Сузуки это:

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

ыыы, поставьте Юмор

Излагаю задание

оператор Если

тема не раскрыта http://www.forum.mista.ru/users_photo/63779.jpg

ит

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

конферансье об"являет: - выступает квартет имени дружбы народов. исполнители: пилипенко - украина, айрапетян - армения, мусрепов - узбекистан, рабинович - скрипка.

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

(11)  +100 )))

старый большой [|||||||]:
— Сегодня у нас в гостях человек воистину уникальный. Обладатель таких призов, как:
"Наидлиннейший кратчайший путь - 2005",
"Смелый guideline - 2007",
"Золотой change request - 2008"
это project manager - Степан Эрнестович Внедряй!

— Наш первый вопрос: Степан Эрнестович, вот вы внедряете, внедряете.. - а может быть у вас есть какой-нибудь оригинальный подход к внедрению проектов?
— Конечно, есть! Ведь по-факту любой проект, это что?
— Что?
— Любой проект - это Ж_ПА.
— ???
— А требования заказчика - это форточка. При этом обычно вы имеете большую ж_пу и маленькую форточку. И ваше дело эту ж_пу в эту форточку впихнуть и закрыть.
— Закрыть форточку?
— Нет, конечно же закрыть ж_пу. Чтобы из неё не полезло всё то, что накопилось за время проекта.
ВНЕДРЯЙ!

— Степан Эрностович, а в своей богатой практике вы, наверное, анализировали какие-то бизнес-процессы, ТЗ разрабатывали, согласовывали?
— По-правде, мы когда внедряли, внедряли.. - мы безусловно анализировали бизнес-процессы. И несмотря ни на что, таки согласовывали какие-то технические задания.
— А результат, какой результат?
— Ах да, мы изучали бизнес-процессы и получили результат: анализ бизнес-процессов показал, что процессов по-факту нет!
— Да что вы говорите, серьёзно?
— И поэтому мы создали для заказчика ДОКУМЕНТ.
Потому что по-факту, когда анализ бизнес-процессов показывает, что процессов нет - у тебя ДОКУМЕНТ НИ О ЧЁМ.
А когда ты имеешь документ ни о чём - ты спокойно называешь его "СТРАТЕГИЯ".
Все довольны, идём дальше.
ВНЕДРЯЙ!

— Степан Эрнестович, а вы как-нибудь контролируете качество того, что вы внедряете?
— Конечно, мы внедряем, внедряем.. - и контролируем качество.
Но только сразу вам скажу, что тот человек, который мне расскажет, как мы контролируем это качество - будет уволен к чёртовой бабушке.
Потому что как можно контролировать качество той Ж_ПЫ, которая засунута в форточку - мне, честно говоря, не понятно.
Потому что это очень стройная конструкция, и если её хоть немножечко тронуть - то костей уже точно не соберёшь.

— Степан Эрнестович, вот вы внедряете, внедряете.. - А может быть были какие-нибудь проблемы на проекте?
— Конечно, мы внедряли, внедряли.. и у нас на проекте бывали проблемы.
Проблемы бывали даже там, где нас не было.
Но там где мы были - проблемы были обязательно!
Вот какая главная проблема у проекта?
— Бюджет?
— Хрен! Главная проблема проекта - это дедлайн!
— Почему?
— Потому что дедлайн всегда, сцу-ка, неожиданный.
Вот ты внедрял красиво, тихонечко, хорошо. Отдаёшь на поддержку, пользователи не знают - ты весь в шоколаде.
А как только пользователи узнали - пошли проблемы, fuckup'ы, change request'ы.
Потому что любой пользователь для системы - это что?
— Что?
— Любой пользователь для системы - это ПРОБЛЕМА.
Он своими замечательными ручками может сделать с системой то, о чём ни одна система безопасности никогда не догадается.
Поэтому вывод очень простой: внедряй - но тихо, чтобы пользователь не знал.
До тех пор, пока пользователь не знает - ты в шоколаде, ты красавец, тебя все любят!
А потом бац - дедлайн: пользователи узнали - и ты по-прежнему весь в коричневом, но плохо пахнешь, тебя никто не любит,
у них закрытие, все в неестественных позах и все чего-то хотят.
ВНЕДРЯЙ!

— И что вы хотели бы пожелать нашим телезрителям в преддверии Нового года?
— В преддверии Нового года нашим телезрителям я хотел бы пожелать кратко но ёмко: ВНЕДРЯЙ! Поддерживай! Не ссы - я рядом! Будь здоров!

http://www.libo.ru/libo4926.html

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть
У нас же они управляют государством.


Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.


Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.


Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.


Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.


Круглые даты немного полнят.


Я попробовал мастурбировать на один и тот же порнографический ролик два месяца подряд и понял, что, постоянные отношения обречены, так как не могут не наскучить.


Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец.


Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.


Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.


- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...


Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.


Повторение - мать заикания.


Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.


Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об iPhone первым.


В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.


Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.


xxx: Сам ты зоофил! Гайка - не животное, она БОГИНЯ!


Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.


Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.


y: как работаеться?
x: без мягкого знака. А тебе?


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.


"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.


Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.


dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило


yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.


Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".


Кто женат, тот вувузелы не боится.


Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на $$й-3".


А я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.


Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.


Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!..


Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

(0) Зачем хамить?

http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-07/1279520117_0_2fa78_af875e62_orig.jpg

Японские автобренды (в т.ч. и бенд в (0) )


http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-07/1279166165_00ee0t9c.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=BpWM0FNPZSs&feature=player_embedded#!

(4) Это кто? Имя, адрес в студию...

(19)что, настоящтй одинэсник?

lkatl

(20) да...за фото топлесс ей тут полфорума конфы делать будет. А уж за... гм... можно вообще не работать )

(21)ну если хорошо прикунуть мозгами то фотоки топлес не так уж и трудно найти

(22) не мозгами, а модераторскими погонами

(23)точно не мозгами ... она сама линки давала ...

Таблицы в документах

сц!уко, у нас дождь и 18 градусов, как хоца тепла и солнца...

http://i067.radikal.ru/1007/30/68095c2c2bc5.jpg

http://forums.drom.ru/1090183147-post13774.html

вот

(28)здесь круче http://foto.mail.ru/mail/skunk_/421

Старый баян, но лично меня вновь заставил улыбнуться :)

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из
такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим
гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное
наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец -
рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой
хотя бы иногда не называют му_даком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил,
квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно
смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете
пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии,
запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать
никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - му_дак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет
чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая
же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может
никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона
пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные
порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами
командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по
специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за
гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи
не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык
массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то
поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять
периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной
службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома,
товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной,
прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью
проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по
кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если
в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых
задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с
привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации
Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но
только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий
лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по
принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими
яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих
замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове
долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь,
хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой
оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не
бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул
своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды,
радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни
лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста
тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем,
если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность
оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот
только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная.
Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать
начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное,
социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после
женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду,
дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только
дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего
лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его
послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой
полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме
по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной
начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским
воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным
окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят
ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного
лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете.
А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный
момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его
повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

(29) да, ты прав. афигеть))
во народ не боиться ездить

чорт. опять банить чтоли? надоело

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....


Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пи_дорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!

Мне 35 лет. Не курю. Не пьющий. Карьера… Не топ–менеджер, но "перспективы светлые". Дом. Машина. Яхта. Вопрос: Где такое количество бл**ей пряталось лет 10 назад?!?!?

http://s56.radikal.ru/i152/1007/02/20171496593c.jpg
http://s005.radikal.ru/i211/1007/61/d1d9386dab78.jpg
http://s001.radikal.ru/i195/1007/08/345e22619e00.jpg
http://i053.radikal.ru/1007/92/72976d903285.jpg

гениталии адинэсника :)
http://s43.radikal.ru/i101/1007/10/68430435fec9.jpg

(32) удавком батенька

удафком фигня, сузуки - вот это реально серьезно

Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов.
Сейчас прикинул статистику и выяснил, что за прошедшие 3 недели больше всего уходило вентиляторов, кондиционеров (ну это понятно) и компьютерных мышей.
Спросил у менеджеров про мышей. Там целая дискуссия разгорелась. Остановились на том, что чаще всего с воплем "Как же задрала эта жара!" мышь разбивается о стену...

Молодые творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться.
Посмотрите на Церетели — у него до сих пор ничего не получается

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи@дец!!!
- Да нет, это вам пи@дец, а мне только ногти постричь!!!)))

пятница где-то слева, примерно в семи километрах :)
http://s53.radikal.ru/i141/1007/37/c33f712316f3.jpg

http://i079.radikal.ru/1007/3f/e36430d6fb07.jpg
http://s40.radikal.ru/i089/1007/ba/240ebaccbdc7.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/1007/20/5c066bd03f34.jpg

http://s51.radikal.ru/i131/1007/fd/a8274d67f109.jpg
http://i076.radikal.ru/1007/09/0d0c61c003ea.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/1007/e9/b6130b208816.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/1007/a7/536e5416cd40.jpg

- Чем мyжик отличается от импотента?
- У мyжика - членЪ, а y импотента - членЬ.
Вся pазница - в твеpдости конца.

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
 удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
 Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
 доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
 ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
 величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
 говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
 общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
 бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
 неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
 Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
 е**ть по кругу.

УРААААА у меня ОФИГЕННАЯ ПЯТНИЦАААА
я накоец то получил исполнительный лист по своему делу))
сейчас понесу судебным приставам.
вот и закончилась моя история с ДТП

(26) Ну канешн - не так давно все от жары умирали. Давайте уж лучше 25!

(45) история тока начинается...

Мужик заметил что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул,
но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа
превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

http://www.ljplus.ru/img4/c/h/chekalov/LinksDoNotWork.jpg
http://s07.radikal.ru/i180/0912/bf/260bb3d74633.jpg
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751103.jpg

Урок в эстонской школе. Учитель спрашивает класс:
- Детти, что символизируетт черный цветт на нашшем флагге? Да, Эйно.
- Черный цветт на нашшем флагге символизируетт нашу бескрайнюю земмлю, с которой наши отцы прогналли русских оккупантофф.
- Детти, что символизируетт синний цветт на нашшем флагге? Да, Ёнас.
- Синний цветт на нашшем флагге символизируетт наши морские просторры, с которой наши отцы прогналли русских оккупантофф.
- Детти, а что символизируетт беллый цветт на нашшем флагге? Да, Воввочка.
- А белый цвет на вашей ёбаной тряпке обозначает цвет снега в Сибири, куда поедут Эйно, Ёнас и Вы, гАспАдин учитель, когда Наши вернутся!!!

Урок истории в грузинской школе:
- Что символизируют три цвета оккупационного русского флага? Да, Гиви!
- Красный - это кровь неверных, которую мы прольём, когда завоюем Россию!
- Правильно! Кто следующий?
Встаёт Вахтанг:
- Синий - это цвет воды в Куре, где мы будет топить русских!
- Правильно! А что значит белый? Давай, Вовочка!
- А белый - это снег в Сибири, который вы за трындёж грести будете.

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит,
едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень
и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!


Пятничная ветка без Сузуки - как Миста без пятничной ветки!

... Дети, это такая головная боль...

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

Приходит на днях муж домой, весь такой довольный и сообщает сыну что теперь он не только доктор, но еще и ваковский профессор.

Сын (13 лет) честно признается, что это ему это ни о чем не говорит.
Муж (45 лет) пару минут озадаченно молчал, а потом выдал: Вот смотри. Сколько уровней у персонажей в линейке?
Сын: 86.
Муж: 86 – это теоретически. Практически до 75-го мало кто доходит, а тех кто выше 80 – вообще единицы. Так?
Сын: И?
Муж: Ну вот – можешь считать меня эльфом 80-го левела!

… вот был же когда-то в России всем понятный гражданский табель о рангах…

(44) это что за общежитие, если количество баб - бесконечность?

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

(45) Мне вчера тож юрист позвонил, сказал что можно приезжать и забирать исполнительный лист. И моя история с ДТП заканчивается...стукнули 22 февраля до конца выплатят только на след неделе, не прошло и года...

баян, но для меня актуально:
ххх: работаю, так сказать, не покладая...
ууу: а я, так сказать, всё-таки поклал :)

Красивым это утро было,
Гора вдали едва видна,
За горкой солнышко всходило,
Трава у дома зелена.
Петрович выходил из дома,
Решил немного погулять,
Увидя красоту такую,
Хотел о многом он сказать.
Хотел сказать, такой красивый,
Рассвет небесно-голубой.
Такие краски, переливы
Полны чудесной красотой.
Но по привычке, по старинной
Не смог он большего сказать
Сказал - вот это вот картина!
И под конец добавил - Б%%%ь!  


Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

Вчера:

[14:59:18] Александр: выключить включить пробовала?
[14:59:27] Наталья: это что?

Такие вещи не понимать - это жесть

http://s60.radikal.ru/i167/1007/c3/5d0a07ac900a.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1007/cb/5725a203896c.jpg
http://s12.radikal.ru/i185/1007/3b/8da1027ceaa9.jpg

(53) Типа наверное в общежитие временно люди живут, постоянно меняются, вот отсюда и бесконечность)

(55) у меня 24 февраля было ДТП))

Мужик у врача:
-Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
Врач:
-Дихлофос пили?
Мужик:
-Пил, не помогает.

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."

(61) Значит нормальный срок)

(64) неее не нормальный
у меня решение суда от 10-го июня а получил только сегодня
потому что они сначала тупо забыли сдать мое дело в канцелярию. потом оно де то затерялось и долго решение суда делали
до этого в канцедярии проверки шли
а до этого судья в отпуске была.

Приходит семейная пара к сексопатологу. Оба такие несчастные!!!
Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.
Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?
Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите
Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...
Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.
Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

(51) Есть еще метод подкинуть телефон после того как нажмешь отослать (для этого нужна неразбиваемая нокия и желательно мягонькая земля)
И метод есть - блок на верхушку сосны, через него веревку, на веревку пластиковую бутылку, в бутылку нокию

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

(44) а мне напомните пожалуйста как так раскрыть неопределенность, чтобыц получить пи эр квадрат? По правилу Лопиталя находил только пределы и то дифференцированием.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

(65) Ну и у меня решение от 20 июня, тож мозг пудрили месяц с исполнительным листом

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

От чего инструкция?
http://www.exler.ru/bannizm/23-07-2010/9.jpg

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

(73) "костюм реки" - скока нада думать?

(73) плавательный жилет

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

(75)(76) купальник ))

Стив Джобс :)

http://static.oper.ru/data/site/sdj.jpg

(79) :) русский Стив Джобс

Лето...
http://www.exler.ru/bannizm/23-07-2010/6.jpg

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве...

(79) БУ ГА ГА )))

(55), (45), (61), (64), (65), (71) - а что смешного то? Заведите себе ветку что ли.

(48)1с-ники растут. Уже Зощенко пересказывают. Так держать! глядишь до Шекспира доберемся :)

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Онищенко разъяснил парикмахерским, что делать со вшами у клиентов

http://news.mail.ru/society/4152029/

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

(87) Так и представляю себе, как недостриженного клиента выпроваживают на улицу...

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

(25)
"  lkatl
47 - 16.07.10 - 09:40 (45) вы такие умняшечки.а я бестолочь))) "

"умняшечки"

(44) :)))))))))))))))))))))))))))))))

(30) Супер!

(73) купальник

Топ-10 лучших пыток для педофилов

http://galyavud.f5.ru/post/263651/news

Ибо нефиг :)

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

(100)
(знаю знаю. если не попал бан 15 минут)

ну че никто не мог вперед меня (99) запостить?

SX4... Либо я не в теме чо-то...

.

млять че за прикол 100 озвучивать, выпендрится или че?

Приходит флегматичная дама в поликлинику, и жалуется врачу :" Знаете доктор...я уже не могу... этот город...люди, машины туда сюда, туда сюда...Так раздрааажает! " Доктор ей :" А вы бы съездили бы на природу! " Она ему :" Да была...там когда ветер эти деревья, эта трава туда сюда туда сюда...Так раздражаааает!!! " - "Ну а отдохнуть в споконой обстановке, заняться сексом не ппробовали ? " - " Нееет..."- " Ну тогда рекомендую попробовать и прямо сейчас" Завел за ширму, разложил, приступил...Она ему : " Доктор! Вы уж или туда или сюда! А то туда сюда туда сюда... тааак раздражааает! "

неадекватов по дорогам

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

(73) http://www.usedcars.ru/picture/news/large/15916/15916_1.jpg

+ к (113) и вообще: http://vsyako-razno.ru/4961-zabavnie-viveski-i-obyavleniya-150-foto.html

(113) вот у кого мерсовцы дизайн слизали. а я-то думал...

(112)  )))))))))))

про мистян прям:
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-04/1239007697_hiop.ru_089.jpg

упп 1,3,4,1

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
// Процедуры, функции для работы формы списка

Процедура ВыполнитьДополнительныеДействия(Форма, ИмяКоманды) Экспорт
   
   // В этой конфигурации дополнительных действий не предусмотрено

КонецПроцедуры


Процедура ФормаСпискаОбработкаВыбораДополнительно(Форма, ЗначениеВыбора, Источник) Экспорт
   
   // В этой конфигурации дополнительных действий не предусмотрено

КонецПроцедуры

Процедура ФормаСпискаПередОткрытиемДополнительно(Форма, ДополнительныеДействия) Экспорт
   
   // В этой конфигурации дополнительных действий не предусмотрено

КонецПроцедуры

вот такие доработки )

(118) что такого? просто унификация

парни давайте еще коротких юморесок

В конфигурации для учета арендаторов:

//
Если Арендатор.Задолженность > 0 Тогда
   глНаморщить(Арендатор);
КонецЕсли;

(121) четкие пацаны конфу писали

(122) Чоткие, простите.

естественно!

(123) точно! палюсь :)

(119) и для такой унификации в тестировании есть "найти неиспользуемые процедуры, обработчики"...

Я то думал, где оно? А оно в Китае!
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2009-04/1239007697_hiop.ru_110.jpg

Потерять 5 миллионов за 5 секунд:
http://tomsk.fm/watch/65359

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Маша и медведи

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей…

-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий
раз он приведет подруг…

-Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки…

-Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей
не уходят разносчик пиццы и сантехник…

-Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 234 серии, пока не узнает, что
такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой…

-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов…

-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную
мебель…

-Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему
она съела всю кашу…

-Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят
полуразложившийся труп старушки Маши…

-Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то
же…

-Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом
съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла
съесть, и надламывает все, что не успела сломать…

-Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на
вопрос…

-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной
мировой рекорд…

-Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от
харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

-Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она
проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

-Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа
шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы
Турман). Тут сказка и начинается.

-Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и
кровати в доме медведей…

-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как
закуска…

-Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

-Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие
оценки за фотки и срет в комментах…

-Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…

***

А про 10 программистов будет?

(128) Вечером меня так же пусть коньяком зальют :)

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- У нас на огороде от засухи вся трава пожухла, а хрен зеленеет.
- Так ему похрен!

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- А ты картридж проверь!

XXX
> > >
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
> > >
YYY - Oтвет XXX
> > >
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке...
> > >
> > > ZZZ - Ответ XXX и YYY
> > >
Сорок процентов из тех, что в колготках  Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
> > >
> > > FFF - ответ всем троим:
> > >
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках  
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами ”Формулы 1? - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.

Зарплата: 15000-25000 рублей, определяется по результатам собеседования...

http://www.demotivation.ru/images/20100722/3owztwnrfd7q.jpg

(138) запостите уже полностью и не парьтесь

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

(140) за полностью

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!


- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...


Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле?
Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: - Разрешите доложить, товарищ капитан. Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит: - Докладывайте...


Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.

17-летнему американцу Стивену Ортизу (Steven Ortiz) удалось обменять старый "мобильник" на автомобиль Porsche.
В результате нескольких "обменных" сделок, которые продолжались почти 2 года, Ортиз на днях стал обладателем кабриолета Porsche.

Почти все сделки юноша совершал через Интернет.
В 2008 году Стивен Ортиз разместил в сети объявление о продаже или обмене своего старого мобильного телефона. Его он сумел обменять на плеер iPod. Затем плеер был выменян на ноутбук MacBook Pro, а ноутбук – на горный велосипед.

Велосипед Ортиз умудрился обменять на старенький автомобиль Toyota, а его каким-то чудом – на раритетный Ford Broncо 1975 года. В результате последней сделки ретро-автомобиль был отдан в обмен на кабриолет Porsche.

В интервью англоязычному изданию The Daily Mail предприимчивый подросток рассказал, что собирается продать свой Porsche и купить автомобиль попроще – не такой дорогой в обслуживании.

Надо ли говорить, что первый товар Стивена – подержанный мобильный телефон окупился ему в сотни раз.
Совершить подобную серию обменов Стивена Ортиза сподвигла, скорее всего, история канадца Кайла МакДоналда (Kyle MacDonald), который несколько лет назад подобным же способом – через Интернет – умудрился выменять обычную канцелярскую скрепку на дом (!).

26-летний Кайл рассказывал потом, что жить в собственном доме было его мечтой, и он хотел прийти к ней, как можно скорее. Он поспорил с друзьями, что сможет обменять на дом обычную канцелярскую скрепку. Сказано – сделано.

Самым сложным, наверное, было всучить кому-нибудь скрепку. Ну, кому она нужна? Но Кайлу удалось найти такого человека – тот согласился отдать за скрепку деревянную ручку в виде рыбки.

Ручку юноша выменял на керамическую дверную ручку ручной работы, которую в свою очередь обменял на печку для кемпинга. А печка была отдана в обмен на портативный электрогенератор.

Когда Кайл понял, что сделки могут быть действительно выгодными, он ещё более тщательно подошёл к выбору очередного объекта для обмена.
Так, электрогенератор он обменял на неоновую рекламу пива и бочонок, а этот комплект – на аэросани. Аэросани были отданы в обмен на путёвку на горнолыжный курорт, а путевка была обменяна на фургон…

Тут Кайл поймал удачу за хвост: фургон ему удалось обменять на контракт на аудиозапись в звукозаписывающей компании, а контракт – на проживание в квартире в городе Феникс в течение года.

Затем Кайл нашел человека, который готов был отдать за право жить в этой квартире приз, выигранный в каком-то шоу – призом было право провести один день с Эллисом Купером.

Сертификат на встречу со звездой Кайл обменял на новогоднее украшение snow globe – такой шарик со статуэткой внутри и падающими снежинками.

Друзья начали посмеиваться над Кайлом: такой неравный обмен! Ну на что он теперь обменяет этот шарик.
Но Кайл знал, на что шёл. Дело в том, что внутри шарика находились мини-фигурки участников группы KISS. Очень редкий коллекционный экземпляр. Кайл выяснил, что такие стеклянные шарики-статуэтки коллекционирует голливудский продюсер Корбин Бернсен (Corbin Bernsen).

Когда Бернсен – страстный коллекционер – узнал, что у Кайла есть экземпляр, которого ещё нет в его собственной коллекции, он предложил ему любые условия обмена. Тут уж Кайл пошёл ва-банк: в обмен за шарик он попросил право на роль в новом фильме Бернсена. И тот согласился.

Тут уже близилась развязка обменной истории. Мэр города Киплинг согласился подарить Кайлу дом в своём городе в обмен на роль в фильме. Сделка была совершена. Полученную роль мэр планировал использовать для раскрутки своего городка, а Кайл стал счастливым обладателем собственного дома.

А начиналось всё с обычной скрепки...

(139) Хотлинкинг. Они запретили его.

(130) баян вспомнил
Приходят бездетные родители в детдом
- Нам бы усыновить ребеночка...
Директриса им показывает:
- Вот есть ребеночек еврейских родителей...
- Но нам бы молдаванчика!
Директриса бьет ребенка головой об косяк
- Вот вам молдаванчик!

http://svalko.org/167237.html

Кстати, удаффком, удаффком... А вот и очень рекомендую рубрику "Фкусно жрать". Много интересного лично подчерпнул. http://udaff.com/fzr/

Mortal Kombat отдыхает, Принц Персии нервно курит в сторонке:
http://www.fishki.net/comment.php?id=72963

Она: аааааааааааааааа я раненааа
Он: Няшечка, что стряслось? о_О
Она: у меня писька отвалилась и кровь идет
Он: блин, дура )))))))))

(148) Отличная ссылка!

(148) жесть! Круче Сигала только Чаке, круче Чаке только индийские драки

(136) :)) Губерман нервно курит в Израиле

ВОПРОС: Здравствуйте по официальным данным считается что вич перешел к людям
от обезьян. Вроде обезьяны покусали охотников. Но при вопросах может ли перейти
вич если тебя укусил ВИЧ-инфицированный человек многие пишут - нет. Как же тогда к
людям перешел этот вирус?

ОТВЕТ ВРАЧЕЙ: Мы не располагаем информацией, как именно вирус перешел от обезьяны
к человеку. Если вы сможете однозначно ответить на этот вопрос, то мы рекомендуем вам
опубликовать свое исследование, слава и регалии в научном мире вам будут обеспечены.

Разорваты в лохмотья баян


В качестве предисловия.

Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за xyйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б л я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку

(148) :)) удар № 1 это ваще угар..с песнями и танцами

Расшифровка анекдота по гороскопу
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..

Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак
же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее.
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец...
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог
, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба
мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

kitt мы тебя не забудем

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/5B57E831-F04E-4D0C-B06A-86E41A3BCAC8.jpg

(157) ты будешь жить... в наших сердцах...)))

Ника
Напиши четверотишее про привязанность к человеку:-) прямо щас!
krapa
Не факт, что получится, но попробую.
Ника
Очень хочется:-)
krapa
Ты привязан, как лошадь к забору уздой.
Как поборщик налогов, привязан ты мздой.
Но привязанность - яд, в ней душа умирает.
И вся жизнь накрывается тёмной 3,14здой.

http://travel.oper.ru/news/read.php?t=1051606562

http://tutmenty.com/wp-content/uploads/2010/07/lepra_for_bomber.jpg

(67) Змей выше взлетает.

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00egredh

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=как+взорвать+метро

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00ec61de

:) "Jenka)_Fight4Fun: Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.
mimicRy^_-: Македонский тоже запрещал гей-парады"(с)баш

http://files.rsdn.ru/92568/VOLNI.jpg

http://i.imgur.com/8pbzL.jpg

(157) Зачет. :-)

kitt красава)))

(166) http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=forum.mista.ru

http://bestpics.ru/full/adc2f53ffc90.jpg

(173) Ростовская область

(175)15 минут назад был Дагестан ))))))

+(172) И какой же ДенисЧ молодец!!!

(176) я для интереса посмотрел
http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=фото+геи

и выявил какой район в России "голубоватый"

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
зевни во время минета

+(178) камчатский край 344% , кто с Камчатки ? у вас с девками напряг? сознавайтесь

http://habrahabr.ru/blogs/gadgets/99520/

(178) На чукотке геев нет!

(173) ХА .... введите слово "порно")))

(143)

Я,  впрочем,  --  продолжал  болтать Коровьев,  -- знавал  людей, не имевших
никакого  представления не только о пятом измерении, но и вообще ни о чем не
имевших никакого представления и тем не менее  проделывавших чудеса в смысле
расширения  своего  помещения.  Так,  например,   один  горожанин,  как  мне
рассказывали,  получив  трехкомнатную квартиру на Земляном валу, без всякого
пятого измерения  и  прочих вещей, от которых ум заходит за разум, мгновенно
превратил  ее   в  четырехкомнатную,  разделив   одну   из   комнат  пополам
перегородкой.  Засим эту он  обменял  на  две  отдельных  квартиры  в разных
районах Москвы -- одну в  три и другую в  две комнаты.  Согласитесь, что  их
стало пять. Трехкомнатную он обменял  на две отдельных по две комнаты и стал
обладателем, как вы  сами видите, шести комнат, правда, рассеянных в  полном
беспорядке по  всей Москве. Он уже собирался  произвести  последний и  самый
блистательный вольт, поместив в газете объявление, что меняет шесть комнат в
разных районах Москвы на  одну пятикомнатную квартиру  на Земляном валу, как
его деятельность, по не зависящим от  него причинам, прекратилась.

(с) СамиЗнаеетеКто

(182) однако с камчаткой очень близко

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

(182) может у них просто инета нет?

http://lenta.ru/articles/2010/07/22/sberbar/
заканчивается первая рабочая неделя на новом месте :) заканчивается по пятничному :)

xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе:
Диск хотел купить про "Аватара",
Но на диск мне мамка денег не дала,
И тогда кривая тропка-ссылка
Вдруг меня на торрент-трекер привела
(с) bash

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=большие+сиськи

(191)Чукчи и не знают, что они бывают большие ))))))

(191) http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=1с

зато по запросу 1С Чукотка бьёт все рекорды, вывод один 1С и геи - Не совместимо!!!!

ничего не хочу сказать о Путине и Рязанской области:
http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=путин+козел

to (166) http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=как+открыть+банку+двумя+ложками+и+тапком

(193) Набрал сам, ещё не докрутив до твоего поста. Охренел. Чукчи жгут - это однозначно! :-)))

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=SQL - и снова чукчи! :-)))

Чукотка столица 1Сии? Нью васюки..

млин а может все одноесники живут на чукотке?

спам пришел:
"СЕКРЕТЫ РЫБНОЙ ЛОВЛИ ОТ БРАТЬЕВ ЩЕРБАКОВЫХ"
на 15 DVD дисках.

Саша (10:38:51 9/07/2010)
их 15!!!! ))))))))))

xaoc (10:40:02 9/07/2010)
Диск 10: БРАТЬЯ ЩЕРБАКОВЫ ВАРЯТ УХУ
Диск 11: БРАТЬЯ ЩЕРБАКОВЫ ПЬЮТ В ГАРАЖЕ
Диск 12: БРАТЬЯ ЩЕРБАКОВЫ НА ЮБИЛЕЕ МАТЕРИ

Саша (10:40:10 9/07/2010)
как поймать леща, как отпустить леща, как договориться с дещом по-хорощему, как склонить леща к тому, что нужно именно вам, как заставить леща привести товарищей-лещей, как смастерить кормушку для леща "для чайников"

Чукчи не верят в чудеса

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=Волшебник

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=когда+меня+отпустит+пожалуйста

ахах классный сервис ^_^

(197) Тема сегодняшней пятницы "Новая эра цивилизации-чукчи и 1С"

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=почему+путин+краб

- Наливай, а то уже курить хочется!..

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=взлетит+или+не+взлетит

Лидирует Китай и США о_О

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

(201) Конечно! Нафига им какая-то Миста? Если чукляндия - столица 1С и SQL - какие, нахрен, чудеса... ;-)))

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=секас - вот это, вот, не может не настораживать...

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.

во истину хороший сервис, познавательно
http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=хорошая+трава

http://pics.livejournal.com/marhutash/pic/000653tq

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Учительница спрашивает школьников:
-Кто такой был Сталин?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
-Сталин был наркоманом.
-Как наркоманом?! Почему ты так решил?
-А я по телевизору фильм видел: Сталин затянулся трубкой, долго-долго думал, а потом
говорит:"Харрощий у вас план, товарищ Жуков".

- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был "Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.

(211) получается там где больше запросов там "трава" ниочень?)

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Фигасе! Этого в приговоре не было!

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

фиг знает, как то двояко получается

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

(217) Допёрло! :-)))

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

На одном форуме просьба:

Цитата:
Выложите пожалуйста у кого есть 1С - Сутенёр 1.05

(217) нет по запросу
http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=нуралиев
видно что лидируют Приморский край Москва и Санкт-петербург, а поскольку я не считаю что в этих районах с этими веществами туго то и
http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=хорошая+трава
показывает наличие хорошей растительности

+(244) откуда падло взялся "нуралиев" !!!!!!!!!!!!!! я писал http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=тяжёлые+наркотики !!!!
приношу свои извинения

Вечеринку по поводу инаугурации Малыша Медведоне решили провести в неформальной обстановке на даче. Теплое майское солнце, веселое щебетание птиц, зеленая
травка газона помогали отвлечься от суеты и забот. Новые аристократы стали прибывать загодя, желая немного расслабиться и проведать о загадочном плане Дона
Путионе, о котором слышали так много восторженных слов.
Хозяин находился в прекрасном расположении духа. Где-то рядом, желая быть полезным, с блаженным выражением лица суетился новоиспеченный зиц-президент. Когда все собрались, Дон Путионе, привстав с места, обратился к гостям:
– Господа, помните, как еще каких-то восемь лет назад многие из вас, влача жалкое существование, сидели на окладе в Конторе, продавали мебель, подрабатывали в охране, перебивались случайными откатами. Сейчас, даже смешно вспоминать. Послышался одобрительный гул. – Продай табурет, - подтрунивал кто-то из приглашенных над стоящим рядом. – Да, пошел ты, - раздалось в ответ. Босс заулыбалсяи продолжил:
- Так вот, объединившись вместе, нам удалось спасти Семью покойного Дона Ельционе от развала, преобразовать ее в Вертикаль, установить свои порядки и вернуть уважение. А теперь пришло время подумать о будущем.
– Правильно, самое время договориться, что дальше делать, - выразил общее мнение один из гостей, другие согласно закивали.
- Хорошо, располагайтесь, обсудим, Малыш Медведоне ознакомит всех с планом.
С этими словами Дон Путионе взял стоявшую на столе шкатулку из слоновой кости и лежащие рядом несколько мундштуков и протянул их зиц-президенту.
– Забивай, - последовала команда. Присутствующие понимающе переглянулись. Малыш Медведоне, польщенный оказанной честью, стал старательно исполнять приказ. Но
волнение и неопытность сыграли с ним злую шутку.
– Так и знал ... запорол, - понял Дон Путионе, глядя на испорченный косяк.
Боясь поднять глаза, Малыш Медведоне, посмотрел на братву виновато, зная, что по понятиям за такое могли опустить, хотя, куда уж больше. Новые аристократы
глядели, насупившись, исподлобья.
– Все в порядке, он со мной, - уверенный голос Дона Путионе вернул зиц-президенту сознание, - на, забей еще.
– На этот раз пронесло, - подумал ели живой от страха и смущения Малыш Медведоне. Как они меня все ненавидят, не будь Хозяина, разорвали бы вмиг, специально подсунули надорваную обертку, чтобы подставить.
Со второй попытки задание было выполнено. План Дона Путионе пустили по кругу. Смакуя и жадно поглощая организмом отменное зелье, гости впадали в
эйфорию. Вокруг все становилось радужным и безоблачным, проблемы моментально улетучились, а от открывающихся перспектив захватывало дух.
- Как же это хорошо, что есть Хозяин и его план. Теперь нам по силам горы свернуть. Да, что там горы, Трубу расширим в диаметре, новые насосы поставим, и
тогда уж точно настанет полный и окончательный гламур, - мечтал Малыш Медведоне, интуитивно чувствуя, что сходные мысли посещали всех остальных.
Пребывая в веселом настроении, глава Вертикали взял слово.
– Хочу рассказать одну поучительную историю, - произнес Дон Путионе, глядя куда-то вдаль. После смерти Махатмы Ганди ему было не с кем поговорить. Так и не
найдя себе собеседника, глава Вертикали обычно собирал приближенных и разговаривал вслух сам с собою. И сейчас его потянуло на воспоминания.
– Сидим мы, значит, с Махатмой Ганди вот как сейчас с вами, только у подножья Гималаев, - неторопливо начал повествование Дон Путионе, - вдали белоснежные
вершины, кругом цветы, лотосы в пруду, цикады поют. Красота. Решил я тогда спросить друга: «Вот мы оба с тобой Махатмы, ты и я, а не станет тебя, с кем же
мне говорить тогда?» А в ответ услышал то, что сразу не понял, а сейчас вспоминаю часто: «Когда знаешь свой путь в этом мире, зачем разговоры? Пойдешь ты на север в варварскую страну, где даже летом холодно. Там соберешь касту избранных – кшатриев, которые будут твоим оплотом, а сам станешь раджаном. Найдете вы в подземных кладовых невиданные богатства. Возьмете их себе и установите правильные порядки, когда каждому укажут его место. Будут у вас миллионы кротких шудр, даже брахманы, забывшие имена богов, восславят тебя».
- Великий был человек - все сбылось, как сказал, - подытожил Дон Путионе, окинув изумленных гостей загадочным взглядом.
- А дальше, - перебил его торопливый Малыш Медведоне, - что еще напророчил Махатма Ганди?
– А дальше я не расслышал, цикады трещали, как ненормальные. Помню только, старик пробурчал что-то про «ошибку огромную, как Гималаи». Но это не важно,
главное - все сбылось.
Несомненно, Дон Путионе обладал недюжинным обаянием. Бывало раньше, вот так, сидя у мангала, еще в Питере в кооперативе «Озеро» он всю братву
очаровывал рассказами о собственных подвигах. Любил вспоминать, как, работая резидентом в ГДР, почти спас от развала Советский Союз, но тут вмешались
предатели. У него уже тогда был план. Не тот, что сейчас пустили по кругу, а другой - настоящий. И чтобы план не украли враги, Дон Путионе хранил его в своей
голове. А враги были кругом: внутренние и внешние. Хозяин даже признался, что враги пробрались к нему в голову, но он гонит их оттуда усилием мысли, как
научил Махатма Ганди. Еще Малыш Медведоне помнил, какое впечатление на всех произвел рассказ, как Дон Путионе один с оружием в руках защитил от
взбунтовавшихся немцев главный стратегический объект Восточной Европы – Дом Советской культуры в Дрездене. И как тогда позавидовал Малыш Медведоне - ему бы
иметь такую героическую биографию!
Но вечеринка затягивалась. Дон Путионе все продолжал описывать свои похождения по гималайским предгорьям. У Малыша Медведоне мелькнула мысль, что
Хозяина надо выводить из этого состояния, так как собравшиеся уже несколько часов слушали рассказ про Махатма и изрядно устали. Он робко кашлянул - не
помогло. - Что же делать? – искал выход из затруднительной ситуации верный слуга. Нестерпимо хотелось в туалет, а встать просто так, прервать рассказ ему не позволяло воспитанное с детства уважение к старшим. Тогда Малыш Медведоне решил перевести тему разговора на что-нибудь приземленное.
– Босс, скажите, а Махатма Ганди не говорил, сколько будет стоить баррель к 2020-му году?
– Это я тебе и сам скажу, - уверенным голосом сообщил Дон Путионе, - ясное дело, по штуке баксов, не меньше.
Раскумаренная братва сразу оживилась. По всему видно, вопрос интересовал всех.
- К тому времени у каждого из Вертикали будет по 10 «Бентли», по 5 яхт и 3 виллы, да что там «Бентли», по «Боингу», а то и по два, и даже пиплу немного
перепадет.
- А что если не будет по 1000 баксов? – робко поинтересовался Малыш Медведоне и сразу после сказанного понял, что сморозил еще одну глупость.
Новые аристократы удивленно покосились на отрицателя символа веры.
- А сколько он по-твоему будет стоить? – удивился Дон Путионе.
– Ну, я так, просто теоретически рассуждаю, если предположить, что если не будет, тогда как?
Что делать, если не будет, глава Вертикали не знал.
– А какая разница, к 2020-му и так все будет наше, - рассудил Дон Путионе и поглубже затянулся своим планом.
Собравшиеся довольно заулыбались.
– Это понятно, но когда все будет наше, что дальше нам делать? – продолжил приставать к Хозяину с нездоровым любопытством Малыш Медведоне.
Что делать дальше, когда все будет их, Дон Путионе так же не знал и не хотел даже думать на эту тему. Хороший план, верные слуги, что еще нужно
человеку, чтобы встретить старость. Только странные слова Махатмы Ганди про «ошибку огромную, как Гималаи» никак не лезли из головы.

(226) тебя сегодня что то прет на длинные рассказы)))

накидай приколов на радикале????
вломы читать многабукв

(223) где-то MD валялся...

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт
"давай-давай", а сам половину электродов спи%дил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

(229) и что, оправдали?

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=АвтоВАЗ

(231) угадайте где это самое популярное  слово?

232 не уж то в россии

Жапония

а на втором месте почему-то Ебипет о_О

заведите ужо отдельную ветку по пытке яндекса.... здесь [:||||:] нужны

http://img180.imageshack.us/img180/1227/tmpujubgh.jpg

(227) Не читай, я же не заставляю, а фотки я уже выкладывал, это так для разнообразия :)

(236) + много...иди вы....в хреноветку :)

сами туда идите http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=хрень

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущюю сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=глонасс ВСЕ ОЧЕНЬ обеспокоены повсеместным внедрением!

Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - тр#хнул девушку, которая пригласила переставить винду.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=хреноветка   туда вместе с яндексом :)

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло потихоньку.

Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить.

Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами, сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии. Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит:
- Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась...
И Коля потерял сознание.

Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому - четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю - проперло.

Жена, кстати, его бросила.

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=миста запросы идут только с Украины, не знал что сайт хохляцкий :)

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.

(248) ну смотри и сам подсел

(248) Миста - города по украински

(250) оборотень

(251) *Мiста

(248) А если так: http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=mista.ru

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=менты+козлы

(250) Нее, я легко избавился от этой зависимости уже, а подсевшие будут еще долго постить эту хренотень :)
(251) Не знал :)

ММММ я слышал есть бот в аське идите с ним угараете.. Зае баяны (255) (254)

это самые благополучные регионы
http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=а+мне+похер

http://ziza.ru/2010/07/23/poputchik.html

(258) Ну все я за админом.....

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=world&text=kill

Что блин, нельзя в пятничной ветке без этого (258)(261) обойтись, всю ветку изгадили.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нефик с чеченцами в УАЗике кататься!

(2620 ой да ладно, задротство с сузуки можно подумать лучше

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00ebxsw0

http://lenta.ru/news/2010/07/16/nano/

http://svalko.org/data/2010_07_11_12_53_tutmenty_ru_wp_content_uploads_2010_06_4089018333_99fac64e65_o.png

(265) сузуки один пост и...к тому же это традиция :)

http://s46.radikal.ru/i112/1007/11/bee08dbe9aba.jpg

(270) УРА..понеслось))

Объявление!
Ищу хорошую и красивую девушку для теплых, нежных и страстных отношений, для создания большой, дружной и крепкой семьи!
Приласкаю, обогрею, напою, накормлю, одену, обую, помогу с трудоустройством и пропиской, выплачу остатки задолженности по кредиту.
С удовольствием поселю у себя дома (сам могу переехать к маме и просто иногда приезжать убираться)...отдам свою иномарку и буду каждый день работать перечисляя все деньги на карту, оставляя только на шикарный букет ТЕБЕ, о моя красавица!
А если понадобиться, то устроюсь на вторую, третью и четвертую работы! (лиш бы все хорошо было)
И конечно, буду ежедневно удовлетворять тебя, в любое удобное для тебя время и как ты этого пожелаешь!
Привод тобой в дом мужчин и распитие с ними спиртных напитков только приветствуется (ведь лучьше дома чем где-то на улице)!
С радостью посплетничаю с твоими подругами о себе самом!)))
А в критические дни, я смиренно забьюсь под диван, оставив только две руки, одной из которых я буду продолжать тебя удовлетворять, а другой вытирать пыль (ну где достану уж)!

...да и еще, на первую встречу приезжаю не только с цветами, но и парой новых туфель! (пишем размер, не забываем!)

.....качественное обслуживание семейным доктором генекологом (Дез)- гарантирую!

К гламурным и замороченным девачкам приезжаю на Кайене с Верту, кушаем в Прадо и на рублевку сразу жить!

Немного о себе:
неприхотлив и непритязателен, немного дорожной пыли, немного коры дубовой - ну что еще надо солдату кроме моей ЛЮБИМОЙ!

(271) никто никуда не несется, всем оставаться на своих местах :)

http://www.netlore.ru/ty-dumaesh-u-tebya-ploxaya-rabota

(0) Я так и не видел оргигинала, так что 1

OFF: Так как правильно заезжать на кольцо?

стопов и поворотов нет
http://s005.radikal.ru/i212/1007/82/57e48d3261e1.jpg

На вопрос Стиву Джобсу - как быть с плохим приемом телефона, он ответил:
"Именно таким образом стоит брать телефон, чтобы связ была устойчивой, и никогда, никогда не берите его в левую руку!"
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00ewcsaa

Послебанный баянчег:

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

(247)
Вот по этому я теперь и отказываюсь от всяких там контрольных/курсовых/дипломных. Устроится ОНО потом на работу в одну контору с тобой ... Или, оборони Господи, перед тобой поработает.

(278) http://demotivators.ru/posters/556271/nash-otvet-stivu-dzhobsu.htm?comment=2746842 Глы-ы-ыыы!!! :-)

невидимый iPhone

Тема сисек не раскрыта!

ЗЫ: да и расскажите уже про сузуки, блин, все говорят бан-бан, а что там было то на самом деле, ветку хоть дайте чтоб понять...

(281) было здесь Пятницо-сузуки

(283) по просьбе трудящихся
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100723/wow_06.jpg

(283) Запости сюда анекдот из (285). Приятно удивишься

Баян про бутерброды:
12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и
с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, св%лочь.

(285) красава:)

(279)
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

(285) горизонт завален

http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=&map=russia&text=сузуки

Сузуки с огромным отрывом лидирует в Ненецком автономном округе!

попробую раскрыть тему дня http://votrube.ru/132-siski-19-foto.html

(291) последняя понравилась

(288) popa.org

shizo.net

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100721/gifki_01.gif

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Как-то неловко вышло: свобода слова – обязательный атрибут демократии, а наличие ума — нет.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.

Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка — это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу — к деньгам.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

(295) :) не знаю чем этот хмырь виноват но этого военного очень хочется сломать

http://www.prikolov.net/prikol/kremlin-transformers

(295) За что он его так, интересно? За проезд не заплатил?
А удар такой хорошо поставленный, чувствуется растяжка у водилы  нормальная.

+(299)Хотя не, водила на своем месте сидит...

(299) из-за бабы, ежу понятно

http://static.vdoh.ru/prikol/files/2009/kobzon.gif

(297) Если найдешь его, оставь мне допинать.))

http://static.vdoh.ru/prikol/files/2006/122526982639.gif

в Adobe Reader есть инструмент, называется "Выделение":-!

пометить Выделением

http://ru.wikipedia.org/wiki/Отсос

(307) у меня есть такая штука в наборе с паяльником

ЛИС (11:27:10 23/07/2010)
*DRINK*

xXx (11:27:13 23/07/2010)
*DRINK*

xXx (11:27:24 23/07/2010)
пинг 3 сек , учись студент

ЛИС (11:27:35 23/07/2010)
*ROFL*

http://trinixy.ru/pics4/20100723/demotivatry_115.jpg

(308) Тоже была, когда дома спектрум, куда без отсоса...))

http://flaco.ucoz.ru/_ph/4/2/183645031.gif

http://flaco.ucoz.ru/_ph/4/2/161372225.gif

(313) Фрактал, епта.. Оо

http://s006.radikal.ru/i214/1007/da/3a15194b0620.jpg
http://i072.radikal.ru/1007/5d/41e50ae88d48.jpg

http://www.prikols.com.ru/pict/foto/www_prikols_com_ru_m3.jpg

http://www.prikols.com.ru/pict/foto/www_prikols_com_ru_m7.jpg

http://www.prikols.com.ru/pict/foto/www_prikols_com_ru_m14.jpg

http://i072.radikal.ru/1007/31/2ab6ae2e9897.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1007/bb/b955c4e6578a.jpg

(319) там путин ?

Пятница не удалась.
Плохо.

(320) Нет, она щас у нас в Челябинске)

(321) почему не удалась?

http://trinixy.ru/pics4/20100723/podborka_07.jpg
Слабо?

(324) Прямыми линиями?

http://hoomor.ru/wp-content/uploads/2010/01/dart_freak_002.gif

(324)

http://de.fishki.net/picsw/112009/23/post/prizhok/007.jpg

а так слабо ?

дети : http://kuvaton.com/kuvei/punch2.gif

(319) Нелохая попка :)

проветривание : http://s57.radikal.ru/i155/0911/2e/b4a8f80b8ebf.gif

(324) ответы (он там не один) http://svalko.org/167567.html

http://logif.ru/publ/prikoly/13

http://logif.ru/erotica/erotica7.gif

(333) :) а даааальшЕ!

(334) домой уже пора :)

http://logif.ru/erotica/erotica8.gif :)

а вот и вся женская ложь! http://logif.ru/erotica/erotica4.gif

(324) Минут 5 тупил :)

Пятничную ветку стало невозможно на работе смотреть.
Сплошное раскрытие темы, блин.

(339) :) а ты не открывай ссылки типа erotica

(340) Так оно само рисуется

(331) реальный только один. Как у меня :)

http://i.voffka.com/archives/0002rd7a.jpg

http://tomsk.fm/watch/61932

(343) :)) актуально

http://elcubanitocuentacuentosdos.files.wordpress.com/2008/08/gazapos-en-esta-foto-grande-thumb.jpg?w=516&h=463
Что не так на картинке?

(346) потолка нет?

(346) горизонт мягко говоря "завален" :-)

Стул в дверь вставлен?

я знаю о трех несуразностях на ней

занавески на левом окне от ветра отклонены, хотя оно закрыто

(351) Бинго!
Есть еще 2

(351) сквозняки

(351) Может там стекол нет.

(351) а на правом - наоборот

а горизонт - не несуразность?

(352) ну про горизонт в обоих окнах уже отметили

(356) Бинго! (348) Бинго!

осталась одна

(346)Уровень моря в окнах разный

(346) там нет темы :-)

(359) про это сказали

Так может там лед?

под центральной картиной фотка справа как-то выделяется

По моему что-то с бутылкой не так.....

(363) не, не то. Хотя возможно еще одна несуразность

Стул под чуваком с одной короткой ножкой

(366) он на ноги упираица

А че там музыка на окне окном обрывается?

(365) см (355)

этот мужик не Andrew Gold?

(365) электрогитара уменьшена размером, не?

В зеркале плащ темнее

стул скева у стенки висит в воздухе кажись

(366) вот это третья. Ножка у стула нереально далеко стоит

(373) вот-вот, или обрезана

(374)А если это лавка а не табурет?

в розетке слева нет электричества

В отражении из-за пиджака виден край картины?

В общем все фигня кроме сузуки...

(376) всё-равно нет тени от ножки

у аккустики гитары слишком тонкий гриф

(380)Она должна падать к окну. Её может быть не видно.

еще у правого окна снизу каркас тоньше чем у левого

у левого окна есть подоконник, а у правого нет

(383) начальника тоже ругалса... сказал зарплатам не даст

http://demotivators.ru/posters/555444/ya-mogu-razvalit-stranu.htm

А почему на него свет от телика падает? Светло же вродь...

Еще как вариант, провод от басухи идет к телефону. Хотя там это точно не видно

Кстати, стул у двери парит в воздухе

да и сам он сидит на стуле без ножки

стул у двери висит в воздухе

(389)(391) см (373)

)))))

Сколько всего там нестыковок?

превратили пятничную ветку в ХРЕНОВЕТКУ :(

больше тридцати

(395) - отдыхаимже

в бокале налито Бордо 1985 года, а бутылка от Савиньена

(398) Нет, в бутылке мерло 56 года :-Р

(396)оО.. А покрупней нет картинки? )))))

(400) http://www.classroomtools.com/wrongpi2.jpg

(401) salvator не снайпер

(394) >>Сколько всего там нестыковок?
В интернетах пишут о 32

http://2krota.ru/uploads/posts/2010-07/thumbs/1279860615_demotivatry_68.jpg

(403) пофиг)

http://lenta.ru/news/2010/07/23/darth/
http://lenta.ru/news/2010/07/22/rob/
у них там карнавальная ночь чтоли была?

http://ru.fishki.net/picsw/072010/23/post/demotivator/tn.jpg - во, нашёл фотку, а не рисунок! :-)

http://ru.fishki.net/picsw/072010/23/post/demotivator/demotivator068.jpg - в догоночку...

(407) "Задержать Дарта Вейдера по горячим следам не удалось. Он скрылся с места преступления на велосипеде." - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

http://svalko.org/data/2010_07_23_10_37_s59_radikal_ru_i164_1007_d3_ec18d962e0d7.jpg

*убежал пить пиво* ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ !!!

Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

всем пока

Китай снял цензуру с порносайтов. Все силы на борьбу с диссидентами
http://internet.cnews.ru/news/top/index.shtml?2010/07/23/402425

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-07/1279797470-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-146-foto_AddFun.ru_2.jpg

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-07/1279797470-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-146-foto_AddFun.ru_52.jpg

http://addfun.ru/2010/07/23/besplatnyjj-antivirus.-komiks-2-foto.html

а мне пофиг на пятницу ибо впереди 14 пятниц!

(419) уволили?

(420) отпуск

(421) эээ... 14/4... 4 месяца??

(422) ээээээ это каждый день пятница в этом смысле :-)))

(423) Каждый день тяпница - это не отпуск, а алкоголизм :-)

(424) не завидуй.

(425) Алкоголику? Да Валары меня упаси!...

(426) мы не алкоголики , а истребители спиртного, спасаем землю от водяры.

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-07/1279625614-fotopodborka-sredy-108-foto_AddFun.ru_104.jpg

(428) баян

тухлая нынче у вас пятница

вот как я могу

****  ***  ***** * *  *  *  *  *   **
*  *  * *    *   ***  * **  *  *  *  *
*  *   **    *   * *  ** *  *  *  ****
*  *  * *    *   * *  *  *  ****  *  *
                               *

мда не вышло

(431) юзай
| такую
| штуку
| должна
| работать

|****  ***  ***** * *  *  *  *  *   **
|*  *  * *    *   ***  * **  *  *  *  *
|*  *   **    *   * *  ** *  *  *  ****
|*  *  * *    *   * *  *  *  ****  *  *
                              *

да простят меня модеры, еще раз попробую
|
|****  ***  ***** * *  *  *  *  *   **
|*  *  * *    *   ***  * **  *  *  *  *
|*  *   **    *   * *  ** *  *  *  ****
|*  *  * *    *   * *  *  *  ****  *  *
|                               *

не фига

а так:

"
|
|****  ***  ***** * *  *  *  *  *   **
|*  *  * *    *   ***  * **  *  *  *  *
|*  *   **    *   * *  ** *  *  *  ****
|*  *  * *    *   * *  *  *  ****  *  *
|                               *
"

е


текст=
"
|
|****  ***  ***** * *  *  *  *  *   **
|*  *  * *    *   ***  * **  *  *  *  *
|*  *   **    *   * *  ** *  *  *  ****
|*  *  * *    *   * *  *  *  ****  *  *
|                               *
";

(438)Не взлетело...
Пятницо закончилась...

конец гнилому пятницЕ

http://caricatura.ru/parad/SanYN/pic/14003.gif

(424) это новоселье и отгулы по этому поводу ))
в вс заселилась, в ларьке меня и собу уже знают, и знают, что мы возьмем...)))


****  ***  ***** * *  *  *  *  *   **
*  *  * *    *   ***  * **  *  *  *  *
*  *   **    *   * *  ** *  *  *  ****
*  *  * *    *   * *  *  *  ****  *  *
                              *


в оффе код не работает (((

А я когда на 1с писать приходится Дельфина ставлю. Так грустно у него все получается, со злобцой , просекаешь сразу — не одному тебе хреново...
(с)

Хроники программиста Сименс
Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Hарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до начала работы провел в раздумьях.

7 января. Ура! Hачало работы. Шеф сказал дописать полезную функцию — навигатор должен говорить перед поворотом "Сейчас поворачивать".

8 января. Читал исходники. Дописывал функцию. Попутно правил мелкие ошибки.

9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря.

15 января. Запустил первый вариант "Сейчас поворачивать" с интеллектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать.

16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание.

18 января. Тестировал. Hашел интересный эффект — навигатор предлагает развернуться на автобане.

21 января. Hашел и исправил.

22 января. Опять тортик, теперь от другого отдела.

23 января. Hавигатор предложил повернуть направо на скорости 150 км/час на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно.

24 января. Исправил. Поехал проверять. Hочь, подъем 30 градусов, снег. Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если затянуть ручник — машина медленно но уверенно скользит вниз. Hавигатор предлагает "вернуться на дорогу". Hеприятно и странно.

25 января. Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда не нашел.

29 января. Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель ничего не написано.

30 января. Hеожиданно шеф дал новое задание.

31 января — 8 февраля. Плодотворно работаю по два часа в день, остальное время — читаю sporu.net/new и anekdot.ru

9 февраля. Прочитал. Скучно. Завалил один из UNIX-серверов. Оказалось, что через него интернет и был заведен.

10,11 февраля. Интернета нет, приходится работать. Hаписал половину задания, отдал шефу.

14 февраля. Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу мешает отсутствие интернета.

15 февраля. Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с надписью "Профсоюз". День прошел в мучениях, так как пить на работе запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и прочие мелочи.

16 февраля. Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с lib.ru.

22 февраля. Решил проверить, закрыли ли ошибку в UNIX-сервере. Hе закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта.

23 февраля. Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их встроил в новый навигатор. Hа предупреждения, что это тестовая версия, не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию.

24 февраля. Интернета нет. Пробую через ту же дырку в защите восстановить интернет. Починил.

25 февраля. Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера. Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. Hа вопросы отвечал уклончиво.

26-28 февраля. Плодотворно работал по три часа в день. Hашел ошибку в системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину задания.

1 марта. Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой.

4 марта. Шеф долго и задумчиво смотрел на экран, говорил что-то непонятное.

5 марта. Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail, что берет отпуск до конца недели. Hового задания не прислал.

6 марта. Скучно. Прочитал на ostrie.ru "Хроники лаборатории", и понял, что я не одинок в этом жестоком мире.
Copyright(c) Unknown

Программирование сегодня – это соревнование между программистами, стремящимися создать программы с ещё большей степенью защиты от дурака и Вселенной, пытающейся произвести ещё более тупых идиотов... Вселенная пока что побеждает

(447) Пятница-суббятница?

(448) До полуночи понедельника можно :-)

(449) модератор одобряет? =)))

(450) Вроде было решение консилиума о.

(451) я все пропустила, эх...

пойжу что ли баянов поищу....

(453) с темой ? о_О

(453) давай давай а то скучно на работе с похмелья сидеть

(455) муахаха, а я продолжаю пятницу, аж с семи утра )) только что сходили за еще )))

(456)я тоже товароведа за пивом отправил . а так только в 5-ть утра с опенэра домой попал

(456) А ты знаешь, что женский алкоголизм неизлечим?

+(458) а еще курящая дама кончает раком

Народные приметы
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись — а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Лень — это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.

Женщина не воробей — залетит не прокормишь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Дураки — не мамонты, они не вымрут.

— Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

(447) пять балов!

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего:

Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!

Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.

Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!

Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.

Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать — собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет — я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

(456) ну шо так долго , Сакурушка, хде б0яны? :)

Так вот посмотришь вокруг — ... твою мать!
А потом подумаешь — да и ... с ним!

http://www.rsdn.ru/File/13542/HAIR.JPG

Сидит Волька и Хоттабыч без бороды перед компьютером с понуреными головами...
— Говорил тебе, Хоттабыч — давай напишем сами бухгалтерскую программу, а ты — купим 1С, купим 1С...

Карлсон с Бородой
Автора не знаю. Если кто знает — пишите  

Карлсон с Бородой

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком <Э-ге-гей!>, приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!

— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду:

Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочили поклонился, шаркнув ножкой.

— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

— Малыш, — ответил Малыш.

— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: <Проснись!>.

Малыш вздрогнул.

— Что случилось? — спросил он испуганно.

— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.

— Вовсе нет, — ответил Малыш.

— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода:

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?

— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тоннажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

— Ну: Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш.

— Я сам ее сделал, а ты:

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?

— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!

— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?

— С кишечником? — не понял Карлсон.

— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.

— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.

— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!

— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз:

— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.

— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?

— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?

— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.

— Сказку? Но я не помню сказок!

— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?

Малыш покачал головой.

— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.

— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу <Э-ге-гей!>, потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги.

Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.

— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку <Занимательная вивисекция>, заложив ее закладкой.

— Собаку мне не подарили.

Прыгаю с крыши два мужика, но каким-то образом не долетая до замли планируют, разворачиваются и взлетают обратно. Увидя такое дело, другой мужик, залез к ним и спрашивает, как, мол, у них такое получается. Ну один из них начинает объяснять, что тут законы природы, восходящие потоки теплого воздуха, турбулетность, в общем, можешь сам попробовать. Мужик подумал ну и сиганул ... и разбился. Тогда один другому и говорит: "Ну Гавриил, хоть ты и Архангел, но сволочь порядочная."

- Почему у большинства блондинок на лобке рыжие или черные волосы?
- В первом случае из-за экономии перекиси водорода, а во втором вообще из-за простого жлобства.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза

Настёнка: Извините что влажу а где находиться этот буфер обмена?
Сергей: В оперативной памяти
Настёнка: Спасибо! Я нашла!

- Как будет по-английски "безглазый олень"?
— No idea
— А "безногий безглазый олень"?
— Still no idea.

PS/ требуется знание буржуинского

не смешно но...
Как объяснить непосвященному, что такое программирование? Если вы когда-нибyдь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hy, например, что такое "эффективный алгоритм"? Пpочитав этy статью, вы yже не бyдете отделываться замечаниями вpоде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже pебенкy. Итак. Что такое программирование? Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование. Что такое программирование на языке ассемблера? Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такyю-то мышцу, растянуть такyю-то..." Что такое тестирование программы? Пpотестиpовать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову. Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы? Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера. Что такое ошибка в программе? Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе. Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)? Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании вы допустили мегаклоп. Что такое оптимизация программы? Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапpимеp, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую. Что такое переносимость? Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека. Что такое крах системы? Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно
приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв
при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.

вродь суббота уже или вы еще не ложились?

-- Как переводится с английского "I don't know"?
-- Я не знаю.
-- Вот и никто не знает

(475) да вроде ложились . но чет не отпускает :)

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

+(477) да и вобще , че еще делать в субботу на работе, как ни баянить на мисте ?

Утро, Ноги, Тапки, Кран,
Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Ноги, Дверь, Опять, Работа,
На хрен, Все, Как, Жрать, Охота,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Бабы, Деньги, Мусора,
Шум, Башка, Упасть, Лежать,
Ноги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Ночь, Темно, Дурман,
Утро, Ноги, Тапки, Кран.

http://img180.imageshack.us/img180/1227/tmpujubgh.jpg

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя,
Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о
том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не
уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а
глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5,
значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом
и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает
в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться
от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! — крикнул учитель, —
почему ты не просишь глюк без программы?", — и ударил его винчестером по
голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их
с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков — христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч — средство оболванивания пользователей. Глючность
программ — объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют
причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо
них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно,
на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они — всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования — для написания оболочек и редакторов, используемых для
просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей,
глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип
глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на
архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете
об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности
программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся
потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками — оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что,
скажете не так?


(C)YuN, 2002
Gurulev, почетный кавалер ордена Совка.