Вот, чуть не проспал...
Всех мистян поздравляю, как всегда желаю продержаться до конца рабочего дня и начать таки отмечать пятницу :):):)

Ну, кто нас удивит хорошим не б@яном?!

Не забываем про Сузуки, а то у модеров чешутся руки!!!

Смертельные дозы


1. АЛКОГОЛЬ
Смертельная доза - 3 бутылки водки в одного
Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки выпитые разом

2. ПОЛИВИТАМИНЫ
смертельная доза -5000 таблеток в сутки
Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.
Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.

3. СОЛНЦЕ
смертельная доза - 8 часов на жаре
Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом — повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания… Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.

4. НИКОТИН
смертельная доза- 94 сигареты за раз

5. СОЛЬ
смертельная доза - 250 г в один присест
Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.

6. КОФЕИН
смертельная доза -150 эспрессо залпом
В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный “шот” (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.

7. ВОДА
смертельная доза - 8-10 л за день
1,5-2 л воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации, — нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате — отек мозга, легких и… что там у тебя еще имеется?

8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
смертельная доза - более 0,1 ампера

Бескомпромиссный вариант — электрический стул, который еще можно найти как минимум в шести американских штатах. Напряжение — от 1700 до 2400 вольт, сила тока — до 6 ампер (опасны для жизни — 0,1 ампера), два разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по регламенту, приговоренный теряет сознание через 1/240 секунды и практически моментально умирает.

Бытовое электричество тоже опасно. Все эти сцены из фильмов, где невезучего персонажа убивают, подбрасывая ему в ванну включенный фен, — правда.Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в обычную розетку с напряжением 220 вольт, ты получишь разряд тока силой до 0,1-0,2 ампера (а максимальная сила тока, при которой человек еще в состоянии самостоятельно оторвать руку от контакта, — 0,01 ампера). Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца — и тебе конец.

9. КОМАРЫ
смертельная доза - 500 000 укусов

Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0,005 мл. Кровь — это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 л у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.

http://www.youtube.com/watch?v=_OVaMsGmb_k&feature=player_embedded

Пошли Галыгина на х**

Слава Богу, ты пришел!

Да, я появляюсь по пятницам, как дед мороз под новый год, так я под пятницу :)

Уже запостил

http://moto.swissblog.ru/wp-content/uploads/gsx_se/SUZUKI_GSX_R600SEK7_BIG.jpg

урааа!! пятница пришла )))

Програмист консультирует кого-то по телефону:
"Возьмите женщину, войдите в нее, сделайте ей 2-ух детей."
Имелось в виду что надо войти в карточку сотрудника и установить реквизит дети=2.

Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

(5) Ошибка 404 - Не найдено :) :) :) модеры нигде не спят))

Наш бывший дворник (работал у нас по совместительству) вчера мне сказал:
"А вот эта теплопроводная труба (на здании) в одном месте нае...сь. Я подумал - что ж такое? Год назад ее меняли! Оказалось, что в этом месте она соприкасалась с силовым кабелем. А от него - электромагнитное поле, а это поле ускоряет процессы диффузии и коррозии металла..."
Я почувствовал гордость, что я когда-то работал с этим Человеком.

http://www.ljplus.ru/img4/p/r/presviter_ds/Miloserdie.JPG

(9) жесть :), а у меня открывается, странно

ххх: Самолёт упал в кусты, ололо, пыщ-пыщ, гы-гы.
ууу: Вы что, там 1С проходите что ли?
ххх: Как ты догадался!? О_О

Неплохое название файла в ПФР  
* spiszl.doc — Список адресов, контактных телефонов и лиц, ответственных за работу с застрахованными лицами по вопросам информирования о состоянии накопительных счетов и их инвеститрования в ГУ - Главных управлениях и ГУ - Управлениях ПФР по г. Москве и Московской области

Тяжелая у меня была неделька.
Ура, пятница!!!

Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь – 10 рублей
Геометрический размер этой купюры 6см. Х 11см.
Соответственно площадь данной купюры 0,06 Х 0,11 = 0,0066 метров квадратных
Стандартная трубка обоев имеет размеры 10,5 Х 0,5 метра
Площадь стандартной трубки обоев: 10,5 Х 0,5 = 5,25 метра квадратных
Соответственно:
В площади одной трубки обоев содержится:
5,25 / 0,0066 = 795,(45) штук купюр номиналом 10 рублей
ТО ЕСТЬ на сумму 7955 рублей = 7960 рублей с учетом округления (минимальный номинал 10 рублей)
Курс доллара 2150 рублей за 1 доллар США
А значит, клеить стены белорусскими деньгами получается из расчета:
3,7$ за трубку, что очень недорого
Если же вы хотите комнату в теплых тонах, вам понадобятся купюры 20 рублей
Они больше по размеру 15 Х 6,8 см = 0,01 метра квадратных
Таких купюр надо 5,25 / 0,01 = 525 штук номиналом по 20 рублей,
Что в сумме дает 10500 рублей = 4,88$ за условную трубку

Как запустить 1С (7.7) на iPhone? Может кто-нить уже пробовал?
1. На иФоне есть датчики полжения, вот я и хочу сделать автоввод операции методом - наклонил телефон направо, это кредит, наклонил налево, это дебет, потряс его - сторнировал проводку...
2. стоит такой главбух и дирежирует - декларацию по ндс готовит к сдаче

Из форума бухгалтеров
/  *  *  *
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасивше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.


У меня директор - математик в прошлом (закончил факультет прикладной математики). Так вот, была похожая ситуация, я ему говорю: "могут быть проблемы при проверке". Он - мне: "какова вероятность?" Я - в ступор...Говорю, ну не знаю, если найдут - докапаются и такие-то такие последствия, не найдут - повезло. Фраза меня убила: "Понятно. Вероятность 50% (может, найдут, а может, и не найдут). Это очень большая вероятность. Значит, делаем так как я сказал".
Всё-таки мужской ум принципиально отличается от женского.

У нас была конфа, называлась "Колхоз". Для сельхозпредприятий. Звонят коллеге, просят помощи, он сказал что сделать в конфигураторе. А потом говорит "Выгоните всех из Колхоза". Я проржал

Заснул в серверной. Сниться мне сон как будто я бегу по райскому полю. И тут голос раздается "Артуууууррр, Артуууууррр" Я спрашиваю господи это ты? А голос "даааа". Господи я что умер? голос "даааа, но я верну тебя на землю ты должен их спасти". И тут меня будят с криками. "Артур, у нас 1с не работает". чувствую себя Нео!

(19) ахахаха, зачёт!

(10) Немного не так конечно.
Там, у этой трубы где-то есть крепление и контакт с другим металлом - образуется гальваническая пара при высокой влажности. А силовой кабель еще и дополнительно наводит ток, который ускоряет разрущение этой гальванопары.

xxx: база 1с компании
прочие расходы 1 493 075,68р
из них на Затраты на благотворительность, отдых и развлечения - 49,22р
xxx: оттянулись как следует)

еще с форума  бухов
*   *   *   *
Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...


Выписываю документы, половину приходится додумывать, на клочке бумаги написано, что надо отписать два бампера, а цены разные. Догадалась, что скорей всего это передний и задний. Спрашиваю у шефа какой дороже ставить. Он весь в запарке, несколько раз переспрашивал, что я от него хочу, а потом отмахнулся:
-А, пиши задний... (и добавляет уже тише) в зад всегда дороже.


Ой сегодня Утром как-то слушала Маяк (случайно папала) и там что то про 250 тыс руб говорят и слышу "Медведев сказал что будет работать над вторым ребенком" Заинтересовало КАК?????
А кто будет помогать????
Вот такое радио!! ))

XXX напишешь на нем "Цирк-Шапито", соберешь таких же админов и будете по стране ездить
YYY :-D  выездные спящие админы )))) Мы откроем новое видение на ваш офис, мы можем спать там, где вы и представить не могли )))))
XXX я даже промо пестню придумал
"Мы бродячие артисты -
Сисадмины, программисты..."
YYY :-D
XXX даже примерную программу составил
   жонглирование патчкордами,
шаманские напевы
   смертельный номер - прыжок через файервол
YYY ))))))))))))))))))
XXX впервые на арене - дрессированые юзеры
YYY Ну и классика жанра - танцы с бубном )))
   Укрощение бухгалтерии ))
   Смертельный номер - перезагрузка серверов 1С в период годового отчёта )))))))))))))
XXX или отключение интернета в рабочий полдень
чудеса гибкости человеческого тела - поиск неполадок в проводах под столом

У бухгалтера на столе (под стеклом)лежит распечатка:
     
     Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
     Четные дни - 2,4,6,8,10,...

На мониторе высвечивается табличка:
Распечатать файл?
Да Нет
По умолчанию стоит на"Нет"
Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!"
И жмет Enter..

Кароче делаем накладную, у шефа чёто не сходица, вдвоём висим над компом. Паралельно с 1С работает игра рыбалка, и в ней звинит колокольчик на спининге. И он орёт: клюёт, переключай быстрей

Из резюме:

Профессиональные навыки:1С 7.7‚ 8.0‚ джестори‚ интернет‚ Mikrosof Ofis и др.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

http://lh6.ggpht.com/_Cs31VlN1gL8/S0RvoTzwqDI/AAAAAAAAArc/bGyXNMa1gzU/1051_c1b4.gif

чел1> а терминале можно пользоватья или не пользоватья общей папка и 1с базами
чел2> не очень понял вопроса, поэтому отчету уклончиво: борщ после клея будет в субботу..

(32) мегаб@янище!

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1 м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
     Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял, зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
     Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
     Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
     Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
     Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

(34) знаю, но всегда найдется кто не видел  )))))))

1:
Подскажите, пожалуйста, что можно выбрать на диплом?
Хотелось бы сделать что-нибудь в 1С

2:
если связано с 1С то можно написать диплом на тему рост количества суицидов в среде системных администраторов в результате перевода бух.учета на программные продукты от компании 1С

В одном из банков небольшая очередь в кассу на обмен валюты.
Кассир-уставшая, габаритная женщина средних лет меняет валюту мужику.
Подходит к кассе еще мужик, без очереди, просто спросить,
спрашивает-"извините, а вы валюту принимаете?"
кассир, не поднимая глаз, утомленным голосом-"сейчас я с этим мужчиной кончу, и потом у вас возьму".

http://e-imgs.info/imgs/2009-11-17/GIF/09.gif

вот на это можно смотреть вечно1

- 1С выпустила ил-2 под хвохЗБО
- вот если бы они бухгалтерию под хвох выпустили...

В одном из филиалов возникла необходимость дописать внешнюю обработку для 1С.
Связываемся с программистом, он пишет «Пусть шлют мне копию базы.»
Мы находимся в трёх разных городах. Филиал в одном, я в другом, программист, соответсна, в третьем. Поржав над его словами «Пусть только не копию ярлыка присылают, как обычно, а именно базы», я тщательно, пошагово объясняю по аське девушке что и где найти, и как заархивировать. Даю адрес программиста, чтоб выслала. Она пишет что не надо её учить, что сама всё сделает и отправит.
Через 15 минут приходят сообщения от программиста:
Александр
корощо
Александр
прислали 1с
Александр
из програм файл
Александр
пусть еще виндовс дошлют

OFF: Убить всех человеков!

http://livestories.info/index.php?category=0

Про электронную почту. Дал дир задание сегодня: отправить информацию по эл.почте. Я его адрес электронки спрашиваю. А он мне говорит- в интернет отправляй. Ванька Жуков, млин.

<Gower> Сидят бухгалтера, маркетологи и гендиректора, работают и довольны собой. Ушел сисадмин в отпуск - и не могут работать бухгалтера - потому, что 1С лежит, ни маркетологи - потому, что инету нет, ни гендиректора - потому, что виндус BSoD не покидает. А что значит? А значит это, что сисадмин их всех главнее, всех нужнее. И да здравствуют IT, всемогущие и всеохватывающие.
<Gower> по-моему, не хватает "Amen" дописать в конце...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N
потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то
армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным
условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос:
- А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер?
Был получен шикарный ответ:
- Нам по совместительству еще и грузчик нужен...

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:
Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

(43) мясо)

еще с форума бухов
*   *   *    *
проверяя базу данных наткнулась на следующее:
закупаемый для монтажа пластиковых труб киллограммами вазелин (учитывается на счете 20 основное производство) бухи отнесли на счет 26 (общехозяйственные - то бишь в львиной доле расходы по офису)

креативненько так: на офис списать за месяц килограммов 20 вазелина


…случай где-то в середине 90-х.
Я тогда будучи программистом и помогала бухгалтерам осваивать работу с компьютерами.
Как-то сидим с главным бухгалтером, она - солидная женщина солидного возраста.
Говорю ей что нужно делать, она выполняет.
"Войдите в список накладных"
"Введите товар" и т.д.
Затем говорю:
"Хорошо, а теперь выходите"
Она встала и пошла к двери.  
Потом долго вспоминали и смеялись вместе.

Объява в газете

Бухгалтера ищу работу, жен., 55 лет., ср./спец. (бухгалтер), стаж 30 лет, компьютером не владею, знание 1С 7.7, 8.1, з/пл 10-15 тыс.руб. Т.8-913-***-**-**

Слабо компом не владеть,а 1с знать?
Вариант друга - версия Lite 1c для калькуляторов

secret: боремся с копирастами,покупаем только пиратскую продукцию,у меня уже на предприятии стоит 1С -пиратка

87049: Тебе не говорили, что покупать пиратское плохо? Нужно качать из интернета!

Звонок в фирму, торгующую рукавами (т.е. шлангами).
- Девушка, мне нужен рукав для осенизаторской машины.
- Хорошо, я поняла. А что пойдет по рукаву - вода, бензин, молоко?
- Не-е-ет, вы не поняли. Мне нужен рукав для осенизаторской машины.
- Я поняла. А что пойдет по рукаву - вода, бензин, молоко?
- Нет, вы не поняли. Мне нужен рукав для осенизаторской машины.
- Я поняла. А что пойдет по рукаву - вода, бензин?
- Да г@вно по нему пойдет, г @ вно!!!

На рабочем столе коллеги нашел файлик "Одмин - помни!.txt" - простой блокнотовский файл с вариантами решениями возникших проблем. Убила следующая запись:

№23
"1С глючит. Говорит отсутсвует ключ защиты!"
Действие:
Перезагрузить коммуникатор. Перезагрузить комп главбуха. Возненавидить бухгалтерию!

Одна мадам по фамилии Метронова, выйдя замуж за мужчинку по фамилии Слободской, взяла себе двойную фамилию, т.е. стала Метронова -Слободская.
Представьте что услышал ее работодатель, при приеме на работу, когда спросил:
- Ваша фамилия?
- Метро Новослободская....

Да мне — хоть брёвна катать, лишь бы лёжа!
Зачем делать то, что можно не делать.
Зачем делать сегодня то, что можно сделать завтра.
Зачем делать то, что могут сделать другие
Работа — не х#й, стояла и будет стоять! (вариант: всю ночь простоит).
Я за других свою работу делать не буду!
Богатый всё строится, а бедный в пи#де роется.
Мы не сеем, мы не пашем — мы валяем дурака, с колокольни х#ем машем — разгоняем облака.
Никогда не покупай то, что можно сп#здить!  
Пусть медведь работает — у него четыре лапы.
Гудит, как улей, родной завод, а нам-то хуле, е#ись он в рот!
От работы кони дохнут.
У нас режим — напьемся и лежим.

Давно было. Это были первые навороченные магазины в Москве, мы работали с итальянцами и у нас была большая выставка сантехники небывалой по тем временам. Заходит компашка, двое мужчин и женщина, в спортивных костюмах, чуть ли не с авоськами, ходят выбирают... потом начинают дискутировать: брать душевую кабину с гидромассажем или ванну джакузи. Мужики за кабину, а дама руки в боки уперла, брови сдвинула и строго спрашивает:
- А где я белье буду замачивать?
Мужики сдались, достали из авосек деньги и купили джакузи за 7 тысяч долларов. Мы потом долго под впечатлением находились.

По правилам русского языка, род сокращения определяется по существительному. Следовательно, ОНА - мужского рода

Все-таки неплохо, когда 1С дает сбои.
Захожу в бухгалтерию расписаться за подотчетные, заодно зову кассира покурить. Она:
-Мы с Володей (сисадмином) уже сходили.
Я расписываюсь в расходнике, поворачиваю голову и замечаю Володю за столиком, перед ним огромный серебрянный поднос с кучей профитролей домашнего приготовления, чашка ароматного чая и выражение лица, напоминающее хомяка, делающего запасы на зиму, поглощающего все что под рукой.
Шоб все сисадмины так жили!

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...
,
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Реальные комментарии из программного кода 1С ОЧЕНЬ серьезной фирмы:

//таперича докУменты сделаем. табишь усы, лапы и хвост.
//если чо - ищут пожарные, ищет милиция, где сц#кон@х да опохмелиться бл/, по коду ОРЭ
//бл/типаконтрагент :)
//таперича рисуем документишки?
//х№"там
//лепи.зд..чество
//БЛ..!
//ядреный корень!!
//чистка рядов
//их бл. два
//погнали наших городских
//киляем н@х старые загружОнные докУменты
//зафиг@рим колонки
//х#й там.... см. ниже
//дата?? //номер платежки, мать их за ногу ур#дов
//как з@е"Ала эта #б@нная афлябанка!! какие-же там унылые п#д#расы сидят на программировании выгрузки!!
//как же за#бл# получать 90% информации о платеже из строчки назначения платежа!!
//и снова у матрицы сбой, и снова занимаемся ху#н#й
//МЕГАП#Д#РГИ!!!!!!!! ГОД!!!! СССС###КККИ!!!
//А...БАНК РТС И АТС - САМОЕ МЕРЗОПАКОСТНОЕ Г#ВН#, КАКОЕ ЕСТЬ В МИРЕ!
//инициализируем тип СтрокаПлатеж, чтобы не п#зд#ло лишака (встает признак модифиц.) при первом открытии дока
//КОСЯЧИЩЕ!!!

Резюме.

Проф. навыки: Навыки работы с : IB, Paradox, Delphi, C++, ASM, Turbo Pascal, PHP, MySql, HTML, Macromedia Flash MX 2004, Photoshop CS 3 , word, excel, power point, программирование 1С : Предприятие 8. 1.
ОС: Windows XP, Windows Vista, Knopix, Linux Mandriva 2007

Опыт работы: Секретарь-референт в образовательном учреждении (2 года)

Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.

К моему другу, работащему в одной небольшой организации заявился УБОП с проверкой по поводу использования пиратского ПО. На всех бухгалтерских машинах стояли Linux'и, OpenOffice, бухгалтерская программа, написанная по заказ и т.д. Так вот, УБОП начал придиратся к тому, что у них стоит не Windows, не MS Office, не 1С. Конфисковали несколько машин.

Только что видел у бухгалтерши. Она сделала резервную копию базы 1С.. копированием ярлыка на рабочем столе!

из учебника по 1С:

"14. На всякий случай сохраните конфигурацию, чтобы ваш труд не пропал даром, если вдруг отключится электричество или прямо сейчас наступит конец света."

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит
рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

Сегодня в офисе.
Звонок из бухгалтерии: "Здравствуйте! Помогите, не запускается 1С, выдаёт ошибку!".
Я отвечаю: "Подождите, сейчас проверю".
Добираюсь до журнала ошибок, держа трубку возле уха, и тут в трубке слышу звук хлопнувшей двери и фразу: "О, Григорьевна, здрасьте! У вас там под клавиатурой человек лежит, он вчера уволился!"

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена: - Как тебе удается запоминать цвета своего флага? - Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запомнил. Американец: - Со мной то же самое, только еще звезды  из глаз  сыплются

Вопрос :
Здравствуйте, у меня бойня. Я покупаю баранов , забиваю их и продаю мясо, шкуры, кишки . Как это отразить в программе?

Ответ :
Если вы хотите данные операции отразить в программе 1С:Торговля и склад 7.7, то операцию по разделке барана можно отразить документом "Разукомплектация ТМЦ"

Звонит пользователь (П) в техподдержку.
П: У меня не открывается 1С.
Я: Выдаёт какую-то ошибку?
П: Нет, обзывает меня.
Я: Кем? О_о
П: Инвалидом.

Из жизни  бухгалтеров

*   *   *

Вчера шеф сидит у нас в кабинете, песню какую-то мурлычит под нос, да все громче, просто артист. Одна сотрудница с милейшим выражением лица говорит:
-Да вас просто в "Минуту славы" посылать надо!
-А что это, а где это? - интересуется.
- Да по первому каналу передача новая, ведет этот, ну.. этот....с Камеди Клаба, там всяких клоунов в эфир выпускают....

коллега  рассказала
в общем, в арбитраже с ней работала девушка, которая все решения, определения, да и вообще все документы называла "бумажки". да еще и предлоги "из" и "с" путала, ну говорят некоторые "с Москвы", например.
и как-то судилась фирма с названием "ралли" или "рали", что-то такое.
картина: коридор московского арбитража, из кабинета выходят представители этой самой "ралли", за ними по коридору бежит та девушка и вопит:
- подождите! это вы с "ралли"? возьмите бумажку!!))

(35)ахахахахахаха ))))

Сидят два буха обкуренных, один говорит: давно у нас такого прихода не было


Замученная бухгалтер, вспомнив о домашних обязанностях, спрашивает мужа : "Сколько у тебя чистых рубашек на остатке ?"


На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге все равно выписали штраф
Директор:
- За что?
- За ложный вызов!


Инспектор главбуху при сдаче баланса: "А почему у вас актив и пассив равны?"

ну что у меня все равно завтра дел полно

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький ...

(79) продолжай... :)

У меня был случай. Сидим с админом в серверной. Забегает логистичка и говорит "У меня был приход, я тут забивала". А админ далек от этой терминологии, он на нее посмотрел так, как на наркоманку, мне еще ему пришлось рассказывать, что она имела ввиду

(83) ура пятница удалась :)

У меня глюк (82)-(83) Не показывает

(85) это не глюк, это кара :)

(86) За что?

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22

1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42

1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52

1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62

1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72

1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: К_злы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Рассказ: "Улыбнемся?"

Начнем с улыбки…
Хочу подарить свою улыбку всему человечеству
Всему миру!
Люди, я Вас всех очень люблю!
Знаете, если улыбнуться цветку, он обязательно расцветет
(конечно, тот, которые цветет, а то Вы размечтались…), делая
это каждый день одну секунду, вы дарите ему долгую
цветную жизнь…
Чем больше любишь свой цветок, тем больше он радует вас
своей красотой… Понятно? Чем больше мы будем улыбаться
людям, тем больше будет улыбок на свете… Улыбка порождает
улыбки
Гуляю я как-то где-то в центре Москвы (пока что самое
далекое, где я был – Великий Новгород, скажу, я очень
Влюбился в этот городок), я заметил бабушку. Она что-то
бормотала. Я прохожу мимо, но потом меня переклинило и я
подошел и спросил:

- Вы что-то мне сказали? (заметьте, я улыбнулся! Почему?
Потому что не улыбнуться было невозможно, она сияла, в
прямом смысле слова, светилась. Замечу, происходило все это
поздним вечером, хихи, представили да? Конечно она не
лампочка, сияла она улыбкой.).

- Нет сынок, я просто Люблю (ЛЮБЛЮ) людей… Знаете, ладно
бы она сказала это просто так, но она сказала это с такой
любовью, что я почувствовал себя действительно любимым,
любимым бабулей, которую я вижу 15-30 секунд.
Я не знал, что на это сказать – Я еще более заулыбался
- Простите, вам дать денег? Спросил я, так как заметил, что
она стоит с протянутой рукой! (По началу я не заметил этого,
слепой, настоящий позор).
- Если есть и не жалко Сказала бабуля…
Я дал ей мелочь (надо было больше, стормозил).
- Главное, сынок, Люби людей, и ты никогда не будешь
несчастен… Она улыбнулась еще раз.
Я улыбнулся и пошел как-то немного замешкавшись.
- Господи, подумал я, я всегда всем говорил, что люблю людей,
мне отвечали неверием, мол невозможно… Как? Возможно…
Но после разговора с бабушкой я понял, что такое
действительно любить!
Я хоть и люблю всех людей, но видать не настолько сильно… А
еще, я мало улыбаюсь, вы, наверное, заметили это.
Кстати, моя прогулка не закончилась этим, по дороге я
стретил еще 4 человек, которые нуждались в помощи моей,
скажем, они нуждались в деньгах, которые я им дал…
В метро я встретил писателя, который продавал свои стихи,
двери поезда уже закрывались, но я не зашел. Заметив, что
бедный уже устал, и никто у него ничего не берет, я подошел
и купил замечательные, как оказалось стишки.
В метро я ехал сияя улыбкой, чувствуя себя просто
замечательно и не потому, что я помог людям (конечно, это
тоже много для меня значит), а тому, что действительно на
свете есть люди которые любят, любят душой, что хочется
просто улыбаться и улыбаться им!
Такой положительной энергии я чувствовал совсем мало в
своей жизни… Богатое место чистой и очень доброй энергии я
повстречал в городе Сергиев Пасад…
Большую роль в нашей жизни играет улыбка, настоящая
добрая, светлая улыбка! Чем больше человек улыбается, тем
меньше серых дней в жизни у него…
Окружающий мир полон радости… Просто мы их мало
замечаем. Никогда не проходите мимо улыбки, обязательно
улыбнитесь в ответ… Быть может вы познакомитесь с тем
человеком, с которым потом будете неразлучными друзьями
или с человеком, который внесет немного красок, ярких красок
в вашу жизнь.
А представьте, если человеку плохо и он идет, не замечая
никого и ничего. Просто идет, сам не знает куда. Я ему
улыбнусь, быть может, он и не заметит, или раздражится, но
если я ему улыбнусь с любовью, он забудет на миг про
проблемы, а может быть даже ему придет в голову мысль о
том, как свои проблемы исправить, а за всем стоит для кого-то
какая-то улыбка, а для меня настоящая улыбка.
Человек, погруженный в проблемы и не замечающий мир
вокруг себя нуждается в энергии… А дать эту положительную,
положительный заряд можно как? (: На этот трудный вопрос я
вам просто улыбнусь (: хихик
Улыбайтесь, и будет вам счастье, радость и все, чего вы
пожелаете… А я пошел спать (: (: (:

А кто найдет в теме еще парочку таких (85)скрытых глюков-сузуков, тот молодец! и получит пирожок    ;-)

Девушки как веб-сервер:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади….
406 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
407 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
408 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
409 Document Removed - хочу развода
410 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
411 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
412 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
413 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - …фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также
встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при
определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании
в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо
взаимодействует с Au, Ag, Pt
и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости
от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в
декоративных целях, особенно
в спортивных автомобилях. Является очень
эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает
зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При
попадании в неопытные руки
представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы
они не взаимодействовали между собой

Идет бабуля по улице и видит трое одного бьют!
Вступилась:
-за что ж вы его так?
-уйди бабуль мы спамера поймали !
-за что ж вы его так руками то, ногами его ногами !

ВСЕМ СисАдминам посвящается...
Застольная компьютерная

(по мотивам композиции группы "Машина времени")


Ты помнишь, как мы начинали,
Все было впервые и вновь,
Как книжки искали и DOS изучали,
И как закипала в нас кровь.
Как дружно мы ставили сети
И как запускали dBase,
И не было более счастья на свете-
На час за компьютер засесть.

Я пью за тех,
Кто за дисплеем,
За тех, кого любит успех,
За тех, кто весел и смел,
За тех, кто раньше всех
Программой овладеет,
За тех, кто все знает,
Кому доверяют,
Кто многое в жизни успел!

А вирусом зря нас стащали,
Спросите - вам скажет любой,
Что вирусов стоит бояться едва ли,
Ведь, в сущности, вирус-тупой,
Берешь, Dr.Web запускаешь-
И вируса стерты следы.
Печальней, когда руки ты опускаешь-
Уж точно тогда жди беды!!!

Тут про женщин писали... Однажды коллега по просьбе заказчика перенес модем для связи с банком (Клиент-Банк) на другой копм. И проинструктировал бухшу строго, что дескать за старый комп не садитесь, а только за новый, где модем. На следующий день она звонит и говорит "Я не могу связаться с банком". Непонятная ситуация, он по телефону пытается разрулить. Наконец догадывается спросить, на каком компе неудача. Она говорит, на таком-то. Оказывается старый комп. Он говорит "Я же вам говорил связываться с банком только с другого компа, я же модем перенес". Она отвечает "Я видела, что вы что-то делаете, но я не придала этому значения". У нас потом эта фразочка долго была крылатой

Актуальненько в пятницу

А если надо выпить как можно больше, и при этом как можно меньше окосеть?

1. Пеpед yпотpеблением выпить 5-6 таблеток активиpованного yгля.

2. Во вpемя yпотpебления обильно закyсывать чем-нибyдь вpоде а) сала: смазывает стенки желyдка и частично мешает пpоникновению алкоголя в кpовь, б) солёных (маpинованных) огypцов или кабачков: нейтpализyют некотоpые составляющие алкогольных напитков, в) лимона: та же фигня.

3. Можно ещё изpедка yдаляться в yкpомное место (соpтиp, напpимеp) и пpинyдительно (два пальца на коpень языка) выблёвывать yже выпитое, а потом возвpащаться за стол и пpодолжать с новыми силами. Говоpят, что викинги таким обpазом могли бyхать несколько сyток подpяд.

4. Чаще пpоветpивать помещение или пить на воздyхе.

5. Когда почyвствyешь, что начинаешь пьянеть, сходить в ваннyю и побpиться (только не электpобpитвой).

6. Hе мешать а) вина и кpепкие напитки, б) сyхие вина и поpтвейны, в) кpепкие напитки и пиво, г) белые и кpасные вина; вообще, воздеpживаться от коктейлей, а пить чистые напитки. rem К коктейлям типа кpовавой меpи это не относится.

7. Hе запивать кpепкие напитки (водкy, коньяки, джин, кальвадос etc) с газиpованными напитками (лимонадами, тониками etc) и не мешать с ними.

8. Можно пить вино "по-дpевнегpечески", но не pекомендyется пить чай "по-адмиpальски". Вообще, не запивать спиpтное гоpячими напитками (чаем, кофе).

____________MMMMMMMM
____________MoooooooM
____________MoooooooM
_____________MoooooM
_____________MoooooM
_____________MoooooM
_____________MoooooM
_____________MoooooM
_____________MoooooM
____________MoooooooM
___________MoooooooooM
__________MoooooooooooM
_________MoooooooooooooM
________MoooooooooooooooM
________MoooooooooooooooM
________MoooooooooooooooM
________MoooооВОДКАoooooM
________MoooooooooooooooM
________MoooooooooooooooM_________MoooooooooM
________MoooooooooooooooM_________MoooooooooM
________MoooooooooooooooM_________MoooooooooM
________M888888888888888M_________M888888888M
________M888888888888888M_________M888888888M
________M888888888888888M__________M8888888M
________M888888888888888M___________M88888M
________M888888888888888M____________M888M
________M888888888888888M_____________MoM
________M888888888888888M_____________MoM
_________M8888888888888M______________MoM
__________MMMMMMMMMM____________MMMMMMMMM
_____________________________________________
_________________

100?

(100) в точку!

во поперло.. В пятничной теме увидел тему про сузуки, запостил 100 пост. ну блин ваще утром надо намекнуть шефу на повышение.

Увидел Сузуки - считай день сдался

http://copypast.ru/uploads/posts/1256908328_5.jpg

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы “Кристалл”.

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

http://copypast.ru/uploads/posts/1256908328_23.jpg
Обязательно будет пятница,
Будут выхи и будет рыбалка
И какая мне нафиг разница,
что ворует начальник - не жалко.
Я одену жилет рыболовный,
Я возьму рыболовные снасти
Я поеду тропою новой,
В край, где ждет меня новое счастье.
Там красиво - залив или озеро,
Или речка петляет, как пьяница.
Вот куда душа моя просится
В час, когда наступает пятница

и напоследок
http://copypast.ru/uploads/posts/1256908328_31.jpg

(107) мощен

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! – выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну, и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

- У моего мужа два образования!
- Он же ПТУ не окончил?!
- Рог - образование из костного вещества на черепе

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

- Папа, а что значит выражение 'уговор дороже денег'?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

(104)ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ
На чужих плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится,
и удача опять нам не прет,
Растворится в работе ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет

Вы накОлите огурчик на вилочку.
За стопариком скушав соление
Пока будете кушать бутылочку.
Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ

у кас по кемерово сегодня Д.А.Медведев катается...

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=858479&d=1265942395

вот свежее фото

Прикольная флешка - там все время новые сцены из перспективы появляются, причем нарисованы качественно.

http://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf

очень уныло всё

http://www.nemarov.com/item/27312

НУ И УГ же эта ветка!

хватит про 1с , про офисы, а также унылую многобуквенную фигню

http://www.nemarov.com/item/27300

(Из школьных сочинений)
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

сузуки!

(119) Че он там делает? :)

(123) Наноблин )))

(128) а х\з
но счас все дороги по перекрывают....

(128) У нас в Томске вчера был, пользы никакой, один вред - кругом гайцы, по городу не проедешь

блин...  благодаря форуму узнал, что сегодня пятница...  :)))
ехал на работу с твердой уверенностью, что сегодня четверг...  :)))

http://newsru.com/world/12feb2010/scaners.html

http://newsru.com/crime/11feb2010/docsshotsemashko.html

(131) ага видел как его студенты доканывали...

ОБОЖАЮ ПЯТНИЦУ!
Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!
Миста - Пятница : OFF - forever!!!!!!!!!!!!!!

На футбольном матче к судье подбегает игрок и обиженным голосом говорит: "А игрок под номером 5 послал меня на х....й послал". Судья спокойным голосом: "Спокойно, спокойно, никто никуда не идёт, играем дальше"

Лохматый пес неопределенной национальности шагал не спеша. От зеленого забора до синего. От синего до зеленого. Лениво брякала железная цепь, на которой сидел пес.

Неподалеку остановились две вкусно пахнущие женщины. Одна держала на поводке собачку, которых пес в жизни не видел. Откуда ему, серому, было знать, что голубая изящная овечка называется бедлингтон?!

Скосив на барбоса черные с поволокой глаза, бедлингтон сказал:
– Хеллоу! Эй, псина! Как тебя там?!
– Тузик, сэр!
– О, Тьюзик! А меня Лорд! Ну что, всю жизнь так и сидим на цепи, май френд?!
Пес, однако, за словом в карман не полез:
– А вы все за хозяйкой на поводке бегаете, френд – май... июнь?!
Бедлингтон переступил с ноги на ногу:
– Знал бы ты, куда я бегаю! На приемы, на выставки, вот, видишь, медаль золотая! За экстерьер получили!
– Это за форму морды, что ли?
– Да, за овал лица! Эх, знал бы ты, где мы бываем! А что едим! Тебе и не снилось! Я лично предпочитаю жульены с грибами. Это о'кей!
– Врать не буду, окея не ел, но хорошая кость – это полный бульен с мясом!
– А я тут в сауне побывал! – гордо сказал бедлингтон.
– Это что такое?
– Собираются приличные люди и часами потеют.
– А кроме как в сауне уже и попотеть негде? – удивился пес. – Ну, дела!
– Видео тут смотрели у знакомых! Фильм ужасов! Вот это да! Три ночи потом лаял во сне!
– Видео не видал, – признался пес, – но тут вчера сосед возвращался... Полчаса ключом забор открывал. Вот это было кино!
– А меня на той неделе везут в Москву в свадебное путешествие! Причем девочка специально приезжает из Швеции! Нас в мире всего семь осталось. Нам с кем попало нельзя! Представляешь, девочку везут из Швеции ко мне замуж!
– Постой! – изумился пес. – Постой! Так ты, только когда твоя приезжает из Швеции?! Ну дела! А я любую могу! Какая тут пробежала, какую к забору прижал, – моя! Бывает по две в день! Кстати, могу познакомить!
– Нельзя мне! – вздохнул бедлингтон. – Породу надо беречь. Будь она проклята!.. Зато потомки мои идут по триста рублей! А твоих коктейльтерьеров никто и за рубль не возьмет!
– Да! В отличие от некоторых, мои не продаются и не покупаются! Зато сколько их по белу свету бегает безвозмездно!
– Вот тут мерси! – обиделся бедлингтон. – Я действительно гуляю по миру. На той неделе у нас круиз вокруг Европы! А ты сидишь тут, зато на цепи! Извини, искьюз ми!
– Нет, это вы меня искьюз! – ответил пес. – Вы же на поводке! Веселенький круиз, вокруг целой Европы на поводке волочат!
– А ты то, ты то! – завизжал бедлингтон. – Что ты тут видишь?! Круиз от зеленого забора до синего? Годами сидишь на цепи!
– Кто вам сказал, что я сижу на цепи! Искьюз меня! Могу встать на цепи! Могу лечь на цепи! Что хочу, то и делаю! Меня никто не дергает! Сам себе хозяин!
– Ух, здорово! – Бедлингтон попробовал лечь, но повис на поводке, захрипел.
– Се ля ви! – сказал пес. – Что в переводе с английского значит «свобода определяется длиной цепи»!

Женщины! Хотите, чтобы во время приготовления ужина ваш муж помогал вам, шутил и смеялся?
Пригласите на ужин симпатичную подругу в миниюбке!

(138) Вау, помню этот рассказ. Давно читал в юмористическом сборнике рассказов. "Квартирка" вроде называлась

пятнично:
" --- (09:08:25 12/02/2010)
да, кульную ты штуку прислал ) ребенок у мя вчера ваще был в глубоком шоке )) он загадал "тако, срущее мороженым" или че-та в этом роде
--- (09:14:57 12/02/2010)
угадал?
--- (09:15:01 12/02/2010)
ага"
:)

(141) не осилил

(142) это видать он про акинатора говорит

(142) Акинатор, а дите ты можешь сам угадать )

А... Акинатор... Я туда и не заглядывал, ибо баян древний...
А дитё я угадал с 50% вероятностью :-)

какой у акинарора урл, напомните плиз

все,  нашел
http://ru.akinator.com/
а то я в .ру тыкался сначала

http://i.imgur.com/bWTBX.jpg

(148) Жесть...

http://kuvaton.com/kuvei/gravity3.jpg

(150) А куда десятую дели?

(151) она так высоко подпрыгнула что не попала в кадр :)

http://www2.skoftenmedia.com/images/spoil_a_photo/01.jpg

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @банёт!!!

(154) форбидден

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

http://www2.skoftenmedia.com/images/spoil_a_photo/23.jpg

(159) Аналогично

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитрый, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

http://www2.skoftenmedia.com/images/spoil_a_photo/21.jpg

(163) Все 403 Forbidden

http://www2.skoftenmedia.com/images/spoil_a_photo/61.jpg

(164) www2=www

(166) +1 по всем ссылкам skoftenmedia

(167) Если честно, то юмора не понял особо... )

В США россиянин похитил секретные данные Goldman Sachs
Суд Манхэттена предъявил иммигранту из России, программисту Сергею Алейникову, обвинения в краже коммерческих секретов компании Goldman Sachs.

Согласно решению суда присяжных, бывший программист нью-йоркского офиса Goldman Sachs 40-летний Сергей Алейников, проживающий в штате Нью-Джерси, обвиняется в незаконном завладении программным обеспечением и пересылке компьютерных кодов на сайт, зарегистрированный в Германии. По данным представителей суда, Сергей Алейников хранил полученную нелегальным путем информацию у себя дома и намеревался предоставить ее своему новому работодателю в Чикаго. Программист был арестован в июле 2009 г., но вскоре вышел на свободу под залог в размере $750 тыс. Сам программист тогда заявил, что собирался собрать файлы из открытого источника, но «позднее понял, что скопировал больше, чем намеревался». Обвиняемый работал на Goldman Sachs с 2007 г. по июнь 2009 г., получая при этом зарплату в размере $400 тыс. долларов в год, сообщает РИА «Новости» 12 февраля.
http://www.kommersant.ru/news.aspx?DocsID=1320878

(167) Про противогаз порадовало! )))

(168) Типа испорченные кадры

(169) "Никогда не покупай то, что можно сп#здить!" из (57)

баянчик, но смешно местами:

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

красавчик ))
http://www.skoftenmedia.com/images/spoil_a_photo/101.jpg

http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf

Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерках приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы сервер держат
В слабеющих руках!

Держать его махину —
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их трудная работа,
Важней иных работ,
Из них ослабни кто-то —
И сервер упадет!

Заплачет юзер где-то,
Коннекты пропадут,
Traceroute покажет звезды,
И пинги не пройдут.
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда —
Директор-дуралей!

Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверье kernel panic'a,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!

Сидят они и каждый
В экран уставил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив надеждой
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат —
Даст Бог, не упадет!

(176) жесть!

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1265912198.jpg

http://s57.radikal.ru/i157/1002/c9/2242f503055d.jpg

Почему, если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке. А если мужчина считает, что он – женщина, то почему его права пытаются защищать?

(179) на НГ вешал такой транспарант на работе. ржали все входящие ))

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя .бет?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".б твою мать" или "ну ни х.я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

sql - это просто! http://habrahabr.ru/blogs/humour/83867/

Доброжук,ты откуда знаешь столь древнего хазанова?концерт то где то 88-89 годов и в паблике практичекси не был.

(183) Чем заменить слово: СукаБляДебилы?

:)
405822
Ольга: я - мегапозитив
Ольга: меня радует всё
Ольга: даже чужие страдания(с)

(185) в 89 мне было 15 лет :) а вообще чисто случайно наткнулся на рассказ :)

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/3CB276C9-0FF2-4573-9881-75B7F2061C4F.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/377CDFC1-9219-4D2D-9A67-C3FA01F74AF3.jpg

http://ru.warnet.ws/img4/152/polit/12.jpg

http://ru.warnet.ws/img4/152/polit/19.jpg

(191)(192)  403

Доброжук, что у тебя сегодня везде 403 Forbidden?

http://ru.warnet.ws/img4/156/polit/8.jpg

(193)(194) а F5 религия не позволяет нажать?

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/BB15EC1C-CAA5-4B42-ACD8-153A6C8AE788.jpg

(196) и? нажимаю тоже самое, а вот если "ru." из ссылки убрать - кажет

(196) нипамагаит, да!

(196) против 403 Forbidden никакая религия не поможет. тем более F5

http://bezkompleksov.com/594

(198)зачем постить ссылки, которые нужно еще и править? Лениво..

(199)(200) странно... у меня сначала forbidden, нажимаю F5 и картинка грузится

(200) перед "warnet" удали ru и будет тебе счастье :)

(203) твое конф сильнее нашего..

*конфу

(200) nginx делает форбидден, когда сервак перегружен

(202) на сайт такой наткнулся...каюсь :) больше не буду ;)

http://im.udaff.com/image/234/23451.jpg

Доброжук:
http://muz-kiosk.ru/catalog.aspx?idGroup=10

там оригинал есть в исполнении(как я понял ты читал рассказ).рекомендую

http://im.udaff.com/image/76/7689.jpg

Предлагаю доброжука забанить за такое.

наз длина цепи,а еще обалденная вещь про делегацию в наш колхоз,еще менее распространенная

(213) отсыпь, а?

мал еще

(183) Звонит муж. Открываю телефон, говорю: "Внемлю." В ответ испуганно: "Але-е-е!"

(91) 93? где мой пирожок?

Пол Дня прошло!!! Поздравляю всех))!!!

(212) а кто ТОГДА постить будет ???
от тебя НЕ дождёшься.. :-/

:)
"Nerevar: мне про нашего препода по истории рассказывали...баба ему от балды что-то отвечала, он закрывал лицо руками и говорил: "офуеть...я этого не знал""(с)

(218) думаю, скоро можно накатить....

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...


Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Самый искренний смех — злорадный.

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

http://s005.radikal.ru/i211/1002/64/e6e47544f06a.jpg

(222)=)))))))) это главный пост это пятницы, однозначно))))

Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты.

Доширак – паленой водке достойную закуску.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

- Сегодня заметил, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.
- А я то думаю, почему ему так туго оптимизация кода дается?

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у нашего президента - "Послание..."

http://i076.radikal.ru/1002/9a/3bf08398a69b.jpg

http://s002.radikal.ru/i197/1002/81/b51d56dde8ce.jpg

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

http://trinixy.ru/pics4/20100212/demotivatori_01.jpg

http://s003.radikal.ru/i204/1002/4b/a226af375b0a.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100212/demotivatori_44.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100212/demotivatori_60.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100212/demotivatori_62.jpg

Объявление:

"Интеллигентный молодой человек сымет однокомнатную квартиру"

Летом ездил в Америку. Зашел в книжный магазин, ищу интересующие меня книги. Тут мой взгляд падает на русский разговорник. Открываю, там описан диалог в книжном магазине (Продавщица и Клиент):
к: Здравствуйте, это книжный магазин?
п: Да, что бы вы хотели?
Далее клиент спрашивает насчет какой-то книги, покупает ее.
к: Ах, да. Скажите, у вас водка столичная есть?
п: Конечно. Вам маленькую бутылку или большую?
к: Дайте пожалуйста маленькую для моей сестры и большую для меня.
п: Хорошо. Что-нибудь еще?
к: Да, у вас есть белое вино?
п: Нет, уже закончилось. Привезут на следующей неделе.
к: Спасибо, до свидания.
Мы с братом минут 30 ржали.

это мужик с работы рассказал:
был у них в бригаде мужик с автомобилем Таврия и приехал мастер поляк.... мужик как раз что то мудохался с Таврией... Поляк увидел, осмотрел автомобиль и спросил: "Пане сам клепал?"

Поляки обращаются друг к другу "пан", французы "мусье", итальянцы "сеньор", англичане "мистер" или "сэр".
Один мерканец изучал русский язык. Из книг он узнал, что раньше русские обращались друг к другу "товарищ", а теперь следует говорить "господин". Приехав в Россию, мерканец понял, что на улицах, в транспорте, магазине никто так не говорит. Прислушиваясь в разговору прохожих, он наконец понял, какое обращение является правильным.
Его задержали на таможне за то, что он упорно говорил чиновнику бл@дь.

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

(73) я сыр онным документом разукомплектовал.. программеры с пользователями до сих пор в шоке..

Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского.
Читать вслух с чувством.

Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!

не мое, стыбзил

новая онлайн-игра
зе элдер скроллз 5 - юкрейн
геймплей
Наблюдается типичное противостояние гномов и эльфов. Ну прямо как у Толкиена!
Восток это типичные гномы. копают шахты, быдло необразованное, брутальные алкаши. Короче — гномы!
А запад это эльфы. Сидят там в своих закарпатских лесах, типа культурные, эстетствующие п..лы. Настоящие эльфы.
У гномов главный босс — самый мордатый гном. Матёрый, танкует.
А у эльфов — ведьма. Колдует разные чары в основном массовые и направленные на подчинение.
Есть даже глобальный PvP. По телеку там прямо карта областей и они там покрашены в синий и красный. Типа контроль территорий.

У нас в карьере был реальный случай. Для контроля за Белазами используем специальную программу, на каждом Белазе стоит модем с сим-картой и все это обменивается с базой данных (скорость, режим движения, тоннаж и т.п.) через GPRS. За один месяц получился громадный расход денег по некоторым сим-картам. Распечатали детализацию - оказалось водители нашли модемы, вскрыли их, вставили сим-карты в телефоны и с них звонили..)))))

(197) у нас такая же тема есть - в комнате нет розеток, потому самым простым выходом был таков

(79) Продолжай

помогите найти девушку :)
http://i061.radikal.ru/1002/96/e11afa5af5a8.jpg

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

http://a-young.livejournal.com/80816.html

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

:)
"К этому:
Вы не поверите! Я вчера всю(!) ночь разговаривала по телефону с другом! По домашнему! Это как в аське, только искренней. Как по мобильному, только медленней и подробней. Как в контакте, но ответ получаешь тут же и не надо лезть в "отправленные" и смотреть прочитал ваш друг сообщение, или нет. Попробуйте!
------------
Вот и выросло поколение, которое ошарашенно отписывает о "новом" открытие - домашнем телефоне!"

Сидят в тюряге зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: Ща бы сюда кошару такого толстого, мля, что бы я с ним сделал!
Педофил: лучше тогда котёночка маленького беленького, я бы тоже оторвался
Некрофил: ага, и мертвенького заодно, для меня, я б его ваще порвал
Экстремал (после короткого раздумья): Мяу!

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, оба_ср_ался - но мне это было абсолютно по барабану...

Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.
Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю можно закончить, ан-нет!
Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом.
Для меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о ментах я сужу НЕ по сериалу "Убойная сила", как и большинство из вас.
В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.
И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами, предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним былые времена.
Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие жизнерадостные, аж душа запела.
Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то кнопку Роwеr надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина, но не просыпается.
Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в позе "раком" - ему пофиг, а мне побоку.
Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в ж0пу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а не засунуть ли нам в ментовскую ж0пу презик? И правда, а что ж такого?
Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был давно, даже не помню для кого.
Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?
После долгих уговоров "добровольно" вызвалась Маша, ибо она челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы до коленного сгиба и остановилась в недоумении:
- А что толку, что я ему запихну в ж0пу презик, ну сядет он на унитаз, презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.
- Точно, - подумали мы хором.
Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик, набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более осуществима. После недолгих стараний презик, "упакованный" стопкой 10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.
Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли "заряженного" мента, но это случилось уже часа через три.
Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в 12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:
- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из ж0пы посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил, наверное, случайно проглотил несколько монеток.
На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок ж0пы, но это уже не мои проблемы).
Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.
Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз, когда вспоминаем этот случай.

:) а потом мы удивляемся почему такие менты злые..

Сегодня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

(259)я примерно считаю) потом раза в 2 увеличиваю

Поздний вечер после бурного секса...

- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????

... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.

Не бейте сильно

http://www.computerra.ru/readitorial/505697/

OFF: Открыта любовь пчёл к никотину и кофеину

С каждой неделей пятница все тухлее... :(

(267) Формально это уже не Сузуки :)

(268) смешнее от этого не становится

еще один кто следующий?

(267) незачет, это НЕ Сузуки ;)

Нет, я не буду постить Сузуки, т.к. мне завтра тут еще совета спросить будет надо

(272) не переживай, забаню только в лайфе )

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "про.бали" и "спи.дили"

(267) Этот анек так мил потому, что:
1) Это не ваш ребенок.
2) Интересно, как заставить собственного выучить такую чушь.
3) Вы уже знаете, что Сузуки не машина, но всё мечтаете, что у японцев "технологическое преимушество" и мечтаете быть воспитанником воспитателей этого милого мальчика.

Дальше, следующий.

кто следующий на сузуки? еще 5 мин)))

(277) Я подежурю :)

А на сколько за Сузуки банят?

(277)
5 мин и ты уходишь?)))

Всем досвидания, приятных выходных!

(279) Смотря кто. ВР может и сутки вкатить :)

(217) ой извини замотался совсем! угадал! молодец!
вот твой пирожок! с пылу- с жару!!   :-))))
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/32/595/32595241_0_39df_8b09e75e_XL.jpg
http://www.nn.ru/data/ufiles/1/31/62/316295.Pirozki.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/19356/19356134_5_0.jpg

(285) и Скользящий тебе пирожок!  
http://mylove.ru/m/b78b32d5ae9e224f5366a08239c0a7cf_9d7b048cdc37b98c1ab77fb74d1e2ccd

(286) че то он мне напоминает...

http://habrahabr.ru/blogs/creative/84039/#habracut

(246) плакаль  (((

не сама придумала .....

Идет по пустныне одинойкий программер.  Устал, жара , пить хочется.
Видит стоит кувшин.  Открывает кувшин....  а оттуда нет не Джинн, а  Волшебник.
"За то что спас " - говорит - "исполню 3 любых желания".   А программер , надо сказать, работал Негром 1Сником за 10 000 р.  И  времени на секс у него почти не было.  Он и Говорит:
1.Хочу быть белым
2.По горло в воде
3.Видеть много голых женщин
Будь ты  Би-Дэ говорит ему Волшебник.

(291) ахаххааахахахах :) :):)

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

http://trinixy.ru/pics4/20100212/demotivatori_73.jpg

http://doseng.org/raznoe/37668-oblom-4-foto.html

http://video.i.ua/user/9/15/162/

http://ckyka.ru/1163098348-moj-pervyj-oblom-42-foto.html

С ПЯТНИЦЕЙ ВСЕХ!

http://ckyka.ru/uploads/posts/2010-02/1265784685_67e5f1.jpg

гыть :)

http://ckyka.ru/uploads/posts/2009-11/1259248301_rrryo-sryossrryeryo_00001.jpg

http://ckyka.ru/uploads/posts/2009-10/1255579811_ryissrryosr_00001.jpg

http://ckyka.ru/uploads/posts/2009-05/1242882557_ryissrryosr_00002.jpg

http://ckyka.ru/uploads/posts/2008-11/1227812619_1226674774_026.jpg

Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.
***
Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit

А теперь — обещанный секрет. Подобно "Звездным войнам", производство сериала
"Матрица" было начато с ЧЕТВЕРТОГО эпизода. Был он снят грузинским режиссером
Георгием Данелия и назывался "Кин-дза-дза!"

Эпизод повествует о том, как два человека из нашего времени попадают в мир
после победы людей над машинами (то есть путешествуют они не в пространстве,
как нам пытаются внушить, а во времени). Освободившись от гнета механизмов,
люди с ужасом обнаружили, что сами-то ничего делать не умеют. Hаучившись
развивать свои способности в виртуальном мире, люди оказались совершенно
беспомощными, когда этого мира не стало. Весь образ жизни обитателей планеты
Плюк (заметим, что это — искаженное 'Plug', "разьем") заключается в том, что
они пытаются приладить свой старый образ жизни к новой картине мира. Это видно
по всему. Возьмем местный язык. Слово "чатланин" является искаженным 'сhat
online', и обозначает высшую касту — тех, кому не надо бороться за жизнь в
Матрице, а можно ходить туда, чтобы просто пообщаться. С другой стороны,
"пацак" — это искаженное "пахак", которое, в свою очередь, является сокращением
выражения 'PApa HACKer', "хакер-отец". Этот термин обозначает чернорабочего
Матрицы, который может менять ее устройство, но использует свои умения для
обслуживания других.

Большинство технических достижений на Плюке (гравицаппы, цаки, пепелацы, оружие
эцилоппов) — явно наследие прошлых времен. Это видно как по состоянию этих
механизмов, так и по тому, что никто до конца не понимает, как они работают.
Производство на планете так и не удалось поднять — герои едят все ту же
пластиковую кашу, которую кушали герои первой "Матрицы", и одеваются в
абсолютно идентичные лохмотья.

Hедовольство текущим порядком вещей привело людей к парадоксальному решению —
они решили восстановить Матрицу, снова добывая энергию из тепла человеческих
тел. В основном это делается за счет преступников (эцихи), но, похоже, что
частью силовой установки является и сам господин ПэЖе (чье имя (PG), в свою
очередь, ни что иное, как сокращение словосочетания "Power Generator"). Сидя в
так называемой ванне (инкубатор), в "шапке с лампочками" (интерфейс с
Матрицей), он питает энергией своего тела погибающую планету.

В конце концов наши герои и сами становятся частью новой Матрицы: под видом
"возвращения домой" их подключают к мозговому интерфейсу, где агенты нового
поколения ("жители Альфа Центавра"), одетые в белое, что подчеркивает их
"гуманность", отправляют персонажей в сегмент Матрицы, построенный на базе их
собственных воспоминаний — ведь все вы помните, что финальная сцена фильма
почти повторяет начальную. Видимо, "новая, улучшенная" Матрица способна
адаптироваться под содержание мозга конкретных "доноров". В результате, наши
герои, думая, что вернулись домой, на самом деле питают новую Матрицу.

Разумеется, такой пессимистический финал не всем по душе, поэтому Ваховски
всячески и скрывали родство "Матрицы" и "Кин-дза-дза!", однако их псевдоним
недвусмысленно указывает на восхищение гениальным режиссером, ведь всем
известно, что "Вах!" — это выражение крайнего одобрения в грузинском языке —
родном языке Данелия. Так что не удивляйтесь, когда после выхода третьей
"Матрицы" на экраны кинотеатров снова выйдет "Кин-дза-дза!" — с улущшенными
спецэффектами, Dolby-звуком, и, возможно, изрядно постаревшим Кеану Ривзом в
главной роли.