В России в деревнях пятница считалась не благоприятным днём для прядения и шитья.

По народным поверьям среда и пятница — два Ангела, которые проведут человека в рай, если он соблюдал пост в эти дни.

После Пасхи в течение десяти недель ярмарочные торги проводились в пятницу. Это называлось десять «торговых пятниц».

Пятницы делились на заветные (обетные) и временные. В случае засухи, неурожая и по другим причинам люди давали обет поститься и не работать по пятницам. Такие пятницы назывались заветные (обетные). Временных пятниц в году было 12: Рождественская, Крещенская, Сретенская, Благовещенская, Троицкая, Ильинская и т. д. Такие пятницы также назывались именными.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

У меня еще четверг

Поспорили владелец советского и американского цирка у кого страшнее комната страха. Съездили в Америку: замок, приведения, гробы... в общем банальщина. Приехали в Союз. Завели американца в темный коридор, а в конце коридора сидит голый грузин и перед собой свечку зажженную держит. Смотрит на американца и говорит: "Попа мыл?" И задувает свечку...

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нечего делать выпивал, а вот теперь только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нет, морда дальше середины не влезает.

///********************************************
- Я выпил бы что-нибудь безалкогльное.
- Лимонад, сок, минералка?
- Мне все равно, я вэтой области дилетант
////***************************************
Приношу извинения если это баян, но по-моему, судя по вопрпосам форума, у нас пятница началась ещё в четверг;-)

Новости. Коротко о главном: культура - страшно, политика - грязно, спорт - стыдно.

Народное средство от похмелья (в субботу): выжать сок из оставшишся бутылок пива.

Тщательно убраная квартира - признак неисправного компьютера...

(4) баян - на прошлой неделе было уже.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Обсуждали идею создания специального продмага для женатых программистов. В таком магазине обязательно должны продаваться продукты с названиями «Мясо хорошее», «Картошка крупная», «Бананы негнилые» и «Колбаса какая-нибудь». Мне сказали, что я забыл главные продукты: «Что-нибудь к чаю», «Что-нибудь на десерт», «Что-нибудь на ужин» и продукт-апофеоз «Что-нибудь из еды». Конечно, в этом магазине должны быть и соответствующие единицы измерения продуктов: «немного», «не очень много», «на один раз», «сколько я обычно покупаю».

(8) + 100000

http://trinixy.ru/46405-smeshnye-situacii-s-sobakami-25-foto.html   (фото трафик)

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги

Жена - мужу:
- Бедненький, ты так много работаешь, что даже по ночам зовёшь свою секретаршу...
(скорее всего баян)

Сначала она бросила в него чашку, потом - тарелку, а затем швырнула солонку...
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она, увидев рассыпавшуюся соль

Форумчане, подскажите, пожалуйста, а можно голосовать за несколько пунктов: снчачала - 3, потом - 1, а затем уже -4.

Муж - жене:
- Дорогая, придумай слово из пяти согласных и одной гласной, подсказка - слово касается меня.
- ПДЗДУН.
- Дура,взлгяд.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же все-таки заставить картошку страдать?

- Дорогая я лежу  у твоих ног!!!
- Да вставай уже... Сволочь пьяная.

Доброжук!!! Просыпайся. Без тебя ветка загнивает...

+ 21 или вообще не спи;-)

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Простите, голосую по-своему.
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

- А пойдем-ка купим водки, смешаем её с соком...
- С каким соком???
- С желудочным.

Когда у мужчины не все дома, он ведет с собой женщину.

Вопрос армянскому радио:
- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш???
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

(11) скинул анекдот другу =)

Anton (08:23:26 2/07/2010)
это не  просто  для женатых программистов

Anton (08:23:50 2/07/2010)
это для всех женатых

Anton (08:25:09 2/07/2010)
я  в Москве в Ашане видел  пакет со всякой  ху%%ёй, которую  идентифицировать не  смог. на пакете написао "Еда  для Мужчин"

Anton (08:25:18 2/07/2010)
расфасовкой 1,3,5 кг..

Тупая голосовалка. Нечего выбрать.
Не буду я сегодня ничего одинэсить. И не увижу этих всех людей.
Позвоню, в уведомительном порядке, ~ в 10:30  - и выключу телефон.

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

так-то, блин

- Знаешь свежий анекдот?
- Нет...
- Что, интернет отключили?

а вот и я пришел
привееетт всем.

Пыщь-пыщь!!!  
А у меня отпуск с понедельника!

(33) Где твой Робинзон? Как правило, даже обезьяны краснеют, видя что Робинзон делает в Пятницу вечером

(33) Где твой Skom, Пятница ? ))

(36) взял спалил контору)))))
я оборотень. каждую пятницу превращаюсь в пятницу.

Здравствуйте. Это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев. Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой стиральной машинки!?...

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно во что он будет дудеть.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Пока мужа не было дома, к жене пришел любовник — Карлсон.
Вдруг, звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся:
— Я же Карлсон! У меня же пропеллер! — и сиганул в окно.
Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Не совсем анекдот, но забавно:-)

Необычный флэш-моб прошел сегодня в Томске.  Сегодняшнее судебное заседание в Кировском районном суде по продлению меры пресечения ударившего губернатора Томской области Виктора Кресса Сергея Зайкова, едва не было сорвано скандальной выходкой его сторонников,  которые принесли к зданию суда.....гроб. В акции участвовало минимум пятеро жителей Томска. Правозащитник Владимир Губа, кандидат наук, пенсионер Геннадий Кузнецов, общественный активист Вадим Тюменцев и несколько сочувствующих.  По словам организатора акции Вадим Тюменцева, это было сделано в знак протеста против того, « во что превратилась система правосудия Томской области».- Это наш подарок суду, - сказал Вадим Тюменцев, в судах сейчас твориться форменный беспредел, - и сейчас здесь проходят символические «похороны правосудия». Пусть работники суда берут и владеют гробом. Это мой подарок.Однако акция не вызвала понимания у работников Кировского районного суда, сначала они попросили организаторов акции «пройти с ними суд, для беседы», но после того как Тюменцев категорически отказался это сделать, вызвали наряд милиции с автоматами.

Приехавшие милиционеры с автоматами в бронежилетах, долго не могли понять, что делать с участниками протестной акции, и что хочет сейчас организатор акции Вадим Тюменцев. Позже к зданию суда было вызвано аж 4 машины с сотрудникам милиции, с автоматами. После этого на ряд участников акции, милиционерами  были составлены административные протоколы. Позже гроб загрузили в милицейскую машину, а Владимир Губа, был погружен в автозак, и в сопровождении 5 машин милиции был доставлен в Кировский РОВД, для объяснений.

Фото с места событий: http://gorod.tomsk.ru/index-1277979036.php

леди гаага отдыхает :)))))
http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM&feature=player_embedded#!

"Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки е б л ан и до л б о е б, посмотри, эту х@ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!"

Наконец-то пятницо!!!!!!!!!!!!!

Работать работать работать...

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится себе ещё и яйца топором отхватить.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
- Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!
Строй затрясся и покосился...

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Автобан - это когда модератор забанил сам себя?

- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.

Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала: - А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Одумайся, я тебе рога наставила, а не крылья!

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось
внедрить закладку так легко и дешево.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

http://s44.radikal.ru/i104/1007/64/959c34306a21.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1007/85/726235420ae4.jpg

(34) Дыдыщь-Пыщь! Я тоже в отпуск

-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1992
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно е@аться!

забавное тату
http://s51.radikal.ru/i134/1007/71/980caaef1399.jpg

xxx: Привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. Нам нужно расстаться.
yyy: +1

(45) да я давно тут

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
- Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.
- А где тот, щуплый? - спрашивает женщина.
- Это тот, что ли, который билеты у входа продает?

http://s02.radikal.ru/i175/1007/78/cc69473ba7f7.jpg
http://s40.radikal.ru/i087/1007/bb/04158a15cb79.jpg
http://i058.radikal.ru/1007/20/74606cd65cd1.jpg
http://s46.radikal.ru/i114/1007/60/edf20ab7fc25.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/1007/11/f1fdc40078c2.jpg
http://i067.radikal.ru/1007/d8/5961551d9335.jpg
http://s44.radikal.ru/i106/1007/64/0d3588879a79.jpg
http://s53.radikal.ru/i142/1007/b7/607b7b05ff46.jpg
http://s006.radikal.ru/i213/1007/14/3b19c652d846.jpg
http://s48.radikal.ru/i119/1007/5b/e97caa3d30f3.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/1007/3f/bf70c759f0fc.jpg
http://s56.radikal.ru/i154/1007/8f/db0c806b2a66.jpg

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б@я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б@я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

Замечание в школьном дневнике моего внука,которое сделала учительница информатики - "Флудил на уроке".

Муж сидит у компьютера - молча смотрит на монитор.
Подходит жена:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю...
- А почему не смеешься?
- Смешной... уже был...

(73) это про эту ветку

- Слышала ты замуж вышла. Ну, как? Лучше стало?
- Нет, лучше не стало. Стало чаще

(52) :-))) У меня на шефа поставлен "Апокалипсис" Мьюз

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

футбольная пятница

общение по аське в реале
http://www.youtube.com/watch?v=uekSwLIuz_0&feature=player_embedded

(79) Еще б до 18.00 успеть домой попасть...

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

6. Трахопятница.

Со скуля стянул..

http://imagenes.yonkis.com/99200317838.jpg

РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ


Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обо....ся просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жшошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обо....ся просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обо....ся просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Оху****! Оху****! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обо....ся просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обо....ся просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас гофно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обо....ся просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Оху****! Оху****! Котята! Не страна, а обо....ся просто!

http://www.rutina46.ru/uploads/photos/063402201005090.jpg

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

http://live4fun.ru/pictures/img_17934799_3_2.jpg

(92) мегабаянищще)))))

http://st.free-lance.ru/users/frolov/upload/f_47dfb15d39a6c.jpg

(93) кагбудто пятничная ветка не для баянов :)

96

97

98

99

100 !

Ату его

за такое банить надо

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.

Мне тут друг говорит, что у программистов типа прикол такой, они на телефонный звонок отвечают: Оло-ло!)))

(104) :)

Рамки для номеров. Защищают от грязи и постороннего взгляда :)
http://www.youtube.com/watch?v=vH63HJabAnc&feature=player_embedded

девушка мажор :)
http://www.dibosh.ru/news.php?readmore=5619

http://www.dibosh.ru/images/podborka/30_06_10/27.jpg

Доброжук
давай ссылы на радикал лучче)) чем видео

(106) законно ли?

(109) Видео тоже прикольно, даю ссылки на то что сам смотрю :)

А самая главная тема форума в этой ветке была раскрыта? :)

(112) сузуки не было и второго баяна тоже

(113) сузуки здесь не главное, я про то что практически в каждой, даже не пятничной ветке обсуждается :)

(114) CISC'и?

(114) для сисек OFF: Хреноветка создана

(115) какой догадливый :) так раскрывалась или нет? :)

(117) только не свои) а так - пожалуйста.

(116) не пойду в хреноветку :)
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100628/gifki_05.gif
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100630/soccer.gif

(111) просто я допустим видео не могу с работы смотреть((

(120) так не ты же один в этой ветке :) С таким ником иди к гендиру и требуй возможность смотреть видео ;)

http://s41.radikal.ru/i092/1007/ea/8f5957937339.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/1007/e6/71c866ccdaca.jpg

кто здесь?

(123) у всех руки заняты после раскрытия темы

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться - НЕЛЬЗЯ"...

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

(126) мегабаянист)

Тааааак...быстро все руки на стол :)

умудриться так еще надо..  сегодня мой день

Египетские фараоны до сих пор пишут слово "оладушек" через "Омега"

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
Вторая
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

http://s58.radikal.ru/i162/1007/7d/bfe1cb8fe408.jpg
http://i069.radikal.ru/1007/7c/e3a9acc791be.jpg

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Одинэсник жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

Я - не наркоман! :-)

(134) Лажа. По телефону такого не получится. Изначально это было про разговор по аське.

Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги, Лена?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

(136) это копи пастэ...если тебе будет так угодно то пусть это будет по аське

Один городской мужик впервый же день своего деревенского отдыха потерпел страшную неудачу когда он ссал в саду, его за член укусила оса! Член страшно распух.
Его друзья посоветовали:
- Промой его хорошо простоквашей.
Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в 2-литровой банке, он тут же свесил все свое мужское добро в простоквашу.
Мимо проходит молоденькая доярка. Она увидела эту картину, остановилась и с интересом стала разглядывать мужика. Он отворачивается и спрашивает:
- Что никогда члена не видела?!
Доярка смеется в ответ:
- Член-то я видела, но никогда не видела, как он заправляется!

(138) вот правильная паста
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый или "хорошо мой, любимый"?!!

(140) зануда - человек на вопрос как дела, начинающий рассказывать как у него дела ;)

Чтобы похудеть, Красная Шапочка бегала к бабушке и обратно. Мама Красной Шапочки, чтоб она бегала с пользой, нагружала ей пирожков, для бабушки. Бабушка не могла отпустить внучку без чая. К чаю бабушка подавала свежепринесенные пирожки, от которых Красная Шапочка толстела. А чтобы похудеть...

Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

муж, пришел домой, сел ужинать
жена - как дела?
муж - /начинает рассказывать, как у него дела/
жена - меня это не интересует.. когда получка?

(141) не, не так...зануда это человек который после того как его послали на х... спрашивает зачем :)

Как водку пивом не разбавляй, а всё равно в_г_а_в_н_о напьёшься.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
 тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
 у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
 задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
 женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
 скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".


Парочка наедине.
Парень прикладывает ухо к груди девушки: "О, у тебя тут что-то стучит", передвигает ухо чуть всторону - "И тут стучит.. и тут"
Она: Ага, везде стучит, у меня там ремонт.

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом
журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил
отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв."

«Заказчик сайта (производитель косметики) сформулировал ТЗ так: "Должно быть весело, всё бы двигалось, и звучала неземная музыка."
Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук; по слухам, заказчик испытывает сложные и противоречивые чувства…» (С)лямзено
http://urupin.livejournal.com/158556.html

А вот, что получилось в итоге:
http://www.miniledi.ru/index.php  

P.S. До отпуска чуть больше 7-и часов......
Прощай, работа. Здравствуй, Средиземное море

(146) :) Не надо так напиваться, а то получится...
http://trinixy.ru/pics4/20100702/drunk_girls_44.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100702/drunk_girls_08.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100702/drunk_girls_10.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100702/drunk_girls_15.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100702/drunk_girls_46.jpg

ладно если еще рядом подруги, помогут :)
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100702/drunk_girls_81.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100702/drunk_girls_82.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100702/drunk_girls_83.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100702/drunk_girls_86.jpg

Судя по статистике, одинэсники большую часть времени в пятницу работают, потом бухают, ну а затем, под завязку - тр...хаются))

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

Раньше ж как было: десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь,
костер... А теперь все иначе: Конституция, Уголовный кодекс,
государство, герб, правонарушение, электрический стул.

Для счастья мне не хватает самой малости -
мягкого стула, четкого монитора и рутовых прав на компьютере,
с помощью которого Бог управляет миром.

ОН был  молодой и красивый, но глупый.
ОНА была уродлива и сварлива, но умна.
Никто не мог понять, почему они поженились.
И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод.
Судья:
- В чём причина...?
ОН:
- Оказывается, у её отца никогда не было разрешения на ношение оружия...!!!

(153) это где такая статистика? ссылку или забань себя сам...к тому после "бухать", "трахаться" плохо получится :)

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и грит, что её
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
 с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
 и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

ЗиК 298, ждать или не ждать?
Смотри 59 пост.)

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.


Для того, чтобы снизить уровень разводов в стране, нужно поручить написание брачных контрактов мобильным операторам - от них не отделаешься.

(160) нет сынок, с нашими законодателями это фантастика :)

(161).1 А где смеяца?

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

(152) я уже год почти как вообще не пью ничего спиртного...
так что не грозит :)

ismin:Kiss ara deep возможно невидимка.
Zakanalya:Это кто?
ismin::Это я Юрку переименовала))
Zakanalya: Поцелуй ару глубоко?
ismin::Ну а ты справа налево прочитай)

(163) см 145 :)

(165) молодец, значит ты не тот вариант голой_совалки выбрала :)

А мне теще траншею под канализацию все выходные копать:(

(169) а что в Ставрополье равшанов с джамшутами не пускают? :)

(158) Зачем ссылка, если есть голосовалка с результатами? Или ссылку на эту ветку кинуть?

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, с_ц_у_к_о, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

(168) ну, тогда так как то (

(171) имелось в виду как последовательность вычислил :)

(173) Очень легко: немного юмора, смекалки и вуаля!)

(151) Здорово!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
-Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи..дюком не называете!!!

Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аську, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:

xxx: Пока тихо. Никто не звонит, Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча.
Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая..

(174) кстати, если верить статистике здесь даже наркоманы есть :) любопытно посмотреть че он там в конфигураторе набездельничал :)

пародия на Роя Джонса :)
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100702/gifki_01.gif

(178) Я каждый день вижу в нашей конфиге код, который только под веществами можно написать. Поверь мне - это жуткое зрелище...

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100702/gifki_02.gif

(178) Он написал конфу "1С: Торговля наркотикаме"

вот как надо делать свою работу...
http://ru.trinixy.ru/pics4/20100702/podborka_50.jpg

(182)+ А если что-то заглючит, то это наркоманам только наруку)

(183) Это от боли при давлении скрипки на шею))

http://trinixy.ru/pics4/20100702/demotivatori_01.jpg

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100521/demotivators_08.jpg

(170) Пускают, но тещё старой советской закалки. Против растрат семейных средств, когда это можно сделать самому. Ну или с моей помощью,в  данном случае.

http://svinobaza.ru/

@violet_lamb:   Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: -
Пил! М:Не пил. Ж:Да ведь еле стоишь! М:Не пил. Ж:Хорошо, скажи - "Гибралтар"... М:Пил

@Korol_Tanya От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки

А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление"
1 minute ago via web



От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет
алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки
1 minute ago via web



Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает
рабочее время.
2 minutes ago via web



"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
3 minutes ago via web



Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
4 minutes ago via web



Порнография — это суровая реальность дамских романов.
4 minutes ago via web



В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!
4 minutes ago via web



Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы,
веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!
5 minutes ago via web



Чукче говорят: - Ты знаешь, что у тебя жена гуляет? Чукча: - Да
пусть гуляет, она тепло одета.
7 minutes ago via web



Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики
её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
9 minutes ago via web



Согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти
пид@расы опять все испортили!
9 minutes ago via web



Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить
несколько платежей за коммунальные услуги.
10 minutes ago via web



 «А не жениться ли мне?», - подумал я. И не женился.
11 minutes ago via web
Reply
Retweet

Думаю, может новый холодильник купить? - А со старым чего?
Сломался?! - Да некуда магнитики вешать...
11 minutes ago via web



Когда женщина понимает свою силу, она становится страшной
сукой….
12 minutes ago via web



Виагра и прочие препараты - тот же Диснейлэнд. Мужики ждут
полтора,два часа, чтобы покататься две-три минуты.
12 minutes ago via web



Я даже как-то комплексовать начинаю... когда на пляж
приходят мужики с грудью больше моей...
13 minutes ago via web



Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива.
В нормальном состоянии......
13 minutes ago via web



В ресторане: - Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще
нам ждать?! - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
14 minutes ago via web



Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С
добрым утром МАЖОРЫ!"

http://trinixy.ru/pics4/20100702/demotivatori_27.jpg

(188) У меня тоже теща старой закалки, когда они уехали в отпуск и попросили ухаживать за огородом, картошку окучивали равшаны, все остальное делали мы сами. Соседка, сучка старая, нас сдала типа с укором что ее дети лентяи. Так теща стала на мою сторону, сказала: "У них итак забот хватает, не важно кто это делал, главное сделано аккуратно, а тебе похвастать нечем, оба сына алкаши вот ты брызгаешь тут своей желчью от черной зависти". Горжусь своей тещей :) Я к тому что ты отправь тещю куда нибудь отдохнуть на вечерок, чтобы она не видела процесс а могла только лишь лицезреть результат :)

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...

(192) самого себя баянишь :)

(194) Дык был бы вариант, я бы туда экскаватор пригнал бы)
Но Тёща живёт в деревне, на выходных к ней едем, и отправить её там абсолютно некуда:(
Она ещё и пытаться мне помогать будет)))
Так что прийдётся провести трудовые "выходные":)

200

200?

Знаю знаю 15 минут бана

(201) не успел )))

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось. Посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец, ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие в маму, и крылатенькие в папу. И называли их прокладками...

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

а почему нет варианта алко-нарко?

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк расс... и веччер?!

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

Звонок в цирк:
-Здравствуйте, вам нужны актёры в шоу уродов?
-Не знаю...
-Понимаете, у меня две головы...
-Неужели?
-Да-да, и три руки. На одной шесть пальцев, на другой двенадцать, а на третье восемь. И ещё у меня три глаза. Ну что, берёте?
-Да, где мне с вами встретится?
-Давайте у памятника Пушкину, вы меня узнаете по синему пальто.

Кот в Сапогах

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданья!

(179) Это не пародия, это Насим Хамед. Была такая восходящая звезда...

http://trinixy.ru/4773-khoroshijj_prikol.html отличный розыгрыш

http://demotivators.ru/media/posters/719973_ostanovis-mgnovene.jpg

(215) Убийца котят! :)

Народ, подскажите с логикой:

Составляю план работы на следующий месяц, перечисляю все пункты, которые должен сделать. Есть конкретные задания, а есть много мелких небольших заданий, которые я объединил одним словом "неплановые доработки".
Вот сижу и думаю - неплановые ли? Если я их включил в план, то они уже плановые получается?

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

@purumpumpum Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук! !!

Настоящая женщина влюбляется, когда пришла любовь, а ненастоящая - когда закончились деньги.

Icehunter   -Справочная слушает. -Алло, внученька, дай мне
телефончик... ну, где пенсию платят. -Извините, международные переговоры не заказываем...

(217) "Неплановые доработки" -- нормальное название. Ты же не знаешь, какие они конкретно будут. Только знаешь, что они будут

Icehunter   Жена спрашивает у мужа: -Ты не знаешь, где наша
книга "Как прожить 100 лет"? -Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

(222) но они уже объединены под одним общим названием.. Значит, они уже есть в плане и их нельзя называть плановыми..

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Старый еврей приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: “Хочу Катрин”.

Выходит заведующая и говорит, что Катрин - самая дорогая девушка и стоит 1000$.

Он кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.

После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в америке. Он гворит: “Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть”.

Катрин: “Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду”.

Еврей: “Да я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$”

- Мой муж работает в крематории.
- И что он там делает?
- Он там ж.ж.о.т!

Стареем - это когда начинают нравится песни с радио РетроФМ.
(навеяло. играет РетроФМ)

Прилетает еврейский дед мороз на праздник к детям-евреям. Дети:
- Шолом дедушка мороз!
- Шолом детки! Покупаем подарки...

Приходит Иван к Мойше:
  - Слушай, Мойша, дай  рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
  - Хорошо,  Иван,  вот тебе рубль. Только вот  я  думаю,  что
трудно тебе будет весной  отдавать  два рубля, давай сейчас от-дашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
  - Рубля нет,  топора нет, рубль  еще должен, и ведь все пра-вильно !!!

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
... Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
... Взрыв, доски в воздух, г.. но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

:))))))))))))))))))))

http://ru.fishki.net/picsw/072010/02/post/dem/demotivator_190.jpg

(224) ок. Пусть будет: "Запланированные неизвестные доработки" -- начальство обрадуется

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы.
Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

Сидят наркоманы на хате. Кто накуривается, кто вмазывается, тут врываются менты и орут-все к стене. Один сидит на диване с топором в спине, кто его убил, и так несколько раз, тут один нарк чешется и говорит- а он уже убитый пришел.

(237) прочти х..ню, которую запостил.. мозг не сломал на последнем предложении?

Баш(с)

Злобный Йожег:
Есть 2 прямых запроса к базе SQL, оба они помещаются в ВТ (точнее, предполагается, что будут помещаться). При выполнении первого запроса ВТ создается (метод возвращает 1). Но для 2-го запроса этот же метод возвращает 0. Почему?
Гефест:
Я угадаю весь твой код с семи символов...

(238) Уважаемый, вы анекдоты с документацией не перепутали?

(240) То есть, для тебя во фразе "Один сидит на диване с топором в спине, кто его убил, и так несколько раз, тут один нарк чешется и говорит- а он уже убитый пришел" - все нормально, да?

(238) А что? Чувак не мог придти с топором и дохлый? Он же наркоман!!!

(241) Нормально. Анекдоты примерно так и рассказывают, это фонетический пересказ. Я лично понял все:)

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля. )

(242) он не дохлый пришел, а "убитый", т.е. уже под наркотиками.

Самое сексуальное число 21593.Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3).

"кто его убил, и так несколько раз" - та вы все наркоманы!

(247) ты (246) еще не читал наврено

(247) имеется ввиду спрашивали несколько раз - "Кто его убил?". Надо уметь читать между строк:) И включать фантазию в пятничных ветках)

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

(249) Писать надо нормально. Потому что написать надо один раз, а додумывать - каждому, кто прочтет.

(249) Не перепутал, уважаемый.

(251) Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"

Едут в поезде негр и хохол.
Хохол достает сало, горилку, чеснок и начинает есть.
Негр ему говорит:
- А, можно у Вас кусочек сало попросить, а то очень есть хочется?
- Можно. Отвечает Хохол.
- Только у нас обычай, перед едой нужно выпить 9 стаканов воды!
Негр идет, выпивает 9 стаканов воды и с полным животом возвращается в купе.
Хохол ему говорит: -Ну что, будишь есть?.
Негр:
- Нет, что-то не хочется.
Хохол:
- Ну вот видишь, ты просто пить хотел, а не есть!

Обновляю дописанную ЗиКу на 10+ контор
Чувствую, уйти домой пораньше не выйдет :(

Лицом прекрасным станет *опа пройдя все фильтры photoshop~а

(224) есть волшебное слово - прочие :)

v8: OFF: Ищу напарника. Предлагаю написать что-нить на 1С и продать на пару миллионов.

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/1263141349_3.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141365_4.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141346_6.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/1263141319_8.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/1263141368_9.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141389_10.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141402_11.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/1263141383_13.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141336_20.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141390_31.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141390_32.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/1263141354_35.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141420_36.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141367_40.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/1263141411_43.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141351_48.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1263141422_50.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275995691_1238561099_27.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275995696_1238958929_227283_224570.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275995627_1260736583_2.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275995713_1275058131_641552_velikij-knyaz-.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1275995680_1275328640_718183_net-garri-net-samogon-ne-tak-gonyat.jpg

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Черный юмор
Прибегает солдат с боя в окоп и кричит: "Давайте, быстрее там медсестра всем дает"
Все: "Как? А в попу дает?"
Солдат: "Да, давайте быстрее"
Все: "Как? И в рот берет?"
Солдат: "Нет, в рот не берет, ей голову снарядом оторвало"

(268) БАЯН! )))

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275995681_1275328692_484180_3d.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1275995675_1275328707_2pmkc9mcsxz9.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275987579_funny_pict_056.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275987685_pict0015.jpg

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1275987645_pict__funnny_067.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276679651_fotopodborka_vtornika_202_foto_10.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276679622_fotopodborka_vtornika_202_foto_20.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276679679_fotopodborka_vtornika_202_foto_29.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276679668_fotopodborka_vtornika_202_foto_42.jpg

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн.
Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тра$нешь её ещё раз.

Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Приглашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину потр$$$ться.
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину потр$$$ться.
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.

Oleg_Kag, молодец, жги еще!!

Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пипетка!

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276679678_fotopodborka_vtornika_202_foto_54.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276679653_fotopodborka_vtornika_202_foto_57.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276679692_fotopodborka_vtornika_202_foto_70.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276679780_fotopodborka_vtornika_202_foto_185.jpg

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276972121_kotomatrix_02.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276972071_605831.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276972157_606148.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276972173_kotomatrix_10.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276972115_kotomatrix_26.jpg

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
     - Он женится на моей дочери! - вопит одна.
     - Нет, на моей! - орёт вторая.
     Царь подумал и говорит:
     - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
     Первая баба:
     - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
     Вторая тётка (подумав):
     - Да зачем же невинную душу губить!!!
     Тут же Царь Соломон вскричал:
     - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
     Вторая баба:
     - Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
     - Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276972156_kotomatrix_32.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276972193_kotomatrix_31.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276972199_kotomatrix_28.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276972115_kotomatrix_06.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276972146_605934.jpg

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял нагадил на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.

Расскажу недавний случай:
Повел детей в парк на прошлых выходных. Ну и там есть батуты надувные, я старшему билетик купил, забросил его туда. Младший увидел тоже просится. А мы его не стали сразу вместе со старшим, потому как ему 2,5 года, подумали мал еще, сшибут старшие. Ну вообщем, завыл он, ладно решаем его тоже туда закинуть. Пошел я за билетом в кассу снова. По дороге решил, что нужно еще узнать разрешено ли по их правилам таким маленьким там прыгать. Подхожу, диалог:
кассир: Еще билет?
я (веселый и запыхавшийся): Да, на батут. А с какого возраста на батуте можно?
кассир (в ступоре на меня смотрит): Ну вообще то взрослым нельзя.
аут.

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435059_nadpisi2-02.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435082_nadpisi2-01.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276435105_nadpisi2-03.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435052_nadpisi2-05.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435048_nadpisi2-09.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435073_nadpisi2-11.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435071_nadpisi2-12.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435132_nadpisi2-14.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276435047_nadpisi2-16.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435134_nadpisi2-21.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435130_nadpisi2-24.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435117_nadpisi2-25.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435056_nadpisi2-30.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1276435066_nadpisi2-31.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1276435109_nadpisi2-33.jpg

Осторожно трафик!

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275987735_podborka-prikolnih-gifok-21-gifka_14.gif
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275987716_podborka-prikolnih-gifok-21-gifka_6.gif
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275987674_gifki_13.gif
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275987566_1272013113_post-19-1252083855_thumb.gif
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-06/1275987512_zarjad-pozitiva-na-nachalo-nedeli-22-gif_11.gif

На эту тяпницу - фсё!

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью...
- Не так уж и много.
- Да... Что-то неделька не задалась...

she1(массовая рассылка): поздравьте меня, я замуж вышла!
she2: да ты что!!!
he1 удалил себя
he2 удалил себя
he3 удалил себя
he4 удалил себя

http://blog.stanis.ru/img/29242.jpg

Два друга выпивают:     - У меня жена - шлюха.     Другой:     - Почему?
    - Представляешь,  еду   из  отпуска,  телеграмму   выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
    Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
    - А  может,  и  не  шлюха.  Может,  просто  телеграмму  неполучила.

КЛП: Занеси пожалуста монитор
yusla: а что такое 18,5 в наименовании
КЛП: так указано в накладной, я думаю радиус экрана
yusla: радиус у радаров бывает, вы там систему пво разворачиваете ?
КЛП: тогда диаметр монитора

xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.

Врач делает вечерний обход, заходит в палату, прощается с больными:
- До свидания. До завтра... Вы прощайте.

тока что

Karina (15:24:23 2/07/2010)
привет, знаток человеческих душ))

s.komaroff@qip.ru (15:47:20 2/07/2010)
привет

Karina (15:54:52 2/07/2010)
как снести мужчине голову)))

Karina (15:55:13 2/07/2010)
??

s.komaroff@qip.ru (15:55:32 2/07/2010)
лопатой/мечом/топором/
если помучать то пилой/ножом/пилочкой для ногтей

Смотрим тут с бухгалтером в программу УТ. анализируем документы.. Находим перемещение с участка сборки на участок сборки пленка полиэтиленовая 3600 м.кв.
Бухгалтер спрашивает не пойму что сие значит?..
Отвечаю с полным серъезом: "Чего непонятного перемещение товара - кладовщики носили пленку по складу.." :)

http://tomatoz.ru/prikol/1835-sravnenie-lica-i-grudi.html

(297) Как то нехорошо аж стало.

(296)ЗУП: Регистр накопления "Занятые штатные единицы организаций"                    
Расход    Снабжение (ДС)    1,00
   Бухгалтер    
Приход    Снабжение (ДС)    1,00
   Бухгалтер

300 кстати

300

+299 единственный регистр, где бухгалтеров можно пускать в расход

СТИМ
не катит!!! БАН

(300) опоздал (

(303) ниче не знаю) я успел, а товарищ из 301 - нет. Ему и бан))

(305) когда следом за своим сообщением кидаешь то не катит

Дата рождения
http://www.youtube.com/watch?v=8dwMCyaVgpo&feature=player_embedded

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
"#лять! Чё за х##ня?! Куда, на#уй, вы дели канал "Культура"?!"

Вот что у нас в городе бывает:
http://bb.ct.com.kz/lofiversion/index.php?t335425.html

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Вскоре обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал по 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил вместо себя управляющего. Управляющий собрал народ и говорит: "Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ от предвкушения халявы назанимал кучу бабла и скупил ВСЕХ обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом. Итог: народ без денег, в долгах, но зато при обезьянах...

(311) :)))))отличное пособие для ведения бизнеса в россии, МММ напоминает

(312) Дело Остапа живёт

300!

(314) Отсыпишь? )))

(314) :)) кстааааатиии кааак у вааас тааммммм делааа в ээээстоооониии?

(315) видимо просто захотел в баню ненадолго

http://www.panzerbaer.de/images/bw_pzh_155mm_m109_schalldaempfer_wtd_meppen-001.JPG

(318) глушитель?

(319) Еще тот.
Больные у них какие то инженеры.)

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

TV
вы название для дитя придумали?
Viking
не, не придумали
TV
само придумает?
TV
или рандомом
Viking
ну я Лене делегировал
TV
отмазался значит..
понятно)
Viking
ну я и так уже фамилию и отчество придумал, сколько ж можно ))

(324) Напомнило.
Вчера всей общагой Машкиному сыну имя придумывали. Сегодня будем отчество придумывать

(318) это военный й*х какой то

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.

(327) "Послать"..

http://s48.radikal.ru/i119/1007/ec/0c1ff81df5a2.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/1007/56/6bbac365a462.jpg
http://s08.radikal.ru/i181/1007/13/154f2b754a6b.jpg
http://s004.radikal.ru/i205/1007/5c/42a58f52d8b3.jpg

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

(333)! :)

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

(323)
Часто повторяемый рассказ, будто Гийотен сам был казнен изобретенной им машиной, лишён основания: Гийотен пережил революцию и умер естественной смертью в 1814 году.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Гильотина

(335) антиофтопик, чтобы модераторы не ругались:

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко
склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

http://www.gifbin.com/bin/062010/1277900116_motorcycle-stop-stunt.gif

http://img268.imageshack.us/img268/3184/x4e5de9a5.jpg

(338) секс должен быть безопасным!

http://lolpics.se/pics/3625.gif

...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

http://lolpics.se/4397-international

- Тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Ну на х_у_й! Давай водки!

- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

http://lolpics.se/pics/3432.jpg

http://lolpics.se/pics/4157.jpg

осторожно
http://lolpics.se/pics/2852.gif

- Юльк, ты можешь на меня дуться и обижаться, но я тебя больше к твоим подружкам на пьянки не пущу.
- А чего такого?
- Вот зачем ты огурцы помыла?
- Что значит зачем?! Да ты первый всех достаешь своей гигиеной, медик хренов! Этими "тщательно мойте продукты, на них много заразы"!
- Маринованые-то пошто?

http://lolpics.se/pics/1011.gif

http://lolpics.se/pics/1113.jpg

http://media.ifun.ru/d/e/desumwg2.gif

http://maxboook.livejournal.com/1034.html

(355) офуеть!!

http://www.pastukhov.com/articles/top_1000_yandex_keywords.php
http://www.pastukhov.com/articles/top_1000_google_keywords.php
http://www.pastukhov.com/articles/top_1000_adwords_keywords.php

(357) - спам?

http://lolpics.se/2253-supernova

http://s52.radikal.ru/i135/1007/6e/2934e7a9c8fc.jpg

(358) Надо было в ответном письме написать прошу занести мой автомобиль в книгу рекордов Гиннесса

http://ximage.ru/data/imgs/1278070265.jpg

(362) Реально жесть.

да, жесть... пора перестать "курить" мисту))

(362) Все гордишься? :)

(363) И оно до сих пор там.

пятница - банный день

(364) OFF: Помогите советом, как умереть.

BAN = новая наклейка для кнопки RESET

55 + 1000000

:))
"xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. : -D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. :) Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ... Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял...
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то иблан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять
- Чооо?! =-O
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели ибануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то..."

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/12/601245.jpg

Новый игровой интернет - сервис : опция BAN на всех форумах 100 нажатий = 10руб.

OFF: как не уснуть на роботе

упс...

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/18/606627.jpg

(365) ну хоть по какому-то запросу миста на первом месте :)

http://lolpics.se/762-squirrel-trap

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/15/604289.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/06/594940.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/18/606766.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/09/598630.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/19/607379.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/20/608219.jpg

Учились мы тогда в десятом классе. У одного пацана уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили несколько бутылок водки и пошли к нему отдать должное богу плодородия - Бахусу.
Вскорости двое из нас уже были отключенны от действительности, а мы втроем ещё держались. На закуску у нас было несколько кг. сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Неудержимо возжелав привязать коня, то, есть - отлить, один из нас с трудом встал и побрёл в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу, а так, как дверь была открыта, то мы все это видели, он потом понял, что не попадет, и повернулся органом к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1985 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот, идентефицировав орган, блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины его жёлтой волной хлынул поток. Но самое интересное произошло после. Облегчившись, он потряс сарделькой и разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду, а потом так искренне радуется какой-то там сардельке!

(378) А какой запрос должен быть?

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/06/595222.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/14/603237.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/13/601797.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/05/594816.jpg

(311) про это еще Джек Лондон писал

(382) Ты не поверишь...

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты г@ндон и он г@ндон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все 3.14дорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно

(385) тема сабжа чт-ли?

(387) свежо-с
а у меня старенький анекдот на эту тему:

Пьер Безухов на балу рассказывает каламбур:
- Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер!
Поручик Ржевский протащился, побежал в часть офицерам рассказвать:
- Господа, я вчера на балу такой прикольный каламбур слышал - плывет баржа, на ней человек тыща, и у всех сифилис!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.


Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Ржевский, о Вас слава идёт, как о мастере каламбура. А не слабо ли Вам придумать каламбур с ключевым словом «каламбур»?
- Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-07/1278014550-fotopodborka-pjatnicy-140-foto_AddFun.ru_131.jpg

Вот еще один из моих любимых:

Приехал как то поручик Ржевский в имение к Пьеру Безухову, а того дома нет. Ну Ржевский решил его подождать и заскучал... Выжрал все вино, перепортил всю прислугу, а Пьера все нет. Сидит и думает:
- В рояль ему что ли н@ср@ть... Нет, провинция, не поймут-с...

Гусары приехали в село
На первый день они выпили всю водку и трахHyли всех баб
На второй день они выпили всю воду и трахHyли всех мужиков
На третий день они выпили всё, что плещется и трахHyли все что движется.
На четвертый день приехал поручик Ржевский и тут начался такооой разврат...

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-06/1276705355_1.jpg

(385)
форум 1с
http://yandex.ru/yandsearch?text=форум+1с&lr=213
5-е

форум одинэсников
http://yandex.ru/yandsearch?text=форум+одинэсников&lr=213
2-е

пятница
http://yandex.ru/yandsearch?p=6&text=пятница&lr=213
69-е

луносрач
http://yandex.ru/yandsearch?p=3&text=луносрач&lr=213
34-е

(396) см (362)

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-07/1278008130-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-130-foto_AddFun.ru_49.jpg

(395) фотошоп ?

(400)

(396) "клюшкосрач" 6е место

(399) хз

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1275046774_16.jpg

(396) нашол!
http://yandex.ru/yandsearch?text=хреноветка&lr=39
Миста 1е место!
а вот "помогите 1с" 10е...

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1274793441_12.jpg

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1274361455_8.jpg

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1274361425_1.jpg

http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1274275582_5.jpg
всё, эта последняя

(404) Доигрались :)) http://yandex.ru/yandsearch?text=тупая+ветка&lr=36

(404) а второй по списку - дубовый форум :)

(408) пиши есчо

С баша:

xxx: Ты прям как старец, который там живёт в полном одиночестве, к нему люди приходят за советом, а он им "Ищи все ответы в воде там!.."
yyy: :D
xxx: Да, прикинь, живёт старец в лачуге с компом и интернетом)))
xxx: В раздолбанном халате в таком, шлёпки старые, борода до земли, брови такие, глаза муттные и нашёптывает себе под нос: mov ax bx... mov ax bx...

(397) Спасибо, видел, не слепой.

(399) Драсте, какой нафиг фотошоп.
http://yandex.ru/yandsearch?text=форумы+самоубийц&lr=213

http://yandex.ru/yandsearch?text=ненавижу+1с&lr=213
4 место!

http://yandex.ru/yandsearch?text=гений+1с&lr=213
5 место

(415)

http://yandex.ru/yandsearch?text=люблю+1с&lr=213
3-е!

Первое))
http://yandex.ru/yandsearch?text=одноэсер&lr=1

http://yandex.ru/yandsearch?text=ненавижу+мисту&lr=213
1 место

http://yandex.ru/yandsearch?text=люблю+мисту&lr=213
1 место

да!

(419) Неспортивно.

О как! А че, сегодня уже 5 июля 2010 года?  О_о

На http://users.v8.1c.ru/Actual.aspx
конфигурацию гляньте "Зарплата и Управление Персоналом для Украины"

>> Жена - мужу:
>> Бедненький, ты так много работаешь, что даже по ночам зовёшь свою секретаршу...

Эх иногда обидно что программистам вроде бы и не к чему секретарша, давайте придумаем чем можно обосновать потребность в секретарше для прога? :))

А вот ЛК хреново индексируются: http://yandex.ru/yandsearch?text=Аншаков%20Дмитрий&lr=213

Вот например можно сказать руководству что секретарша нужна чтобы настраивать привязки элементов на формах документов в базе, а то они все время сбиваются если пользователи неправильно работают с 1С :)))

+(424) Миста аж только на 3-й странице: http://yandex.ru/yandsearch?p=2&text=Аншаков%20Дмитрий&lr=213

(405) а что?! девушка удачно инвестирует в основные фонды :)

(423) мы звоним секретарю на ресепшн и говорим, чтобы она нас с филиалами соединяла

:) "Семейство ракообразные, отряд членистоногие. - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского: - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие, Знаете, Безухов, Вы как нажрётесь, ну, такую..."

Дома ждет брутальное пойло. Арбатское полусладкое.
хотя бы глинтвейн чтоль из него сделать...

Мега-нужный девайс всем обладателям айпада!
Лучшая подставка для iPad'а! АйВантуз надежно крепится и позволяет установить АйПад на любой стол. Поддерживает альбомную и портретную ориентацию экрана!

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12780463821378.jpg

(430) фу, что за отстой..
нужно правильное пойло держать)) например, у меня не один литр разливного краснго сухого вина в холодильнике (и дома и на работе) :))

http://www.youtube.com/watch?v=GwgYSsM6TvM&feature=related

(432) проблем с доступом к хорошему вину нет:)
Просто сегодня я бы и портвейн попил..... португальский!))

http://www.spencersonline.com/images/spencers/products/interactivezoom/processed/00911784.interactive.a.jpg

http://www.adme.ru/eizo/kalendar-dlya-postavschika-rentgenov-butter-160055/

(432) ханжа детектед )))
есть в дешевом пойле что то из юности....
эх.. белое ркацители. первый раз нажрался в усмерть..
потом водка на троих под сникерс, или воду с юпи.
красота.

а я в печали, генеральный не повысил мне зп. Причем по казанским меркам я получаю прилично, но при этом жить на мою зп практически нереально ((

(438) пора заиметь право на постоянной основе распоряжаться еще чьей-нить зарплатой

(439) в планах )) а пока перехожу на гречку с дешевым чаем )) лан хоть, на работе хорошо кормят, дома можно почти не есть )) заодно и похудею ))

(440) Если ты ещё похудешь, то тебе придётся половину з/п разменивать на монеты...

(441) ты ж фото с феста видел?

(438) Что по казанским меркам "прилично" для девушки твоего возраста и способностей? :-)

(442) Видел. Вот и говорю.

(438) А почему нереально? Все же живут как то. )

(442)а где фотки с феста?

(446) OFF: Хреноветка

(443) у меня нет вышки и я на полставки. А есть у нас на работе те, кто полный день и с вышкой за те же деньги вкалывают. И у нас хорошие зп по городу...

(446) в кз ссыль на фотофайл мой

(447)чет там одна ссылка ... в которой скрин с дубового форума ... или это такой намек где смотреть?

а только мне кажется, что пятница и хреноветка одно и то же?

(445) хз,как у вас, у нас цены близки к московским.
Пошли в хреноветку зп обсуждать))

(449)о ... спасибо

(450) По ссылкам пройдись. В предыдущую версию

(440) Девушка Вы не поняли юмора в (439), база в руках, при этом ни кто не мешает в зарплатных коэффициентах посредством вн. языка поменять ...

(448)Нечего бахвалиться. Вышка лишней не будет, тем более, если после ВУЗа запариться и поработать по специальности за небольшие деньги, то есть перспектива вырасти в хорошего спеца.

Понравилась сегодня фраза в резюме одного соискателя:
Постановка, ведение, восстановление, ликвидация бухгалтерского и налогового учета организаций и ИП.

(449) как то.. с катаной получше было. ща что то страшненько.

Это было бы смешно, если б не было так грустно http://auto.mail.ru/article.html?id=31825

(460) OFF: Чиновник дал москвичам совет - летать на вертолетах, а не ездить на авто

http://www.dosuga.net/pic/animal/13.jpg

не мое
Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в
супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом
обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой
товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она
явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но
моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и
грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте,
покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная,
наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у
стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько
сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Новогодняя сказочная.... экстремальная!
1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается
очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и
рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,
проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос
решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли
разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную
порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того
парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить
употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров
50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга
метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ
ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на
разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении
елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает...
КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении
елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом
сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине
примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней
открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом
овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем
ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и
пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться
возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще
легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.
высота елей была метров по 20...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до
закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая
очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной
стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,
очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и
беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на
ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему
объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка
аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему
уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь
активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма
миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает
вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не
заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же,
не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность
молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился,
и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»

(89)   ))))))