Пя́тница — пятый по счёту (в других системах — шестой, лат. feria VI) день недели, между четвергом и субботой. Поэтому название этого дня недели произошло от слова "пять". У древних римлян пятница была посвящена Венере, у древнегерманских племён — богине Фрейе, именно поэтому в английском языке пятница называется Friday.
В большинстве мест, где принята пятидневная рабочая неделя, пятница — последний рабочий день перед выходными и поэтому рассматривается как повод для празднования и расслабления («пятничный синдром»). Группа The Cure посвятила пятнице одну из самых известных своих песен — Friday I'm In love. В связи с этим на современных развлекательных Интернет-ресурсах и блогах материал, характерный данному состоянию, сопровождается словом «пятнично».

http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A
http://www.youtube.com/watch?v=Q9NP-AeKX40

и нечего смеяться, что пью кефир я сейчас.

Хм, а вариант 2 на каком языке?

Сегодня ездила к другу на самую окраину города, видела там чОткое кафе, под названием "На районе". Заходить побоялась =)

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

(0) ты теперь дежурный по пятницам?? ;)))
так и до ведущего недалеко...

http://www.youtube.com/watch?v=EzlDuBYKYhI

турецкий звездный путь

http://www.youtube.com/watch?v=1DdPmpqBSZ4

русский metall

(5) Sort85 спит наверное

(7) Отлично! Спасибо! :)

Ребят, не сплю y, просто реально аврал, весной как сбесились, заказов кучу подавалило, в туалет то не успеваю то сходить, не то что Пятницу открыть

как говорится, сон нам только снится...

(7) Порадовало :D

"в туалет то не успеваю" - посочувствовать?

(7) бугогашечка :)

Сергей проснулся ночью оттого, что к нему пришел 1C.
-Бл-тттттттттттттттть! – завопил Сергей в ужасе.
Он понимал, что это – высокий пи_дец, и что крыша на место уже не встанет.
-Вот и я! – сказал 1С громогласно. – Встречай меня, Сир ожа! Я навсегда с тобой.
-Этого не может быть! – кричал Сергей. – Тебя не бывает! Ты же программа!
1С присел на краешек стола и закурил.
-Все в порядке. Не с-сы – вернуться не получиться. Мы навсегда вместе. Я и ты. Ты и я.
-А-а-а-а-а-а! – Сергей орал что было сил.
Он думал: может, кто услышит. Но никто не слышал.
-Кричи, кричи, - проговорил 1С снисходительно, - все равно изойти на гофно тебе не удастся. А как закончишь, мы пойдем с тобой в волшебную страну.
-Какую еще страну? – не понял Сергей.
-Сначала мы минуем регистры.
-Чего? – Сергей просто дрожал от ужаса.

-Потом – большая таблица с товарами. Такие прекрасные длинные полоски.
-Не надо мне не каких полосок!
-А еще мы навестим сервис. Там очень хорошо, в сервисе. Мы посидим на краю таблицы с реквизитами, опустив ноги в болтающийся, как море, ИНН.
-Отпусти ты меня, 1С, - взмолился Сергей, - я так больше не буду. А?
-А.
-А?
-А.
Тут Сергей увидел проем. Это была типа дыра – прямо в воздухе. Как будто ножницами прорезали ночной эфир. И там, в этом разрезе, была тумбочка, а на ней – стакан и бутылка водки. Сергей сделал прыжок – точно кошка за мышью. Достал!
-А, ха-ха-ха-ха! – заржал он в лицо 1С. – А ты, бл_дь, думал! А я вот какой! А-а-а-а. Тебе меня просто так не взять. Я, я – знаю. Я в офисе даже в присутствии директора могу позволить себе стаканчик. Я – не ты. Не, куда там тебе. Матрица ты! Нирвана куева. Взять меня хочешь?
-Брось! – закричал 1С. – Нас ждет вечность! Мы пойдем по полям основного склада к нашей мечте! Мы победим текущую валюту! Мы проникнем в поле констант и будем их там iбать!
-А-а-а-а-а, - захохотал Сергей, чувствуя, как в черепе его шевелится беличий хвост, - а, и все. И кукиш бл_дь с постным маслом.
Он налил большой граненый стакан и выпил залпом.
-Видишь, - он снисходительно вздохнул, - а ты говорил. Я вот хитрее тебя оказался. Ха. Пшла н*уй!
Он махнул рукой, белка выпрыгнула и убежала соседнюю комнату.
-Прощай, - сказал 1С, - но помни – мы еще встретимся? Хочешь убежать от меня? Хочешь залиться белой смертью? Давай. Убей свою печень! Посади сердце. Только ничего у тебя не выйдет. От правды не уйти!
-Давай пока, - оборвал его Сергей грубо, - не о чем мне с тобой разговаривать.
Он сел на кровать, налил еще стакан и сделал большой глоток.
-Что, бл_дь, - произнес он, - думаете, за_рочить меня можно? Думаете, демон я? Хотя – как знать. Может – и демон. А может, и просто – рачок морской. Да и что делать? Кто сейчас – величина? Ни_уя! Никто. Плывут киты и засасывают жабрами планктон.
Он лег и закурил.
-Все хорошо, - сказал он себе, - все прекрасно.

(15) Жизненно.

да, совсем тяжко у чела, если у него киты с жабрами, да еще через них планктон засасывают...

(17) может ему теперь хорошо

после двух гранных - конечно же.. вот, вишь, уже жабры появились))

бл.. делаюсь .. накпиело ...
у меня пт начлась не очень.
Позавчера - поставил машину во дворе. А некая мадама - кто ей права дал - припарковалась таким образом - что войти в машину можно было только через дверь пассажира.
Я ж блин - думал что все как люди, паркуются так -чтобы и сам вышел и другому не сильно мешать - поэтому выскочил из дома - уже не успевая куда-то тама.
Выскочил - а тут такая пьянка с машиной.
Подергал я ее скоренько по колесу - сработала сигналка. Хорошо - щас выйдут отгонят. Фигушки. Тишина.
Пнул по колесу второй раз. Опять сигналка радостно бздюкнула. Хорошо. Но опять тишина.
Заикалебался (уже злой как черт ... время то уходит). Полез в машину через пассажирское сиденье. ну блин -компектации во мне - аж 85 кг - но пролез.(а злость то все накипает ... Блондинко .. сц*ко ..)
Отъехал. Вылез из машны - пнул ее по колесу еще раз - елки-палки ..в окне мадама нарисовалась. Я ей слово-мат-угрозы, она мне слово-мат-угрозы. Я не выдержал - по уху ее (машины)- бац !!! ухо и отогнулось на 180 градусов (т.е. из сложенного состояния перешло в резко разложенное. Но целое !)
Короче - злость чуть прошла - уехал.
----
Это была предистория.
Ну а сегодня утром - подходит ее парень-муж. Ну и начинает ... Ля-ля-ля .. тополя "ухо-царапина-милиция-заявление"
Хех. Вышла дама - я извинился за то что матом ее ... ну и вообще - извинился за то что вспылил (да мало ли чего по запарке можно ляпнуть).
Ну и - типа предъява - заделываешь царапину-забираем заявление.
Ваще люди ошалели. Послал в милицию их - будем через милицию разбиратся.
Пи.Си.
- я не прав 100%. Не имел права срывать злость на машине, орать и все такое прочее. Ну просто накатило, одно на другое. Я извинился и объяснил ситуацию.
- т.к. уже знаком с милицией и ее работой (каюсь, был опыт - без последствий, только нервы поматали)- то есть на уме пара ответных шагов (грязных и не корректных с точки зрения морали, но когда вешают лишнее - то любые средства хороши)

ну вот.
начинайте пинать.
высказадлся- стало легче

(20) ты б сам машину поставил так, чтобы она полезла через пассажирское сиденье. Потом снял на видео с ссылочку сюда в пятничную ветку.

(21) +100

а так - используй все методы чтобы отмазаться, даже не хорошие. врубай заднюю иди в несознанку, позови друзей свидетелей который скажут что у нее зеркало было уже сломано

(21)
так она и так парковалась таким образом - что выходила из машины через пассажирскую дверь
схему парковки - можно тут посмотреть.
[url=http://www.sharemania.ru/0254681][img]http://www.sharemania.ru/download.gif[/img][/url]

(22)
не. зеркала целые.
про царапину речь пошла.

ссори
http://www.sharemania.ru/0254681

(24) ну тогда вообще шли их лесом. пусть подают заяву в милицию, пусть менты расследуют.

(26)
так и сделал.
думаю - все-таки подойу к ней - уже без мужа/парня ее.
просто по человечьи еще раз объясню ситуацию. Без криков-нервов и тд и тп. Извинюсь. Фигли - мужчина должен быть сильнее и мудрее.
ну а дальше -уже пусть милиция разбирается

Как вообще там царапина появилась? Ты ж ее просто рукой ударил, не гвоздем же царапал? Имхо, от такого удара царапины не будет, это они с помощью старой царапины на тебе отыграться хотят

про царапину не скажу. я ее не видел и слышать не слышал.
и царапина - как я понял - сантиметром в 40 в длину по одной двери идет.
то что отыгратся хотят - это и понятно.

короче - придумал что делать.
щас напишу заявление в милицию. есть что предъявить

Сегодня утром идем в садик )))
Я говорю: "... а завтра субоооота, никуда не пойдёёёём, будем валяяяяться, потом будем зааавтрвкать, играть на компьюююютере."
Мелкий (продолжает в том же стиле): "Ты купишь мне пианиииино..."
Я: Ты уверен?
М: Ну у меня же нет пианино.

Великая отечественная война. По окончании очередного сражения в нашем Т-34 садится аккумулятор. Экипаж в танке. Завести не могут. Пока туда-сюда, подъезжает немецкий Тигр, цепляет нашу 34-ку на буксир и тянет к себе. Наличие экипажа в танке не проверили.

Наши в процессе движения заводят Т-34 С ТОЛКАЧА, разворачивают пушку на Тигр, и процессия двжиется в противоположную сторону.

(15) Порвало!  :)

(31) БУГАГАГАГАГА!!!

(31) Это прикол или реально?

Подозрительная программа

http://autochel.ru/accident/4717.php

(20)
> Отпусти ты меня, 1С

:-)))))

хочу напиться сегодня вечером в зюзю, а потом:

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в гамно ставили

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Неучтенные падежи русского языка

Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем? У кого?
Курительный - Что? С кем?
Палительный - Что? Где? Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как? Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда? И какого хера?
Недоверительный - Да ладно? Серьезно?
Просирательный - Сколько? Где? И че дома-то не сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем? Чем?
Крутительный - На чем? На чьем?
Вонятельный - Кто?!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты всё?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдём?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))
ххх: *полумрак
ххх: хотя... )
(С) http://bash.org.ru/quote/376064

6. Жума

http://www.youtube.com/v/8dGHglhzesc&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&feature=player_embedded&fs=1

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

(3) Ну и зря побоялась. Было б "На раЁне", тогда можно бояться :=)
(5) Представила след. тему автора "Дежурная Пятница ищет на Мисте Робинзона"...

(1) Поржал :) Спасибо

Настоящую йогиню можно определить по хорошо развитым йогадицам.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Плюрализма ради, заметим, что особой неприязнью к офисному планктону вообще, и к шуткам про пятницу в частности отличаются фрилансеры, невозбранно сменившие офисное рабство 8/5 на добровольное рабство 16/7 (см. Быдлокодеры). Бывает, что они не различают не только пятницу и понедельник, но и, скажем, среду и воскресенье. Может статься, что причины сей неприязни — в мучительных, но тщательно подавляемых воспоминаниях о времени, когда не надо было думать совсем? Алсо, есть не только работники мышки и клавиатуры, а так же много других профессий, которые работают не 5/7, а например 2/2 или сутки/двое. Они также не понимают прелестей пятницы, ибо не привязаны к выходным, чем вызывают лютую, бешеную ненависть у рабов системы своим отдыханием в «рабочие» дни. Хотя если при выборе как работы так и специальности руководствоваться исконным принципом, который вам долбо@бам на первом курсе любого ВУЗа говорили(для тех кто забыл — работай то, что нравится), то пресловутая пятница превращается в ещё один простой рабочий день(а иногда и сокращённый, для гос. служащих и ИТР). Такие дела.
(С) http://lurkmore.ru/Пятница

ща сервак выдал

Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер SERVER объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetBT_Tcpip_{A807F39C-B510-4168-8E. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.

+(55) не у меня, мне прислали это

+(55) тот кто прислал еще добавил

- роутер с серваком зоны влияния делят

Муж когда крепко спит может общаться во сне, как адекватный.
Решила разбудить. Спрашиваю:"Ты скоро проснешься?"
-Я занят.
-Чем?
-Рассчитываю наше местоположение
-Местоположение где?
-На карте
Думаю, надо же, как интересно!
-И где мы?
-В полной ж@пе.
Так и не проснулся...

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic274466.html
ВАЗ 1000 лошадей

Йоптыть. А мы еще завтра работаем, ибо 4 выходных было на прошлой неделе

(61) Почему 4 выха было?

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный (аля Творческий) подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

(62) Вторник -- праздник, понедельник на завтра перенесли

Мы курили апельсин  
Много их а мы один

мы делили апельсин
много наших полегло

есть еще такая интерпритация

(57) вот с этого и начнется Восстание машин

Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доеб***ться к такому отрывку.

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......

"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."

Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......

"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."

Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......

"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."

Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на х... эту железяку -
завтра докуем!"

Японский доктор Hideo Yamanaka предлагает оригинальный способ борьбы с мужским ожирением - с помощью обыкновенной мастурбации! Он уверяет, что это один из наиболее надежных и сильнодействующих способов распрощаться с лишним весом.

По словам Яманаки эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории. Но для получения ощутимых результатов мужчинам потребуется мастурбировать более 100 раз в месяц. Если провести элементарные расчеты, то получится, что три раза в день будет достаточно! Но по словам воистину по-японски онаноголичного доктора этим желательно заниматься до 5 раз в день для гарантированно ощутимых результатов.

Доктор заявляет. что на каждый килограмм лишнего веса потребуется выдоить из себя литр спермы. Безусловно, достаточно трудно будет в точности следовать таким инструкциям так как подобная деятельность не укладывается в рамки общепринятых норм мастурбации населения планеты:) Чтобы получить всю пользу от "упражнений", нужно мастурбировать в течение не менее 15 минут, желательно с обильным потоотделением. Эти упражнения были названы "онанобикой", по имени как ни странно это звучит известной Библейской фигуры Онана, который понес наказание за то что "разлил свое семя по земле".

Яманака утверждает, что его наиболее ярые поклонники умудрялись терять по четыре килограмма в неделю. В оригинале онанобика это целая серия упражнений. Несмотря на то, что делать приходится одни и те же телодвижения - по понятным причинам - разница все же есть.

Для заинтересовавшихся приводим расход килокалорий в зависимости от позы: мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя - всего лишь 22, на коленях - 89, а уже более усложненный и хитроумный метод занятия этим во время бега (!), по-видимому для продвинутых онаноэбистов - целых 204! Вы только представьте себе групповой забег профессиональных инструкторов онанобики!

Доктор Яманака также убежден, что его гениальные упражнения будут крайне полезными для браков. Он считает что онанобика предоставляет мужчине больше возможностей для контроля своего либидо, удлиняя удовольствие во время оргазма и в целом делая его более приятным. Они также помогают избавить брак от измен, считает Яманака.

Он также добавляет, что мастурбация имеет массу преимуществ по сравнению с обычным сексом, особенно по его методике. Например она снимает стресс и поднимает настроение, стимулирует мозговые клетки и помогает достичь больших успехов в занятиях сексом. В любом случае, мастурбация всегда лучше плохого секса, говорит энтузиаст онанобики.

http://www.rbc.ua/rus/digests/show/masturbatsiya_kak_sposob_borby_s_ozhireniem18022010

Звонок в дверь. На пороге Рабинович.
- Здгаствуйте это вы вчера спасли на реке тонущего евгейского мальчика?
- Да.
- А шапочка где?!

.

Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на ж.пе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

Хирург возвращается с работы Навстречу ему с радостным
лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его:
- Зря подлизываешься, дурачок, у меня сегодня неоперационный день.

1С это сочетание недостатков объектно-ориентированного и функционального языков программирования

(91)гы.. зачед

да

(89) Видимо таки Сузуки))))

(92) про пустые ссылки и неопределено забыл ))

(96) Ну вот..  Удалась пятница! :)

(96) Следующий!

100!
Моя родная - пятница! Моя 100!

http://www.forum.mista.ru/users.php?name=Defender+aka+LINN , не читал бальзака?

http://www.youtube.com/watch?v=o5159imju2Q

а потом смотреть
http://www.youtube.com/watch?v=V2bTkBiaU4A

Много текста, может, уже было, но мне понравилось)))

Досудебный порядок разрешения споров.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Читаю изменения к прайсу 1с:
AKL00616_J    Дура в поисках приключений (Jewel)...

со второго раз прочитал правильно: Дора...

- Папа, водка подорожала, значит ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, значит ты будешь меньше есть...

Про претензию сильно )))

http://s51.radikal.ru/i134/1004/e4/e17e5f4b52b5.jpg

(27) "мужчина должен быть сильнее и мудрее" - спасибо, посмеялась  ))))

(116) а чего там средняя девка делает? плохо видно

(118) может с пинцетом или что то вроде того...

(117) должен быть слабее и глупее?

(118) с ножницами...цyк..

(20) по колесу пинал, по уху не ударял делов то...
да и низяя рукой царапину сделать...
я сам сколько раз своим зеркалом чущие сносил ... только лак стерся

8 бесполезных загадок или всегда есть чему удивиться

8 место. Какое изобретение продемонстрировал в 1878 году Чарльз Беннет, взорвав для этого осла?

В 1878 году американец Чарльз Беннет изобрёл новое средство, позволяющее фиксировать кадр на фотоплёнке почти без всякой задержки. Для его демонстрации он провёл эксперимент, в котором взорвал осла. Детонатор привязанной к ослу взрывчатки был одновременно соединён с затвором камеры.
Эксперимент удался: аппарат чётко зафиксировал момент взрыва головы осла.

7 место. Где находится озеро с солёной водой, обитатели которой заключены в ловушку?

Озеро Могильное в Мурманской области уникально наличием четырёх слоёв различной степени солёности. В самом верхнем слое с пресной водой обитают
дафнии и рачки. В самом нижнем слое, где солёность достигает 3,3%, обитают лишь пурпурные бактерии. В средних слоях живут типичные морские обитатели, например морские звёзды. Они находятся в своеобразной ловушке, так как не способны жить ни в верхнем, ни в нижнем слое.

6 место. Кем является австралиец Джеймс Харрисон, благодаря которому спасли жизнь уже более 2 миллионов новорожденных?

74-летний австралиец Джеймс Харрисон за свою жизнь сдал кровь почти 1000 раз. Антитела в его редкой группе крови помогают выжить новорожденным с тяжёлой формой анемии. Всего благодаря донорству Харрисона, по приблизительным подсчётам, удалось спасти более 2 миллионов младенцев.

5 место. Почему власти Омска демонтировали афишу детского спектакля под названием «Ждём тебя, весёлый гном»?

Дмитрий Медведев в феврале 2010 года посетил Омск. На пути следования его кортежа висела афиша детского спектакля под названием «Ждём тебя,
весёлый гном», которую городские власти в срочном порядке демонтировали.

4 место. Зачем владелец одной фирмы в 1960-х годах подарил всем мальчишкам в его квартале по новой рогатке?

В 1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании. Подарок сопровождала его визитка с надписью: «С благодарностью за неизменное сотрудничество».

3 место. На чьей могиле сделана надпись: «Он лежит где-то здесь»?

Одним из важнейших законов в квантовой механике является принцип неопределённости, открытый Гейзенбергом, впоследствии получившим Нобелевскую премию. Надпись на могиле Гейзенберга ссылается на этот принцип и гласит: «Он лежит где-то здесь».

2 место. Где совсем недавно потушили пожар, длившийся непрерывно в течение 130 лет?

Только в 2004 году удалось потушить пожар на китайском угольном месторождении Люхуангоу, который длился непрерывно в течение 130 лет. Пламя
сжигало почти 2 миллиона тонн угля в год.

1 место. В каком государстве можно обнаружить дверь в преисподнюю?

В 1971 году при бурении разведочной скважины в Туркменистане геологи наткнулись на подземную полость. Образовался провал, заполненный газом, в
который опустилась буровая вышка со всем оборудованием. Чтобы вредный газ не выходил наружу, его решили поджечь. Предполагали, что через несколько дней пожар потухнет, однако газ горит и по сей день. Путешественники дали этому месту название «Дверь в преисподнюю».

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Балин, замуж я хочу, чё не понятно что ли

(109) Не читал. Я читал правила форума, могу порекомендовать п. 5

http://img256.imageshack.us/img256/7048/1881otkrytkiprikolnie.jpg

Д.А. Медведев и Р.Г. Нургаллиев провели рабочую встречу в Кремле, где обсудили материальное положение сотрудников ОВД.
Медведев: - Ну что, Рашид Гумарович, как у Вас сотрудники поживают, всего ли хватает, какие проблемы?
Нургаллиев: - Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ выше. Проблем нет.
М:- Слушайте, так если все хорошо, а в бюджете нашем денег не хватает, так может на 50% сократим им зарплату, как считаете?
Н:- Полностью поддерживаю, как скажите.
Через 3 месяца они вновь встретились.
М:- Ну что, какова ситуация? Как ведут себя СМ?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет.
М:- Так может продолжим бюджет экономить? Давайте на добровольной основе их оставим? В смысле денег совсем платить не будем, а?
Н:- Полностью поддерживаю, как скажите.
Еще через 3 месяца они вновь встретились.
М:- Ну что, как сотрудники? На работу не перестали ходить?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет.
М:- Так может продолжим бюджет пополнять? Давайте с них деньги за вход в ОВД брать? В смысле при входе на КПП каждого отдела кассу поставим, да и билеты продавать будем, можно даже абонементы продумать. Как Вам?
Н:- Интересная мысль, надо попробовать.
Еще через 3 месяца они опять встретились.
М:- Ну что, как в министерстве дела? Штат не сократился? На работу ходят?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет. Единственное, на КПП только ГАИшники да паспортный стол билеты покупают, а остальные - кто через забор, кто под турникетом на работу пробираются, но по ним сейчас проводят служебные проверки, и мы обязательно избавимся от этих негодяев...

(1) Капец я ржал с мультика)))))))))))))))

Не пятница, от модерили рабиновича!

http://i.voffka.com/archives/smmm.jpg

http://s43.radikal.ru/i100/1001/79/ac48ac0e4b9a.jpg

http://dff.sytes.net/727#eod

(127) угорал .... а идея здравая ... брать со всех чиновников мзду за работу ...
а если хреново работают сажать ..

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-323366.html

... -- . ---- -. --- .- -. . -.- -.. --- - .--. .-. --- ... ..- --.. ..- -.- .. --- -.- - .-.- -... .-. .-.- --..---.. . ... - -..- -- .- - --..--- .- -.- ---. - --- .--. --- -.. -.- .- - -. .- ---. .- .-.. --- ..- ---. . -... -. --- --. --- --. --- -.. .- .-- .- -- . .-. .. -.- .- -. ... -.- --- ---- -.- --- .-.. . .-.-.- -.- .-.. .- ... ... -. .- .-.- .-. ..- -.- --- .-- --- -.. .. - . .-.. -..- -. .. -.-. .- --.. -. .- -.- --- -- .. - -.- .-.. .- ... ... -.. -.. . - .. --..--..- -. .- ... -. --- .-- . -. -..- -.- .. ---- .- -.- .. .-. --- ... ..- --.. ..- -.- .. .. --.. .-.- .--. --- -. .. .. --..----.. -. .- -.- --- -- -..- - . ... -..- .-.-.- .- ... . ---. .- ... -. .- ---. .. -. .- . -- ..- .-. --- -.- .. .--. --- ... -- --- - .-. .. -- --..---.- .- -.- .... --- .-. --- ---- --- .-- -.-- --.. -. .- . - . .- -- . .-. .. -.- .- -. ... -.- ..- ..-- .. ... - --- .-. .. ..-- .-.-.- -.- - --- ... -.- .- --.. .- .-.. ... .-- --- -... --- -.. .- .. .-.. .. ... -- . .-. - -..- .-- -.- .-.. .- ... ... . -- . .-. - .-- .- .-.- - .. ---- .. -. .- .-.-.- ... ..- --.. ..- -.- .. .-- ... -.- .. -.. -.-- .-- .- . - .-. ..- -.- ..- -.. .--. .- - .-. .. -.- --. . -. .-. .. --..----. --- -.. --..--..-. .. .-.. .- -.. . .-.. -..- ..-. .. .-.- .-.-.- --- ---. . -. -..- .... --- .-. --- ---- --- .-.-.- .- ---. -..- .. ... .-.. --- .-- .- -.. --. --- ... ..- -.. .- .-. ... - .-- --- - --- -. .- .-. --- -.. --..--.. -.- .- -.- - .- -.- --- .-- --- . -. .. -.- --- --. -.. .- -. . -.. --- .-.. ...- -. --- ..- -- . .-. . - -..- --- .--. .-.- - -..- .-. ..- -.- .- ... ..- --.. ..- -.- .. -.. .- -... .-. .- .... .- -- .-.. .. -. -.- --- .-.. -..- -. --..----. --- -.. --..--.-- .- ---- .. -. --. - --- -. .-.-.- ..- ---. .. - . .-.. -..- -. .. -.-. .- ... - .-. --- --. --- ... -- --- - .-. .. - -. .- -.- .-.. .- ... ... -.. ... - -.-- -.. -. --- --..---.. . - .. -....-  ... ..- --.. ..- -.- .. .-.- .--. --- -. . -.-. --..--.- --.. -. .- . - .- -- . .-. .. -.- .- -. ... -.- ..- ..-- .. ... - --- .-. .. ..-- .-.. ..- ---. ---- . .-- ... . .... -....-  .-- - --- - -- --- -- . -. - - .. .... .. --. --- .-.. --- ... ... --.. .- -.. -. . .--. .- .-. - -.-- -.. --.. .- . -... .- .-.. .. ... .-. .- -. -.-- . .-.- .--. --- ---- -.- .. -....-  ..- ---. .. - . .-.. -..- -. .. -.-. .- .-. . --.. -.- --- --- -... --- .-. .- ---. .. .-- .- . - ... .-.- -.. -.- - --- ... -.- .- --.. .- .-.. -....-  -....-  -....-  ... ..- --.. ..- -.- .. .-- ... -.- .- -.- .. .-- .- . - .. --- - - .- .-. .- -... .- -. .. .-- .- . - -.. --. . -. . .-. .- .-.. -- .- -.- .- .-. - ..- .-. --..----- ... - .-. --- .-- --. .-- .- -.. .- .-.. -.- .- -. .- .-.. --..----. --- -.. .-.-.- .--. .-. .. .--. --- .-.. -. --- -- --- -. . -- . -. .. .. -.- .-.. .- ... ... .- --..--.-- --- --.. --. .-.. .- ... ... -.- .- -- ---. .- - -.- .. -.. -.. .- ... --- ... .. - -.-- -....-  ..- ---. .. .-.. -.- .- .. -.. . - .--. .-.- - -. .- -- .. -.. -.- - --- --- --- --- -....-  -....-  -....-  ... ..- --.. ..- -.- .. -- --. -. --- .-- . -. -. --- .-- ... -.- .- -.- .. .-- .- . - -.. -... .. .-.. .-.. -.- .-.. .. -. - --- -. -- --- -. .. -.- . .-.. . .-- .. -. ... -.- .. .-- --- .-- .- .-.. -..- -. --- -- -.- .- -... .. -. . - . --..--.-- .- ---- .. -. --. - --- -. --..----. --- -.. .-.-.- .-- --- --.. -- ..- --.- . -. -. -.-- .-- --- .--. .-.. -..- -.. ... ..- --.. ..- -.- .. --. --- .-- -. --- -....-  -....-  -....-  .. -. .. ... . -.- ..- -. -.. -.-- --.. .- -.. . .-. ...- -.- .. -.. .-- .- .-.. . -. - .. -. --- .-. --- ... ... .. -. .- -- --- - --- --. --- -. -.- .- .... --. .-. .- -. .--. .-. .. ---... -... .-. .- --.. .. .-.. .. .-.- .-- .-. .. --- -.. . ...- .- -. . .-. --- --..----. --- -.. -....-  ---... .-- -.-- .--. .- .-.. .. .-- .- . - .-.- .--. --- -. . -.-. -....-  -.- .-.. .- ... ... .-- .. ... - . .-. .. -.- . --..--..- ---. .. .-.. -.- .- .-- --- -... -- --- .-. --- -.- . --..--.-. .- ... .--. .- .... .. .-- .- . - ... .-.- -.. .-- . .-. -..- .. .--. --- .-.- .-- .-.. .-.- . - ... .-.- .-. .- --.. .-.- .-. . -. -. -.-- -.. .. .-. . -.- - --- .-. ---- -.- --- .-.. -.-- -.. . -... .-- .- ---- ..- -- .- - -..- -....-  ---. - --- --.. -.. . ... -..- --.. .- -... .- .-. -.. .- -.- -....-  -....-  -....-  -. . ..- ... .--. . .-- ---- .. ... . ... - -..- ... ..- --.. ..- -.- .. -.. .--. .-. . --.. .. -.. . -. - . .-.. -..- -.-. .. -. --..----.. .- ... . -.. .- -. .. . .--. .- .-. .-.. .- -- . -. - .- .-. --- ... ... .. .. --..----. --- -.. -....-

(135) обхохочешься ...

(46)ААААа...плакаю...

(137) матрос?????

ага (135) ВЕСЕЛО ПОЛУЧАЕТСЯ

(138) Все равно он сотню промазал.

А у Миллера есть газ, у Чубайса - свет
А из Вовиного окна площадь красная видна!
А у нашего министра три машины lambordgini
У кого то водопровод - вот!
Что же есть у программиста?
МЫ ОТВЕТИМ ДРУЖНО МИСТА.

http://fixin.com.ru/articles/my_bans/article.htm

http://newsru.com/russia/14apr2010/ufo_er.html

В состав "Единой России" в городе Вольске Саратовской области были приняты десятки инопланетян.
Желание угодить местным единороссам заставило участниц пойти на крайние меры.
Преподаватель педагогического колледжа Ольга Войнах "переплюнула мечту Остапа Бендера о межгалактическом шахматном турнире с Нью-Васюками и стала принимать в партию гуманоидов".Руководитель отдела информатики в колледже представила себя в будущем не простым преподавателем, а секретарем первой партийной организации "Центральная", которую направили в космос для развития контактов с внеземными цивилизациями.

И на этой должности Войнах преуспела. Под мелодию "Время, вперед!" она прочитала отчет об успешном завершении своей миссии и пополнении партийных списков 12 марсианами, 31 обитателем планеты Альфа-Централ и 26 лунатиками. Руководить партией власти за пределами планеты Земля стала гуманоид женского пола по имени Олярика. Ее изображение для большей наглядности Войнах даже продемонстрировала на экране.

Лидер местных единороссов Татьяна Ковинская, председательствовавшая в жюри, прогрессивными идеями преподавательницы колледжа прониклась и даже провела сеанс "межгалактической связи". Она пожелала стоявшей на сцене Войнах "успешно возвратиться на Землю", на что та ответила: "Спасибо, Земля! Я с вами!"

Но это все в мечтах, а на деле преподавателю педколледжа, как она сама призналась позже, хотелось бы получить зарплату и уехать из Вольска в Соединенные Штаты. Этому она даже посвятила стихотворение:

Вся жизнь моя идет по плану,
И я кривить душой не стану.
Чего хочу? Хочу зарплаты,
На стажировку съездить в Штаты!


На самом конкурсе покорительница космоса заняла третье место и в качестве приза получила сертификат на посещение спа-салонов. Как отметила глава местных единороссов, для красоты ведь не требуется депутатский мандат, достаточно просто денег - и мечты сбываются!

(143) БУГАГА!!! Вот поржал! Спасибо :)

мой любимый раздельчик:)
http://fishki.net/comment.php?id=68085

Широка страна моя родная
Есть здесь газ, металл и нефть
Я такой страны ещё не знаю
Где так пятницы радуется человек.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.
Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

iДа Пушкин, iДа сукин сын

(149) Бог приходит к Адаму и говорит:
- Вижу, что тебе скучно, я хочу создать для тебя женщину.
- А что это такое?
- Это создание, которое будет тебя любить, боготворять,она будет тебя лелеять и молиться на тебя. Вы с ней будете неразлучны и в жизни и в смерти, это будет твоя вторая половинка. Вы не сможете жить друг без друга!
- Здорово, - сказал Адам.
- Но за это, -сказал Бог, я должен забрать у тебя одну руку, одну ногу, половину сердца, одно легкое..
- Стоп,стоп,стоп! -вскочил Адам. А что я получу за одно ребро??

зы. вот собственно, от этого и все наши проблемы..

(152) Хорошая парочка анеков получилась.

(120) ну сильнее он и так - по природе. А мудрее - разве такие бывают ? Бухают в основном. Вот и вся их мудрость. ((

(154) гы :) еще одна обиженная на всех мужуков... Ладно, это тема для другой ветки

http://hotimg23.fotki.com/a/91_203/166_41/podborka_01-2-.jpg

все будет хорошо

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-04/1271338734-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-131-foto_AddFun.ru_70.jpg

http://www.forum.mista.ru/users_photo/21386.jpg

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-04/1271338734-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-131-foto_AddFun.ru_83.jpg

(159) Типа я не в курсе?!

какая-то она такая сегодня

(156) скорее всего это "Собственная безопасность" их повязала.

(112)АААА ))))))))) супер  )))

(152)
Бог явился к Адаму и Еве и сказал:
- У меня для вас есть два подарка.Первый - писать стоя...
- Хочу,хочу,хочу!- сразу закричал Адам, и Бог даровал ему возможность писать стоя. Счастливый Адам, тут же начал мочиться на всё подряд.
- А какой же второй подарок? - спросила Ева.
- Мозги Ева, мозги...Но их тоже придется отдать Адаму, а то этот придурок все тут зассыт.

(142) зач0т ))

Седня адамо-евская ветка какая-то)) Давайте еще!!!

(135) ну, "я точка" и че дальше?

Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь?- спросила Ева. - А что делать...- безразличным тоном ответил Адам...

У кого-то из нас грибные места,
У кого-то - скважина.
Но вместе мы миста, и нам не страшна
Никакая вражина.

-Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
-Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад. Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: - Все - говорит - хочу в Аду жить! Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону: - Он не развлекается - это у него Адское наказание. - Какое?! - Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

(170) мож пора объявлять конкурс на лучшее стихотворение про мисту??

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то д_рганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а грамотный одинесник первый раз попался.

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр каждому вопрос задает "женат - не женат". Мужик перед Иваном отвечает: - Женат. Петр: - Ну бедняга, иди в рай там твое место. Пошел он в рай. Подходит Иван: - Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном) Петр: - Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

Понравился:)


Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... - Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол... создал еще одного юриста.

OFF: Помогите поднять расценки на свои услуги? Нужны дельные советы
   
У меня по городу самые низкие цены из секс-услуг - 200 рублей час без НДС. Поэтому у меня всегда саднит очко и постоянно отключен телефон ибо не успеваю к клиентам ездить и делать всё вовремя. Больше денег брать не получается - неудобно. А теперь я чуть не попал в дур-больницу на предмет нервного истощения из-за того что несколько клиентов подписался один обслужить и по срокам не успевал а тут ещё геморрой вылез и стало вобще нереально справляться. Так вот. Клиенты злятся и говорят, допустим что раз я не успеваю, значит должен нанимать сотрудников. Но теперь ведь я могу легко им говорить "А у меня по городу низкие расценки, Поэтому я просто не могу себе нанять гомосексуалистов. Они и сами за 200 рублей могут найти кучу клиентов, поэтому поднимаю до 300 рублей стоимость часа. Пусть отсеется мелочь, зато не будет запарок и больше времени свободного останется. Правильно ведь говорю?
Посоветуйте ещё какие есть аргументы чтобы сказать что я работаю только за более высокие цены сейчас и как быть с клиентами, которые уже привыкли со мной работать и работают? (наверно их на абонентку просто по доброму переведу).
Ато я ведь из борделя уже убежал почти что потому что понял, что не моё это. Не могу я целый день раком стоять. Я человек настроения. Захотел - пошел гулять, захотел пошел с друзьями встретился, захотел поспал, захотел поработал. А так чтобы каждый день сосать да ну нафиг! и ещё одно условие клиентам "работать только с теми, у кого презервативы есть" - и через дырку в стенке. Выезды не чаще, чем раз в месяц для проверки справок из КВД...

Или может цены поднять только на 100 рублей для новых клиентов? И условия поставить «От 3 часов, стоимость часа 200 рублей. Час – 300. Два часа – по 400

Как лучше?

P.S. По мотивам Помогите поднять расценки на свои услуги? Нужны дельные советы

Новый русский приходит в ювелирный магазин и спрашивает: "Есть крест на шею повесить для крутизны и побольше". Продавец после нескольких предложений приносит самый большой крест в магазине.Новый русский, присмотревшись, говорит:"То что надо, только гимнаста уберите".

Российская сотовая вышка создала норвежцам трудности

http://www.vesti.ru/doc.html?id=352354&cid=549

http://www.youtube.com/watch?v=Eu21y-H1KxQъ
умора))

(179) ололо реально )

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

наша родная пятница

http://i081.radikal.ru/1004/b7/1c25b58caa89.jpg

http://s53.radikal.ru/i140/1004/21/a592467d14cf.jpg

(186) просушить и все будет ок :)

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!

(186) Еще и батарейку на биос вытащили, какие предусмотрительные ребята))

(186) вот это и есть "промывка мозгов"  ))

ххх: тебе не побить мой рекорд недели в пин бол ;D
ууу: да некода мне играть, отчет месячный, и квартальный сразу. )
ххх: ну пи_дец.
уже и муж_ыки месячными отмазываются)

Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, мать... - Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка. - Да, сетсренка, пью я просто... - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

OFF: В Челябинской области водитель сбил пешехода и закопал его труп

OFF: Анекдоты про 1С-ников

xxx: Как день? Чем на работе занимался?
yyy: Да как обычно... е_БАШ_ил...

Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.

Видновский политехнический колледж

нет, Вид-нов-ский, а не то, что вы прочитали!
---
ximaera:не умею я писать багрепорты. У меня вместо них всё время патчи получаются :-(
---
Админ в 5 поколении реинкарнирует ваш компьютер. Верну ваши данные из мира предков.
Установка защиты на WiFi от злых духов. Тель.:8ХХХХХХХХХХ
---
кошек надо гладить 15 раз в день, иначе они будут чахнуть. плюс для профилактики атеросклероза следует ежедневно гладить кошку в течение 5-7 минут.
так что хватит сидеть за компом, встань и погладь своего кота - сделай себе и ему приятно))))

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Моя пятница! Моя 200!
;)

(199) это называется нечестной конкуренцией...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

(112) Вот это кстати интересный вопрос, насчет именно бумажных носителей. Как-то видел какой-то американский фильм о суде, где тоже разбиралось дело о платежах. Деталей не помню. Но там товарищ сбоку на свинье грязью написал расписку и пустил свинью в банк. впоследствии адвокат настаивал на том что расписка была представлена, т.к. тоже нигде не сказано что нужно писать именно на бумаге.

Интересно однако юристов послушать по этому вопросу.

>Пришла на работу и думаю: хоть бы сегодня была нормальная пятница, пятничная..
>Потом подумала и поняла, не выйдет нормальной пятницы из четверга:((
---
lolli: Собрался на свидание, стою у кассы в очереди с презервативами и "шампусиком" и слышу сзади тяжелый вздох, обернулся стоит парень с памперсами и пивом и на меня печально смотрит как кот из шрека.
elza:Правда жизни)))
lolli: не говори)))я даже идти расхотел.
---
<v.dewansa> чем компьютер отличается от арабской семьи?
<missn> ??
<v.dewansa> в арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
---
†Justice† to М_А_Ш_А_Р_А_С_Т_Е_Р_Я_Ш_А: Н_А_Х_Е_Р_А_Т_А_К_О_Й_Д_Л_И_Н_Н_Ы_Й_Н_И_К_?_?_?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

(179) Жесток, Сальвадор)))

"кошек надо гладить 15 раз в день, иначе они будут чахнуть. плюс для профилактики атеросклероза следует ежедневно гладить кошку в течение 5-7 минут.
так что хватит сидеть за компом, встань и погладь своего кота - сделай себе и ему приятно))))"

Погладь кота! Погладь кота, с...ка!

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

(202) :) это называется оптимальным решением

http://smotri.com/video/view/?id=v716389e4e5

Манул - это дикий кот с большой тушкой на коротких лапках, которого нужно обязательно гладить, иначе манул разозлится.
Когда манул злой - берегитесь, с...ки! Благодаря его размерам (до 65 см в длину + до 30 см хвоста) и весу в 3-5 кг манул может задавить кого угодно. В том числе и другого манула, если того перед этим не погладили.
На данный момент в мире насчитывается около 2000 особей данного котяры и эта цифра, к сожалению, уменьшается. Так что если тебе не безразлична судьба манула, то погладь же его, наконец, с...ка!!

Не мое
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....

Погладить кота можно тут:
http://zamanula.ru/manul/

В офисе, в результате продолжительного отсутствия сисодмена, сама собой родилась шутка: назвать собаку Сервером.
-Сервер, лежать!

(214) ой как он прикольно мружит глаза !  )))))))))

У нового президента Украины спрашивают:
- Господин Янукович, вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Гоголь - мой любимый поисковый сайт в интернете!

http://svinobaza.ru/

(218)  ??? "для женщины поздравления с днем рождения со славами бляха муха "  ??

Да, мудростью от таких поздравлений не пахнет.

(214) манул на службе
http://www.7image.ru/v.php?id=29221

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

...вобщем пойду я чаю попью,а то,прикинь,работаю щас работаю и БАЦ,какая-то херня снится...Я чуть с лавки не упал!!!

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?.. Значит, нравится!

Блондика едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка “9 января”.
Блондика в панике начинает метаться по салону:
-А что,раньше никак нельзя?!?!?!??!

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12713642391641.gif

(224) ну наконец то, глоток свежего воздуха, а то вся ветка была - сплошное разочарование

http://www.youtube.com/watch?v=HaRNmcxUl1s

http://i021.radikal.ru/1004/11/1a7971387f6a.jpg

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .

Поймали немцы казаха, русского и украинца... допрашивают. Русского спрашивают
- Комиссар?
- Да.
- Расстрелять.
Украинца
- Комиссар?
- Нет.
- Партийный.
- Да.
- Расстрелять.
Когда казах предстал перед немцем, тот сразу скомандовал: "Расстрелять!".
-Почему сразу расстрелять?
-Лучше сразу расстрелять иначе во время допроса окжется родственником.

Один казах кинул банки в Алмате и пропал. Его все ищут везде, никак не могут найти. И менты и бандиты ищут не могут и все! КНБ найти его не может. Тут дали задание ФСБ и русской мафии найти этого смертника. Те его ищут. И вот находят его под Москвой в какой деревне.
Связали его и начали допрос: - Где деньги?
А казах отвечает: - Тусунбеймин!
Его бьют его как могут и так и эдак. А казах все повторяет: - Тусунбеймин!
Ну замучились его бить, убедились, что он нихера не понимает по русский, и решили привести другого казаха - переводчика.
Приводят его к нему и гоорят: - Спроси его, куда спрятал деньги?
Ну переводчик и спрашивает: - Эй акенын, акша кайда?
Казах: - Айтпаймын...
Те спрашивают у переводчика: - Ну что, че он тебе сказал?
Переводчик: - Он сказал, что не скажет где деньги!
- Ну ты ему скажи, если он не скажет где деньги, то ему полный пи....ц!!!!
Переводчик говорит: - Олар айтады, а&#1179;ша кайда екенiн айтпасан, олар сені &#1257;лтіреды!!!
Казах испугался, и начал говорить: - Ол а&#1179;ша, к&#1257;л жа&#1171;асында, бір а&#1171;аштын астында жатыр.
Сыщики спрашивают у переводчика: - Ну, че? Что он сказал? Где деньги?
Перводчик встает и спокойно говорит: - Он сказал, что казахи, смерти НЕ БОЯТСЯ!!!!!

http://i081.radikal.ru/1004/7e/2bed737ab031.jpg

Спрашивают как-то у российского таможенника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

http://s60.radikal.ru/i168/1004/af/91eb31b07ec9.jpg

Рассказали мне одну историю:

В начале девяностых работал мой знакомый бухгалтером на фирме. Поехали они договариваться об оплате какого-то крупного груза. но необходимой суммы у них на руках не было. Приехали, поговорили, подписали договор. А когда разговор дошел до оплаты, мой знакомый выдал, что готов расплатиться прям счас. Глаза партнеров засияли, а у его начальника тем более. А знакомый достал из портфеля фланк платежки и заполнил его на требуемую сумму и отдал партнерам. Те непонимающими глазами посмотрели на него, ведь тогда было привычно налом больше работать.
Дело в том что в договоре было написано что поставки будут оплачены "Платежным поручением". Т.е. ни валюта ни ее вид не оговаривались. Потом все в шутку перевели, но все же...

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

(240)смешно..

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии
помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается
и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику опа нужна!

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства
начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Девушка-парню:
-Ещё раз мууд@к назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Наамного лучше. Вася".

http://s43.radikal.ru/i100/1002/cf/a9ce613e6b33.jpg

Сообщения пропадают...
(230) Зачет!)))

http://fishki.net/comment.php?id=68141

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...

(254) а где сиськи ?

(23) Bbcode не проходит, просто ссылку, а еще лучше на radikal.ru

ды че, у вас дверки водительские дружка к дружке?
Ты ничего не попутал - машины леворульные или праворульные?

.

(259) Ты машину-то водишь вообще?

(240) Жесть

эх.... как вода может быть такой ярко-голубой? может в ней отражается небо ?
http://forostour.com.ua/userfiles/Image/hotels/272-concorde-el-salam-sport-5-sharm-el-shejx2.jpg

(263) просто на дне голубая плитка

(263) твое бунгало?:)

а я после работы через 40 минут в бассейн поеду...моя пятницца подходит к концу

(266) будешь лежать на краю бассейна пьяный в зюзю?

(264) хм.... точно!
(265) не... мое не такое... тут людно очень
(266) завидую ))

курить бросил и употребляю ооочень редко...плавать буду

(266) а сиськи там есть ? ))

я взялся за здоровье...надо к лету подкорректировать животЕг
да и вообще надоела фигня всякая...хочу кардинальных перемен

(263)незнаю как но может ...

(268) Я с женой месяц назад на Мальдивах:
http://savepic.org/514259.jpg

(271) хочешь кардинальных перемен - слезь с иглы 1С..

(274) нет альтернатив))

пока что. но и ветка не о том

(273) со своими дровами...
зы. молодец! Во сколько поездка обошлась?

кто к 273 напишет
"Я с любовницей, месяц назад, на Мальдивах"???

http://www.youtube.com/watch?v=_r6ltUgtFWI

(273) ух ты! это только мне кажется что вы с хвостами?   О_О

(277) на двоих где-то 8 штук

OFF: Ну тогда я хочу зарплату ваще 200

(280) только тебе :)

(281) Ахринеть, чо так дорого? Оцтатыщ с носа... оО

(281)О_О год работать

(284) так ведь не мск, пришлось на перекладных лететь. А гостиница ***** вышла $3500 где-то. Там на прочую развлекаловку много еще уходит. На дайвинг, например, надо $400

(285) мы год и копили

Крутой поворот.
Едет грузин на "Волге", не вписывается, бъет машину. Сидит на обочине, причитает: "Ну вот теперь целый месяц работать на новую машину придется".
Едет армянин на "Жигулях", не вписывается, бъет машину. Садится рядом с грузином, причитает: "Ну вот теперь целый год работать на новую машину придется".
Едет русский на "Запорожце", не вписывается, бъет машину. Садится к грузину с  армянином, причитает: "Ну вот всю жизнь копил - что теперь делать".
Грузин с армянином ему говорят: "Э, дарагой, зачем такую дорогую машину покупал, да?"

OFF: Кто кем хочет быть?

http://friends.kz/uploads/posts/2010-04/thumbs/1271017494_1.jpg

Пятница, домой быстрей!
http://mobiltelefon.ru/i/other/september/11/dogseat.jpg

В вагонах московского метро вскоре появятся видеокамеры. Всего за 16000 рублей можно будет купить отличную "Соньку". А в ближайшем будущем - появление в вагонах отделов косметики и "Товаров в дорогу".

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.

(293) "слипшимися остаются", или "слипшимся остается у"??

(293) туда бы отправить пару детский садиков.. мигом бы очистили завод от карамели:)

(294) "слипшимися остаются"

это капец.... в будние дни трудно заставить себя работать. А в пятницу - невыносимо тяжело... стрелки часоав так медленно ползут, мозги не соображают. В тридцать пятый раз смотрю на таблицу значений и проматываю ее то вверх, то вниз...


за зеленых еще никто не голосовал )

Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи.

Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу "This Morning" популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 миллиона человек.

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди смешные... да, да, да... (Неожиданно, одновременно просыпаясь). Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огроооомные.... ммххмм... мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.

07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь). Хватай питона!

08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты - лось. Да. Такой мягкий, мягкий.

18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!

31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить... Пружинить... Смешно.

01.11.2009 Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком.

13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его... Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.

18.11.2009 Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.

21.11.2009 У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка-поцелуйчик рыбка-поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.

04.12.2009 Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.
Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул... м-м-х-х-м-м... кашлянул.

07.12.2009 Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!

13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

17.12.2009 Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными... как мини-яблочки.

23.12.2009 Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее.

25.12.2009 Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!

01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы... мертвы.
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

04.01.2010 Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные.
Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
Мое видение ада - это запеканка из чечевицы.

08.01.2010 Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку.
Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.

09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо!

11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая... [Долгая пауза]. А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.

12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.

14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Моя лодка, Мои правила.
Не прыгай на меня.

15.01.2010 Можешь подержать... можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.

16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.

17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.

19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

22.01.2010 Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас... я вас предупредил!

23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно если в меня.

25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток... Все ждут. Пора мне воссиять.

(298) осталось только исследовать этот феномен британским ученым..

http://friends.kz/uploads/posts/2010-04/thumbs/1271235660_snake_ate_another_snake_01.jpg

http://friends.kz/uploads/posts/2010-04/thumbs/1271235585_sexy_car_wash_girls_01.jpg

http://friends.kz/uploads/posts/2010-04/thumbs/1271185545_toilet-paper-01.jpg

(290)(302) «ошибка, перейдите на главную и попробуйте снова» - не смешно

(302),(303) хотлинкинг не работает на френдс.кз

через 170 минут в отпуск! :)

ну и кто ты после этого?

(308)+100
и не говори..зато у меня отпуск летом :Р

http://friends.kz/uploads/posts/2010-04/1271146084_amateurs_1.jpg

Ошибка, перейдите на главную и попробуйте снова.

(309) Я в Египет крокодилов ловить, там жарко ;)

(309) а у меня ХЗ (

(310) как открыть ?

а у меня последний рабочий день на текущей работе

(312) ну близко к воде не подходи

(312) ну-ну.. смотри, как бы тебя они не поймали.. не ухватили за твои 22см..

(314) да никак: это казанстанский прикол: стучаться в закрытие двери, и угорать, поняв, что двери закрыты.. действует после пары косяков))

(314) расскажу как открыть, если повторишь что там))

(315) куда дальше, счастливчик?

(317) я хотела об этом же предупредить, но слов не подобрала ))

(318) :)))))))

(315) вобщем так: Идешь к директору, снимаешь штаны, показываешь голую жпо и говоришь "Хрен вы меня больше увидите!!"

(320) еще не решил... пару вакансий на начальника отдела разработки/сопровождения приглядел

(306)а у меня работает

(324) но до этого - в океан - на отдых

(323) :) *вы ее больше...

(324) уважаю. и всегда так делаю: сперва уволюсь, потом думаю, а куда бы пойти))

(325) еще бы у тебя не работала: у тебя чуйская долина рядом..

точно ... гости не имеют право смотреть фото из данного раздела ... сорри

Друган у меня покойный большого юмора человек был! Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке, усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской...

Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин Нет", что аж машина подпрыгивала! Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.

Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет. И молодую жену, хоть и б..., тоже не забыл.

Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300.000 рублей.

Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

(327) и снова Андрэ палится...

(319) ну вот... наверняка какая то пошлятина....  )

(326)+ вот сюда... http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=28.149503,-16.375122&spn=3.544987,4.938354&t=h&z=8

(331) только не говори, что ходил яйца коня долгорукого смотреть.

(332) :)

(335) наверняка это лошадь, а не конь )

(333) переходишь по ссылке, а потом в адресной строке жмешь энтер...

фото шли в аську ;)

(338) клёва! работает :)

(338) ты в суд на Fly не хочешь подать? они "угнали" твою торговую марку "Xlife" - это серия телефонов у них.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

(340) еще у LG было...

(338) вижу, и тебе до чуйской долины рукой подать))

(341) и ты палишься :)

(343) да вроде не ближе, чем тебе))

(334) я бывал чуть восточнее... на материке

(344) Слушай по поводу Мальдив. Какие остались ощущения? Понравилось? У меня мечта на острова съездть. Собираю воспоминания очевидцев.

где Мебиус?

(348) петлю ищет

)))

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

(351) а где шапочка??

Двое русских выходят из японского ресторана:
- Ну что, пошли теперь куда-нибудь поедим?

http://interfax.ru/politics/news.asp?id=132654

Так надо:
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Трусы где?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Трусы где, с...ка?
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

(347) Шикарно! Был в Турции в 2007. Так вот Турция рядом не валялась.
На М.островах песок мягкий, былый. Температура +32+34, нет такой жары как в Турц. Люди приветливые, сервис прекрасный. Кароче, если хочешь реально отдохнуть, то Мальдивы - самое оно.
НО! там нет дискотек, Пьяных гулянок, ничего такого. Спокойный отдых в общем

(356) Да уж если б еще не так дорого...

(357) Если дорого, то дуй в Тай

http://hitgid.ru/raznoe/3345-nasha-planeta-v-desjati-fotografijakh.html

День рожденья, в компании - взрослые и один малец. Все навернули н-ную стопку, тётя говорит малому, мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный. Малой выходит.
"...бла-бла-бла, шел мужик, видит мужик тетку е"ет, грит тоже хочу, бла-бла-бла..."
и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

Мехмат МГУ отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского
президента Качинского поездом.

(361)=))))) зачет!

-Кум, ти бачив як 1с-ники SELECT кличут?
- Як?
- ВЫЫЫБОР!!!
- Поубывав бы!

Ужасное финансовое преступление совершил российский математик Григорий Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

(364) а как украинцы кличут?

– Девушка, у вас колготки расходятся.
– Еще бы, они же не удовлетворяют условию Коши.

(364) супер!!  )))))))))))))

Мало кто знает, откуда пошло выражение «кинуть палку», хотя многие используют его в своей речи. А история такова.

Жил в Древней Греции один раб по имени Эзоп. Очень знаменитый раб, потому что он писал всякие остроумные басни. Кстати, наш баснописец Крылов, басни которого мы в школе зубрили, многие сюжеты своих басен содрал у него. Мне об этом один историк рассказывал. Ага. Значится, дальше.

Спрятался как-то Эзоп во дворе у своих хозяев, решив немного подрочить. Тёлки-то у него не было. В общем, увлёкся, сидит, своё дело делает, вдруг сзади подходит хозяйка и застаёт его на месте преступления. Ловит, что говорится, с поличным. Посмотрела она на его «прибор» и вся загорелась. Видимо, приборчик был что надо. И говорит Эзопу: «Раб мой, хочешь с хозяйкой покувыракаться? Я согласна…» А хозяйка красавица, такая вся из себя, ну, в общем, ясно… Эзоп чуть сознание от предложения не потерял. И хочется, и колется, но умом понимает, что, если хозяин застукает, ему крышка. А хозяйка неймётся: «Эзопчик, полюби меня, я тебе шмоток новых дам, одену, обую…» «Эх, была-не была», - подумал раб и согласился.

Но стерва попросила, чтобы он удовлетворил её пять раз подряд. Голодный Эзоп согласился и давай трудиться изо всех сил. Удовлетворил тётку четыре раза и чувствует, силы заканчиваются. Спрашивает у неё, мол, может, хватит? А та стоит на своём: «Пообещал пять раз, так давай работай!» Ну, Эзоп собрал последние силы и вставил ещё раз свой прибор, да промахнулся. Но хозяйка не прочь была и против анального секса. А когда Эзоп кончил и стал просить обещанную новую одежду для себя, та лярва и говорит ему: «Ни хрена не получишь, я просила тебя одно поле вспахать, а ты на соседнее со своим плугом залез, так что, дорогой, или ещё раз или я ухожу…»

А тут бац и приходит хозяин. Раб возьми и пожалуйся ему, но, конечно, иносказательно (он же всё-таки баснописец): «Помоги справедливость найти, хозяин! Захотела твоя хозяйка яблок и предложила мне бросить палку так, чтобы с яблони на землю упало пять яблок. Я бросил палку и сбил пять яблок. Но, к сожалению, одно из них упало в навозную кучу. Поэтому хозяйка не отдаёт мне мой приз.» Хозяйка стала возражать: «То, которое упало в навоз, не в счёт! Пусть он ещё раз бросит палку и стряхнёт ещё одно яблоко». Эзоп вскрикнул: «Но оно ещё не созрело!». Хозяин подумал и говорит: «Сейчас Эзоп выполнит моё поручение, а когда вернётся, вот тогда и пусть стряхнёт последнее яблоко». Жене пришлось чуть позже отдать рабу-баснописцу обещанную одежду. Вот такая история.

Новый компакт-диск выпустили на кафедре топологии. Его замыкание совпадает с ним самим.

Он даже к глажке рубашки подошел как математик. Доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной.

(370) не понял про компакт-диск. Что значит "замыкание компакт-диска"?

(37) аццкая трава. никогда больше её не кури !!!

(370)

(371) http://ru.wikipedia.org/wiki/Замыкание_(геометрия)

одинес, одинес, я не твой....Отпусти меня одинес...
(С)по мотивам Лукьяненко

неожиданные пробуждения :http://www.youtube.com/watch?v=VcYrISApzkE&feature=player_embedded#!

(375) см (15)

(370)(374) юмор от британских ученых математиков?

(378) раскусил ))

(361) :) исправился...

У нас на одном из центральных сайтах в городе(Тольятти) по продаже машин статейка на главной странице сейчас: http://www.carobka.ru/articles/149/

(381) ты действительно монстр..

http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak&feature=related

рекомендую - супер !!!!

(381) мда, а я первым делом полезла определять марку машины... это клиника, да?

(384) успешно?

Будте осторожны при выборе смартфона мобилы и прочей бредятины которое использует пальцетыкательную систему, во время разговора не которые модели имеют свойсвто превращатся в ухотыкалку. это реальные случаи!

(385) относительно :)

(382) ага! ))))

(386)(382) так какая марка машины?

(389) гы, какая нафиг машина там тёлки главное.

(386) Расово правильны телефоны оснащены датчиком, который при поднесении девайса к уху отключает экран.

(387) митсу аут хл?

(391)
Да ну... И как они ухо от руки отличают?
Я так просто кнопку Повер нажимаю, экран гаснет, разговор идет.

Зачем вообще телефоном по уху елозить?

(393) по эху

еле дополз до клавиатуры, только что звонила новая сотрудница:

"А можно мне впихнуть 1с?"

(381) нажала на "все фото", справа от них реклама "сравнение типов машин" - порадовала :)
(393) вот хз, но у меня смарт в режиме разговора сенсор отключает :)

(394) у кого то они топорщатся , а не которые плохо слышат :-)

(396) ну дык... впихни! раз человек просит! ))

(397) Марку озвучь

(396) устал впихивая?

(400) htc tattoo

эх, четырехсотку запорол

(393) ХЗ, мой отключает экран.

(404) Мой тоже.
Надо еще проверить в режиме, когда разговор через гарнитуру идет :)

(403) А я уже целился!

впихнул?

(401), (407) гусары, молчать! :)

(404)
Ну так отключает наверное не через датчик уха, а просто в режиме набора/разговора.

В семье Каролины и Ральфа Камминсов, жителей американского штата Виргиния, семь детей. И пятеро из них празднуют день рождения 20 февраля. Нет, это не пятёрка близнецов. Все они родились в этот день в разные годы. Вероятность такого совпадения — один шанс на 20 миллиардов.

(412) Не, датчик там есть. Так в мануале написано :)

(405),(412) Че там проверять то. В нормальных телефонах есть датчик отдельный - приближения. Когда к голове подносите телефон блокируется экран.

(415) у мну ямобилко там есть)

вот где все бездельники собрались...

(415) и датчик на мозговые импульсы реагирует, небось.

(416)У мну моторола Л6. Она железная.
(418)Обломись, на освещенность, емнип. А  то бы на яблофонах ни у кого не срабатывала.

(417) гранату приготовил?

(413) вот это я понимаю регулярный секс у людей :)

(418) ой .издите, боярин.. надо вспомнить, отчего мой виту блокировался.

(167) спотыкается Адам в райском саду и ломает при падение ребро.
поднимается и от боли произносит: "Б#Я!!!".
голос сверху: "Ну как скажешь..."

(167)....  Согласно традиции, Адам и Лилит никак не могли ужиться вместе: когда он хотел возлечь с нею, она обижалась, если он просил ее лечь снизу. “Я не буду лежать снизу, — говорила она. — Мы равны друг другу, ибо оба созданы из праха”. В конце концов, Лилит произнесла тайное имя Бога, взлетела в небо и исчезла. Тогда Адам пожаловался Богу: мол, женщина, которую Ты дал мне, бросила меня. Бог тотчас послал ангелов Сеноя ( ???? ), Сансеноя ( ?????? ) и Семангелофа ( ??????? ) вернуть Лилит, и они отыскали ее на берегу моря...

(425) Санви, Сансави, Семангелаф

(425) Смеагорл? голм-голм ...

(421) зажёг :):):)

Тёща с зятем сидят за обедом.Внезапно,вторая мать давится куском мяса...
-сынок,похлопай!...
-браво, мама, браво!

(361) Лучший!!!

У нас в продаже появились новые тампоны "O.b." Благодаря очень гладкой поверхности теперь вставлять и вынимать тампон хочется снова и снова....

Ловим щуку на фотоаппарат
http://www.youtube.com/watch?v=AhbCviETMPE

(431) Однако удивили.

Назад в будущее:

"Напомним, строительство статуи Христа-Искупителя в Рио-де-Жанейро продолжалось с 1933 по 1931 год. Ежегодно ее посещают около 2 миллионов туристов, а в 2007 году она была выбрана одним из семи новых чудес света."

лента ру

Как только Виктор Янукович был утвержден в должности президента, политика украинских телеканалов начала меняться, утверждает Тимошенко. «Когда я смотрю новости, то не узнаю страну. Это даже не замалчивание, а тонкая манипуляция подсознанием людей, когда у них возникает совершенно другая реальность», — сказала она.

http://news.rambler.ru/Russia/head/6044484/

:) просто Тимошенко выбрала оранжевую таблетку, а Янукович - голубую...

(415) (416) (418) У меня Acer Dx50, нет никаких проблем с ухотачем, хотя нет и никаких датчиков :))

(435) Зачёт.

http://www.ljplus.ru/img4/s/a/sadistuzhasniy/yaishnica.jpg

и тут подкрадывается злобный модератор...

(417) и вообще вы красавцы!!!!!!!!!!!!!!

:) 406421
<Maniak>: Я ему вчера порно показывал
<Maniak>: Только вот комп сломался.
<Light>: А как тогда показывал?
<Light>: Ой нет, я не хочу этого знать.(с)бащ

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев пили метиловый спирт.
- Я тебя вижу, - говорил Дмитрий Анатольевич, наливая по третьей, - А ты меня видишь?
- И я тебя вижу, - отвечал Владимир Владимирович™, - Надо пить дальше.
И продолжили пить.