Пользуюсь случаем и хочу поздравить девушку с днем строителя... Она уже 3 года строит из себя х"й знает что...

А что вы из себя строите?

с такого уныния начинать пятницу?!..
ЕЧЯЗБ

(1) ну переломи ситуацию сделай милость

эээ ну дай мне ветку, я в отпуск ухожу, плиз

Может баян, но ПЯТНИЦУ надо начинать....
Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
Жару 2010?
Да мне пофиг!!!-)

я прошу

«Создатель дал нам две руки,
Бутыль, чтоб руки зря не висли,
А также ум, чтоб му...аки
Воображали им, что мыслят.»
— Игорь Губерман

(2) как я голсовалку переломлю?

OFF: Кто эти добровольцы?

(5) отпуск это хорошо. бери.

Коза решила выйти замуж –
Сама идея неплоха,
Но тут – проблема, так всегда уж –
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон – толстый, лысый и ушастый,
Медведь – мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? –
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

(8) последний гвоздь в крышку гроба этой пятницы, предлагаю заколачивать эти гвозди на перегонки

(7) голосовалка нужна исключительно для того чтобы ветка не тонула.

А я хочу все пункты выбрать! Дайте! =)

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

(12) это я в курсе, но можно было воображение как-то напрячь, чтобы она какая-то... ну я не заню... ну, чтобы без бсепоражающий смертельных лучей УГ была, что ли...

Тяпница - это святое!

чет ребят хреново вы Пятницу начали :-(

ни одного баяна не порвали

Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной, не намокая
кровоточить, не поранившись
давать молоко, не поев травы
и ЗА***ТЬ, не раздеваясь

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой
И выбритой в Разных Местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх…
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед…
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила,
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит: «Превет! Каг_дила?»

жжестьадскаямля

сами просили разбавить, враги

сами только унылое пишут

(24) да нормалёк

(25) +1 вточку :)

тады оффисный хит сезона:

Сказка "Морозко":
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто окуеть, дедушка! Не сугроб, бл@дь, а солярий...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало....

В каждой застенчивой девушке,
В каждой хорошенькой лапочке,
Где то надежно упрятаны
Бл*дские гены прабабушки....

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

(29) порвало :))

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее ?
- Сало !

двач опять рейдит мейлрушечку. первые результаты http://plasmon.rghost.ru/download/2277750/13cfcb3301c2a1cbf5db6c0b32df5e32f2bac627/Скрины%20%231.rar

(33) это в хохлосрач надо

точнее вот ссылка http://rghost.ru/2277750

(36) УГ

порвало бы больше,если бы мой блокнотик откуда копирую:
записи реальные с моей аськи а не с анекдотс-ру

я 10,08,09 иду в отпуск,жду сестру
хочу в Абхазию,но боюсь

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

(34) лучи поноса какие-то...

(40) а что там, открывал, в чем цимес не понял?

(41) см (37)

(41) какой может быть смысл в лучах поноса?.. Вот тут http://lurkmore.ru/Рейд написано, зачем это должно было быть, но то, что получилось пока - это http://lurkmore.ru/УГ

"Измена - это когда ты узнаешь, что гуляешь не только ты"

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довы#бывалась мама. Застрелился наш отец!»

(43) -Сурово, в свое оправдание могу сказать- в сортах Gовна не разбираюсь.

(46) еще и на сорта делится 8)

ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
Пяяятница!

Я почему-то думал, что сегодня четверг:)))

(45) вот это зачет хД

у нас пока еще четверг, но мы готовимся

(50) всё у вас ни как у людей)

(51) да мы еще спать не ложились

Писать на машине "я - м@дила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Strееt Rасеr".

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
 выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
 выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
 выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Вы пережили лето-2010 , если...
…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
…вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
…вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
…вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
…вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
… вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
… три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова "иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
…вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед” – это идеальный ужин
…ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
…вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

за копейку может Родину и не продам, но за два - точно!

23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Ура дождался СЕДНЯ уплываем со строителями бухать (а они это умеют)!!!!

- Cлушай... Разреши спор...
- Разрешаю.

Вышел заяц на крыльцо
Бросил далеко кольцо
Годы шли и опыт рос
ВЫРОС ЗАЯЦ КОЛЬЦЕБРОС

"Безумству храбрых поем мы песню"

Модераторы пост не удаляйте, пожалуста. Пусть люди порадуются.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Прощайте друзья!!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г о в н о!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- E6 вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. – общая сумма была ограничена) алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т.п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов – за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида – она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида – а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание – жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов – хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений – не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

(0) Чего уж там, что выросло то выросло. Обламывать уже пора, не строить :-)

набрал баянов из эпохи динозавров и выложил одним постом... только что баянов слишком мало было ... надо было сразу штук двести

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза
на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки
ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В
общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его
мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол
упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.

http://news.rambler.ru/7174932/

Крестьянин на Украине заколол вилами чупакабру

Крестьянин в селе Чемер Черниговской области Украины заколол вилами неизвестное животное, сообщает УНИАН. Вызванные на место ветеринары не смогли определить биологический вид животного. Местные жители уже обозвали жертву крестьянина чупакаброй - полумифического животного из Южной Америки, которое, по поверьям, высасывает кровь у домашнего скота. А местные жители села Чемер давно жаловались на исчезновение домашней птицы и кроликов.

Двух неизвестных животных на улице села увидели женщины, отец одной из них заколол вилами детеныша, а взрослый зверь убежал. Убитый зверь напоминал лису без меха, с длинным хвостом и острыми клыками, но передвигался как кенгуру, прыгая на задних лапах.

При вскрытии оказалось, что животное не является хищником, так как в желудке ветеринары обнаружили шелковицу. В управлении ветеринарной медицины в Черниговской области подтвердили информацию о выявлении в Козелецком районе детеныша зверя неизвестного вида. Там считают, что это либо мутант, либо гибрид.

Слово «чупакабра» дословно с испанского переводится как «высасывающий коз». Достоверных научных сведений, подтверждающих существование чупакабры, нет. Считается, что чупакабра охотится ночью и нападает на беззащитных животных, высасывает кровь и исчезает. Это относительно новый монстр - первые сообщения о нем появились в Пуэрто-Рико в 1975 году.

%)

(70) эхо Чернобыля...

(66) А где б такую игруху взять?

http://ekabu.ru/fun/6783-nemnozhko-ne-bojanov-.html

http://vasi.net/community/kartinki/2008/05/22/rzhachnye_nadpisi_i_znaki_57_foto.html

(75) ааааааа, клизьмоторий убил, гааагаааагаа

В Зимбабве играют "Кто хочеть стать триллионером"

SWD удружил:)

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. ,
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

(68) Не двести, но могу кинуть еще баянов

Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!
Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
Гляжу: поднимается медленно...
"Все х#йня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - Х#ЙНЯ!!!" ВИННИ ПУХ.:)))))))))))))))))))
Счастье в твоих руках!
Ударим железным кулаком онанизма по бл#дству и педерастии
А мой конец - моё богатство.
По ногам текло, а в рот не попало.
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Есть еще шары в шароварах!
Все что естественно, то не без оргазма!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!
Из двух зол выбирай меньшее, Из двух ж#п выбирай большую
Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...:)))))))))))))))))))
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Ж#ПА - это выход, а не вход
Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев
хуювый, а у женщин п#здатый!
Имел я как-то неосторожность ... - приятно!
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
Лучше ж#па в руке, чем рука в ж#пе!
Работа не х#й - год стоять может!
Сколько ж#па ср#ть не давай, всё равно в толчок смотрит.
Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка.
Лучше один раз поe6#ть, чем семь раз посмотреть.
Любишь кататься - люби и с санками e6#ться!
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
- Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит, вынь!
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает.
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным....
Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным
падежом идет родительный.
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Развращает не секс, а его отсутствие.
Эротика - это когда смотришь, и тe6е нравится, а порнография - это когда смотришь, и тe6е хочется...
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
Если ты нагнулся и увидел у сe6я четыре яйца, то не возрадуйся, что у тe6я два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тe6я!
Напилась - веди сe6я доступно.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"
Любовь - это болезнь, которая трe6ует постельного режима.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
Девственность - не порок, а половая безграмотность!
Девственность лечится!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой,
хорошо просматриваемой местности!
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
По чем вы девушки красивых любите.
Место клизмы изменить нельзя.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .
Супружеский долг - исполняется впервые!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Секс без дивчины, признак дурачины.
С мылом, рай и в шалаше.
С голой женщиной трудно спорить.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Жили-были парень с девушкой... Любили... он сe6я и она сe6я.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Женщины любят мужчину в сe6е, а мужчины - сe6я в женщине!
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Волков боятся - в лесу не е*аться.
Больше бумаги - жо*а чище.
В хороших руках и х*й балайка.
В яйцах звон стоит...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
Весна покажет кто где сра#.
Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)
Если у тe6я в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.
Возможно, что именно сегодня руководство тe6я вызовет на ковер.
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Если не встал это еще не кризис.
Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Работа засасывает... Женщины идут работать.
Чувствуешь сe6я приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины?
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!
Цени то, что тe6е дает!
Если бы у меня была волшe6ная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!
Кривые ноги плотнее облегают шею!
Пихничок!
В женщине всем должно быть прекрасно!
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.
Как всякий мужчина, я ношу при сe6е орудие насилия!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Мозг - мой второй любимый орган!
Сиськи есть, ума не надо.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чувствую сe6я как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.
Мужчина - та же женщина, только лучше...
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Не пойман -не призывник.
Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
Туалет - это калоссальное сооружение.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
Стучитесь! И вас откопают.
Водка "Буратино" -почувствуйте себя дровами!
Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тёщи!
Не молчите на меня!
Спи быстрей, подушка нужна.
Какая муза тебя укусила?

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
Не всё то мысль, что настойчиво лезет в голову...
Первый блин в коме!
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
В тундре пасутся стада оленеводов.
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
Место клизмы изменить нельзя!
Салат мясной "Ошибка сапёра"
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре"
Граждане! Не переходите улицу на тот свет!
Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
В прошлом у него было прекрасное будущее.
Я дурак, и этим интересен.
Дорогой, не выводи себя из меня.
Рождённый ползать на голову не нагадит.
Я вам пишу и все такое...
Выткну себе глаз: пусть у тёщи зять кривой будет!
Вскрытие показало, что больной спал.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Почему все дуры такие женщины?
Семь бед - один RESET.
Перхоть у мужчины - это опилки от спиленных рогов.
Вопрос понял. Ответ думаю.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Большому кораблю -большую кораблиху!

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

(83) Белый стих? :)

Видел рекламу напротив своего дома со слоганом: "Замочи эту скуку!!"
Его, вообще, реально правильно прочитать?!

- Сдурь, я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: шпага или пистолет?
- Шпага!
- АГА! Отлично! Вот вам и 3.14здец! Я выбираю пистолет.

+87 *сударь

(85) поэта каждый может обидеть

- Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на#уй!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи##елась"!!!
Когда на душе скребут кошки – это не просто так. Это они насра##ое закапывают!
Народная примета: Если чайка летит #опой вперед, значит ветер очень сильный.
Слова "бл#дь" и "на#уй" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Будешь птичкой – прилетай,Будешь кошкой – прибегай,Будешь рыбкой – приплывай,Будешь раком – позвони.
У вас никогда не получится тихо п#кн#ть на работе, когда вы сидите в наушниках.
В туалет заходить боюсь… Там утёнок… ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое…
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи!
Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип – пчела с большими яйцами!…
Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (с) Конфуций
А это точно поможет? – спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
Я спросил у Rambler'а….где моя любимая……200 п#рн#сайтов мне выдало окно.
Влюбиться – это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла…
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п#зду#те на работу…
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел…
Солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках #бут. Мёрзнут животики, лапы скользят, по#уй лягушкам #баться хотят!!!
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты настоящий поэт!
Уберите с п#рносайт#в рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят…
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
"Что же в этой сказке не так?" – думал колобок, нервно пережевывая лисицу))))
Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
- ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на#уй иду.
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???…………………..она там педали крутит =))))))
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! – Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! – Да ты не волнуйся, вырастут.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный ).
Маленький Мальчик идёт и поёт: – Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: – Девушка бросила? – Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
Лицом прекрасным станет ж#па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? – Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал… – Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал  
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди…
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо…
Первый признак того, что у девушки нет парня – накрашенные губы!))))
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? – Ну, не знаю, сынок , не знаю…
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик  
Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!))
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике – бумага…это да…. (((((
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе  
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. – Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: – А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Да, я не подарок. Но и ты – не именинник!!!!
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Типун тебе на писюн)))))))
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот – "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
Адреналин стекал в кеды…
Оторвали Ваньке встаньку))
Операция по смене пола прошла не успешно. Я не довольно )
Девочки! Помните: на первом свидании главное – не храпеть!
Заниматься сексом при свечах каждый раз-это уже сатанизм)
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
Не любимая поговорка сапёра:одна нога здесь,другая там))
Одна голова-хорошо,одна нога-плохо:-)
Секс – это как математика. надо отнять одежду,разделить ноги,а чтобы не произошло умножение вовремя извлечь корень
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!!))

http://pictures.crazys.info/2007/12/26/rzhachnye_nadpisi_obyavleniya_cenniki_plakaty.html

http://funlog.ru/pics/rzhachnye_nadpisi:23697.html

задыхаемся б**я ... ппц.

6. Я других строю.

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?  
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый :(

у нас тоже духота стоит, и влажность офигительная(

0. Достижения в личке.

Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах…чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах…чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл…ди. Штук 50 у…бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, е...… !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ б... ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оx... я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б.... Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Наx... я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б..., не все кастрюлю (пачку) заx.... А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
б..., нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж#пой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае..........сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заx... 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б..., прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж#пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж#па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, б.............
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

(96) А у нас лучшее лето России 2010 - сегодня + 20, завтра 24 - 26. Гы гы гы.

кому 100?

100!

черт не успел :))

Хе-хе-. Мазилы :)

Если я реальный творческий успешный и добропорядочный, просто таки подарок. То понятно что выбрать один пункт сложно, надо добавить вариант - слава мне великому!

(0) седня ровно 3 года как на мисте зарегился, строю из себя

Бейсиковское
in put in put

(96) повеселил :)

96-разорвало

Единоросы тушат пожары с помощью фотошопа

http://newsru.com/russia/06aug2010/edro.html

- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 3 дня ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

проявляющего гражданскую сознательность и несущего моральную и социальную ответственность перед обществом

(111) Ого, как загнул! :-)))))))

http://www.liveinternet.ru/users/danger_raider/post75766161/play

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-08/1281013902-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-118-foto_AddFun.ru_50.jpg

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-08/1281013902-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-118-foto_AddFun.ru_60.jpg

http://demotivation.ru/wz735l5nvn72pic.html

http://addfun.ru/2010/08/06/khoteli-by-vy...-17-foto.html

(105) Поздравляю!

(118) спасибо )

Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник купил мне норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
— ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п_и_з_д_и!" говорить "Потрясающе!"

не хочу работать!!!!

http://trinixy.ru/pics4/20100806/demotivatory_53.jpg

http://dirty.ru/comments/284975

(121)+1000 Тяжко идет последняя пятница перед отпуском(((( ну ничего! еще каких то 8 часов и рабочая пятница закончилась...

На столе одиноко лежала вилка, и всем кто заходил в комнату сразу бросалась в глаза.

(45) ДДТ?

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

(127) зачет!

http://www.libo.ru/libo4959.html
http://www.libo.ru/libo4882.html

Ну и пяничные времяубивалки:
http://www.libo.ru/libo4879.html
http://www.libo.ru/libo4844.html
http://www.libo.ru/libo4815.html

Тупой и жадный одинесник может быть добропорядочным гражданином?

(131) Может. Но не хочет.

(0) так может тебе хватит лбом биться о ее стены, много и других где есть дырки)))

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного
ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую
изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без
травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в кpасный цвет покpасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замеpзла!

На форуме камина вычитал:
Американские программисты долго не понимали, почему русские при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!

Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля приближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической
прогрессией от числа объектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличие от арифметической прогрессии понимания.

Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите...
Не пугайтесь это не глухота...
Просто он ест.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

(141) Что русскому хорошо, немцу - смерть))

Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мать грудь не давала... Говорила:
- Я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями...

http://s55.radikal.ru/i148/1008/50/fb08443ed95a.jpg

"Идол российской поп-сцены Борис Моисеев во время танца порвал голосовые связки." (с) Кр.Бр.

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИHАСТИИ (набpоски очеpка).
Тpактоpист Петpов постоянно бpал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штуpвал отцовского комбайна, пpикоснулся к
пpофессии отца...
Сталеваp Сидоpов часто демонстpиpовал своему тpинадцатилетнему сыну
пpоцесс pазливки стали...
Гинеколог Затевахин...

(129) :) квн...

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-08/1280988359_025.jpg

- Hi. There are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

(149) Zachёt!!!

куда уходят посты?

пятница одноэсная :)
http://i060.radikal.ru/1008/72/e93c1ec7fb4a.jpg

http://s46.radikal.ru/i114/1008/91/c8ae45a0548b.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-08/thumbs/1281029864_1278615156_00116.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-08/thumbs/1281029900_1280382866_00128.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-08/1281035631_3479_1259409124_751.jpg

http://s54.radikal.ru/i146/1008/18/c8007015e8f7.gif

борьба с крошками в клаве:
http://s58.radikal.ru/i161/1008/71/57dd38ce8645.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-08/thumbs/1281004584_humor_10de.jpg

(156) :) вот он какой, морской дьявол

Наклейки на чемодан:

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-07/thumbs/1279835017_3.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-07/thumbs/1279835079_1.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-07/thumbs/1279834990_2.jpg

а клева выглядит голосовалка седни - рядом с полем для набора текста надпись:
Ваш выбор: очистить
1. Тупого и жадного одинесника


:):) гы-гы

Вещи которые мы привыкли использовать не по назначению:

1. Зажигалка                                  - Открывашка для пива
2. Супер клей                                 - Жидкость для склеивания пальцев
3. Конфетка "Золотой ключик"(ириска)          - Пломбовыдератель
4. Кирпич                                     - Якорь
5. Утюг                                       - Детектор лжи
6. Занавески(чаще всего кухонные)             - Салфетки
7. Банка из под кофе                          - Пепельница
8. Тапки                                      - Мухобойка
9. Iphone(ну или просто моб. телефон)         - Фонарик
10. Раковина в ванной                         - Писуар
11. Маршрутное такси... ГАЗель                - Сауна
12. Лифт                                      - Сортир
13. Coca-Cola                                 - Средство для удаления накипи
14. Лист лапуха                               - Туалетная бумага
15. Женские прокладки                         - Стельки для обуви
16. Коробки из под соков                      - Горшки для рассады
17. Советская коробка из под молока           - Кормушка для птиц
18. Сто долларов США(банкнота)                - Антиполицай
19. Бабульки на лавочке во дворе              - Новостная лента
20. Женская сумочка                           - Черная дыра
21. Дрель(обычно соседская)                   - Будильник

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается
- Газпром - мечты сбываются.

- у тебя есть деньги?
- пошёл на ху.!
- а у меня есть.
- млин, прости!
ps: Сработал фильтр анти-мат (слово ...). Попробуйте выразиться более прилично. ...испортил анекдот :)

Все, что я знаю, я обязана моей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

gorkoff: Как и мои одногруппники, я подсел на линейку. Уже неделю меряю, по-прежнему 17. Кто-нибудь объяснит мне, как они качаются?

- Если я пойду по этой дороге, там впереди будет Привоз?
- Таки, почему вы думаете,что если не пойдете, его там не будет?
____________________________________________________________
- сара, сарааа!!
- Чего?
- Абрам у тебя?
- нет, почему ты спрашиваешь?
- да, он сказал, что пошел по бл.дям
________________________________________
-скажите пожалуйста, я на дерибасовской?
- нет, до него еще 3 остановки
- так, мне в автобусе сказали, что здесь
- а вы сидели или стояли??

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

(166) - особенно близок и понятен этот рецепт нам, москвичам :)

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(

(167))))))))

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/elkin99.f/0_3f3fe_de579b3f_XL.jpg

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и член выпирает...

http://s12.radikal.ru/i185/1008/23/9caa78e3a03a.jpg

http://img12.nnm.ru/d/0/5/a/4/98f129dde73451316b9afec0c9e.jpg

(177) рекурсия ?? ))))))

http://trinixy.ru/pics4/20100806/demotivatory_88.jpg

http://www.it-ru.de/forum/download.php?id=37970

(174) :)))))))))))))))))))))

10-й век
- Хозяин возьми на службу, верой и правдой отслужу…
- А поклоняешься кому?
-Перуму.
19–й век
-Дозвольтес у вас поработать, барин…
-А в Христа – бога веруешь?
-да вот тебе крест!
21-й век
-Хочу к вам на работу устроиться…
- А по вероисповеданию подойдете?
-Конечно, единорос я!

(179) Нам не жалко. Легко в аренду на пару семилетних сроков отдать можем

(163) понравилось :)

А вот баян. Но настолько древний, что многие о нем не слышали:
http://eku.ru/tales/tale32.html

(185) Для комплекта можно еще "Хроники лаборатории" и "Хроники диверсионного подразделения" запостить ;)

(185), (186) Тогда уж и "Винни Пух. 14400 бод и все-все-все" заливайте! ;-)))

- Что это у нас отец Виндоуз грустный?
- Дык все иконки пропали!

(168) "особенно" у вас какой-то особый климат и погодные условия?

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говорить "МЫ победим!"

Голосовалка плохая. Не вижу пункт про отпуск.

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.


Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
- Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).
Г - Нет.
С - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.
Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
С - Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Астану.
с - Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
Н - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:
- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
На что ему отвечает:
- Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.
С - Что случилось?
Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
- Что это там за чувак с Сериком стоит

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед
тем, как глотнуть из бутылки: "Hу, за пpоезд!"

инструкция:
""Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на
прилагаемом компакт диске ...""

еще делюсь: :)
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!


- Слышь, Вася, что мне доктор говорит... Оказывается пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60!


Новый админ выясняет у начальника ИТ свои обязанности:
- А что понимается под пунктом "Поддержка пользователей" в моей должностной?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и сочувственно кивая говоришь: "Как я вас понимаю!..."

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре года.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

Пока в бане не появилась табличка "Ж@пу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

капец, ни одного реального специалиста...

я тоже подумала

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

(205)))

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"

(204) читай внимательно: ни одного , кто строит из себя рельного специалиста. Веренне уже есть 1.

"Прикиньте, будет какой-то ночью ещё больше дыма... и половина москвичей проснутся утром мертвыми от удушья"
(с) {Индийска праграмиста}

целый день испытываю острый приступ мизантропии

вчера на машине видел надпись "Женюсь" и номер телефона
даже интересно стало, что под рекламой скрывается?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Парадокс: Тех, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

ну вот в добавок к раскрытию темы...
http://fotonames.ru/47-foto-zvezd-luchshie-dekolte.html

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую

Не всякое судно – корабль. Иногда это просто утка.
Кyда не глянь - одни геи, кого не спpоси - сплошь натypалы...
Жизнь-цепь, а мелочи в ней - звенья. Все сволочи, и я - не исключенье...
Hе пью, не курю. От слова "Jопа" падаю в обморок...
Hевозможное делаем сейчас, невероятное чуть позже!
Когда красивым налево, а умным направо, мне хоть разорвись!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

Семья у нас была строгая. Родители никуда меня не отпускали. Да и сами старались лишний раз не выходить из дома.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин....

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

И тут я cлучайно узнала, что муж вcтpечаетcя c пpоcтитуткой, моей коллегой по pаботе.

Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине…

http://s.bash.org.ru/img/vuh5zkvdbywigtet406031.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=Xhw2grFh5SA

(230) какой-то он не такой ))