Всех поздравляю и как всегда флудим и б@яним.

Как принять душ по-мужски и по-женски.

---- По-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего член@ и почесать з@дницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердя__щие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть з@дницу, оставив волосы с з@дницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Попис@ть.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти член_м в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

---- По-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Гороскоп по граблям

* ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
* ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
* БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
* РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
* ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
* ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
* ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
* СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
* СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
* КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
* ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
* РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

КАК ПРВИЛЬНО ПЕРЕВОДИТЬ НА РУС ЯЗ.

1) Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model - Голая таможенная модель
3) Manicure - Деньги лечат
4) I`m just asking - Я всего лишь король ж_п
5) I have been there - У меня там фасоль
6) God only knows - Единственный нос бога
7) We are the champions - Мы шампиньоны
Cool You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love - Я свалился в любовь
12) Just in case - Только в портфеле
13) I will never give up - Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear - Ах, олень
15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
1Cool Finnish people - Конченые люди
19) Bad influence - Плохая простуда
20) Phone seller - Позвони продавцу
21) Good products - Бог на стороне уток 22) Let`s have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! - Посмотри снаружи!
24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! - Давайте есть пчел!

Виды выхохулей.

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бл_хухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12. Захухоль - ленивая выхухоль.

13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. Мохухоль -

а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль.

c) выхухоль-токсикоманка.

18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.

19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.

23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

25. Опухоль - жирная выхухоль.

26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

29. Похухоль - индифферентная выхухоль.

30. Прахухоль - первобытная выхухоль.

31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака н@хухоля и п_хухоли.

39. Хохухоль - украинская выхухоль.

40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

41. Хухоль - выхухоль без префикса.

42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Предлагаю придать анекдоту из (5) статус обязательного пятничного.

(8) а как же Сузуки?

- Алло?
- Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я?! Где я сейчас?! Куда мне идти?!

Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку “Утро DHCP сервера”.

(8) Он само собой. Одно другого не заменяет.

Отдел ИТ

Звонок из удаленного офиса:
- Ребята, у меня комп не включается

Через 5 минут
Звонок другого сотрудника из того же офиса:
- Ребята, у меня комп постоянно перезагружается

Дежурный инженер срывается на выезд, и вернувшись рассказывает что было:

Два системных блока стояли под столом рядом.
Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского компа.

(7) поддерживаю!))

Почему вы не можете найти админа?

1. Он прячется под лестницей=)

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет.

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали.

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина.

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы.

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта!!!!


9. ВЫ сисадмин.

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом.

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора.

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник.

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями!

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж.

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом.

19. Админ прячется на крыше.

20. Админ ищет "Оправдание Дня" у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе.

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет.

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает.

28. Админ выкроил пару часов для сна....

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek.

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой.

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал "Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца. "

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки! =)

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне.

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы??"

38. Админ с удивлением уставился на большой горящий шар в небе.

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак.

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL.

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь.

43. Админ - в пивной, потому что - ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО!!!

44. Админ за вашей спиной с топором.

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад.

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей.

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните "Чужих".

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти!

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки ?улучшить? /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки ?чтобы это сохранилось

Админские чястушки

Мимо тёщеного дома я без шуток не хожу
Эзернет в окно просуну, то ей роутинг пропишу.

Девки в озере купалирсь Циску жжоную нашли,
Целый день они метались, но конекты не пошли.

Опа, опа, Америка - Европа.
Нас в ВЕБ2 зовут опять,
А нам это не понять.

Кстати, на будущее просьба к стартующим Пятницу: помещать в первый пост что-нибудь пролезающее в матофильтр и желательно в меру приличное.

(15) вроде пытался максимально заменить все матные слова

Хотя мог пропустить со слепу то)))...

(16) Просьба вообще пока без них. Вопросы мата, матозаменителей и матофильтра так и остаются открытыми, и это может послужить основанием для утопления ветки, ведь нулевой пост не скроешь.

(18) Почему не скроешь?

(18) Добро, бум постить в первый пост менее жёстко

(17) За пост (0) - респект и уважуха!!!
Читали с женой - поржали.
Каждый узнал себя.

Класс

(5) Мне больше нравится окончание
- А это бан за обсуждение действий модератора ;)

(19) Технически можно, но сейчас посмотрел - выглядит ужасно и непонятно ).

+(7), но перед ним обязательно (4)   :))

(8) а насчет (8) - это вам туда:
OFF: Пятница
:)))

(26) Было дело :-)

(0) А я не такой ))

Поясните ламеру что такое "Сузуки"..???

(29) Это вот что:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – кал!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Так вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

(30) слава герою

(31) Рад стараться: завтра в коммандировку, так что не страшно ))

Кстати, вот еще пятничная аетка: OFF: Где купить свитер, когда размах рук на 15см больше роста?

ТВ программа
http://www.ljplus.ru/img4/v/i/vilius1968/s3img_5037134_8702_0.jpg
слишком чувствительных предупреждаю: куча мата

за сузуки отдельное нечеловеческое спасибо....

Люди которые водят хороводы -
хороводоводы.
Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.
Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы
- хороводоводоведофилы.
Люди, которые боятся людей, которые любят людей,
которые изучают людей, которые водят хороводы -
хороводоводоведофилофобы.
Люди, питающиеся людьми, которые боятся
людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы -
хороводоводоведофилофобофаги.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.

Затейливый такой график работы
http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1259068707.jpg

(40) наверное кафе для тех кто занимается пайкой печатных плат ))

http://content.foto.mail.ru/mail/alla28k/_anekdot/i-80.jpg

Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?
Перевод : Газалов Н.
От читателей alt.sysadmin.recovery
Heather Garvey


1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Находчивый мистянин (сказка)

Как-то раз в пятничной ветке один мистянин веселился во всю! Шутил и потешал честной люд.
Тут проходил мимо модер. Подходит он к мистянину и спрашивает:
- Скажи, от чего над твоими шутками все смеются, а над моими - нет?
- От того, - отвечает ему мистянин, - что ник у меня волшебный, что не скажу под ним - всё смешно да весело!
Завидно стало модеру, говорит он мистянину:
- А ну давай никами меняться!
- Что-ты, я этот ник уже три года ношу, не отдам!
Модер не уступает:
- Добром не отдашь, силой возьму!
Поломался-поломался мистянин, и говорит:
- Твоя взяла, давай меняться.
Только они никами поменялись, взял мистянин, да и забанил модера на 100 лет!
Так проучил находчивый мистянин жадного модератора.

(44) переписывай :)
максимальный срок эт 10 лет

(2) класс

Если в пятничной ветке будут такие тупые голосовалки то нет

Не добрая пятница, началась с жутких баянов

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот был не похабный, ты бы сказал:
"С барабаном и с палочками в руках!"
Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем что ли, скажешь?!?...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.


Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело: - замявшись, говорит он.
- Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!...

Топикстартер почему 30 не на месте 0 ?

Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно... Опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на сутки, за скрытый мат.

Переменная "i", больше 30 лет на рынке счётчиков!

Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.

(56) труъ адинэсники используют "ы"!

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича.
Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

(59) ГДЕ ФОТО?

Российско-украинская граница. На деревьях по обе стороны полосатого шлагбаума сидят две кукушки. На российской стороне кукушка аж заливается кукует. А на украинской стороне - молчит. Российская у неё спрашивает:
- Соседка, а ты чего молчишь? Мы, кукушки должны исправно куковать - людям годы считать.
- Тому що я теперь не кукушка, а незалежна зозуля. А "зу-зу" у мэнэ не получается...

(60) нету :(

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Х*рачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" ... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают:
"Эх ни хр*на себе, мы тоже туда идем!"

(53) БУГАГА!

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".

До прошлого лета я использовал слово "ху..нюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!!
ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

- У французских придворных особым шиком считались мушки...
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?

(69) После голосовалок СЮ, весьма актуальный баян

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

http://img.advertology.ru/artishock/9/1.jpg

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный трындец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Задачко от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

(76)Ответ?

Бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.

В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.

на Япе узнали про Фиксина http://www.yaplakal.com/forum2/topic263117.html

(76) килограммы к литрам не плюсуются... :)

Мусоропровод - внутренняя связь в ОВД.

В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и называют.

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

На всех автомобилях премиум класса поворотники не идут штатной комплектации, это очень дорогая опция, на столько дорогая что мало кто может себе ее позволить.
поэтому так и ездят. без поворотников

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели отдыхать. Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой м@дак это придумал? удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! удивились троянцы Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. выдохнул Одиссей.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

(94) БУГАГА!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Классика:
Труден путь к вершине спортивного мастерства. Одна из преград на этом пути вступительные экзамены в институт физкультуры.
Брекоткин: - Вот, что такое фляг, милейший, а то, что Вы показываете полный бред. Переэкзаменовка. Следующий!
(Выходит Сокол)
Бр. - Опять к нам, да? На кафедру штанги? Помню, помню. 8 лет подряд. Прекрасно. Ну, что же, милейший, давайте сделаем так: я не буду в этот раз давать Вам эти билеты, просто задам несколько вопросов, и Вы пойдете домой.
С. - .......
Бр. - Прекрасно. Ну что же, голубчик, давайте начнем, что-нибудь такое полегче, что-нибудь такое. Ну, давайте для начала, для затравочки. Кто первый выполнил сальто Делчева?
С. - .......
Бр. - Голубчик, может Вы не знаете наших правил, специфики, так сказать, но можно отвечать уже.
С. - .........
Бр. - Мда... Хорошо. Понимаете, голубчик, ответ на этот вопрос, он лежит вот здесь вот, в самом вопросе. Попробуйте покопаться там, в районе Делчева ничего нет?
С. - .......
Бр. - Ничего, да. Хорошо. Ну ладно, голубчик, пойдем другим путем. Давайте я Вам дам некий алгоритм. Не надо, не запоминайте это слово. Тише, тише сейчас все. Так сказать алгоритм. Понимаете, я как бы Вас спрашиваю: "Кто первый выполнил сальто Делчева?", а Вы как бы отвечаете: "Сальто Делчева первый выполнил…", давайте вместе со мной.
С. - ........
Бр. - Дел...
С. - .......
Бр. - Дел-че...
С. - в.
Бр. - Замечательно. Намного лучше стало, после 8-ми лет, намного лучше стало. Ну, хорошо, вот это и есть алгоритм, понимаете? Сальто Делчева - Делчев. Элементарно. Ну, давайте, как бы закрепим. Хорошо. Вот это. Кто первый выполнил крюк Джабара?
С. - Ну Делчев.
Бр. - Ну почему? Хотя может быть и Делчев, конечно Делчев, сделал сальто, тут же крюк, а Джабар там. Ну, хорошо, давайте отвлечемся вообще от спорта, так сказать на общечеловеческие темы. Вот это. Первый летчик-космонавт?
С. - ........
Бр. - Голубчик, все октябрята знают, что это Юрий Алексеевич Гагарин, но я то от Вас это хочу услышать!
С. - ........
Бр. - Ну что тут сложного-то, в конце концов? Ну, космонавт №1, ну!
С. - Ну Делчев.
Бр. - Ну почему Делчев то? Я вообще ничего не могу понять то вообще-то. Ну почему именно Делчев то? Ну, хорошо, хорошо. Вообще не будем трогать людей, если Вы их так путаете. Я вообще ничего не понимаю. Две собачки, они еще до Гагарина летали в космос, символ мировой космонавтики?
С. - ........
Бр. - Одну звали Белка, а вторую - ...?
С. - ............
Бр. - Рифма на слово "белка". Ну, рифма, ну "аут - нокаут". Это хоть Вы знаете, нет?
С. - Ну "аут-нокаут" я знаю.
Бр. - Я знаю, я знаю… Я вижу, что Вы знаете нокаут. Лет с трех не проходит по-моему, да? Значит, давайте, одна значит Белка, повторяйте за мной…
Вместе - Бел-ка.
С. - Дел-чев.
Бр. - Ну почему? Ну почему Делчев то? Объясните старику, ну. Ну почему именно Делчев то? Что, кроме Делчева других собачек нету, что ли? Самое, самое простое. Вождь мирового пролетариата.
С. - .......
Бр. - Следите за руками.
С. - ........
Бр. - Дедушка всех октябрят, муж этой, как ее, Надежды Константиновны Крупской. Ну, кто он, кто?
С. - Ну Крупский.
Бр. - Уважил старика. Вы даже не представляете, что Вы сейчас сделали вот здесь вот, на этом месте. Вы взяли прямо и вот сломали стереотип. Не надо, не запоминайте это слово, а то запомните и все, и вся память занята. Да. Давайте закрепим, закрепим. Давайте, попроще вопрос. Русский ученый-химик, который изобрел таблицу Менделеева, и назвал ее своим именем, Менделеева.
С. - Ну у меня два варианта.
Бр. - Два варианта! Вот Вы видите, что значит сломать стереотип. Ну, давайте, давайте, давайте оба!
С. - Ну Крупский, Делчев.
Бр. - Чуть-чуть не так. Давайте сами, сами исправьтесь, ну…
С. - Ну просто Делчев.
Бр. - Просто Делчев. Ну почему Делчев то? Так, всё!!!!! Отключить этот мозг. Думаем только спинным мозгом. На вопрос отвечаем резко и решительно, как в бою. Кто первый изобрел паровоз Черепанова? Раз! Два! Три! Кто?
С. - Крупский, Делчев...... Следующий!

100?

извините, но так надо :)

(99)(100) это заговор!

(100)(102) до чего быстрые :)

(103) не... просто хочется и удаленные посты почитать :)

(103) нет...чисто случайное совпадение :)

Живем мы в непростое время! Верхи - наркоманы, низы - алкаши, а среднему классу досталась Интернет-зависимость!

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу"
и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

а чё, нормальная пятница, ещё 9ти (по москве) нет, а уже сотню напостили

хорошо идем!

xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.

Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дедушка Мороз, пожалуйста, дочитай его до конца, а лучше прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Приходит мальчик домой обкуренный в никакую. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям,
пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает
- что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит.
В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

прям как в жизни:
После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик.
В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения.
Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом
случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое
поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей. (Про него еще в Нашей Раше показывали, ну все, семья точно с голодухи помрет)

+(115)

обкуренный сын приходит домой и думает как бы не спалиться
проигрвает в голове варианты что он скажет
мама - Сын привет
сын  - здравствуй мама, как прошел твой день бла бла бла
(думает он в голове своей)

и тут заходит мама
- привет
- да не курил я ничего, с чего ты взяла что я обкуренный

Специалист по программному обеспечению 1С из Екатеринбурга был уволен с работы за то что съел свинину начальника. После того как местный ресторан доставил готовые обеды по заказу, горе ИТшник перепутал заказ и съел свинину шефа. Но вместо того чтоб признаться в своей ошибке, он подменил свинину курицей, в надежде что тот не заметит. Но увы начальник заметил и уволил мошенника.

(76)
у нее должно было 100 + 50 рублей она одолжила ,  
100 потеряла  30 отдала и 2 школадки
150 = 100 +30 + 20

она считала так 150 -30 + 20 ,
а надо было 150 - 30 -20    


вот в чем загвоздка

+(121) тут идет подмена понятия
собственных и заемных средств

Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
(121), (122) Настоящие блондины.

(76) для блондинок шоколадки должны продаваться по 12р50коп. ... такой "легкий, ненапряжный" шоколад )))

В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.

Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, с*уко)))

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс

http://fishki.net/comment.php?id=62146

читал и плакал, ну чего тока не напишут:

Самый известный пикапер в СНГ (4 фото)


ЗЫ. Гений1С

(128) баян :)

(129) ок первый раз просто увидел

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Сын (5 лет) спрашивает:
- мама, а как будет по-английски Пепси?
- пепси.
-А Кока-кола?
- Кока-кола.
-Они че, по-русски там все разговаривают?

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

(128) а меня вчера за это забанили)))) последнее время гения очень не любят)))

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и
занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

http://fishki.net/comment.php?id=62150

(137)Какая то нечистая сила;)))

(138) Там объяснения покруче самой фотки )

(98)(99) не спортивно

(34) порвало ))

(44) предлагаю этот анек также сделать пятничным  ))))

(131) а что делать если действительно там работаешь?

http://fishki.net/comment.php?id=62146
Я повторяюсь? Вот она - знаменитость...

(144) порванный просто на лоскуты баян..

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

* C: Вы простреливаете себе ногу.

* C++: Вы ВНЕЗАПНО создаете дюжину копий объекта «вы» и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где — те, что только указывают на них и говорят: «А вот он я!».

* Java: После импорта java.awt.right.foot.* и java.awt.gun.right.hand.* и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать.

* SQL*: ВЫБРАТЬ @патроны:=пуля ИЗ пистолет ГДЕ курок = 'СПУЩЕН'; ВСТАВИТЬ В нога (ступня) ЗНАЧЕНИЯ (@патроны);

* Delphi: Вы залезаете на форумы и слезно умоляете дать вам компонент для прострела ноги.

* Javascript: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули.

* Objective–C/Cocoa: Вы строите стильный интерфейс, соответствующий всем канонам Apple. Вы два раза копируете и ногу, и пистолет, чтобы они работали под архитектурами как Intel, так и PowerPC. Вы удостоверяетесь, что пистолет можно зарядить с помощью всего одного клика мышкой. Когда всё уже готово, вы понимаете, что при нажатии на курок пистолет не стреляет. Перебрав весь код вашей программы вы обнаруживаете, что забыли указать, что графический объект курка — и есть курок.

* Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять.

* PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из 500 частей других пистолетов.

* ASP.NET: Вы находите пистолет, но он разваливается. Вы его собираете, но он снова разваливается. Вы пытаетесь использовать платформу .GUN, но она разваливается. Вы режете себе ногу.

* Perl: Вы стреляете себе в ногу и никто не может понять, как вы сделали это. Через шесть месяцев не можете и вы.

* CSS: Вы стреляете с одной руки в правую ногу, потом меняете руку, чтобы выстрелить в другую ногу и обнаруживаете, что пистолет превратился в банан.

* Фортран: Итеративно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обрабатывать исключения.

* Modula2: Поняв, что с помощью этого языка ничего толком сделать нельзя, вы простреливаете себе голову.

* Pascal: Компилятор не позволит вам прострелить себе ногу.

* Ada: После тщательной сборки пакета «нога», вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.

* Кобол: Наводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на НОГА.СТОПА, ТОГДА помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и ПОЖАЛУЙСТА, НАЖИМАЕТЕ. ТОГДА возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

* LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который…

* Forth: Нога себе прострелить.

* Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

* Basic: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. В расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет. В реализациях с возможностью делать вставки из ассемблера, вы используете ранее созданые типы и уже в ассемблерной части вы простреливаете ногу дробовиком.

* Visual Basic: На самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

* HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.

* Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL — описания вашей ноги, пули, её траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, затвор заклинивает.

* APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

* Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

* Unix:
% ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm: .o no such file or directory
% ls
%

* Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

* Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

* Paradox: не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

* Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты.

* Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

* Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.

* Python: Вы пытаетесь выстрелить себе в ногу, но то и делаете, что попадаете промеж пальцев.

* BrainFuck: Вы палите наугад из безумной смеси пистолета и экскаватора урановыми медведями. В конце концов вам удается попасть в изогнутую по синусоиде «ногу».

* VHDL: Вы аккуратно описываете компоненты «нога», «рука», «пистолет» и «пуля». Любовно их отлаживаете и моделируете по отдельности. После синтеза всей системы обнаруживается, что нога и пистолет активируются на чётных тактах сигнала синхронизации, а рука и пуля на нечётных.

* 1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех. задании, если вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно кисть руки, держащей пистолет.

* Redcode: Вы стреляете себе в ногу, но у пули на сей счет иные планы. Она постоянно ищет себя, стреляет себе в ногу, удивляется результату…

* ABAP/4: В стандартном пистолете предусмотрена возможность стрелять из-под колена в белку на расстоянии 3 км, но выстрелить в ногу нельзя. После годовой доработки можно стрелять в ногу. На второй минуте использования выясняется, что стрелять нужно было, только если нога левая, а фаза луны четвертая.

* Haskell: Процесс выстрела в ногу сопровождается побочными эффектами, поэтому вы пытаетесь использовать монады для обработки ввода/вывода пистолета, но выясняется, что вы недостаточно умны для этого.

* С#: Вы берете пистолет, и обнаруживаете, что у него метод "Выстрелить" закрытый.Берете один из базовых классов - Ствол и методом рефлексии заталкиваете в него Гвоздь, так как класс Патрон имеет свойство Калибр только по чтению и не подходит к диаметру ствола. Для того чтобы выстрелить необходимо определить делегат Палец, который обрабатывает событие мозга Пли. После того, как все вроде бы заработало вы пониматете, что забыли определить класс Нога и стреляете себе в мозг. Так как объект все равно уже создан для делегата Палец.

(143) ни говори ни кому )))

Мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. «Нет, - думаю, - что-то тут не то!» Кинулся на кухню – и точно! Колбасу мою сожрали!

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

(60) Вот здесь более полный текст. Фото не будет.

ххх: обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
ххх: вот, что значит биржа
ххх: только что сыграл на падении рубля :)

"Мне надысь историю рассказали. Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну, прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох...ел что-ли!"

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.


Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов:
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

забавные привычки своих мужчин.
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))

(50) пункт 2. Не понял  :(

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

Веселая задачка:
Начальник каждый месяц предлогает на голосование новые зарплаты себе и трем своим подчиненным. Тот у кого повышение голосует "за" , у кого понижение - "против". Решение принимается большинством, причем сам начальник не учавствует. Сможет ли он через некоторое время себе повысить в 10 раз , а всем подчиненным понизить в 10 раз ?

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

http://forums.drom.ru/garazh/t1151303416.html

(97) ААА падстал0м  ))

(59)http://www.lebed.com/2000/art2090.htm

Женская логика:

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

(153)ыыыы

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-12-4/1259928619/russkijj_razgovornik_dlja_anglichan_6_foto_3.jpg

(167) Верно подмечено )).

(133) У меня чистая, но я не женщина, просто вчера новую подключил)

http://www.youtube.com/watch?v=Ur_qHl7d608&feature=fvw

http://www.youtube.com/watch?v=lw-T4W1hKrE&feature=related

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл@дь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@дь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл@дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@дь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл@дь, НА ВЗЛЁТ !!!

(174) Клёвая подборка

(174) Еще есть?)

(176)
-Дорогая, приготовь мне кофе.
-А волшебное слово...
-БЕГОМ, БЛ@ДЬ!!!

+174
- Давай в макдональдс зайдем
- Поссать?
- Нет, бл@дь, поесть!

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
— ААА! убью суку…
хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо.
Муж:
— Тьфу ты е_б товою мать! И х#й ему вытер, и с салютом проводил!

Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою
работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои
деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои
деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и
полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в
казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: "Бл**ь!"

бегут Петька и Василий Иванович от белых, поле, деваться некуда - все
просматривается далеко-далеко.
ВИ и говорит: вот тут Петька и пригодится искусство перевоплощений, давай
маскироваться, я в березу а ты в лавочку маскируйся. так и сделали.
Пришли белые на то место где березка с лавочкой, постояли посмотрели, да и
дальше пошли.
Отмирают значит наши герои, а Петька плачет - ВИ, белые-гады мне на попе
матерное слово вырезали.
Терпи Петька, партия подвиг не забудет, у меня вон вообще *** на свистульку
отрезали.

http://img.photobucket.com/albums/v232/nadin_ray/raznoe/programmers.jpg

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бл@
возьми,дура!!!))))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того
вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/e47cb3aeb265819bf212b73b8c9bc9cc/view.pic.jpg
реальная подстава.

Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной, не намокая
кровоточить, не поранившись
давать молоко, не поев травы
и ЗА***ТЬ, не раздеваясь

блин.. куда у мну дни пропадают... Я думал сегодня среда, максимум четверг. Вам-то смешно...

Муж с женой в постели:

жена хочет и начинает
приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая: ''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает....Покусяка уже
рядом....Покусяка уже близко...''

Муж нервно вспрыгивает и кричит:
а ПОСОСЯКА ко мне *лядь придет когда-нибудь?!)))))))))

http://ru.fishki.net/picsw/042009/16/idioteka/025.jpg

Какая-то матерная пятница сегодня..

Булочная:
Женьщина а у вас булочки сладкие?
да у нас и между булочек не кисло!

(189) Матерная? Набери в гугле большой загиб петра великого

http://ru.fishki.net/picsw/042009/16/idioteka/098.jpg

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

http://img-fotki.yandex.ru/get/3010/kamnev-na.31/0_24ccf_950cf797_XL

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль

о чем голосовать то?

http://pic.ipicture.ru/uploads/090706/WROg26RiAk.jpg

Звонок в два часа ночи из редакции знакомой провинциальной газеты:
— Нужна помощь, сломался CD-RW — не можем записать тираж на диск, чтобы отвезти в типографию!
Присылают машину, еду в редакцию. Встречает главред, ведёт по полутёмному длинному коридору офиса. Вижу обширное мокрое пятно-кляксу на полу — явно, простите, наблёвано. Главред:
— Обходите, обходите — это штатные айтишники приходили...

200!!!

ХА!

куба далеко куба далеко куба рядом.

Библия программиста

01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под Парусом и Бэстом и не стыдились.

09 Борис Нургалиев был хитрее всех зверей полевых. И сказал Борис юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Нургалиев юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите 1С, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что 1С приятна для глаз и вожделенна, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие релизы 1С, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие релизы, ибо нет их в свободном доступе, а только на дисках ИТС. И сказал Бог: кто тебе сказал про релизы? Уж не запускал ли ты 1С? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет работать только под 1С. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Борис Нургалиев обольстил меня.

0B И сказал Бог Нургалиеву: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему 1C навязывая диски ИТС ибо тебе это выгодно.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми доработками, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: ага :) как догадался?

Prop: А о чём вообще игруха?
Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-мг.
-я выучила.
- Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

В японской кухне,
практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне,
жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии,
практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии,
вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире,
почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии,
наоборот, е%ут все что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.
Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь,
траxайся с кем попало
то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное подчеркнуть):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

И перднуть охота
И перднуть низя
Услышат фашисты
Погибнут друзья

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Я достаю из широких штанин з;№лупу с консервную банку
Смотрите, завидуйте. Я - Гражданин
А не какая нибудь гражданка

Женщина существо, по общему правилу, должно быть трехфазное.
B доме-как хозяйка.
В гостях -как королева.
В постели -как Б...Ь.
Но в природе встречается в основном сдвиг по фазе...
Дома -как королева.
В гостях- как Б...Ь.
В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам

Уронил я в унитаз,
Как-то раз. намедни
Свой любимый карий глаз
Правый предпоследний.
Он взгрянул печальным взором
Голубиным оком
Прямо в сердце мне с укором,
Уносясь потоком.

И теперь ночами снится мне..
Как он там ресницами шевилит на дне..
И. Иртенев

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

(211) :D

Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.

В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы...

На столе лежит глаз
под столом стоит таз
а в тазу лежит нос
это я его принес
За столом сидит гость
в голове торчит гвоздь
Это я его забил
чтобы гость не уходил
у окна стоит жена
но она обречена
лишь коснется рюмка губ
и она холодный труп.
за столом сидит дочь
ей ничем уж не помочь-
я тут право не причем
стул к розетке подключен
вот раздался в двери стук
то пришел мой лучший друг
лучше б он не приходил
жизнь свою бы сохранил

В нашем доме на карнизе
Храбрый дяденька стоял.
Он стоял не очень твердо,
Но пока что на ногах.
Только дунул свежий ветер,
Он, бедняжка, соскользнул.
На руках висеть остался
На потеху всей толпы
Зацепившись подбородком,
Он назад залезть хотел,
Но летевший с неба камень
Ему руку раздробил.
На одной руке держался
Он минуты полторы
И ноздрею постарался
Укрепиться на гвозде.
Но к несчастью, нос порвался,
Зацепился гвоздь за глаз.
А внизу старушки ржали,
Как никак- бесплатный цирк.
На руке сорвались ногти,
Гвоздь- помощник не ахти.
Закричал тогда приятель,
И отправился в полет.
Это все один любитель
Кинокамерой снимал.
Я смотрел потом 2 раза,
Все подробности видны.

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

(219) АААААА. Порвало!

(222)

Метод стриптиза в экономике: чтобы рубль поднялся, надо раздеть народ.

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ё_б и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

http://de.fishki.net/picsw/072009/24/demotiv/001.jpg

(221) Ногу свело, Макс Покровский, кажется

http://www.revkom.com/images/soc17.jpg

http://exler.ru/bannizm/10-04-2009/1.gif

(219) Бедный дяденька.

http://www.gifbin.com/bin/4444382.gif

(231) Не понял прикола)

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей
садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на
слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

(232) человечка видиш? :)

http://steer.ru/archives/23030936.jpg

Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой.

(234) Только щас дошло, что браузер не отображает эту гифку. Оперой посмотрел)))

http://boyan.netlux.org/wp-content/uploads/indukkk.jpg

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
 вытащить.

(236) Дружище, хватит матерных анекдотов. еще раз пошлешь - будет бан.

(241) если кто не знал - вполне литературное слово
http://slovari.yandex.ru/dict/dal/article/dal/03162/54200.htm?text=сука&encid=dal&stpar3=1.1

(241) - суровые челябинские дети 1сники заходят на мисту и ведут пятничную ветку, например

(248) к (246)

http://www.demotivation.ru/qrrue9udlwvhpic.html

типо 250

Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

(252) жесточайший баян

Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.

Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)

Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

Того, кто не умеет молчать как рыба, берут за жабры.

Отдельные недостатки обычно держатся вместе.

(243) мат и матозаменители запрещены. Да кроме этого полно. Сегодня что сговорились что-ли в этой ветке

(256) не кипятись - нас больше )

Господа,это одному мне кажется,что Шварценегер переводится на русский как Черномырдин

На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..

(258) 5 баллов

Безобразие не может длиться долго, через некоторое время оно становится в порядке вещей.

www.okmedia.ru
Там выберите виртуальный менеджер

www.okmedia.ru
там выбери виртуальный менеджер

(256) Простите, а слово "сука" является матом или матозаменителем?

Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!"

Сын пришёл к матери: Вот, мама - женится решил.
- Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?
- Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать.
- Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...
- Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?
- Послушай меня, сынок - сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке - у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..
- Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?
- Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!

(264) в контексте сказанного это мат. Ты же не пишешь про собаку женского пола.

(263) забавно ))

(268) Ругательство. но никак не мат.

(270) да ты что.

(271) "козел" то-же мат?

(268) Зачем выдумывать виртуальные проблемы когда в жизни хватает реальных?

(272) если ты про животного, то нет. Если про человека то оскорбление

(273) есть правила их надо соблюдать

Не успеваешь расправить крылья, как тебе тут же напоминают о твоих птичьих правах.

(274) оно тебе надо? так яро выискивать маты? это пятничная ветка

OFF: Где купить шапку, когда размах ушей на 15см больше плечей?
   
Без шуток!:D

(277) Ну скучно человеку. пятница. работать не прет....

(277) Если будет в правилах что в пятничной ветке не действует пункт такой-то то ради бога.
в некоторых пределах возможно и допустимо, но не почти всю пятничную ветку посвящать матерным анекдотам.

(278) Привет, Станислав!!!11

http://c-o-r-w-i-n.livejournal.com/1008469.html

(281) Привет, Павел!!!111одынодын

Чтобы читать проповеди, нужно чтить заповеди.

(280) ты давно модератор?

Имхо, мат в пятничной ветке вполне допустим(соленый анекдот с матозаменителями это не анекдот), но модераторы и ведущие должны их скрывать.

Компромисс: соглашение, по которому одни не получат желаемого, но и другие останутся с носом.

(280) Знаете что такое "Японская забастовка"?

(286) какой смысл их писать? чтобы скрывать?
(285) это имеет значение?

по-б@яним о щите :)
http://otherforum.ru/bezopasnost-sistemy/923-kak-ustanovlivat-klyuchi-dlya-kasperskogo-antivirusa.html

по поводу мата в пятничной ветке поговорите в ветке правозащитника.

(286) а какой смысл вообще писать анекдоты в пятничную ветку?:)

(275) http://s56.radikal.ru/i152/0905/43/df623532a1ec.jpg

(292) а без мата нет анекдотов?

(293) это же скрытый мат! не стыдно?

по поводу "www.okmedia.ru Там выберите виртуальный менеджер"
поговорил с девушкой:

-"все таки я настаиваю на стриптизе"

-"Не могу ничего сказать по этому поводу,извините
Я уточню этот вопрос у руководства и буду готова ответить на него через пару дней "

))))))

(262) Офигенно... попросите ее показать с..ськи!)))

Кому двести?

(298) я почти раскрутил на стриптиз )))

+1 и ж..пу)))))))))))

(89) упал ! :-)))

Музыку требует и не танцует! А попец у нее ничо так!)

(290)
:)
даа...молодость...рунет...светланасемененко..

Из протоколов суда по разводам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

пишу: покажи грудь! она пишет: Надо говорить - покажи сиськи, тогда покажу!
)))))) - мечта!))

(306) не увлекайся а то привыкнешь!!!

Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..

http://i-vis.ru/work.html

Программерская задачка:

Буратине дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?

Думаете 2?

А вот фик вам: Неизвестно, сколько яблок было у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.

Мораль: обнуляйте переменные!

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной
контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

купили 2 блондинки 2 хомячков и посадили в клетку
1 говорит-
- а как мы их различим?
-давай одному лапку оторвем!
Так и сделали потом ночью хомячок без лапки отгрыз лапку воторму.так продолжалось то такой степени что хомячки были без конечностей.1 блондинка говорит
-тогда давай так-мой беленький а твой черненький

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

(320)Словами третий закон Ньютона звучит: взаимодействующие тела действуют друг на друга с силами, векторы которых равны по величине и противоположны по направлению.

(316) Странный ник у мужчины.
Почему блондинки не ходят в церковь? Потому что как только встают на колени рот открывается

(286) +1

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

(322) так я и поверил

Зачем загружал себе голову человек, когда придумывал анекдоты про блондинок?-Ведь блондинки сами анекдот.
это ник анекдота

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется.
Б: Кто там, что там?
- Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы.
Б: А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный: в печень!

Парень подходит к девушке на дискотеке: -Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу, чё непонятного!!!"

Татарский секс по телефону...- Мин метлинно снымаю галош... Затем
метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее
снымаю шэрстянэ носкы.... иии.....ложусь спать...

- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало!..

блин устал через фатофильтр проталкивать ))

матофильтр )

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Пришли выпить культуристы
Все огромны и плечисты.
Телки под них стелются
На большой надеются.

        *****

У гаишника две палки
Одна между ног у Галки.
А вторая  на дороге
Собирает с нас налоги.

        *****

Девушка ломается
Парень ей не нравится.
Но концом он наступает
И девчонка уступает.

        *****

Маша переводчица
Трахаться ей хочется.
Молода и хороша
Ждет конца ее душа.

        *****

Надя мыла тряпкой стул
Ей мальчишка сзади вдул.
Она вертит головой
А мальчишка то рябой.

        *****

Одну телку вопреки
Оседлали мужики.
Два из них как на подбор
С ними дядька Черномор.

        *****

Девок в армию набрали
Чтоб солдатикам давали.
Поднять дух бойца до боя
Можно лежа или стоя.

        *****

Марсиане прилетели
Трахали кого хотели.
Свой огромный супер разум
Им вставляли в зад и сразу.

        *****

Муж Маруси занемог
Ее закрыл он на замок.
Спит с бутылкой алкоголик
Но у любовника есть ломик.

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Иду, смотрю ментовская машина едет - ДПС. И вдруг парень который у фонарного столба стоял и че-то пригибался как от них побежит к кустам.
Уж не знаю сколько он выжимал, но ДПСники его на своей шестерке еле догнали. Оно и правильно шестерка до ста километров за 17, 5 секунд разгоняется, а парень видимо спринтером был. Но в машине лошадиных сил больше. В аккурат около кустов они ему дорогу и перекрыли. Выскочили из машины, все как всегда - сэр, приказываем вам остановиться, руки на голову... Хотя нет, это я с чем-то перепутал. Один ему палкой по почкам, а второй от машины че-то орет. Короче запихал, тот что с палкой, парня на заднее сиденье, сам сел и покатили они. Я еще подумал - оперативно, б%я. Да только они далеко не проехали, почти рядом со мной и остановились. Я почки-то на всякий случай прикрыл. А они одновременно дверки свои распахнули, выскочили, шустро так. И задние тоже нараспашку.
А оттуда парень вылезает, но не так быстро как бежал, а вальяжно так, как ковбой из салуна. Один мент другому кричит.
- Ты нахера его в машину запихал?!
А второй:
- Так ты же сам орал - в машину его, в отделении разберемся. Я же думал он от нас убегает.
- Соображать надо, когда убегают, а когда просто бегут! Все, поехали, давай!
- Да подожди ты, там же не продохнуть!
Я на парня-то посмотрел, который к кустам все так же по-ковбойски медленно кандыбал и понял – не зря бежал. Когда прижмет, стометровку и за шесть секунд пробежишь…

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
Вы пастух?
Молчание.
Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
Да, а откуда вы знаете?
Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

(341) =)))))ЗАЧЕТ!

(341) )))

http://byaki.net/prikoly/15029-smeshnye-znaki-na-avto-.html

(341) Очень понравился))

Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются?
Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые - Лукас

зы. отправил (341) контакту учебного центра 1С. Жду реакции..:)

Январь. Паскудная погода.
Сопливый дождь, как из ведра.
Е"B"...ся вроде не охота,
Влюбляться тоже не пора

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки русский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись

(341) [:|||||||||||:]

ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он czуко
нагнулся и писюн лизать начал :(

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу портянки Чапаева.

http://www.championat.ru/football/news-371199.html

Исходный стишок:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

А это как одна "блондинка" пересказала другой (разговор по телефону):

«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам
щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот
как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом
выскочил на асфальт, и у него х** отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю,
тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю,
может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну
должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я,
наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе
свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! »

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.

Хотя любовь зла, но ты,козел, даже не надейся!

(xxx) - Я где-то читала, что в иностранных компаниях ты выбираешь 1 день в неделю, когда можно работать дома.
(yyy) - Ага, в воскресенье.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Муд-i-ла! А на что хоть она поставила?

- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

+356
Компот третьей категории, когда фрукты убирают вместе с ветками.
Компот четвертой категории, когда сад рубят вместе с собачьей будкой

(205)ну просто падстол0м

Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех достал, лети вперед молча! Конец связи.

Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и иди спать!

(300)обалдеть!! сиськи!! а как стриптиз  ??

насчет стриптиза сказала проконсультируется с начальством и через пару дней вопрос решится ))

всё я ушел в отпуск , на ДВЕ недели !!

(361)
:)
"с будкой" - это колбаса н-ой категории

Ох уж эти милые создания в руле.
Только из под стола. Извиняйте если было.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html

(369)
:))
последний выбивается из ряда..

(365) ж...пень на бис требуй)

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
- Это не ко мне-вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит. .

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь. . .

http://trinixy.ru/pics4/20091211/podborka_751_107.jpg

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
- А теперь руби меня шашкой!
- Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
- Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.
- А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
- Ух ты, вот это пиз%ище!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, я жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на все выходные, б%%%ь!!!

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/78A5FB62-E79B-46A4-ADF6-4B38D1BE5BAD.jpg

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

(388) В точку ).

"Титаник" тонет посреди Атлантики. К капитану подходит джентельмен.
- Капитан, я отличный плавец. Далеко ли отсюда ближайшая земля?
- Две мили, сэр.
- В какую сторону?
- Вертикально вниз.

(388)
:)
сперматозоид это

(391) бггг ))

А я вот до сих пор не пойму, почему не продают в кредит дорогой алкоголь?

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

***

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

Понравилось с баша. Пишу по память, да еще может и сбаяню (ветку не читал).
"Админ рассказывал про предыдущую работу, что ему на корпоративе на новый год хотели вручить грамоту как самому неуловимому сотруднику, на не смогли. Не нашли."