Звонок на фирму франчази, которая занимается допиливанием УПП:
- Нам нужно добавить небольшую функциональность в РТУ!
- Это стоит $150/час. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете ЖКК и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то дописать.

v8: Торжественно заявляю: на 1С за 1 человекочас можно зарабатывать 10000
OFF: Решил сделать татуировку на черепе "1С" в красивом шрифте.
OFF: Что то пристрастился к ягуару
OFF: Ищу работу. Ростов-на-дону. Программист/руководитель. зп 80 000

(1) только Маниак отличился, чтоли?

"Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит.
Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С.
Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения.
Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый
юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых
енотов. Только на "старой гвардии" и держимся...
На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу -
исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е...
А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например,
800 рублей в час...
Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом,
после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает
риторический вопрос:

"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам
брать?"

PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...

1c-moskow@mail.ru

Рассказчик: Андрей"
http://www.anekdot.ru/id/213717/

-------
"ппц на работе 1с-ник мочит. пишет мне "смотри я могу на рабочем месте шею качать", поворачиваюсь, он дырокол к груди прижал и подбородком его сжимает-разжимает....)))"
http://anekdots.live4fun.ru/last/joke/407455

(2) Г1С тут нету.
А об отсутствующих - либо хорошее, либо - ничего.

Неопределено<>NULL

Г1С щас на дубовом зажигает.

(6) Да уж....

(6) Это где?

(5) Не въехал что тут смешного?

(9) лови волну

(0) Если такие "анекдоты" брать - бери любой, где какая-нибудь профессия упоминается, заменяй ее на "одинэснег" и вперед. Можно трехтомный сборник выпускать.
(1) :)))

,.-*"*-.,.-*"*-.,.-*"*-.,.-*"*-.,.-*"*-.,.-*"*-.,.-*"*-.,.-*"*-.,.-*"*-.,.-*"*-.,

(9) У Ненавижу 1С давняя расовая ненависть к Неопределено, не обращай внимания :)

(8) У яндекса спроси.

(!4) Уже не актуально

(13) и пустым ссылкам, все верно

(16) тогда уж и 0 добавь для коллекции... тоже еще одно пустое значение...

я не поняла. Больше анегдотов не будет ?  :-(

(17) в 7.7 так и было и все пищали от крутости этого
теперь идолы сказали, что 0 это не пусто - ввели Непределено зато
посмотрим что в 9.* будет

Встречаются двое детей "новых руских", Ваня и Петя, и обсуждают  увиденные компьютерные игрушки...

-Привет, Ваня, что нового у тебя есть?

- Мне батя купил новую версию "DOOM 2010", так меня там на самом легком режиме за 30-секунд замочили. Это просто абсолютные беспредельные страшилки...  И море кровищи... А ты, Петя, что нового увидел?

- А я,  я залез в батин ноутбук и нашел у него экономическую стратегию "1С:Бухгалтерия"...

- ну и как????

- сначала нормально было - боролся с глюками, но на третьем уровне меня налогами задавили...

Бухгалтер ведет "черную" бухгалтерию. Вдруг 1С вылетает с сообщением(ну, как обычно): программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Бухгалтер:Блин, но как же они узнали?

1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола"......

(18) Так и не пятница, вроде бы.

Ставил как-то коллега обновление 1С, ну и позвонил в бухгалтерию: «Выйдите все из бухгалтерии!»
Проходит минут двадцать, дозвониться до бухгалтерии он не может, а в мониторе пользователей, все как сидели, так и сидят. Решил сходить, узнать, в чем дело...
У дверей бухгалтерии обнаруживает всех бухгалтеров в полном составе, которые интересуются: «Когда же можно обратно в бухгалтерию заходить?»

(24) супер! Реальный случай?

(25) У меня был реальный случай, когда я сказал расчётчику "Выйди отсюда", имея в виду окошко на экране, а она встала со стула и смотрит на меня. Поржали вместе.

В версии «1С:Бухгалтерия 8» рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать, как я хочу», «Пересчитать, как хочет налоговая» и «Пересчитать правильно».

В панель инструментов надо добавить БКК - большую красную кнопку "Сделать все!".

(26) У нас тоже такой случай был:)

Типа на форуме.

помогитенеработаетпробел.
Настоящим_программистам_пробел_не_нужен.
1СникамЕщеПроще.

Подходит начинающий 1С-ник к хакеру и показывает обработку:
- Подскажите, пожалуйста, в чем у меня ошибка?
- В ДНК, - вздыхает хакер.

"Ну и запросы у вас" - сказала база данных и зависла.

(28) с надписью "Хочу чтоб было зачипись" ... а лучше не на панели, а на стуле ГБ, чтоб утром приходя на нее содилась, а вечером вставала...

Прихожу обновлять 1с по подписке ИТС ...

А на компе пароль (блокирование компьютера) , я у бух-ши спрашиваю:
я   - А можно пароль?
она - Нельзя
я потупил секунд 30...
я   - А как обновлять?
она - пароль "нельзя" на англ раскладке...
Посмеялись =)

Про "сигаретку" рассказывали?

Сегоня тяпницо?

Ретепиция

"Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

(24)(25) За бугром в США реальны случаи, когда по телефону пользователям говорят "Open Windows" (типа откройте ПО) - дословно "Откройте окна". Через некоторое время звонят пользователи и спрашивают: можно ли закрыть окна, а то в доме очень холодно стало.

УППырище... (с) Asmody

(26) Реальный случай с моей практики: звонят из районной аптеки:
- вы завтра когда на работу придете?
- нууу... от 7:00 до 7:30.
- тогда я вам к 8:00 по электронной почте скину заявку.
- почему не сегодня?
- предположительно подготовлю только к 17:00, а вы заканчиваете работу в 16:30 - не успею скинуть.
Минуты три я не знал, что на это ответить.... У человека создалось мнение, что почту я лично  при том наверное руками ловлю, а раз меня не будет - все! письмо уйдет в никуда...

Сын спрашивает у отца программиста:
- Пап, а мы сегодня в кино вечером сходим?
Папа отвечает:
- Если я приду вовремя, тогда сходим, конец если...

"Гноилище" (про Хранилище конфигурации в v8) (c) fez

"[ShoGUN: У каждого опытного спеца есть такое кладбище.]
не кладбище, а набор скелетов ГБ в шкафу... грехи молодости
иногда они приходят по ночам, заглядывают в окна пустыми глазницами и требуют восстановить последовательности за 5 лет пока не прокричал петух
(c) Господин ПЖ

"Купите вместо УПП галлюциногенных грибов. Дешевле по цене, а эффект тот же" (с) Джинн

(45) поржал

(35) давай про "сигаретку"

(25) Причем, часто встречающийся :=))

Звонит молоденькая бухгалтер:
- У меня чего-то не получается, залезь на меня пожалуйста!

в терминале работает...

(48) у меня не раз было. Теперь всегда говорю "Выйдите из базы "Бухгалтерия", пожалуйста"

(47) Это в "клюшках" значок включения\выключения режима редаткирования таблицы. С чего бухи его так называют.

Админ по телефону гл бухгалтеру - возьмите флэш и вставьте в комп,
Гл Бух лезет под стол и из под стола кричит в трубку:
- У меня тут две дырки, в какую предпочтительнее?

http://ithappens.ru/
Делаем поиск 1С

(49) мне говорят "войди в меня" ... :)

(50) У меня тоже было. Директору что-то объяснял. Стою рядом с ним. Говорю надо выйти, тоже имея ввиду окно. Он встает и говорит, хорошо пойдем переговорим один на один.

(44) Интересно, если я начинал работать с 1с именно как ГБ - у меня в шкафу свой собственный скелет? 8=0

Особенно порадовало http://ithappens.ru/story/1309
18к $ за ломанную 6.0 ,)

(56) Тебе насчет перепроведения будет проще договариваться

Любой восьмёрочник знает смысл цифры 86400.

Давненько, правда, было... Работы - завал. Звонок из района - семерка не находит ключ. Организация бюджетная, период сдачи отчетности, короче - пожарная тревога! Все бросаю, еду к черту на кулички. Тык-пык - нет ключа. Ковырялась-ковырялась, что-то толкнуло меня заглянуть под стол, где стоит системник, выполняющий роль сервера. Наверху как умная умница лежит себе фиговинка, до боли похожая на ключик. Спрашиваю, что это и откуда. Да у нас, говорят, уборщица на полу нашла, полдожили пока тут, чтоб не потерялось...
А еще периодически восьмерошные ключи дергают и названивают: "Вы у нас флешку забыли, подъдьте и заодно посмотрите, почему программа не работает"

Настоящий 1С-ник, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

(59) палюсь .... :) а что это ? :)

(59)+ и выражение 24*60*60

(62) Ты не восьмерочник

(59) кстати я так никогда не пишу. 24*60*60

(62) Число секунд в сутках. Нет, ты не восьмёрочник.

(66) после 63 понял ... :)

(65) не пишешь, но знаешь :)

(58) хыы. я не договариваюсь даже. Робот делает :-) Я что вам - товарищ Франкен, извиняюсь,шнтейн?

http://infostart.ru/public/19522/
Автор мой учитель по 1С ,)

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1178111478.jpg

(49) Не так. "Войди в меня"!

Начинающие 8чники иногда спрашивают как поставить в поле время
24:00:00

(59)++ )))))))))) , когда первый раз написал эту цифру было унизительно стыдно за себя )))))

кстати идея прибавлять +1 именно секунду вполне себе дурацкая, порождает "волшебное значение" 86400

http://vseprikoly.ru/2009/07/27/1s/

OFF 1С прикольно и всерьез

http://networkadminsupport.net/img/error.jpg

(78) последняя фраза на русском, к чему бы это? ущемление наций?

Что такое черный запрос

Черным бывает банан перезрелый,
Черный, как правило, негр загорелый.
Черной бывает на небе дыра,
Черным быть может гнездо и нора.
Черной была форма немца-фашиста,
В черном мотают срок рецидивисты.
Черным по белому пишет поэт,
Шайба черна, черен Мэн, тот, что Бэт.
В черных трусах выступает Торпедо,
В черных штанах ходят парни-скинхэды.
Черным был, есть и останется кот,
Тот, про которого Жанна поет.
Черный квадрат вдруг прославил Малевича,
Черен Хрущев (частью) на Новодевичьем.
Черный копатель вскрыл скифский курган,
Черною смертью зовут ураган.
Часто волнуется Черное море,
Черными лица становятся в горе.
Черным рисует художник углЕм,
Черная нефть пахнет черным рублем.
………
………
………
Черным любой из предметов быть может.
Только ЗАПРОСУ быть черным негоже.

(с) Композитор.

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/21/yR.jpg

(79) винда русская стоит, по-русски ругается

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
И лишь 1С-ники не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
1С-ники пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и ни системы,
1С-ники пахнут проблемой!

В компании "1С" объем продаж предпочитают измерять в тоннах. Хотя торгуют в ней не рудой, а программным обеспечением.

С баша:
"P0ker.Face:
А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза"

Настали времена Программистов. Небеса окрасились в зловещие желто-красные тона, пересохли моря и города ушли под землю. То была эпоха Великого Противостояния, борьба сил Добра и Зла.
На поле вышел Светлый Программист:
- МагияОгня.ПолучитьОгненныйШар().Ударить(противник); - прокричал он заклинание. Огромный огненный шар вырвался с его вытянутой руки и помчался в сторону соперника.
- МОдкльОбщегоНазначения.УстановитьБлокировкуОгня() - успел в последний момент крикнуть Программист Темной Стороны.Огненый шар поглотил его, и в стене огня и дыма на месте Темного Программиста заалели слова: "Переменная не определена (МОдкльОбщегоНазначения)
<<?>>МОдкльОбщегоНазначения.УстановитьБлокировкуОгня()"

(34) у меня был случай. Обновлял семерку в конторе, оставшейся без штатного прога. Главбухша, молодое блондинистое создание, краснея, просит меня сменить ей пароль. Оказывается, программист перед уходом(в отместку за её кривые ручки, наверное) поставил ей пароль на вход в базу "запорка" =) Бедная, она каждый раз его вводила, и никто ей не мог его сменить))
вывод: не обижайте программистов!

Звонит бух, загрузила новую отчетность, но у меня все-равно старые. Говорю, попробуй нажать кнопочку "Восстановить исходный список". А она, а зачем эта кнопочка, я что, для развлечения новые формы ставлю?

(24) Убил)))

(84) Это шутка или правда?

(84) Вот почему ЖКК такие толстые, и их так много ;-)

Среда это маленькая пятница для 1С-реда

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

(93) а что, я помню, как на денди навылет в морталкомбат рубали... и плейоффы тоже были

(94) Господи! когда это было... И чуть ли не в каждом городе выпускали приставку-клавиатуру, а игры писали на обычные МК-60, к старым телекам прям к видеоразвертке подпаивались...

открываю как то документ списание ОС
причина Списано по ветхости и износу
само ОС "Вечный двигатель"

ВР коллекционер прям.. все баяны собрал..

(97) Ага, ему осталось только как-то приплести Сузуки для полной коллекции :)

(100)

забыли здесь еще про этого - бухгалтера и паука. Когда он смысл бытия хотел познать в тот момент, когда паук жрал муху. Помните такое?

1C:Боги

* 1С — Верховный бог, создатель всего
* Тис — Бог торговли.
* Зик — Бог плодородия.
* Бухгалтерия — Верховная богиня, жена 1С. Неизвестно, кому она покровительствует, но принято считать, что если если ей не поклоняться и не приносить каждые 3 месяца жертвы, то ослушника настигнет Налоговая Проверка.
* Упп - Всевидящее око. Упоминается в более поздних летописях (примерно VIII.0 век до н.э.). Некоторые историки и оккультисты утверждают, что это собирательный мифический образ, символизирующий триединство Тис, Зик и Бухгалтерии; другие же склонны верить, что это и есть сам 1С.

В отместку за вынос мозгов, можно установить пользователю 1С такой пароль:
Znegfz

Самое смешное за сегодня - третий пост из
OFF: Случайно выключил компьютер

Ну про всех нас!!! =)
"Жадный и ленивый!"
"От ста тыщ!"
"22 см"

Случилось мне обновлять бух 7.7 базовую! Приезжаю к клиенту , а там по документам базовая а стоит ломаная (соответственно проф) , клменты говорят нечего не знаем .. БиТ вызывали они нам сделали и сказали что так надо!

Ну тут я вспомнил , девушку прога работающую со мной, приехавшую из Питера , и её чудесный способ делать из ПРОФ обратно БАЗОВУЮ путём подмены MD...
Подменил MD, проверил , вроде работает и пошёл домой!

Хорошо что клиенты недалеко от моего дома... если так делать база сыпаться начинает! В общем всё переделал, клиенты купили у меня ПРОФ версию и были рады!

А девушка из Питера поведала , что она всем так в Питере делала перед отъездом ! =)

Ездил на установку 1с.... приезжаю , открывает мне тип дверь в полуподвальное помещение, там стоит системный блок, на нём 2 пиратских диска WIN xp и Офис!
И бумажка "УСТАНОВИТЬ" , ни монитора ни проводов!

Я поржал и поехал домой!

О с прошлой работы!
Обработка "Мастер возврата"
Задаёт вопросы типа "Введите дату возврата", "Номер позиции в чеке" и создаёт документ...

Если косячить то выскакивает предупреждение "Вы не заполнили поле ..... " и варианты ответа "Да я всё понял" / "Нет я нечего не понимаю"
Если ответить "Да я всё понял" , то обработка откатывает на пред идущий шаг, а если ответить "Нет я нечего не понимаю" , то пишет "ВНИМАНИЕ срочно выключите компьютер и позвоните своему руководству!"  
Был 1 звонок =)

(110) надо было на том же листике нарисовать комп с установленной виндой

(110) Какие-то террористы...

(113) Весна была.. они говорили что у них там всё залило и что то случилось =)

Как мы искали СОТРУДНИЦ =)

Работал я в нью франче,который только открылся, были я и директор!
И мы искали сотрудниц на телефон!
А офис у нас был в подворотне , в подъезде дома, в общем квартира, дверь стальная, на окнах решётки , второй этаж, и тишина !!!

Вот я шёл встречал кандидатку, заводил< Открывал дверь и закрывал дверь на ключ =)
Надо видеть их глаза в этот момент! =)
Меня даже просили не закрывать входную дверь!

Одна приехала на собеседование походила вокруг дом.. и звонит...
-Я типа поспрашивала вас тут никто не знает!
- Давайте мы выйдем за вами!
- Нет
- Вы у дома ?
- НЕТ я уже далеко , у метро! ....
====
Ещё был прог... по знакомству!
Ждали ждали так и не пришёл!
Потом у знакомых спрашиваем.. он говорит ... да прошёл он у вас собеседование, ему не понравилось!!!! Куда он ходил интересно? =)

(115) Это реально жутко. За такой офис можно и газовым балончиком в морду. Самооборона. Нургалиев разрешил.

Сегодня из ТЗ на разработку отчета по бонусам:
"По указанию пользователя, должны быть забиты менеджеры отдела продаж."

(117) ААа.. жара) 5 баллов

Решило руководство страны убрать Нургалиева...ошибочка вышла и фирма 1с осиротела...

(119) Кстати, Яндекс по запросу "Нуралиев" часто выдаёт анекдот:
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава  МВД" теперь называет главарь МВД.

У меня выделения красные, что делать???

Оказалось в ОСВ были отрицательные числа.

(121) фу, гадость какая :)))

конечно же, гадость: дебетовое сальдо на пассивном счете\ кредитовое на активном ))

А у меня одна продвинутая бухша научилась ставить дрова и этот процесс называет "сдравировАть", например, "я вчера сдравировала дома сканер...." и еще кучу неологизмов придумала, не помню просто, мозг такие вещи ниасиливаит.

бухша(14:03:20 12/03/2010)
Сергей, почему последние 3 дня в 1С связь прерывается каждые полчаса, и вылетает.

IUnknown(14:03:36 12/03/2010)
хз ...

бухша(14:04:41 12/03/2010)
Это что значит, 3-я версия?

IUnknown(14:06:13 12/03/2010)
это значит "Хорошо , Займемся"

только что, одно из сообщений после ТиИ:
Проверка логической целостности. Задача.ЗадачиПользователя.Реквизит.Инициатор пойти нафик от 25.09.2008 13:44:48
   Объект, на который ссылается значение, отсутствует.
:)

(125) мое :)))

Правила работы программиста.
1. Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г. (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.
2. Если вы почувствовали, что сервер что-то плохо работает и надо бы переустановит всю систему с предварительным форматирование всех дисков, запланируйте это действо скажем на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.
3. Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.
4. Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки, в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5-8 (пусть развивают зрение), ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить), навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.
5. При получении задания от бухгалтера, старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.
6. Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?
7. Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то…Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)
8. В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся… Сразу начинают вас уважать.
9. При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.
10. Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели, обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100-150, материнскую плату на 5-6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»
11. Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.
12. Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!
13. Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!
14. Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!
15. При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.
16. Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п. который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.
17. Повешайте у себя в кабинете прайс-лист типа:
a. Ответ на вопрос 50 руб.
b. Ответ на вопрос с обдумыванием 100 руб.
c. Правильный ответ на вопрос 150 руб.
d. Ответ на вопрос с аргументацией 200 руб.
e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией 250 руб.
f. Коллективное совещание коллег по вопросу 500 руб. (каждому)
g. Коллективный ответ на вопрос 600 руб. (каждому)
h. Правильный коллективный ответ на вопрос 1000 руб. (в каждую руку)
i. И т.п.
18. Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.
19. Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют набивая цифры на основной клавиатуре.
20. Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.
21. Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропишите, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!
22. Дефрагментируйте сетевые диски каждый день раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!
23. Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить

пишет юзер...
кароче работаю с накладными в 1с бугалтерии и там есть поле где пишется вид оплаты и премичание,и чтоб каждый раз не писать я всё время копировал слово "кредит" или "факт", и по запаре вставил скопированую фразу с нецензурного сайта с таким текстом - "я твой рот е.ал х.есос толстомордый". Эта накладная с таким текстом поехала к нашему клиенту.

Прихожу к клиенту. Г Бухгалтер - женщина - лет от 40. Проблема "ни что не работает".
Смотрю - вирусняки. Открываю историю браузера, точняк - вся последняя неделя "оооооооо". Говорю "Нонче кто-то по клубнике лазил". Думаю муж или сын приходили ну и... потрудились.
Тут она
ГБ: Это я - хотела мужу на день рождения подарок сделать
Я: !?!?!
ГБ: Что-то новое узнать...
Я: :О
Не каждый день мне взрослые тети рассказывают про свои фантазии
Посидели поговорили. На следующий день принес ей немного видео.
Теперь регулярно требует с меня еще.
Оплачивает вызов согласно договору.
Ни когда не думал что можно совмещать распространение онроп с 1С

(130)а мог и показать

(130) зачем тебе 1с ?  ))

(132)+1
..Казалось бы, причем здесь 1С..

Заходит одноэсник к бухгалтерам:
-Проблемы с 1С есть ?
-Нет.
-Счас будут !

Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха, типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается...
И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.
Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. Наверно, имелось в виду, нормального, умственно здорового. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые стеклопакеты и это был представитель «оконной» фирмы!...

MadPunk:
Вчера под конец рабочего дня замутил что-то в 1С. теперь сидим с программистом 1С и с начальником пытаемся понять что и КАК это я мог сделать. сказали, что собираются подать заявку на нобелевскую премию, при условии что смогу повторить это...
MadPunk:
интересно мне зарплату выдадут? *scratch*
Настенька:
Нобелевской премией.

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую....

:) баян...но душевный

Название компании 1С было вначале названием её собственной поисковой программы: не более 1С (одной секунды) требовалось для получения требуемой информации.

были у клиента, кадры что-то там писали у себя, вдруг ржач. Поставили знак пробела не там. Отдел кадров = Отделка дров. Актуально) Теперь так и обращаюсь к ним )

(139)остро!

(139) а сейчас гудле находит за 0.14 сек

(139)один из мифов

еще будут анекдоты?

:) ну ты бы еще про фиксу придумал...

:))

Из моей ранней практики. Звонит кладовщик: "у меня окно прыгает". Прихожу - и правда "прыгает". Смотрю на клавиатуре батон колбасы ESC придавил. Открыта накладная.
:)

задумался. почему он "прыгает", если ESC придавлен.

Небось по ESC - вопрос типа "Сохранить? Да/Нет/ESC - отмена".

(152) Ага. И так по кругу.

У меня пришла новая г.б. Сразу испортила базу

(155) Горькая правда жизни.

(155) А где тут про одинесника? :=)

(157) Я 1С-ник, пока что!

OFF: Подборка юмористических рассказов про 1С и 1С специалистов.....

У каждого адинэсника есть свое "кладбище бухгалтеров".

(155) Не поверишь - моя новая ГБ настолько лапочка, что благодаря ей я бухгалтеров стал за людей считать (шутка, конечно, - не в обиду). И вообще совершенно другими глазами стал смотреть на бухов - теперь все наши бухи мои лучшие друзья.

(139): сильно советую послотреть вот сюда - http://s11.radikal.ru/i183/0909/df/b9f0028a267e.jpg - и попробовать угадать, что это..

(162) Бойян. Первая буква иврита или как-то так...

(109)
>Ну тут я вспомнил , девушку прога работающую со мной, приехавшую из Питера , и >её чудесный способ делать из ПРОФ обратно БАЗОВУЮ путём подмены MD...
>Подменил MD, проверил , вроде работает и пошёл домой!

>Хорошо что клиенты недалеко от моего дома... если так делать база сыпаться >начинает! В общем всё переделал, клиенты купили у меня ПРОФ версию и были рады!

Много раз так делал! Все ОК. Тока убедись что релиз совпадает.

База идет по звезде когда стоит базовая, особо одаренные ставят сетевую крякнутую платформу (что бы шебуршить по сети вдвоем и более - работает), потом кто-то наживляет обновление проф на базовую видя название "сетевая". Причем если сравнить МД-шники, разницы нет на базовую и проф. Тут песец и подкрадывается.
Причем когда первый раз напоролся на такую мину у меня чуть крышняк не сорвало, пока разбирался. Там чето с наименованием таблиц или полей таблиц заглючило.
:)

(163): собственно не выпячивай нижнюю губень с таким презрением, топик с этой рукописной "алеф" (первой буквой иврита) я же и постил на мисте, ни до ни после никто и внимания не обращал. да и в самом том топике не особо просекли фишку.

Был я как то в разъездах, ну и в одной конторе, местные операторы и кассиры начали ныть, типа после вас все плохо и чтото постоянно ломается и слетает.
Я им говорю
- А знаете почему? Намекнуть??
- Ну говорят, намекни ...
- Вот я приезжаю, мучаюсь тут у вас, а вы даже чайку не предложите ( ...
Когда приехал в следующий раз, кассирша вежливо поинтересовалась чай/кофе, ну и тортиг притаранили! И сразу у них все работать стало лучше )) Потому что с душой! )

(164) База идет по звезде независимо от того базовая она или нет. Если обновляли объединением, то новым реквизитам внутренний ид присваивается не тот что в типовом мд, потому и слетает. Так что убедиться что релиз совпадает недостаточно.

(166) +100

Мечта любого ГБ - три кнопки на форме "Хочу. Хочу как надо. Хочу как я хочу"

(139) ...и по этой причине фирма ПАРУ С(екунд) проиграла в конкурентной борьбе.

(170) зачет!

(167) Юзвери вфигачившие новый реквизит в базовую мне не попадались :)
В том и прикол, МД-шники базовой и проф идентичны. Дугие способы сделать базовую из проф я не юзал, у клиентов все работало и нормально обновлялось годами после этого. :)

Был в моем франче прикол. На Линию консультаций позвонили с проблемой:"Во время грозы сверкнула молния, после чего 1С перестала запускаться". Звонили несколько раз,все специалисты дружно прикалывались, мол, вам нужен не 1сник, а шаман)). В этот же вечер клиенты привезли системник. Оказалось, что произошел скачок напряжения, и сгорел USB-порт, в котором находился ключ

Один раз умные пользователи уронили на системник дырокол и нажали им кнопку выключения питания на блоке питания (сзади компьютера) - всё сразу выключилось и машина не включалась. По словам пользователя проблема выглядела так: "Вдруг что-то громко щёлкнуло, и экран погас".
(Кнопка сзади была закрыта железкой от случайного нажатия - дырокол промял эту железку. А найти выключатель пользователи сами не смогли).

Бегу как то раз к новому клиенту, дом там, офис в нем. Дом нашел, офиса в упор не вижу. Звоню, говорю - не могу найти вход в ваш офис, поможите.
Они мне - типа иди со стороны шоссе,
Я - ну иду.
Они - видишь дорожка поворачивает?
- Ну вижу, подошел.
А теперь  РАЗДВИНЬ КУСТЫ !!! :)))))

Коллега мой иногда выполняет ДЕМОНИЧЕСКОЕ обновление.

(172) Есть конвертер который делает из проф базовую. Обновляют объединением на ломаном движке, потом конвертят в базовую чтобы работало без ключа. Никогда не подменяй мд'шники если не уверен что это прямой потомок. На номер релиза смотреть толку никакого.

М - Привет. Познакомимся?
Ж - Давай
М - Как дела?
Ж - Нормально! Ты кем работаешь?
М - Я внедряю бизнесс процессы на предпрития
Ж - Ниче непонятно. Это как? Поясни?
М - Я сопровождаю, внедряю бизнес процессы, в основном на крупные предприятия, занимаюсь консалтингом в области информационных технологий
Ж - Одинесник чтоли? А че стисняешься прямо сказать? Ненавижу одинесников
М - Вот поэтому и стисняюсь (((

v8: Работа с 1С. С чего начать?

(179) Весело

Звонит мне пользователь и спрашивает: "Как почистить интернет?". Не въезжаю. Потом оказалось, хотел он почистить список посещенных сайтов в Експлорере. Но какой размах-то... :)

//



Анекдоты про 1С закончились

ветку пора закрывать.







.

igger (12:42:28 28/04/2010)
Серег, к тебе никто на работу устраиваться не приходил?
Дорабатывал программу нашего программиста, внезапно свалившего в отпуск. Разбираясь в длиннющей процедуре печати, обнаружил следующие комменты:
//В коде ночью, в коде днем
//Надоело очень
// Да @бись оно конем
// Нету больше мОчи
//Слиплись в черепе мозги
//Глазки сбились в кучку
// В коде не видать ни зги
// И ждет шеф на взбучку
//Брошу нах@й это все
//Стану трактористом
// Или лучше карасем
// Или просто сдрисну
// *плачет*
Кажется мне, кто-то из отпуска не вернется... Переведу-ка я ему премию)))))))))))

(182) мсьё, у вас не хватает фантазии и оптимизма.

Ковыряюсь в потрохах жёлтой программы. В момент, когда курсор остановился на серии строк, начинавшихся с «БухИт20», с просьбой подошла жена, которая на работе умоталась так, что взгляд фокусировала с трудом. Озвучив просьбу, она перевела взгляд на экран:

— Бухито, бухито, бухито... Классную ты программу пишешь!

Да уж — для большинства пользователей языки скриптов и программирования зачастую звучат как нецензурщина.

вчера у знакомой делал компьюте, а сделал по ходу дела ребёнка, млять =(((((((((

(186)
Сообщить(?(Корум.СемейныйСтатус = Перечисление.СемейныеСтатусы.Женат, "Сочуствую", Поздравляю))

(187)
Попытка
 Сообщить(?(Корум.СемейныйСтатус = Перечисление.СемейныеСтатусы.Женат, "Сочуствую", Поздравляю))
Исключение
 Если СообщениеОбОшибке() <> "Это чужая жена" Тогда
   Сообщить("Вот блин... Попал...");
 КОнецЕсли;
КОнецПопытки

а тут почти весь форум - анекдот))
причем, именно про 1С-негов )

(186) надо было сразу проверить - не обрезаны ли шлейфы ножницами

(186) Как же так быстро понял то?

(186) Обманщик!!! от компьютЭ детей не бывает!!!

(191) не предохранялся наверное, щас подозревает. :)

(186) это-же хорошо:)

Быль про программистов, которую можно рассказывать, как анекдот про строителей (наняли немцев, немцы - турков, турки - украинцев, украинцы - молдаван, молдаване - таджиков). Весьма поучительная, т.к. в сфере 1С скоро так же будет. Прочёл в блоге одного израильтянина, бывшего нашего соотечественника.

У него фирма по разработке сайтов. Нанял он одного местного программиста (не говорящего по-русски), чтобы сайт сваять. Тот тянул-тянул, но потом всё-таки сделал. Работодатель полез в код, после чего понял, что сайт делал не израильтянин, и он начал прессовать программиста: кому перепоручал? Тот сначала мялся, а потом сдался, что нанял индийца.
Работодатель понял, что индиец тоже не мог написать этот сайт и выжал из изральтянина координаты индийца.
Звонок индийцу... Тот сознаётся, что тоже не сам код писал, а нанял китайца.
Звонок китайцу... Тот сознаётся, что нанял белоруса.
Вот только тут работодатель понял, откуда в коде комментарий "vot bla".

(187)
(190)
(191)
(192)
(194)
Эк вас башорк за живое место задел :)
PS Дети - это страшно. Водка - это яд!!1111

Найдено в коде тиражного решения крупного франча

ПермА = 2;
Если ПеремА = 1 Тогда
бла бла бла (куча кода на 1000-1500 строк)
КонецЕсли;

ПермА читать как ПеремА

(197) чем не понравился метод исключения временно ненужного куска проги?
Дабы его включить обратно, нужно будет... изменить один символ.

200.

(200) сотка после 99 - не зачёт

(201) ты вот сюда глянь :) http://forum.travian.ru/showpost.php?p=3119544&postcount=1
"почти досчитали до миллиона"