLUT
 
гуру
20.08.10
13:00
(237) > значит самочка хоббита
http://prikol.i.ua/view/410465/
250 mrWatson
 
20.08.10
13:11
(249) правильная самочка адинеснега
http://cs4282.vkontakte.ru/u1744650/115738805/x_735c3fd6.jpg
251 Lionee
 
20.08.10
13:13
252 hd1
 
20.08.10
13:13
(240) не откажите, выпейте того самого срочно
253 Mefistophel
 
20.08.10
13:14
(250) что в ней правильного?
254 pikachu
 
20.08.10
13:25
(246) капец. Вы читаете вовсе не то, что я пишу. И выводы у вас странные.
255 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
13:28
(254) а что же вы пишите?

P.S. вы депилировали ноги?
256 Паланик
 
20.08.10
13:30
(254) Фото ног - в студию!
257 Shurjk
 
20.08.10
13:30
Так глядишь и тему раскроете...
258 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
13:31
(256) пахабник...
тут порнуха запрещена (кроме модераторов)...
259 Нууф-Нууф
 
20.08.10
13:31
даешь больше сисек!
260 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
13:32
(259) по 3 шт в одни руки...
261 Shurjk
 
20.08.10
13:32
(260) Вот только давайте без извращений...
262 Нууф-Нууф
 
20.08.10
13:32
чем больше сисек тем лучше
http://sexbanda.ru/uploads/gallery/comthumb/3/sexbanda-siski-ns-29.jpg
263 mrWatson
 
20.08.10
13:32
264 Cybf
 
20.08.10
13:32
(260) у меня две руки )))
265 Нууф-Нууф
 
20.08.10
13:32
266 mrWatson
 
20.08.10
13:33
сузуки
267 Cybf
 
20.08.10
13:33
сиськи!!
268 Нууф-Нууф
 
20.08.10
13:34
(364) две крайние сиськи руками, среднюю - ртом
269 Нууф-Нууф
 
20.08.10
13:35
ну это я так... в теории
270 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
13:37
иногда жалеешь, что рук не хватает...
271 Нууф-Нууф
 
20.08.10
13:39
а я по тихой домой собираюсь. рабочий день к концу. А ВЫ РАБОТАЙТЕ НЕГРЫ. СОЛНЦЕ ЕЩЕ ВЫСОКО
272 Паланик
 
20.08.10
13:39
Почему у животных сисек больше? При чем у них даже рук нет... несправедливость)
273 FarFar
 
20.08.10
13:42
(272) А еще хвост крутая штука. Почему он у человека отвалился! Что за несправедливость.
274 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
13:43
(273) в результате чего, появились одноэснеги...
275 pikachu
 
20.08.10
13:43
(255) то что пишу- всем видно. перечитайте.
П.С. Чьи?
(256) кино не смотрели?

Пятницы не будет (
276 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
13:44
277 Начинающий Программер
 
20.08.10
13:45
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе отправила на домашний телефон СМС следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
278 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
13:45
(275) тут все только и мечтают взглянуть на ваши шерстяные ножки...
279 Паланик
 
20.08.10
13:47
(275) Да ладно кино, твои ножки созерцать хотим))
280 Начинающий Программер
 
20.08.10
13:48
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
281 Смешной 1С
 
20.08.10
13:49
программист:

Прихожу это я в бухгалтерию, ну там чё-та не работало у них...

Cижу значит, делаю...
Вдруг вентилятор блока питания начинает громко гудеть...
Я так, от неожиданности - "ОЙ!"
А бухгалтерша невозмутимым видом - "а, это ничего, просто в этой коробке (показывает пальцем на системник) много пыли скопилось, и там заработал... пылесос!

Я - O-)

ОНА - "сейчас он попылесосит и утихнет..." (на последнем слове вентилятор перестаёт гудеть) она - "Ну вот, видите "

Я, давлюсь и медленно сползая со стула спрашиваю - "А кто это вам так классно всё рассказал?"

ОНА - "ну дык, это... наш предыдущий программист"
282 mrWatson
 
20.08.10
13:50
283 PLUT
 
гуру
20.08.10
13:52
284 pikachu
 
20.08.10
13:53
(279) В мире полно более достойного созерцания
285 Начинающий Программер
 
20.08.10
13:56
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.

Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.

В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.

Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.

Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.

Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду ж%па…
286 pikachu
 
20.08.10
13:56
(278) а Вы ноги депилируете? если нет- посмотрите лучше на свои
287 Паланик
 
20.08.10
13:59
(286) Ваши хочу посмотреть, раз о них речь завели))
288 mikecool
 
20.08.10
14:00
(286) не, мы их сразу эпилируем :)
289 raykom
 
20.08.10
14:02
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:

Бл$, это концептуальный мейл.
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

xxx: сегодня уже совершил трудовой подвиг
xxx: до обеда звонили - компекс не пашет. я сказал что посмотрю и забыл
xxx: ща звонят - говорят спасибо, все заработало
xxx: пжалста, чо


x: вот знаешь есть вот шахматы интересные - там с одной стороны кошки, с другой - собаки.
x: или там кутузовские и наполеоновские войска,
x: А Я Б_ЛЯД_Ь СДЕЛАЮ АДМИНОВСКИЕ И БУХГАЛТЕРСКИЕ!

Не помню, от куда, с Баша,что ли ...

С пятницей вас всех дарагие.
ПАйду горькой врежу граммов 500, шог то я в печали сеня ...
290 bubblegum
 
20.08.10
14:03
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет...
291 КомПрог
 
20.08.10
14:05
(246) ХОББИТсрач...
292 DarkWater
 
20.08.10
14:19
- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
-Вот у собаки сколько ног?
-Четыре.
-Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?
293 DarkWater
 
20.08.10
14:23
Встречаются три подруги. Одна говорит : "Я вчера вот такие огурцы купила" и показывает у себя на руке по локоть. Другая :" А я вот такие помидоры"- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : " А где он живет ?"
294 mrWatson
 
20.08.10
14:24
(292) спасибо затвитил
295 marvak
 
20.08.10
14:28
баян, но смешной

http://www.youtube.com/watch?v=lIInpSvS5uQ

Пятница уже здесь!
296 DarkWater
 
20.08.10
14:29
- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - член и банковский счет!
297 DarkWater
 
20.08.10
14:32
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
298 DarkWater
 
20.08.10
14:42
Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?
299 pikachu
 
20.08.10
14:43
(288) A какая разница?
300 Грых
 
20.08.10
14:43
(300)
301 DarkWater
 
20.08.10
14:49
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
302 DarkWater
 
20.08.10
14:50
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."
303 DarkWater
 
20.08.10
14:52
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.
304 MiraRed
 
20.08.10
14:59
... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
305 DarkWater
 
20.08.10
15:00
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
306 MiraRed
 
20.08.10
15:02
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
307 ЦыфроГад
 
20.08.10
15:06
308 MiraRed
 
20.08.10
15:10
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
309 DarkWater
 
20.08.10
15:12
В Москве поставили памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
310 Cybf
 
20.08.10
15:14
тема раскрыта ?
http://fishki.net/comment.php?id=74542
311 MiraRed
 
20.08.10
15:17
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и не забыл!
312 chudo_юдо
 
20.08.10
15:18
Самый лучший рассказ про Админов!!!!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?  
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, за@лбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит адрес ящика)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой е..б..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- Х..З, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания Х..Х и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ...На любой.
- Попробуйте http://www.ru/ работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. - Вот, например, razluki.net.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! -   и кинула трубку.
313 MiraRed
 
20.08.10
15:19
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
314 chudo_юдо
 
20.08.10
15:25
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.  
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..  
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать... П):  
- Да б#дь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в а##е.... (П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку:  
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? П): - С кем? (АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.  
Очередь в коме, парень смотрит на всё это оху|@@шими глазами с улыбкой дебила на лице..  
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.  
АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, пое@@лся..  
(АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам!  
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся
315 DarkWater
 
20.08.10
15:26
Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
316 MiraRed
 
20.08.10
15:29
жена показывает фотку мужу:
- видишь этого молодого человека
- да
- запомнил?
- да
- вечером забери его из садика
317 Learn_
 
20.08.10
15:36
(15)   :-)

Пятница будет нисмотря ниначто
318 MiraRed
 
20.08.10
15:37
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки ночевали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
319 MiraRed
 
20.08.10
15:42
Два долго не видевшихся ветерана сидят за бутылкой и вспоминают о былом.
- А помнишь, Вася, как сидели мы в окопах, как мечтали, что вот если вернёмся живыми, женимся, родим детей - а потом они вырастут и поженятся...
- Помню, Коля!
- Так за чем дело стало - мой сын уже вырос!
- Так оно... Мой тоже...
320 DarkWater
 
20.08.10
15:43
Покупатель - продавцу:
- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
321 myk0lka
 
20.08.10
15:44

Пятница уже здесь!
322 aka AMIGO
 
20.08.10
15:46
(321) Волшебник - олегарх :)
323 luns
 
20.08.10
15:49
(321) фигня. эту ссылку как-то уже постили, а мой сайтик как раз 5 день существовал. так я глянул из любопытства - 20 тыр.
не знаю как они там считают, но бред уж точно.
324 MiraRed
 
20.08.10
16:00
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
325 Операция 1Ы
 
20.08.10
16:00
и правда хрень какая-то)
http://bizinformation.org/ru/www.tip.3dn.ru
326 Операция 1Ы
 
20.08.10
16:01
ах да

Пятница уже здесь!
327 Artful Den
 
20.08.10
16:02
Пара часов и начнется Она, долгожданная!

Пятница будет нисмотря ниначто
328 Сниф
 
20.08.10
16:06
(315) :) шваброй по хабу
329 Tatitutu
 
20.08.10
16:06
http://bizinformation.org/ru/www.microsoft.ru - нищета :-) посравнению с (321)
330 КомПрог
 
20.08.10
16:06
(327) В Токио чтоль???
331 myk0lka
 
20.08.10
16:07
(325)Это доменное имя третьего уровня. Тебе показали стоимость домена 3dn.ru.
332 Адинэснег
 
20.08.10
16:27
http://bizinformation.org/us/www.microsoft.com
вспомнил Dr Evel:
"Уан Хандрет Биллион Долларс. Му-ха-ха-ха-ха"(с)
333 zGainer
 
20.08.10
16:27
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Пятница будет нисмотря ниначто
334 Fragster
 
гуру
20.08.10
16:41
(308) Лука Мудищев (фильм) свадьбой заканчивается
335 Сниф
 
20.08.10
16:48
(334) а первоисточник - страшной трагедией...
336 Fragster
 
гуру
20.08.10
16:53
(335) я по этому и написал, что фильм. там, кстати, трахтенберг участвует
337 Волшебник
 
20.08.10
17:36
338 Волшебник
 
20.08.10
17:37
http://bizinformation.org/ru/www.forum.mista.ru
Forum.mista.ru Оценка 6,56 Миллион руб
Отдам за два...
339 ДРАКОННИК-2
 
20.08.10
17:38
кыыыыся...
340 BuHu
 
20.08.10
18:13
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
341 Волшебник
 
20.08.10
18:18
Yossarian:

Мы обращались в фирму 1С с предложением ввести в язык (речь идет о версии 6.0) следующие конструкции :

ПОЧЕМУ БЫ И НЕ - проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С)

НЕПРЕМЕННО - выполняет оператор без сбоев и зависаний

ОТНЫНЕ - присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось. (присвоить переменной вида, к примеру, "Справочник" значение в языке 1С - порой очень непростая задача, иногда требующая конструкции аж из 4-х операций)

ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО - выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз.

НЕ СПАТЬ - отключает внутренний глюкогенератор

Я СКАЗАЛ - выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится.

ИМЕТЬ СОВЕСТЬ - приостановить выполнение команды при её зависании.

Почему-то фирма не прислушалась к нашему мнению..
342 Молодой 1Снег
 
20.08.10
18:21
ххх:сёдня на предзащите диплома, вся комиссия пялилась на мою грудь, не задали не одного вопроса, сказали хорошо...
ууу: ну да бывает, что такого?
ххх: два но:
1)я парень
2)на футболке у меня нарисован срущий лось..
срущий лось оказался интересней моего диплома
343 BuHu
 
20.08.10
18:26
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
344 BuHu
 
20.08.10
18:41
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?

- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
345 Megas
 
20.08.10
18:42
(338) Такое чувство что Стас жаждет от нас избавится =)
346 Megas
 
20.08.10
18:45
Приду с утра тупым 1Снекам неудачникам (пристегнутым к батареии) кину по коробке доширака. Они оголодавшие как накинутся, визжат. По завтракают, получат палкой по рукам и содятся кодить.

Лепота (с) Не помню кто
347 Megas
 
20.08.10
18:46
http://community.livejournal.com/bayan_dnya/683938.html
Порадовали комиксы
348 truba
 
20.08.10
19:09
349 Тьма
 
20.08.10
19:27
(341)Фирма 1С не нашла в 6.0 справочников, потому что их там нет.