Ну вот и приходится самому открывать, все забыли :(

6. Пятниццо!

пятницо воистину!

(1) для этого есть Албанский, вариант 3

(3)О, блин, буду знать.

Одни пьют с горя, другие с утра.
Всетаки лучше пить с утра чем с горя.

Ой не проголосовал, хотя у меня еще 23,59 четверга

(6) хех, а мы уже в пятнице)

А где FF программистов?

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличим?!
-Ага!
-А ну, давайте сюда документы!... Тааак-с...
Ну вот, миленькие, вы у меня поездите... и в мае, и в июне, и в июле...

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднас__ть - тут слон отдыхает

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! ..
- Чем это?
- Х@нёй страдал. Весь день.

-Дорогой,ты скоро будеш папой!
-Кто тебе наябидничял? Моя секретарша не беремена!

-Ты чего такая хмурая?
-Да босс к себе вызывал...
-Орал?
-Анал...

...В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Аида, я живу на Ленинском проспекте, дом 86, квартира 117, телефон 322-32-23!


Анекдоты про ГАИшников
2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!


Анекдоты про ГАИшников
2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!


Анекдоты про ГАИшников
Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86.
Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

И все таки

Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников.
Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого.
Подходят к баpмену:
-Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем. ..

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну. .. гвозди на 120

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин", российские кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар!"

В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

В суде:
- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.

ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений

Врезался мужик в дерево. Подходит к нему значит мент и говорит:
- Молодец мужик, пристегнулся, жить будешь. А вот подруга твоя не пристегнулась - вот теперь валяется на дороге с х%ем во рту!

Всего трёх минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

0A программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

(20) Опа! Пользуешься моментом?

(21) Ну да. А то про "серых кардиналов" автоматизации Родины ничего и не слышно

Ура товарищи, настоящий аватар http://img.lenta.ru/photo/2010/06/24/airbender/pic019.jpg  !!!

(23)
Анимешники? Ненавижу!

(24) Это фильм вообще то. А анимэ мультипликация

(25)
А я все равно ненавижу. Так как он на основе аниме сделан

(26) Ненавидь на здоровье, а я схожу в кинотеатр с удовольствием )

(27)
Лучше бы на Историю Игрушек сходил. Мультик - весчь!

какая-то тухлая пятница...

(23) смеяться после слова лопата?

Про вампиров:

Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!


Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает:
- А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось?
-Так старый я стал, клыки выпали…
-А как же ты тогда живёшь??
-Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу…


Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!


- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.


Сидят два вампира.
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше @@й стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

i russian, therefore choose:

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

(36) зачет. как представлю аж бесит

НАРОД! кто помнит в каком выпуске Камеди был прикол про "тугезе бекоз ... бекоз тугезе"

http://blog.stanis.ru/img/23094.jpg

русская языка, взято отсюда:
http://fenixclub.com/index.php?showtopic=29471

"
Под ясным и красивым внешним видом Цзиньбэй Хайши Awing легают двигательное чувство и пафос, проект всей форммы ясный, гладкий и связный, удлиненная передняя лицевая сторона особенно величественный; роскошная каменная фара и сверхроскошная комплексная задняя лампа дают Цзиньбэй Хайши Awing более умственные способности; украшенная набойка на остове машины похожна на вдоновение и творчество, бьющиеся в широком и глубоком коммерческом мышлении.

Светло-бежевое внутреннее украшение ещё более удобное, ясное и мягкое, полное и упругое коженное сиденье изготовлено из редкосной, бархатной, прочной, качественной и удобной ткани с природным коженным мышечным волокном, мужской красотой, двигательным чувством и характеристикой защиты окружающей среды.
"
"Применяется международный передовой стандарт проектирования остова машины GOA Toyota, имеетя новейшее прямое и боковое противоударное свойство, электронная безопасная блочка SRS, п ередовая антиторможущая до смерти система ABS, передняя дверца и тяговая дверца из материала для ротивоударной стальной балки, голова и хвост машины с энергопоглащающей зоной п и деформации из-за удара, замок дверцы с автоматически запёрщейся функцией. Пассивная и активная безопасная защита даёт водителям безопасность.
"
"Данная машина имеет антиторможущую до смерти систему ABS, остерегающуюся воров систему, динамический поворот, замок дверцы центрального контроля, электрическая дверца и окно, монодисковой электропатефон CD и т. д.. "

(36) +++

(39) В езду не хочется что-то. :)

- Доктор, миленький, завтра свадьба, а я не девственница. Муж если увидит... ой что будет.
- Не переживайте так, дорогуша, переодевайтесь и садитесь в кресло.
...
через 2 дня
- Ну как свадьба? Муж доволен? Не сердился? Все нормально?
- Ой доктор, спасибо вам огромное. Столько крови, столько крови...
- Ну тогда садитесь в кресло, лезвие вытаскивать будем.

В дальнейшем написанное в (20) будет приравниваться к баяну про Сузуки и повлечет за собой соответстующие репресивные меры.
З.Ы. Прочти и передай другому...

(44) кстати баны за сузуки были признаны незаконными.

(36) бугога =)

(44)
А если человек в одном сообщении запостит и Сузуки, и FF - бан форевер??:)

(45) Не соответствуют конституции РФ?

(48)
А то. Свобода слова, епта

(48) типа

Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?

 


1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!
-+----
Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи --
Вот что нас гyбит.
-+----
Смиpенный монах
Бyдде молитвy возносит.
Стало быть, веpит.
-+----
2. ПРИРОДА

Захотелось пpойтись
По долине, заpосшею вишней.
А и то. И пpойдyся.
-+----
Квакает жаба.
Пойдy, познакомлюсь с животным.
Может, надyю...
-+----
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.
-+----
Охота на кабана.
Hож наточил и по лесy идy.
В pyке -- ведpо помоев.
-+----
Люди смешные --
В испyге бегyт от цyнами
Hа мой непpистyпный yтес.
-+----
Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.
-+----
Стpеляю в yток.
Сбежались на звyки стpельбы
Любопытные зайцы.
-+----
3. БУДHИ...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.
-+----
Рис ypодился.
Сложная бyдет yбоpка --
Радикyлит!
-+----
Hа pисовом поле лежy.
Рyки pаскинyл, лицом вниз,
Подобно зеpнy.
-+----
Абонемент пpобиваю.
Мелкие кpyглые дыpки
Укpасят бyмажкy.
-+----
Покyпатель спpосил,
Сколько иен стоит pиса кило.
Hавеpно, без глаз...
-+----
Hе пойдy в зоопаpк,
А мясо себе на обед
Кyплю в магазине.
-+----
Хают Родинy-мать
А сами все вpемя едять
Японское сало!
-+----
Телевизоp включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
-+----
Икебана в ведpе.
Hе пpишла в гости девyшка.
Hy и плевать.
-+----
Чтобы дpyга yзнать,
Ты его за собою тяни
Hа священнyю Фyдзи.
-+----
Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?
-+----
Выпали зyбы.
Гадалка вчеpа пpедсказала,
Что выпадет счастье...
-+----
Лают собаки.
Кто-то стpеляет в ночи.
Кpиминогенный pайон...
-+----
Сплю безмятежно.
Покой охpаняет надежно
Японский гоpодовой.
-+----
5. ...И ПРАЗДHИКИ

Пеpестанем pаботать.
Бyдем петь, танцевать, веселиться.
Рис кyпим в Канаде.
-+----
Ах, нашлась, нашлась
Стаpенькой бабки потеpя
У дедyшки в кимоно!
-+----
Платежная ведомость.
В стpочке, где имя мое --
Кpyпная сyмма!
-+----
Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.
-+----
Твист и pок-н-pолл
Танцyет всех лyчше Васяси --
Стиляга из Токио.
-+----
Вот помойка гоpит.
По двоpy pаспpостpанился
Запах яблочного пиpога...
-+----
Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...
-+----
О как ты пpекpасна,
Стpана Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
-+----
Цветной телевизоp донес
Весточкy с Родины милой --
Показали Кypилы!..
-+----
5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ

Яма в садy.
Рис в нее глyбоко закопаю.
Ведь идет пpодpазвеpстка.
-+----
Самолет мой гyдит.
Тяжело моемy самолетy.
Скоpей бы Пиpл-Хаpбоp...
-+----
6. ПЕСHИ

От Кюсю до Японских моpей
Аpмия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
-+----
Гляжy в озеpнyю синь,
Ромашек наpвал в полях,
Зовy тебя Япониею!
-+----
Вишни в цветy...
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
-+----
7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклоp.)

"Тойота" стоит на гоpе.
Hетy колес y "Тойоты".
Их yнесла молодежь.
-+----
В коопеpативе "Сyдзyки"
Синтоистский огpабили хpам.
Колокол осквеpнили...
-+----
Работал на дизеле с дpyгом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель yкpали.
-+----
Плывyт две дощечки
Вниз по pеке Сyмида.
Вспомнилась мать...
-+----
За смелый полет
Хpyщев подаpил Теpешковой
Электpонный нефpитовый стеpжень...

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!

http://s39.radikal.ru/i084/1006/86/bf99896fe7e8.gif

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра
Сколково в списке Форбс гарантировано.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Владимир злой...
http://down-house.ru/uploads/posts/2009-01/1231205910_podborka_519_13.jpg

Владимир пьяный
http://www.youtube.com/watch?v=1Uh0vzSLUxI&feature=related

http://www.exler.ru/bannizm/04-06-2010/15.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/21-05-2010/14.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/28-05-2010/20.jpg

http://i078.radikal.ru/1006/2f/483124e0b111.jpg
http://s50.radikal.ru/i127/1006/1f/3259054cbd93.jpg
http://s40.radikal.ru/i090/1006/6d/8cba70cb89bc.jpg

Не можете заставить себя работать?
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
 женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
 меньше усилий надо к нему приложить...

(24) это не аниме...

Знай свои права
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили
меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час,
вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти
нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня
в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу
радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и
наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

лето в Москве после переноса столицы :)
http://s003.radikal.ru/i203/1006/2e/c399743c46f3.jpg

зима в Москве после переноса столицы :)
http://s09.radikal.ru/i182/1006/8f/f3ff023e2c12.jpg

Из телефонного разговора на работе:
-Как вас зовут?
-Славик.
-А отчество?
-С такой зарплатой просто Славик.

http://www.exler.ru/bannizm/04-06-2010/14.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/04-06-2010/16.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/18-06-2010/9.jpg

Топ-10 Глупейших преступников
Претендент ? 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент ? 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах?

Претендент ? 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент ? 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде ?Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет?, после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент ? 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент ? 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. ?Полная ерунда? — сказал Янсен, — ?я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? ? С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент ? 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
— дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал ?Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ?, правда тут же быстро добавив ?Если
бы, конечно, я там был?? У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз?

Претендент ? 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент ? 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: ?Никому не двигаться!!! ?. Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается?)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с ?серией
маленьких пожаров? (тут надо понимать, что в английском ?огонь? и
?пожар? обозначаются одним словом fire — прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и ? выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
?желательность? или ?допустимость? каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
?сгоревшие? сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Одесса. Две подруги.
- Шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берёт!.
- Шо значит "никто"?! Ты уже у всех спрашивала?

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Бл@дь!!!!!!!!!!На@ли!!! Какая же ты, сука, говорящая сороконожка?
— Да тихо ты, бл@дь…! Я обуваюсь.

http://i066.radikal.ru/1006/8a/40bca2a26024.jpg
http://s006.radikal.ru/i214/1006/0d/897a40c6ddf6.jpg

http://s49.radikal.ru/i124/1006/bc/fca208cd52fe.jpg
http://s45.radikal.ru/i110/1006/4f/518dea387c52.jpg

+(55)
там продолжение

второй говорит
ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР. откуда тебе было знать
вдруг ее одежда не подошла бы

а Т С Р?

http://ru.trinixy.ru/pics4/20091029/podborka_721_70.jpg

(76) Это плохое продолжение, я его убрал :)

(34) >>i russian, therefore choose:
>>3. Freitag

Не срамились бы Вы, батенька :)

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!

(45) тогда бан будет осуществляться при наличии жалобы других пользователей на эти баяны
(47) нет

(3) если мне не изменяет склероз, то 3 вариант голосовалки - это немецкий :)

сегодня день пробок

(83) Албанский 4ый вариант ;)

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
http://down-house.ru/uploads/posts/2010-06/Down-House.ru_1277019463_606419.jpg

http://down-house.ru/uploads/posts/2009-07/1247592689_kartinki_5.jpg

http://down-house.ru/uploads/posts/2009-07/1247592814_kartinki_40.jpg

http://down-house.ru/uploads/posts/2009-10/DownHouse.info_1254829410_1251375540_120.megalife.jpg

http://down-house.ru/uploads/posts/2010-06/Down-House.ru_1276940371_e1a428ac69bc.gif

погладь котика
http://www.youtube.com/watch?v=NNddNb_FbfU&feature=player_embedded

(86) последняя картинка - жесть

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, bлять - я его с вокзала выгоняю!!!

(87) Этого страшней :-) http://www.youtube.com/watch?v=GzJSbARRa9o&feature=related

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак...

- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?

http://i064.radikal.ru/1006/d3/9fe10b59f457.jpg

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...

Есть IQ - ума не надо!

100

(100) я уж думал никто не нахнет

(102) :)) а скунс пахнет

10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед
начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека
пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных,
правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из
него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не
найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно
из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или
«Зинаида Пална - главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а
потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника,
который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы
увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень
опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что
при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя
как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство
отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж
тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует
органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются
увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами
собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не
приведет.
5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас
посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо,
Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы
проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе
почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду,
гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне –
главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется
под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и
поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это
геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми
бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове
появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир,
ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым
заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя
до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего
содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.
8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то
непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если
степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже
разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к
дому.
9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь
сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем,
отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы.
Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе
добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь
этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.
10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается
приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте,
ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое
или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или
думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или
23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас
актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот
день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать
непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Это дается человеку дважды. Каждый раз бесплатно, а если человек захочет иметь это в третий раз, то за это нужно будет заплатить. Что это такое?

(105) :)) пятница?!

(103)скунсы не пахнут

(105)Зубы!

(108)зубы бесплатно даются до определенного возраста

lals жгет:)

Баян про отсечку, много текста.)
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:http://news.udaff.com/other/sprinter.php

(62)Эх вы, необразованные бледнолицые.
Оленей не пасут!

http://growmoon.ru/product-card_160.html (скопипастю пост fellow)

(111) адский баян, но местами зачетный)

(114) меня не хватило на такое количество букв, но то что прочел понравилось

Наконец-то (С)

(113) рисунки не очень профессиональные (по верстке). И почему то нет OpenBSD.

скучно

необходимо срочно раскрыть тему сисек

(119) в Хреноветку

(120) когда уже ты на такие посты начнешь отвечать "Смотри в ЛК"?)

http://radikal.ru/F/s05.radikal.ru/i178/1006/cc/9610e614e0a7.jpg.html

Свои пять копеек..
http://forums.drom.ru/general/t1151410173.html

Имхо, юмор: http://habrahabr.ru/blogs/apple/97357/

+(124) "А вы знали, что один из сооснователей Apple практически сразу продал свою долю в компании (10%) за 800$? Сейчас он бы имел 22 миллиарда!"

(123) А я смотрю на свою нетленку на регистрах, SQL, 10 Гб и пришла такая мысль, что любая удачная конфигурация моего производства это произведение «искусства». Несколько пафосно, но все-таки.

видеоподборка военных приколов
http://down-house.ru/humour/video-prikoli/29779-videopodborka-armejskix-prikolov.html

(121) зачет!

http://vladds.ru/wp-content/uploads/2010/06/24/swarzeved-500x331.jpg

(127) "Ну, тууупыыыые!" (С)

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
-Серёжа, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну нахера начинать каждое утро со скандала?!!!

http://demotivators.ru/posters/13121/ya-nichego-ne-ponyal-zato-ona-golaya.htm

=)))))))

(44) давно пора

http://demotivators.ru/posters/783927/-i-reshil-bog-sozdat-zhenschinu.htm

http://demotivators.ru/posters/390683/zubov-boyatsya.htm

http://demotivators.ru/posters/413491/k-lecheniyu-pohmelya.htm

Губки бантиком, бровки домиком... опять смешала ром с джин-тоником...

6. Жума

(122) ыыы ))))

http://trahodelichno.ru/some/lepro/alive/istone.gif

сегодня день богини Фрейи...
Odin ok Frig!

Забился унитаз.Вода стоит.Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращетельным движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь.Тяну назад.Вышел весь, а на конце висит насок !!! Ёпта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор.
Но вода не уходит.Сую ещё раз.Но тут звонок в дверь.На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает:"Вы у меня носок ..украли ?!".Мужик в соседней квартире мылся под душем.В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в г@вне, в волосах и т.д. начинает вращаться , цепляет висящий на полотенце сушилке носок и исчезает назад.....
хорошо , что с очка 5 минут назад слез....

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

(44) А то есть если я Сузуки запостю или FF, меня забанят, если форумчане будут жаловаться?

- Сударь, вы - подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц...  Я выбираю пистолет!

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

(148)+100 )))

http://demotivators.ru/posters/257649/chtobyi-ne-uslozhnyat-sebe-zhizn.htm

Я вот тут недавно купила себе ноутбук. Не знаю уж, зачем производители ноутбуков так издеваются над покупателями, но там была установлена не нормальная обычная система, а "ubuntu"......

http://community.livejournal.com/ru_linux/2526184.html

(151) ага, видела вчера =) порвало в мелкие тряпочки =)

(145) Да. Я сам лично себе пожалуюсь и тут же приму меры... Такой вот я двуличный.

А там можно как то все комменты развернуть?

(151) да у неё весь ЖЖ такой...
А ещё она в двух других соммунитях такое же отжигала...

(154) Ветвь дискуссии, сразу все открыть не получится, их слишком много

(154) никак :-(

(155) а где еще? я только в ru_linux видела =)
жж ее сейчас почитаю...

(158) Чтобы у нее засветились глаза достаточно посветить фонариком в ухо ;)

(158) в doctor_killers вроде... Счас поищю

вот нашёл

http://community.livejournal.com/doktor_killer/887778.html

и http://community.livejournal.com/useful_faq/11561285.html

(159) почитала дневник, посмотрела профайл. Поржала. =) (и почувствовала себя тем самым "мальчиком-программистом-из техподдержки")))

Скажите, это канал про анимэ? :-)

(162) Ржу на весь офис =)

(162) жалкое подобие Светы Семененко

OFF: Где лучше жить в коробке от телевизора или холодильника?

Опять мучаюсь этим вопросом. Излазил кучу сайтов, форумов. Единого мнения не нашел (это понятно). Прошу опять совета. Где лучше жить. Рассматриваю коробки от телевизора и холодильника. От телика в любом случае будет на окраине города или чуть за городом, со свежим пенопластом, плёнка с пупырками (не лопанная вообще), наклейка "Шиваки".
Сейчас есть коробка от холодильника.
Я очень хочу от телика, но меня пугают обещания многих пользователей различных форумов, что с наклейкой "Шиваки" очень много проблем. Но вот каких никто толком не упоминает. Мелкий ремонт произвести я могу, скотчем дырки заклеить, степлером стенки сцепить - все это не проблема. Вот если понадобятся сложные строительные операции типа, вырезать ножницами окно, задний выход и т.д. Вот тут я сам не справлюсь. ЧАсто ли приходится это делать?
Пожалуйста, оставляя свой голос, прокомментируйте его.

P.S. По мотивам OFF: Где лучше жить в доме или квартире?

http://i076.radikal.ru/1006/ca/cbe0c607b2ef.jpg

(168) На предыдущей странице уже было...

(169) кскьюзми, блин, круговорот ссылок в природе...

OFF: Мистафест: он близко-близко! Уже завтра!

(107) :) свой запах не чувствуешь

(172)при чем тут свой запах ... лучше смотри документально-позовательные передачи ... а не канал тнт

:) "если бы на месте Шевчука был Шнуров.."
http://www.demotivation.ru/cd8y9s7ts7ajpic.html

(173) :)) позывательные?

Сидят за круглым столом Хирург, Архитектор и Программист.
Заходит у них разговор о том, чья профессия древнее.
Хирург говорит:
- Моя профессия самая древняя так как Бог создал Еву из Адамова ребра. Это безусловно хирургическая операция.
Архитектор:
- Уважаемый, вы забываете. Ещё до этого, Бог создал Землю и небо из хаоса, а это безусловно архитектура.
Программист (хитро улыбаясь):
- А кто создал весь этот хаос?

(176) аха ... клуб путешественников к примеру...

(177) Нинада тут инсинуаций. Третим в анекдоте еще с 18 века был адвокат.

(177) :) программисты упорядочивают хаос...

(180) И получают упорядоченный хаос!

Она)

Блин, харе тут флудить. Давайте баяны уже кидайте..Инсинуации, программисты, бла-бла-бла...

Кстати

(177) нет не так :)
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

Вопрос с пикап-форума:
- Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
- Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то
потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

гыггыгы :)
у меня эта пятница особенная - обратная проблема.
Пойду вечером бухать с другом, и двумя телками, одна из которых пыталась меня изнасиловать пару месяцев назад очень настойчиво, а я ей так и не дался. Мда... ппц вечерок будет )) Вот думаю как ответить когда она снова начнет хотеть секса? (хотя может и не будет меня насиловать, и это тоже огорчить может)

Чубайс. Гимн нанотехнологий
http://www.youtube.com/watch?v=HPUgVFMgbv4&feature=related

(189) а че ты ей отказал?

(191) страшная наверное

(191) Может девушки не нравятся? Всякое же бывает

Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)

(189) ты, главное, пей

Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

пойду во fridays на ребра под барбекью с маргаритой(читай: напиток)

Начало учебного года............... (не сузуки :))...в университете.
Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать.

Sintez123=Гений1С синтезированный? :)

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнутся на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки "виндов"
И с этой Корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С саппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДHК?

кому?

(200) лол

вот так взял и испортил двести :)

Подготовка админов

Первый курс:Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок,
телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с
паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные
занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на
зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные,
преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы,
инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в
ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка,
создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и
глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных
подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем
спутникового слежения, системы защиты информации и в случае
несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия.
Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и
возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение
прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству.
Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при
условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на
экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от
Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание
домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными
электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в
устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору
преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и
наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе
и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве
практического задания-пантомима на тему объектно- ориентированного
программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика
общая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий
и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения,
возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз
и измененные состояния сознания.
Пятый курс: Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение
начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Hавыки
допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого,
немого и тупого пользователя.

Объяснительная записка прораба И.
ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

http://anekdotov.net/pic/photo10/07105011g.jpg

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Баян...

поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
когда вернулся:
от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
от 10 "больше мне не пиши"
от 8 "а со мной?"
от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
от 24 "с кем"
от 9 "висту ставишь?"

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж@пу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.

Говорят что любви все возрасты покорны, и сидят потом долго долго.

Она: И чо делать с этой программой??
Он: Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула все равно ниче не работает...
Он: А ты как крякала?
Она: Как уточка...

http://s004.radikal.ru/i207/1006/cb/231bd901872b.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/1006/1a/5c34fdd407e5.jpg

Как-то мало и не очень весело.

ребут это шутдаун в пасху.

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал ***** нам и немцам."

(214) ну хоть кто-то сегодня эту тему расскрыл))))

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Сидят два монтера на столбе. Мимо идёт бабуся. Один из них кричит:"бабуль подай провод, а то спукаться неохота".
Бабка подает провод.
-Держи сынок.
-Спасибо бабуль, дай Бог те здоровья.
Бабка уходит, и тут один монтер говорит другому: -"Я же тебе говорил, что это "ноль" а ты заладил своё "фаза, фаза"..".

без лоха жизнь плоха :)
http://www.youtube.com/watch?v=HQhjHVdWmxc&feature=player_embedded

(218) это святое :)

а вам помыть машину? :)
http://www.youtube.com/watch?v=-zkJgq5NULg&feature=player_embedded

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал люблю.
- Но я сказал люблю даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать люблю
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Диалог на таможне :
-что это ?
-крышка.
-какая крышка ?
-от унитаза.
-зачем ?
-талисман , знаете ли ...

(224) И так всегда))

http://www.youtube.com/watch?v=l90ZzqS3QUs&feature=related

http://i021.radikal.ru/1004/11/1a7971387f6a.jpg

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок
развивается
однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить
ему какое-нибудь
животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит
несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в
руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта ***** как-нибудь разгоняться!

ИНСТРУКЦИЯ по использованию отчёта "Дебиторская задолженность"
    Для формирования сведений для начала укажите дату, на которую желаете их сформировать.  Если не знаете, то спросите у самого продвинутого в вашем отделе.  При отсутствии такового обратитесь в соседний кабинет или к Богу (программисты в данном случае не помогут!).
    Затем выберите метод определения сроков оплат:  "из накладных" или "расчитанные".
Если выберете "из накладных", то сроки оплат будут браться из накладных на отгрузку, куда они попадают из составленных Вами приказов, на основании которых они выписываются.
Если выберите "рассчитанные", то сроки будут определятся рассчётным путём согласно таблице, которую так неосторожно подписала Наталья Юрьевна в качестве приложения к служебной записке по модернизации этого отчёта.
Ежели вы затрудняетесь в своём выборе, то перечитайте первый абзац и поступите согласно вышеизложенного.
  После чего в случае необходимости определите минимальное учитываемое сальдо кредита.  Проще говоря, если задолженность по контрагенту окажется менее циферея в этом поле, то в отчёт данные по нему выводится не будут.  То бишь, сие - своеобразный фильтр, для тех случаев, когда недоплата составляет крохи, созерцание которых наносит моральный ущерб Вашему здоровью, то бишь Ваши глаза и видеть не желают.
 А теперь, проделав все вышеуказанные упражнения, с чувством собственного достоинства, жмите "Сформировать".  (И можете спокойненько так выкурить сигаретку, другую, коли успеете).  Ввиду того, что Минздрав РБ повсеместно и настоятельно сообщает о вреде курения, рекомендуется созерцать содержимое экрана и морально готовится к следующему этапу умственных размышлений по определению требуемого вида сведений.
   Опосля того как Ваш компьютер, пикнув, выдал сообщение о завершении формирования сведений ткните на "ОК".  Теперича Вам необходимо определить вид выводимого отчёта (сведений).  Производится энто путём уставновки переключателя (чёрная точка в белом кружочке) напротив необходимого вида (они обведены рамочкой и обозваны "ВИД ОТЧЁТА").
  Определившися с видом вы можете получить как общие итоги, нажав на пимпочку с соответствующим названием, так и сведения в разрезе областей, нажав на кнопку "По областям".  Помните, что очерёдность нажатия сих кнопочек на экране, в данном случае не играет роли.
 Ежели вы изъявили желание получить отчёт иного вида, не нужно снова жать "Сформировать", ибо он уже сформирован.  Просто установите переключатель напротив нужного вида, снова жмите "Общие итоги" и "По областям".  Таким образом, при определённом усердии, вы сможете отобразить на экране все шесть возможных форм вывода данного отчёта (сведений).  (Для особо одарённых:  Они вам все по идее на фиг не нужны, а только три.)
  Пользователям рекомендуется сформировать все возможные выводимые формы и, тщательно проанализировав, сделать соотвествующие умозаключения.  И коли же Вы придёте к выводу, что данные, предоставляемые данной обработкой, требуют значительного рукоприкладства для доведения до кондиции, тады садитесь и излагайте свою праведную версию принципов формирования данного отчёта на бумажном носителе (можно и посредством того ящика, что Вам его сформировал).  Затем Ваше сочинение под названием "Служебная записка", адресованное начальнику УИТ (управления информационных технологий) и заверенное нужными людями, необходимо доставить в кабинет № 401.  И если вы не поленились проделать вышеописанное соответствующим образом, то у Вас есть шанс, что Ваши желания сбудуться.

    С уважением, автор сего творения.

Не могу большие посты почему-то читать))

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Щас нашел на диске от предыдущих 1С -ников обработку с названием "УзелШмузел_81.epf"

http://images3.webpark.ru/uploads54/100625/Demotivators_17.jpg

(234) БАЯН )))

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

стоят на остановке две блондинки. одна ждет автобус №2,а другая №7. Приходит №27. одна говорит: О! вместе поедем!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

а в третий раз запостить - слабО? :))

+237 - извините, глюк-с ФФ родимого.. любимого огнелиса проклятого :)
было 2 одинаковых поста в окне :)

- Любимый, я беременна!
- Ты че, не выплевывала???

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем не догадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил:
- А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он, наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьми зарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну, милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...

И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2010-05/1274341699_hiop.ru_1274148449.jpg   слабонервным не смотреть)))

(241) Жесть!

(241) Фу, какая гадость!

(241) :-!

мне понравилось мытьё ёжиков :)
то, что в (227)..

Главное сегодня ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ездили с детьми к родственникам в деревню.
в деревне в инкубатор поставили яйца, чтобы цыплята вылупились
к нашему приезду вылупилось двое: один нормальный, второй какой-то хиленький. Хиленький сдох. Дочка потом спрашивала "куда девался второй", ну ей ничего не отвечали
На следующее утро детям приготовили яичницу, дочка выдала:
- так вот куда второй цыпленок делся

http://i068.radikal.ru/1006/ba/805fc5873f38.jpg

Медведев и Щварценеггер, кто не видел. Смотреть со звуком.
http://www.twitvid.com/OYPYT

(123) Ну надо же... покемонмобили приравнивают к искусству! Удивительно самовлюбленные люди

(250) Ты прав, совавтопром лучше

http://i1.i.ua/prikol/pic/2/2/455622.jpg

старинушка :)
OFF: Прикольные имена реквизитов.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!

http://humor.qip.ru/3855/from=cut#post_anchor

http://photo.qip.ru/photo/humor_qip/96482083/xlarge/118449724.jpg

http://photo.qip.ru/photo/humor_qip/96482083/xlarge/118449742.jpg

гггг, франчи написали нам конфигурация, открыл справочник Должности и оифгел) Ребята с чувством юмора)

Наименование

1-й заместитель исп. директора
1-й заместитель начальника
военный комиссар
Вр.И.Д.начальника
вр.и.о.начальника
генеральный директор
глава администрации
главный врач
главный редактор
директор
заведующий
заместитель руководителя
и.о. Председателя Правления
и.о.директора
и.о.начальника
и.о.председателя
и.о.ректора
и.о.руководителя
индивидуальный предприниматель
исполнительный директор
командир
министр
митрополит
наместник
настоятель
начальник
нотариус
предс.правл.-генер.директор
председатель
председатель правления
президент
прокурор
ректор
руководитель
технический директор
управляющий
физическое лицо
художественный руководитель

(258) )))

(258) И как, все должности освоили?

http://www.zadorno.com/archives/zadornocom_01062010_1.jpg

(261) Хотел выбрать для диспетчера должность, аж завис) мож сразу президентом его выбрать..

(263)Наместником

Межет генерал по транспорту :))

жаль, ЗицПредседателя нет :)

(263) Митрополитом делай.

(253) Это иногда бывает грустно... Работал с таким кадром, его сокращения доводили до состояния бешенства при разборке кода с целью поиска ошибки, ДебЗад - дебиторская задолженность, Подс - подсистема, ЗнСв - значения свойств и те де. Внушениям человек не поддавался, гипнозу тоже, бить как-то неприлично вот так и мучался пока не предложили другое место :)

http://s44.radikal.ru/i103/1006/9e/ae602f24f7df.jpg

(268) Плюс ко всему это сопровождается оромной партянкой нестрктурированного кода

http://s002.radikal.ru/i198/1006/2e/0bcd8b71e178.jpg

(253) Кто ни разу не делал цикл с переменной "ы"?  :)

(271) Сакура?

(270) именно, но автору оказывается так удобно :)

(273) Такая же ассоциация :)

(273) (275) Ну и фантазии у вас....

(271) это Сакура наверно ??

(273) я тоже так подумал :-)

старый баян :)

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

(276) Вот видишь, мы в большинстве :)

(273)
Стопудова Сакура. Еще и в Красных Труселях )

ща она придет с катаной и Доброжук будет чииик ;)

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

(282)
Не, судя по фотке она отдыхает после пяти литров пива )

(282) думаешь даже поблажки на то что ветка пятничная не будет? неужели настолько сурова? :)

(285) а то, но мы дружно встанем на твою защиту
кстати, где ты ее подловил :)

Товарищи.. от темы отклонились.. (285) провокатор ))

тест

ооооооо работает пока :)

(286) мотороллер не мой я просто разместил объяву, нашел на просторах инета :)

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

(287) а от Вас, любезный, за всю ветку всего четыре баяна, так что работаем на тему, не отвлекаемся :)

http://www.dibosh.ru/images/podborka/23_06_10/16.jpg

Прогуливается как-то Бог по райскому саду. И вдруг видит: черти в рай ломятся. Ну он схватил одного и спрашивает:
- Это чё за безобразие?
- У вас гроза в Москве недавно была?
- Была, сам распоряжение подписывал.
- Так там молния в компьютерный клуб попала, а там компы не заземлённые - четверых на месте убило.
- Знаю, я их всех в ад отправил. Ну и что из этого?
- Так они фишку просекли, как схватились за бензопилы с воплем: "D O O M !!!"

кот и черепаха
http://www.dibosh.ru/news.php?readmore=5602

#3469: Кристально беспроводная бухгалтерия

В начале двухтысячных довелось работать админом в одной крупнооптовой торговой компании. Что вполне логично не только по тогдашним, но и по нынешним временам, очень большая часть бухгалтерии проходила далеко по не самым белым схемам, и моей задачей было надёжно это спрятать. Контора была очень сильно нелюбима конкурентами, что провоцировало весьма частые появления людей в форме и с ксивами. До меня это решалось съёмными хардами в тайниках, но любой тайник рано или поздно нашли бы.

Обсудив с начальством возможный бюджет на избавление от головной боли, я придумал хитрый план. Офис находился в весьма густозастроенном районе, так что найти квартиру под аренду прямо напротив не составило труда. В неё был установлен терминальник с 1С и вайфайная точка доступа, а бухгалтерам мы купили ноутбуки и настроили подключение ко всему этому делу. Несколько лет при появлении проверяющих бухгалтеры совершенно спокойно отключались от вайфая и заходили в стоящий внутри конторы кристально белый (и даже лицензионный) 1С. А мне до работы добираться стало куда удобнее.

(297)класс!

У меня был такой случай только все шло по проводам, а винтов в компах небыло начисто

*300!

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

безумству храбрых поем мы песню(с)

http://prikola.net/content/pic/story17/855/2.jpg
http://prikola.net/content/pic/story17/855/4.jpg
http://prikola.net/content/pic/story17/855/6.jpg
http://prikola.net/content/pic/story17/855/10.jpg
http://prikola.net/content/pic/story17/855/18.jpg
http://prikola.net/content/pic/story17/855/25.jpg

:) доступ запрещен только у меня?

нет. это и есть прикол!

(302) 403 prikola.net
Доступ запрещен!

(303) хотлинкинг запрещен

+(303) достаточно обновить

у меня все норм, вы с админами не ссорились?

(303) ср. неудачник! Все открывается)
зы. наверно, для некоторых на кадрах были засняты последние минуты жизни

(309) в лисе не открывается, в осле открывается

:) в опере не открывается

(311) - открывается.

вот так у всех откроется:
http://prikola.net/id/20628.html

(311) поставь админу пиво!!

(313) щас тебя обругают за трафик :)

(314) :)) какому админу?! не все же в ларьке как ты..у нас группа компаний и отдел админов, есть политика безопасности холдинга...бухгалтеры на профсоюзной, розница на юго западной, основной отдел на ленинском

(316) сколько у вас бухгалтеров???? (типа кто круче)

(316) Анонимные прокси не канают?

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/0/454208.jpg

(317) :)) ну что ты как маленький...
зы кто круче - под никами видно :Р
(318) :)) неа

http://s006.radikal.ru/i214/1006/31/a6aa47c5a88e.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/1006/c5/9387a9b73234.jpg
http://s006.radikal.ru/i215/1006/4e/8022e2bceb3f.jpg
http://s005.radikal.ru/i212/1006/3d/aefbe63aadb1.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/1006/14/4ee9ddb07a86.jpg
http://i027.radikal.ru/1006/1b/04f48f97f193.jpg
http://i072.radikal.ru/1006/84/bbfa10cfc325.jpg
http://s43.radikal.ru/i099/1006/d9/708f48984d0b.jpg

(320) Права локального админа есть?

(321) :))

Теорема о существовании решения начально–краевой задачи для уравнений Навье–Стокса попала в голову утке, отчего она офигела и утонула в пруду.

(322) :) не канают в смысле нах не нужны

http://s43.radikal.ru/i100/1006/62/e29663c45203.jpg

Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились:
- Делай со мной все что захочешь, только не убивай!..
Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.
.
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, зачем я в виски клал лёд?..
.
Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

(326)Ты у неё и на работе и дома был? (у Сакуры)

(326)эх какая попка ... да еще и такие достоинства

(327)анек за алкаголь в крови неполный

(328) Эххх нарвешься, меня то пощадят, я тут в веселой ветке баяню, а тебя ведь на отдых отправит ;)

(320) пользуй анонимайзеры: http://www.timp.ru/

(333) тритройки!

(332) :) да не буду я на работе это настраивать! у нас трафик считается и грузится в БД для анализа, авторизация утром в ЗиВалл на 8.5 часов...все серьезно

(334) у нас раньше так было теперь на финдира благодать нашла, правда у юзеров дневной трафик ограничен и скорость тоже, а у меня сисадмин друг :)

(334+) :) разрешение на открытие сайта forum.mista.ru проходила официально через админов

(334) так там ничего настраивать не надо.)) Трафик идет, тока с этого сайта.)

http://ru.fishki.net/picsw/062010/25/post/dem/demotivators_016.jpg

мурррр    )))  http://img-fotki.yandex.ru/get/4202/okcahaaa.27/0_31e40_a661eaa4_L

(337) ты 336 прочитай внимательно и помедитируй :)

(331) Игорек, а Лёля случайно на мисте не сидит? она вроде тоже 1С прог :) а то можешь до катаны и не дотянуть однако :)

Удивительную сообразительность осуществил тренер Диего Марадона, после прогулки по столице ЮАР он был до нитки обобран и остался голым и до гостиницы он пробежался. Встретившие его журналисты были удивлены его объяснением случившегося: Я обещас пройтись голым по Буэнос-Айресу в случае чемпионства своей команды - вот разминаюсь

по мотивам OFF: Чемпионат мира в ЮАР - грабежи и изнасилования :)

(341) она в дикрете у меня сидит и этот сайт ее не интересует, он ей не нравится ;)

+(343)дикрет=декрет конечно же :)

Наша Таня не заплачет,
Если Таню бросит мальчик!
Наша Таня бросит первой,
Потому что, Таня СТЕРВА!

(344) писдравляю :) а вроде не собирались :)

(341) если ты ей ссылку кинешь я из Доброжука в тарантула превращусь и покусаю :)

http://www.dealextreme.com/details.dx/sku.5388

(346) я тебе в асю писал, ты не ответил, с моей стороны пули вылетели :)

Все удачных выходных!!!

(347) Лёлю покусаешь? :) гы :) куда жизнь катится :)

http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI&playnext_from=TL&videos=NakFwXu-Phs&feature=rec-LGOUT-farside_rn-4r-5-HM

Стих про Гришу Перельмана еще не постили?

(353) поиск по странице сломали? ай-яй-яй

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др0чите!

http://img707.imageshack.us/img707/3296/wtqcd.jpg

У меня над входом в отдел висит "Arbeit macht frei", похожим на оригинал шрифтом :) Люди впечатляются... особенно когда видят нас, тематичных, красноглазых и отощавших :))))

Грузины играют в шахматы. Один ставит ферзя и говорит:
- Мат.
Другой ставит короля рядом с ферзём:
- Отэц

http://photo.oper.ru/news/read.php?t=1051606468

(359) :)) "как же он ее подвел"

Выступает чpевовещатель с плюшевой уткой на pуке.
Кpякающим голосом pасказывает анекдоты, пpиколы и т.д.:
- А тепеpь еще один анекдот пpо ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чpевовещатель, покpаснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой pазговаpиваю!

Отметился!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком"

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

(351) Тебя покусаю :) А вообще я удивлен что ты не знаешь, в аську тебе хвастался, даже на мисте хвастался когда сын родился. Сейчас уже семь месяцев ему, болтает и ходит опираясь на стены, первое слово было естественно "папа". :)

(366) ггг да обычно как то , я на воен кафедре был ))

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

(366) и меня тут же повязали и отправили служить.)))

кавказский МакДональдс:
-Свободный мангал!!!

Завещание админа.

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги

как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим

Сегодня в центре города столкнулось 10 "мерседесов". Проезжающий мимо водитель "запорожца" скончался от смеха.

RT @superprogresor: Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить , и какова хрена он с ней делал на момент открытия ?

Счастье - это когда тебя понимают.
Несчастье - когда раскусили.

http://bestpics.ru/full/x_c231b6ca.jpg
Надеюсь что не старо

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят.
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.

О какой логике можно говорить в стране,где утверждения "хрен я получил" и"ни хрена я не получил" означают в точности одно и то же?

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
кто же знал что между 2-мя машинами трос...

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Адриатика. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченнымспиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая "шестерка". За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: "В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают".
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и "Зубровка", "Перцовка", а особенно нам
понравилась водка "Чумацкий шлях".
Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой
обочине "пятерку" с мигающей "аварийкой". Возле машины стоял понурый
мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины
отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.
Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую
канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я
прервал его рассказ: "Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! "
А он отвечает: "Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им
вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…"
Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую "Газель", с
"аварийкой", возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял
в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была
их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти
для ремонта.
Я опять его прерываю: "Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? "
Возражает: "Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на
первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -
газанул бы и уехал. В машину посадил только одного".
В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с
канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,
- вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье
сколько-то денег в благодарность.
С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,
потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.
Я подытожил: "Йопть! Ему сказали "Никому не останавливай!", а он, как
таксист ехал".
Так до сих пор и ездит.
Больше того, он так и ходит.
На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в
городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга
есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что
случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то
дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в
порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,
представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не
знаете. Другой так и скажет: "Извините, я не знаю". И идет дальше. А
этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все
хочет мир спасти.
…Помогай ему Бог.

Cейчас брел на работу, молния как уеб@ла в рельсы трамвайные, так я аж впрыпрыжку помчал по лужам как молодой, тряс пузом, как спринтер, покидая эпицентр. Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя ее отнять хотят

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Хозяйке на заметку
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:

Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей, добравшихся до стены дома, следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

Надо брать выше: садить лес, строить город и выращивать детский сад...

http://i1.i.ua/prikol/pic/1/7/452771_435247.jpg
http://i1.i.ua/prikol/pic/1/7/452771_435249.jpg

На волне научно-фантастической моды в 1900 г. немецкая кондитерская фабрика Hildebrands выпустила серию открыток, изображающих жизнь людей в казавшихся таких далеких 2000-х
http://prikol.i.ua/view/452242/

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

(378) У вас СЕГОДНЯ снег идет?

Не считать за Сузуки!

парни отожгли:

14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?
15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
************************
Нихир: Прикольно,это с баша?!
Olego:© Герман Греф о новом законопроекте о повышении таможенных пошлин 2008 г.

Мгновение позитива... Просто мгновение

http://petsparadise.ru/component/option,com_comprofiler/task,zoo/ztask,view/id,3091/Itemid,38/cpage,196/

+(398) смотреть ОБЯЗАТЕЛЬНО со звуком

400?

(397) :) я это много раз постил как сузуки-2

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-06/1277398980-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-123-foto_AddFun.ru_25.jpg

(402) мед знает, что такое "варез" ?

http://addfun.ru/uploads/posts/2009-06/1243970450-fotozhaba-na-oblozhki-starykh-filmov-59-foto_AddFun.ru_1.jpg

(403) Так можно написать и спросить ;)

http://www.youtube.com/watch?v=A1zySeNpW20&feature=player_embedded

(405) под столом !

(405) блин, я выпал!!! Зачёт!

9405) ага, я тоже поржал...
тока не понял - это типа прикол или реально кино будет? ;-)

*будущее

(398) Создателей сайтов со звуком надо жестоко убивать. Медленно, с наслаждением и под громкую музыку.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г0вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

(412) И тебе счастливо! Красиво ушел, молодец

(413) я живее всех жмвых...

(253) Писали конфигурацию для детского садика (учет детей)...
Получилась такая конструкция:

Детишки.ИспользоватьВладельца(ПапаМама);

;-)

Новости mail.ru:  (региональные)

В Челябинской области в выходные ожидается жара до +35 градусов
* В Челябинск ожидается приезд Владимира Путина
* В Челябинской области ожидается нашествие саранчи
-------------
Доставило - визит премьера приравнен к катаклизму... Впрочем, что-то в этом есть...