Наверно идиотская тема и не туда пишу но все же, на псих.форумах тетки в основном сидят, а здесь основная часть коллектива мужская, помогите понять человека и может посоветуете как помочь... или может это труба...   История такова: муж долго работал на работе которая его не устраивала, раздражался, жаловался, платили мало, но ответственность, все на нем, в общем, я уговаривала уволиться, он не мог, заканчивал проект, да и я в декрете, жить на что-то надо было, договорились что выйду работать, тогда он работу и сменит. Я вышла. Поработала на одной, ушла на другую, он все никак, я уже в декрет собралась второй, он наконец уволился... и с тех пор дома сидит. Я родила, второму ребенку уже полгода, подрабатываю дома, он тоже подрабатывает иногда, но очень мало - только на бензин и хватает. И не собирается похоже искать работу. Я ему уже и скандалы закатывала, и серьезно разговаривала и в общем, не знаю уже чего. А он или отмалчивается или говорит что с детьми сидеть будет. Типа ты все равно работает, кто-то же должен сидеть с детьми!!! С детьми он сидит, то есть я могу его оставить с детьми на день дома, но естественно я должна приготовить еду, одежду, снабдить подробными инструкциями когда чего делать, во что одеть, когда спать положить, в общем, мама из него толком не получается. Соответственно из меня папа толком не получается, да и не хочу быть папой, мамой хочу. Хочу ухаживать за детками, уютом домашним заниматься и подрабатывать в СВОБОДНОЕ время себе на колготки а не тянуть проживание всей семьи и еще по дому впахивать. Объясните, что с ним происходит, чем-то я могу его простимулировать к более активной жизни? Или не дергаться ибо бесполезно?

"И это пройдет"

(0) Это лечится.
Главное чтоб пить не начал.

У меня с отцом такая же фигня была.
Само рассосалося.

многа букв!

надо что-то делать... потом ведь может и пить начать - со скуки или от кризиса сред. возраста - "президентом мне не стать".

а так пока у вас третий ребенок в доме

(3) Ты прочти, прочти..
Вот уйдешь с работы, будешь лежать на печи, да есть калачи, авось и вспомнится.

(4) Будет лезть - будет хуже.

(0) пол детей ?

(0) пол детей ????

(6) кто, к кому и зачем?

>>Типа ты все равно работает, кто-то же должен сидеть с детьми!!!

для этого есть декретный отпуск жены + разные бабушки/дедушки

(9) Жена будет мужу на совесть капать - точно или запьет, или работать воопще не будет.
А так - скучно станет - найдет работу.

А вообще давайте автора дождемся.

(11) скучно бывает сраз после работы. Потом человек привыкает. Его уже из дома калачом не выманишь.

80% авторов флуда и участников - модераторы, ггг ))

(0) КАКОЙ ПОЛ И ВОЗРАСТ ДЕТЕЙ???!!!1

(14) Ветка - не тематическая, можно.
ГЫ.
Давайте nop-а забаним?

(15) мальчики. Во дворе их все называют Гук и Дуб... Пол - 1С-ники

(17) Дуб - это историческое наследие Мисты.
Буквально - детище этого социокультурного образования (как сказал то!!).
Поэтому автор скорее всего мало общего имеет к Дубу.
А вот Гук - другое дело. Достаточно в его карточку взглянуть..

(18) назовите мне слово из трёх букв с "у" посередине..

(17) Ё! надо с ними поговорить чё они в2ём мать доводят - пусть дисциплинируют отца. На случай мужских семейных коммуникационных проблем замкнутого социума - бутылка вопрос решает. Гук пьет ?

(16) Эжик, ты опоздал - я тебя уже забанил, бугага!!! ))

(0) млин, где вы таких находите!?

(0) Апатия, лень -- это нехватка энергии...
Нужно менять образ жизни.
Забирает энергию ТВ, скандалы, самоедство, пьянство и т.д.
Добавляет энергию физзарядка, контрастный душ, пребывание на природе, молитва (или для атеистов аутотренинг).

Очень хорошо бы ему заняться медитацией, выявить и устранить внутренние конфликты в сознании и в подсознании, которые забирают энергию... понять чего же он хочет на самом деле... может ему нужно сменить область деятельности? переехать из мегаполиса? еще что-нить?

ЗЫ Призвание женщины -- вдохновлять своего мужчину на подвиги :)
Желаю тебе освоить это искусство. Вдохновила на увольнение, теперь сумей вдохновить на работу...

(0) Да поможет тебе скалка.

Бить его не пробовала?

(0) А муж че-нидь вообще хочет? О чем он мечтает? К чему стремится?

Устал он, имхо, просто на прошлой работе, морально устал, сильное нервное истощение. С другом было нечто подобное, он говорит что только примерно через полгода отпускать стало. Месяцев через 10 он работу нашел, со свободным графиком. Чтобы каждый день на работу ходить и вкалывать на каких тупых проектах, которые никому кроме тебя не нужны, его даже передергивает при воспоминании. Дай ему отдохнуть, все пройдет, если человек вменяемый.

(26) Так он и так уже год сидит дома.

Чтоб в москве и не заработать, это надо тупым быть.

(27) Нет, москва тут совершенно не причем. Просто, наверное, неведома такая усталость когда даже лишний час сна или выходной дороже целой зарплаты. Вот он говорит что ему деньги стали совершенно не нужны, даже раздражали.

(0) - В Вашей семье МУЖИК - ТЫ (ВЫ)!!!

Как вообще можно не работать??? Не могу понять... Это ж со скуки можно подохнуть, сидя дома, не говоря уже про деньги...
(0) Это не мужик, а размазня какая-то...

(0) Спроси, чем бы он хотел заняться на самом деле. Может он вообще не ту профессию выбрал. Ну, пусть берет себя в руки и переключается.

(0) не надо мужчине лишний раз показывать материальную основу вашего союза.
мущина должен отдохнуть, сходить на курсы по 1С8.2, спокойно найти себе работу и начать зарабатывать на новую машину

(33) +1000

(0) Надо его утроить на высокооплачиваемую работу... бывает мужчины "ломаются", когда все их попытки улучшить быт семьи оказываются тщетными, а у второй половины все идет как по маслу. Все стереотип мужчины-добытчика виноват, который на вбивают в голову с дества

(0) А может к психиатру?

(0) Хватит на мужа наезжать ! А если завтра война а он уставший - кто Родину пойдёт защищать ? Так что пусть дома сидит - отдыхает !

(0)лечится данный недуг водочкой
покумай мужу по поллитры каждый день, и так в течении 3-5 месятсев

найди сама ему работу...а давить на психику не нужно ему иначе запьет...

+(42) И после пяти месяцев гони его алкоголика с чистой совестью вон из дома.

(43) Давить на психику не надо, лучше побить его.

А еще дай ему почитать данную ветку.

разводись.

(0) выгони его на хрен...

в данной истории узнал своего друга, правда он не женат (и то ладно). Повлиять на него просто нереально, сейчас диплом защитил, но все равно даже не чешется насчет работы, хотя уже 1го июля с общаги выгоняют. Лично мое мнение, что если все это очень долго продолжается, то просто тупо развестись, нафига такой муж нужен?

или разводись или терпи и люби

(48) Он к тебе придет :-))

У меня пара знакомых такие же идиоты.

а про короткоствол уже было?
или Дуб дал дуба?

+ позови Дуба. он ему скалпелем че-нить разрежет

У человека скорее всего внутриличностный кризис. Я бы под каким нибудь предлогом свел с хорошим психологом.

Я б на месте мужа автора, начал бы пить и баб в дом водить. Может хотя бы тогда она поняла, какое я гуано...

вариант "застрелить" предлагали?

(0) В командировку укати. Срочно и "на подольше". Пусть почувствует, что такое ответственность за детей, которые не спрашивают, кризис у тебя, фигизис, а просто хотят кушать. и, желательно, вкусно и не один раз в день. Естественно, попроси маму или соседку (зрелого возраста) присмотреть, чтоб детей не заморил. По другому точно не вылечишь. Это вариант, если ты его любишь и хочешь "умереть в один день", а иначе - бросай нафиг, пока молодая, ибо это только первый звоночек, он себе место на твоей шее пригревает. (Хотя я противник разводов).

(56) Это по собственному опыту?

(57) Почти:=)
Если мужику (до того, как он женился и детей завел) не научили, что он ГОЛОВА, то придется терпеть и ненавязчиво перевоспитывать. И от мамы-наседки подальше держать. А самой прикинуться слабой и беззащитной (пусть даже на самом деле ты атаман в юбке). Зато, знаешь, как его самооценка потом возрастет! И самому, глядишь, понравится, и сыновей воспитает мужчинами)))

(50) ну у него такие планы как раз и были, хотя уже достаточно давно сказал, что не пущу, недавно пришлось опять это сказать. Лично я считаю, что друзья нужны для того чтобы помочь в трудную минуту, а не в случае полного раздолбайства.

(0) Уволься с работы. Посиди дома... Глаза помазоль... Сам сбежит на работу)))
Бабушки дедушки помогут месяц...?!!!

Оооох...
Попытаюсь ответить на все вопросы.
Пол детей - разный ))))
Теперь в обратном порядке:
Я дома сижу, днем работаю мамой, ночью зарабатываю на жизть. Не зарабатывать не могу, семью чем кормить, ладно сама, А детей?
Слабой и беззащитной прикидываюсь, но он давно уже мне не верит. Ну как мне поверить если я родив ребенка работать не прекращала, даже в род.доме? Просто я знала что ребенку понадобится фиг знает сколько всего - от коляски до памперсов, а он тоже вроде бы знал, но... Знаете тут сложно прикидываться, я могла бы рожать бесплатно, но МНЕ же рожать, пришлось зарабатывать на контракт, конечно мы бы могли бы купить коляску за 2000 российского производства с идиотскими мишками, но блин, мне ж с ней гулять, мне на нее смотреть и думать что я единственной доченьке коляску нормальную купить не могу. Мы могли бы сидеть в москве все лето, но Я хочу сама на море и детей вывезти на природу, приходится зарабатывать.
На вопрос - ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ, он отвечает типа типа летчиком быть, или геологом или еще кем-нибудь каждый раз разным, или например говорит я  бы хотел музыку писать но таланта нет. Пыталась к 1С приобщить, грит не интересно.
Бросить могу - а смысл? Будет то же только одиноко и поговорить не с кем. Да и привыкла я к нему, родной он мне.
Что еще было? МУЖИКОМ быть НЕ ХОЧУ! Просто ждать когда прекрасный принц придет уже не могу, возраст не позволяет, а в жизни столько всего хочется успеть.

Вот на этом хочется остановиться по подробнее:
"Апатия, лень -- это нехватка энергии...
Нужно менять образ жизни.
...Очень хорошо бы ему заняться медитацией, выявить и устранить внутренние конфликты в сознании и в подсознании, которые забирают энергию... понять чего же он хочет на самом деле... может ему нужно сменить область деятельности? переехать из мегаполиса? еще что-нить?"
Нехватка энергии налицо. Как заставить человека заняться медитацией?... Что ему нужно он сам не знает, вообще не очень себе представляю этот процесс. К психологу боюсь он не пойдет... Может правда найти психолога... (следующая мысль - и самой же его оплачивать, е мое, это уже слишком...)

(61) Тебе самой сколько лет?

(61) какой нафиг медитацией.... Гнать этого лодырюгу пинками нужно. Это ж даже не подобие мужика - плесень какая то.

берем детей  - и к маме. Назавтра - в загс на развод. И думать нечего. А найти кормильца.

>>На вопрос - ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ, он отвечает типа типа летчиком быть, или геологом или еще кем-нибудь каждый раз разным, или например говорит я  бы хотел музыку писать но таланта нет.

Для детского сада такое позиционирование нормально - кто не хотел быть космонавтом.

(61) А мужу сколько?

>>Пыталась к 1С приобщить, грит не интересно.

как я его понимаю


>>К психологу боюсь он не пойдет... Может правда найти психолога..

не пойдет. Он же - "мужик!".

нам по 32. К маме не поеду, я у себя дома.
Неужели только развод???.....
Хде ж я кормильца то найду...

(61) Попробуй ему книжку подсунуть, "как бороться с ленью" Леви. Я серьезно. Правда, я ее купил, но читать таааак лень! Только первые 30 страниц осилил. )

А еще вообще хорошо бы просто поговорить с ним всерьез, встряхнуть его. Либо ты идешь на куй, либо выходишь из этого состояния и начинаешь шевелиться.

Дык сто раз разговаривала!!! Он ага, ага, я все понимаю, я обязательно, я вот-вот сейчас, но идут дни, недели, месяцы, а он все "я вот-вот, я вот сейчас спаяю разъем для машины, там у меня клиент намечается"

(68) а это что, кормилец????

(70) Удобно устроился. Гони его взашей. Если ты ему небезразлична, вернется.

(69) да какая нафиг лень. Нет такого понятия. Если существо в 32 года имеет двух детей и не то что не хочет их обеспечивать, но и сидит на шее жены - это именно существо.

(72)+причем уже "человеком" с работой

Вообще мужику встряска нужна. Очень жесткая. Либо выдержит, либо нет. А по сабжу, это именно лень. В той книге Леви очень хорошо лень по полочкам расклаывает, я кажется догадываюсь, какая разновидность в данном случае.

(75) где ты в (0) мужика то увидел???

Нет, поймите он не то что бы на шее сидит, ему просто мало чего надо. Ему не нужны поездки, они МНЕ нужны, ему не нужна одежда - он ходит в одних и тех же джинсах и нормально ему, ему не нужен новый телефон, этот глючит но работает же, ему не нужно много. А еду он иногда приносит. Самое необходимое, но приносит.

(75) и какая же разновидность?

(77) а детям ничего не нужно?

(70) он привык, ему нравится

(78) Почитай. ) Там в начале сразу классификация.

(77) вы разные, что вас связывает?

(77) да и кстати - еда нужна не иногда, а каждый день. А если есть дети - то нужны не только хлеб/вода, но и качественное мясо, и фрукты/овощи.

(68)>К маме не поеду, я у себя дома.

Т.е. ты хозяйка московской квартиры, а муж у тебя в примаках-подкаблучниках?

(81) уже ищу в инете
(87) Мне кажется сначала мы одинаковые были, оба зеленые, молодые, без гроша за душой.. Со временем я поверила в свои силы, очень удивлялась что у меня что-то вообще получается, что я что-то могу. А он наоборот, взял хороший старт, а потом как то все стушевалось, ушло в никуда.

(77) плюс он тебя лишает главной женское радости - воспитывать детей (а они у тебя еще маленькие, им мама нужна)

(77) Прям как я... Только детей нет...
Я не одинок в этом мире!!! :-))

(85) "муж долго работал на работе которая его не устраивала, раздражался, жаловался, платили мало" - это "хороший старт"???

(68) Разойдитесь на 3-4 месяца. Если не начнёт понимать - пора разводится.

(88) Это уже потом было )))

(85) а квартира своя?

(77) Дык муж то прав, работать ради шмотья глупо :)

Но вот походу у вас нет дачи -- может он бы дачку построил с удовольствием, как грится "родить сына, посадить дерево, построить дом"?

(92) а знаешь сколько всего нужно кроме шмотья?

(93) Запросы у всех разные... очень разные.

(94) У тебя дети - "дети подземелья"?

Про квартиный вопрос - сразу всем отвечу. Мы оба москвичи, оба владельцы квартир, но с кучей родственников, так получилось что у меня со временем образовалась СВОБОДНАЯ квартира. Она маленькая, и мы мечаем побольше так же как и о даче, но если я пытаюсь найти возможность их заиметь, то муж говорит об этом как о шутке, о чем-то несбыточно.

"мы мечтаем" - уже не катит...

(94) а потребности у детей примерно одинаковые. Или ты например не купишь ребенку велосипед потому что у тебя другая идеология?

(96) со своей квартирой и в Москве не найти нормальной работы год-два назад - это диагноз.

100

(98) Не скажи, велик можно купить - последней модели, а можно взять соседский и "только подкрутить чуть чуть да смазать, да вот здесь изолентой замотать..."

(96) Спроси у мужа о чём он мечтает. Боюсь, что после его ответва всё станет ясно.

(98) У меня как раз "велосипедная идеология" :)

Разумные потребности у детей действительно одинаковые, а вот неразумные понты у родителей ну очень разные :)

(102) а пофиг о чем мечтает. Мечтать можно. Но только когда выполнил "обязательную программу". Пока не выполнил - мечты должны быть только о том, как ее выполнить.

(102) я там выше отвечала.

(105) "летчиком стать, геологом" - самой то не смешно?

кстати, а кем он работал раньше?

(101) велик не обязательно последней модели

(96) Если ты его не превратила в подкаблучника (подозрительно не ответила на 84 :) ), то может он готовит тебе сюрприз, втихаря копит деньги на дачку? :)

(105) если это он серьезно в 32 - это ппц. Крепко его по кумполу шарахнуло, совсем ориентиры потерял.

(101) а если ребенок заболеет? на лечение немало денег нужно, по себе знаю.

(105) Я не о лётчике с геологом. Ему что на самом деле нужно?

(111) какая разница?

(112) Большая, лётчик/геолог/космонавт - стандартная отговорка.

(107) Не, последней модели не обязательно, это я просто крайности привела. Вообще, велик можно и соседский, но есть такие вещи, которые я готова своему ребенку ТОЛЬКО новые и не самые дорогие но получше, а какие-то вещи можно и б/у.
(108) ща почитаю 84
(111) ЭЭэээээ. Не очень поняла сама вопроса. В каком масштабе?
(101) Ну если его не сподвигло "а если ребенок родится", даже не "если", а "когда"...

(111) он сам не знает. Вот и несет белиберду. Старым делом заниматься не хочет - сильно его эта вещь травмировала, ничего другого не умеет

Ответ на (84): не знаю как определить в подкаблучниках он у меня или нет. Это наверно только со стороны видно.

(114) у тебя ребенку года нет. А ты вынуждена работать вместо того, что бы гулять/играть/кормить его. Какой он нафиг мужик после этого??? Зачем он нужен??? Нахрена интересоваться, что он там хочет/не хочет/мечтает и прочей белибердой. Гнать. Чудес не бывает.

(114) см. (113)
(115) Это в общем-то нормально, только печально, что и новым не хочет.

(117) меня от одной мысли что я свою семью не смогу нормально обеспечить в дрожь бросает. Жена наоборот работать рвалась, а я в общем то против был.

(117) Слишком быстро судишь. Человек уже, фактически капитулировал. Может оживёт?

(117) Ну прогоню и че? У меня ребенку меньше года, работать все равно придется, но только еще из дома выйти не смогу без младенца наперевес...

(120) перед чем капитулировал?

(121) а что тогда спрашиваешь? с мужем уже ничего сделать не получится

(119) Пусть работает. Не пойми не правильно, но в жизни всякое бывает, вдруг с тобой что случится? И ты не сможешь работать в полную силу какое-то время?

(122) Перед жизнью. Но может ещё сможет. Или хоть два-три года побултыхается, пока мать на ноги не встанет.

(121) Твоему мужу нужно вернуть вкус к жизни... проголодаться хорошенько... во всех смыслах "проголодаться" :)

(121) вот и спрашиваю разные мнения - получится или не получится.

(127) Информации не достаточно.

(126) поподробнее пожалуйста.

(128) дык вот сижу отвечаю на вопросы, комментирую советы, выдаю все информацию как на духу... или душе...

(129) Когда хорошо проголодаешься, то заново начинаешь чувствовать вкус пищи, вина, женщины... вкус жизни :)

(124) так нужно иметь страховой финансовый запас на такие случаи
(125) что ж такого страшного у него в жизни случилось? он стал инвалидом? у него умер ребенок?

(131) не понимаю!! не кормить? Вино не пьет. Третье извините не буду комментировать.

>>Когда хорошо проголодаешься

он не голодает. Он привык, его устраивает

(132) На всё не запасёшься.
Боюсь, что умерла часть его самого.

(126) нельзя вернуть то, чего судя по всему не было.
История данная стара как мир. Миллионы женщин ждут "ну вот скоро он переменится". Бросит пить / пойдет работать / ... (подчеркните нужное). Да, иногда меняется, бывает. 1 на 100.

(135) от чего???
Вон футболист Зырянов. Когда ему было 23 года, его жена обколовшись наркотиками бросилась с маленькой дочкой с 10 этажа. Вот это действительно повод сломаться. Так ведь не сломался мужик. Лучшим в России стал. И новую семью завел, сына вот родил. Вот это МУЖИК.
А тут - что такого то случилось страшного. Работа была плохая - фигня все это. Мне вон на последней наемной работе грозились ноги переломать в подъезде при увольнении. И ничего.

(136), но ведь не всегда так было! Если бы я его таким встретила - это одно, но я встретила молодого человека, который любил путешествовать, за год знакомства на работе получил два повышения, учился на заочном на отлично, хотел детей и говорил что женщина должна работать только в удовольствие!!! Может это я так повлияла...

(138) Сравни себя с его мамой. И попроси его сделать то же самое. Только честно.
Удивишься.

(136) Важно оценить реальные шансы.
(137) От многого. Не нужно смерти близких, чтобы сломаться. Достаточно обыкновенной российской жизни.

....эээээх, нас понесло на шашлыки в -10, ничего пожарили )))) А потом где-то на Пахре в сугробе застряли в глубоком лесу, где-то рядом дом отдыха должен был, но метель такая что ну ничегошеньки не видно даже под ногами, а с ним не страшно, а мы песни пели и грелись у автомобильной печки.... куда все делось....

(138) Скорее всего ты и повлияла. Попробуй понять, что у него сейчас в голове и как это связано с ребёнком. Может быть, всё не так сложно.

(138) хотеть и говорить мало. Это каждый может. А вот на деле за свои слова отвечать - куда сложнее.
(140) что такого страшного в обычной российской жизни? Особенно если ты живешь в Москве и имеешь свою квартиру?
(141) умение петь песни никакого отношения к реальной жизни не имеет.

(141) Точно оцени, до рожденияребёнка и после. И скажи, когда всё делось?

(139) Я на его маму похожа. На вторую часть ее. Он на моего отца вообще ни капли...

(145) вот и ответ. Ты заменила ему маму. Ему больше не надо.

(144) Ну если так оценивать, то не с рождением ребенка, скорее со свадьбой.

(143) Российская жизнь реально страшна, особенно в мск. Достаточно выйти на улицу и внимательно посмотреть по сторонам, чтобы заценить.

(147) Там все сложнее, до 15-ти ЕГО лет у него был отец, который обеспечивал семью, он военный был, часто переезжали, мама работать впринципе не могла. А потом он погиб. И маме пришлось вгрызаться в жизнь ради детей. Это вторая часть его мамы.

(147) Сколько лет были знакомы перед свадьбой? Почему поженились?

(148) каждый день хожу по улицам. Даже не в мск. Ничего страшного не заметил.

(149) странно, обычно в таких ситуациях наоборот реальные мужики получаются.

(151) Смотри внимательнее.

У меня идея родилась, может это я не сейчас на него повлияла, а тогда, когда мы познакомились? Может ради этой самой свадьбы он так старался - и учился и работал и песни пел? А теперь типа и не надо...

куда я от него с двумя детьми то денусь...

(154) Расскажи всю предысторию, и развитие отношений.

(150) до свадьбы знакомы года два-два с половиной. Женились потому что детей захотели... буду честнее, я захотела. Потом я передумала, страшно стало, но идею свдьбы он сам стал продвигать.

(157) Он был полностью согласен с идеей обзавестись детьми и со сроками?

(156) Сложно рассказать все 7-8 лет отношений.. что конкретно рассказать?

(154) вряд ли. Просто тогда ответственности не было. Молодость, веселье, гулянки всю ночь, друзья, пиво-вино рекой.
А потом все это заканчивается. Не совсем конечно, но сокращается на порядки. На смену этому приходит работа (причем нередко тяжелая), пеленки, бессонные ночи когда дети болеют, прогулки и т.д. Уборки, ремонты. Много что. Вот тут то и выясняется, кто чего стоит на самом деле.

(158) Ну в ЗАГС он меня сам тащил за руку, я упиралась )))) А ребенка потом целенаправленно делали, не сразу получился.

(159) Как и когда пришли к идее свадьбы и детей.

(161) А второго?

(160) для меня такой переход был безболезненным потому что мне всегда все с трудом большим в жизни доставалось. Во всех смыслах. Поэтому меня трудностями испугать сложновато.

(164) А представь, что у тебя были мечты, которые можно было реализовать, но семья всё обломила?

(160) Да не было такого уж сильного перехода. Он был у МЕНЯ, ибо я любила это дело - гулянки и веселье до утра, и алкоголь любила. Но без проблем отказалась от всего, нагулялась наверно. А он чисто домашний мальчик, друг единственный был и есть. И дети спокойные у нас - ни с одним ни с другим бессонных ночей не было и нет. Не было ничего от чего бы он отказался от семьи.

у меня тетка живет с таким "мужем", двое детей (уже взрослые). Тот просто алкаш, когда спился не в курсе, но так же ничего не делает, постоянно клянчит денег на водку (даже у меня, когда у них пришлось месяцок пожить)...
Не боишься, что ситуация в данную "идилию" перельется? Сечас никуда не денешься, а потом уж и подавно...
Естественно все мысли сугубо личного происхождения...

Да не пьет он! никогда не пил и не пьет.

(165) а женится насильно заставляли?
Я женился тогда, когда во первых пришло время, во вторых - когда сам для себя решил что вот на ней можно. На то нам и мозг дан что бы самому свою жизнь планировать.
(167) я ж говорю - таких случаев миллион. У сестры жены такая же история сейчас в динамике.
(168) Золотого Теленка читала? Вассисуалий там был такой...

(163) и второго. Дочку (вторую) вообще обожает до умопомрачения, бегает с ней как наседка.

(170) как это согласуется с "детьми он сидит, то есть я могу его оставить с детьми на день дома, но естественно я должна приготовить еду, одежду, снабдить подробными инструкциями когда чего делать, во что одеть, когда спать положить, в общем, мама из него толком не получается." ???

Опять таки, если бы он напился, пришел за полночь, скандалил, изменял - одно дело. А тут он... мусор вынес, чаю мне налил,  сидит с дочкой общается, а я ему - поди прочь? ....

(171) прекрасно согласуется, а где Вы противоречие видите?

(165), кстати, почему бы ему не реализовывать сейчас свои мечты? были бы...

(172) а может такая ситуация тебя на самом деле вполне устраивает?

неа... альтернативы не вижу...

Рыжая,

Это такой вид депрессии, даже если пациент не признается (как и алкоголики не признаются, что они алкоголики) - это так. К сожалению, депрессия может быть очень длительной (если сильно упустить момент выхода), вплоть до конца жизни. Причем у некоторых подобное состояние сопровождается алкоголизмом, наркоманией. А у некоторых апатией, инфантилизмом. А иногда и тем, и другим. В зависимости от характера пациента, окружающей обстановки и т.п.

То есть или развод или к психологу, правильно ли я понимаю?

(178)к психологу. если есть желание сохранить семью. это ж-ж-ж неспроста (с). В таких мегаполисах, как нерезиновск - нечему удивляться. это не характер супруга, не капризы, а болезнь.

уже ищу к кому бы записаться. пока непонятно во сколько это дело станет... (борюсь со злостью - я хотела по поводу позвоночника ко врачу сходить, болит зараза уже пол-года, догадываюсь что денег много собирать надо... видимо на психологические проблемы уйдут... вот почему у меня нет таких проблем, дитев поднимать надо и точка...)

(180)А у женщин в отношении детей включаются защитные механизмы.

(179) что ж такого страшного в нерезиновске то???

(182)На мой вгляд - дикие темпы)))) Я бы не выдержал, наверно))) Хотя, с другой стороны, не пробовал. Но и не стремлюсь. Друг уехал (любовь. дешка категорически отказывалась уезжать из Москвы) - говорит жить некогда. Все время тратится на работу и дорогу на работу и домой.

Опять же дом-работа-дом + плохая экология мало способствует здоровью как физическому, так и душевному.
Не зря же вы так с пеной у рта ругаете пруль)))

(184) я не нерезиновчанин

(185)не расстраивайся)))

(186) и в мыслях нет

(0) Это лечится. Все что ему сейчас нужно это:
1) Активный образ жизни:занятия спортом(пусть на каратэ запишется, начнут там пинать, появится интерес к жизни), бег по утрам,контрастный душ, здоровый сон, отказ от телевизора.
2) Общение с нормальными интересными людьми.

Дело мастера боится
А безделье никого
Потому в рабочих лицах
Не найдешь ты ничего

Лишь в ленивом идиоте
Ты отыщешь свыше знак
Крест забил он на работу
Х...й поставил на делах

Глори, глори, халлилуйя
Льются песни день и ночь
Славь отсутствие работы
Чтоб ушли печали прочь

Головой качнут уроды
Чтя убитые года
Ветеранами работы
Инвалидами труда.

(178) Выхода три. Либо развод, либо психолог, либо социально-психологическая работа внутри семьи. Разводиться можно в том случае, если будет понятно, что муж в депрессии пожизненно. Это не лечится.

Рыжая, я могу тебе помочь телефоном отличного психолога, который, знаю, и не такие проблемы решает. Пиши на почту если интересно.

(188) Завтра же предложу выбрать спорт по душе. Я его несколько месяцев назад притащила на танцы. Парные. Очень прикольно - мало того что это все таки какие то активные движения, так по правилам в течение занятия несколько раз меняются партнеры. Молодых людей много - столько же примерно сколько и девушек и подозреваю что знаю почему - где еще безнаказанно в присутствии своей половины пообнимаешься с разными девушками )))))))))) Теперь хожу одна - ему не понравилось и то, что я там танцую с разными его тоже не беспокоит... пусть сам выбирает теперь.
А вот с общением сложнее... Не на форум 1с-ников же его приглашать ? )))))

(191) уже пишу

(192) На спорте и пообщается. Я каратэ занимаюсь последние 2 года. там отлиные парни, сперва попинают тебя, потом пообщаются 8). Девушки туда тоже ходят. очень часто родители ходят вместе со своими детьми.

Женсчинам лишь бы нытьем заниматься, попробуйте его полюбить а не ипать моск
Пьет - плохо, бросил пить стал есть - плохо, работает много - плохо, работает мало - плохо, не трахает - плохо, не только меня трахает - плохо

(195) ты че злой такой? Жена обидила?
У Рыжей муж мясо, че ты на неё наехал?

(195) Да ладно, мужик сам виноват, нечего на дурах жениться.

ну только ругаться не надо, пожалуйста...

ну тогда пущай дома сидит, готовит, стирает, убирается
PS кому? :)

:)
Пошел спать, всем пока

Рыжей:
Попробуй его затащить на какой нить треннинг, это будет не психолог, а значит легче уболтать и одновременно на мозги пресс нехилый...
Я бы посоветовал пройти курс Норбекова...

Думаю эта статейка будет интересна:
http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20070203

(202) особенно мне эпиграф понравился...

(0) Хм... Пусть дома сидит... В качестве домохозяйки...
А вот мужика себе другого найди... Этот какой-то неправильный... :)

(201) На счет Норбекова!
Сам он не ведет курсы, ибо плохо говорит по-русски, а если ведет, то их стоимость, как стоимость проститутки! Реально Норбеков никому не помогает - у него философия такая - Хочешь выздровить? Значит Сам выздровешь. Не хочешь - подохнешь! Почитайте его книгу - "опыт Дурака", там сказанно, как он опаздывал на 2 часа к больным на тренинг, а потом говорил, я буду лечить только тех, кто меня дождался, и то не всех!
Вообщем почитайте Антинорбекова или чем Человек лучше обезьяны, и примите правильное решение!

У меня такая же ситуация была с БЫВШЕЙ женой =))
Хотя нет, подобная. Она и не работала и скандалы мне постоянно устраивала. Выгнал, насколько я знаю работать начала, только мне и без нее хорошо живется! Вот уже полтора месяца)

(204) не у себя дома)

+(207) то есть не у нее))

Повнимательнее вчиталась в ветку... Чего-то мне жалко стало мужика...
Он у тебя в семье право голоса имеет? А то, почему-то, у меня лично впечатление создалось, что решающее слово и дело за тобой. Если это на самом деле так, никогда рядом с тобой он не почувствует себя мужчиной. В лучшем случае, сам сбежит, в худшем запьет.
Смотри сама: он не увольнялся с низкооплачиваемой работы, потому что там ответственность чувствовал, нужность свою. А дома он кто?
С детьми сидеть - и то по ТВОЕЙ инструкции.

(209) Что ему мешает пойти работать, тем самым решив пробоемы?

(210) Видимо, не находит работу, удовлетворяющую материальным запросам жены.

(202) интересная статья. истинно достойные плоды феминизма и эмиансипации.

(210) видимо, проблема не в работе. имхо, проблема в лидерстве. женщина не должна быть лидером в семье, отсюда и личностный конфликт мужа. "да убоицца жена мужа". а тут, получается, всё наоборот.

(0) Ты его любишь? Если да, то какие мысли вообще могут быть о разводе? Выходя замуж, ты ищешь добытчика или близкого человека?
Вы разные, и надо это понять. то, что нужно тебе, необязательно нужно ему.

(0)
Может он у тебя дауншифтер в душе?
Предложи ему купить домик в деревне, вдали от суеты...
Здоровый физический труд на свежем воздухе в свое удовольствие...
Если заинтересуется, то пусть займется поиском вариантов и средств на приобретение, типа такой "последний рывок на пути к счастью". Глядишь, и домик купит, и с работой разгонится так, что не остановишь.

(214) мужик прежде всего добытчик, а уж потом все остальное. Раз уж заделал двух детей - будь добер. А иначе это не мужик а плесень.

(0) в некоторых европейских странах принято женщинам работать а мужчинам заниматься воспитанием детей. с детьми сидит - хорошо. сидеть ведь дома с детьми по-разному можно. можно посадить их у телевизора, включить мультики а самому с газеткой на диванчике.  а можно детьми заниматься - гулять, играть, читать, учить, водить на всякие кружки, вместе готовить еду...
Если все домашние заботы и заботы о детях возьмет на себя - Вас это устроит?

(0) У меня абсолютно та же ситуация была, только роли были диаметрально противоположны:) Ну только что детей не двое:) Я спокойно(я подчеркиваю, без скандалов, в диалоге, с логическими доводами и выводами) предложил жене просто уехать к матери или куда она там хочет, сына оставить мне. Ибо совместное проживание - это одно(и там одни условия), а вот семья - это совсем другое...Ну вот только это вызвало правильное движение.

(205) А не обязательно именно на курсы с участием самого Норбекова иттить (кстати он первые 3 ступени не ведет уже давно)...
А теперь объясни мне, кто может решить мои проблемы лучше чем я сам?
Типа прилетит добрый Хоттабыч разорвет волосок и бороды и все разрулиться?
Я потому и посоветовал, что там как раз и подталкивают от уныния к действию...

(209)
Лидера в семье не назначают.
"Нет потенции - уматывай с рынка" (с)

(216) идеалист-максималист-нонконформист? )))
(220) потому что лидером в семье должен быть всё-таки муж.

(216) Так он, может, и добытчик. Только не такой масштабный, как жене хотелось бы...

(216) Так то да.. Но желания у всех разные. Кому то надо на югах и взаграницах отдыхать, а кому то и на даче хорошо.
Надо принимать людей такими какие они есть, и находить компромисы.
Я думаю, что автор из (0) сама такого добилась. Есть такие которые на себя все начинают валить, а муж понимает, что ему не успеть за ее запросами.
А превратить свою жизнь в постоянное заколачивание денег - по-моему, глупо.
Она ведь написла, что они могли купить коляску российского производства, но ее это не устраивало, и она предпочла с маленьким ребенком вкалывать на импортную крутую коляску. Это ее выбор.

(221) Не обязательно. Другое дело, что любые отношения - это всегда обмен. Нечем меняться - усе, отношения кончились.

(0) в большинстве случаем женщина "делает" своего мужчину... что хотели, то и получили ;)

(224) не любые отношения. у семьи есть общие цели, которые практически не реально достигнуть по отдельности. или для Вас семья - это всего лишь возможность бесплатно и беспроблем посовокупляться?

(223) т.е. стараться ужиматься во всем, лишь бы муж отдыхал и расслаблялся? это нормально?

выкинуть нах на улицу этого тюленя

(227) Это называется - жить по средствам. Дать мужу дышать, а там, глядишь, и доходы вырастут. Он же не против подрабатывать.

(229) мужик должен не "подрабатывать". А работать.

А то начинают разводить сопли про "высокое внутреннее устройство", "о чем мечтает". Это знаете ли нужно заслужить сначала.

(230) Имея московскую квартиру, можно жить в домике в деревне, квартиру сдавать и не ходить на работу :)
Или т.к. Рыжая и сейчас работает дома, могла бы также и продолжать.
А т.к. дом это не квартира, в доме мужику всегда работа есть (ремонт и уход за домом, за машиной, двор, сад-огород и т.д.) + дети были бы на воздухе в своем саду, а не дышали бы смогом...

(230) И при этом не чувствовать себя униженным.
Он же работал. Видимо, работа нравилась, несмотря на невысокий заработок.
(231) Прикинь, от тебя жена потребует обеспечить ее и семью тем, на что ты физически неспособен?

Выкинет она нах этого тюленя, и останется одна :) Так как будет искать того, кто будет содержать ее и двоих детей, а это тоже нах никому не нужно :)
Мужикам, как ни странно, тоже нужно, чтоб их ценили и любили :)

(234) Золотые слова (с)

(226) Всякое бывает. У кого-то есть цели, у кого-то они отсутствуют. Тем не менее во всех случаях люди как-то живут друг с другом, частенько даже счастливо. Я говорю не о высоких целях, а о фундаменте отношений. Для того, чтобы что брать от семьи(даже гордость от участия в достижении общих целей:):)) надо ещё что-то давать. Это и есть обмен. А кто что дает - это даже не описать, вариативность сходится до отдельного человека:) Что заставляет задуматься - может, автору топика муж что-то дает? Ощущение собственной значимости, ощущение самопожертвования ради детей, ощущение героизма?.. Иногда стоит это все вытащить на сознательный уровень...

(0) Мда криз среднего возраста. Пратически все мужики через это проходят, может не в таком запущенном виде. Может само рассосется, а может и не рассосется. Что делать хрен знает. Нужно какое то событие, встряска. Помочь никто не сможет, придется самой принимать решение. Для размышлений приведу такой факт. Жена Алейникова (ведущий городка) несколько лет кормила мужа.

(233) если работа не приносит денег, то все "нравится/не нравится" отправляются в задницу.
Я не заметил тут что автор требовала у мужа шуб неможных, Куршавелей и иномарок. Речь шла о вполне обычных житейский вопросах. Как может нормальный мужик в Москве (!!!) не суметь заработать на это при собственной то квартире (!!!).

Кстати может быть чито медицинские причины: плохое самочувствие, нехватка витаминов или что-то подобное

(238) а заче мужику напрягаться если жена работает?

(219) "Я потому и посоветовал, что там как раз и подталкивают от уныния к действию..."
Зачем платить деньги тем, кто издевается над людьми? Лучше их заплатить за фитнес-клуб, на пользу пойдет!

(236) безусловно, вытаскивать на сознательный уровень и подвергать тщательнейшему анализу нужно по возможности всё. но есть и чисто когнитивная проблема - вытащить что либо из своей головы, объективно это оценить и переосмыслить практически не возможно. как обычно - дьявол в мелочах.

(237) Кризис среднего возраста разве к 32 годам начинается, я думал где-то от 37-45 ....

(240) Чего то я не встречал мужиков, мечтающих жить на иждивении жены.

+(243) здесь мы имеем дело с типичной ленью и слабостью характера...

(243) есть же не только биологический возраст.

(244) я встречала

(243) 32 года самое то. Крах юношеских идеалов однако.

(243) сейчас он наступает значительно раньше, учитывая современный ритм жизни, бывает что и в 27...

(249) а бывает и раньше, чем в 27

(242) Можно, можно, главное задавать правильные вопросы:) 1) "Нравится ли мне пилить мужа?" 2) "Нравится ли мне, что он не отвечает, а соглашается, то есть я права?", 3) "Нравится ли мне, что я теперь главная, и у меня сильная социальная шаблонная позиция?"

(238) Квартира, если что, жены...
(248) Кстати, да. Особенно, если автор пишет "А он наоборот, взял хороший старт, а потом как то все стушевалось, ушло в никуда".

все равно, уж лучше быть вдвоем, чем одной...

Идет суд.Судья мужику говорит:
- Почему вы разводитесь?
- Ну как вы считаете, можно вдвоем прожить в месяц на 10 т.р.??
- Можно, тяжело конечно, но можно.
- Вот и я говорю что можно, а она мне "Иди работай" да "Иди работай".

Кризис среднего возраста это да, знакомая в японии, у нее муж, японец из-за кризиса вообще повесился. Она радовалась - хорошо что не харакири, могло и такое быть.

(252) "своя" в том смысле что не нужно платить немалые суммы за аренду

(241) Это называется, я не ходил, но осуждаю. Я на курсы Норбекова ходил, это неплохая встряска.

(254) слабаков много, да

(250)а бывает вообще постоянный.  сперва переходный возрасть, потом кризис после окончания универа когда надо работу искать, кризис среднего возраста, еще какой нибудь кризис - было бы желание...

(258) всегда думал, что слово "кризис" не обладает негативным оттенком.

(259) для меня "кризис" - вообще просто слово. без смысла.

(256) Встряска, в челябинске "прорыв" был, а толк то есть? ну там бабла стал больше зарабатывать?

"И тогда вечеровский произнес вторую тираду - на этот раз в прозе.
     - Когда мне плохо, я работаю, - сказал он. - Когда у меня неприятности, когда у меня хандра, когда мне скучно жить, - я сажусь работать. Наверное, существуют другие рецепты, но я их не знаю. Или они мне не помогают. Хочешь моего совета - пожалуйста: садись работать. Слава богу, таким людям, как мы с тобой, для работы ничего не нужно кроме бумаги и карандаша..."

Стругацкие как всегда рулят.
Какой нахрен может быть кризис среднего возраста при малых детях?

Я еще могу понять мужика, которому самому много не нужно, ибо отчасти сам такой. Но для детей и близких - изволь задницу отрывать от стула, иначе грош тебе цена.

(241) Прежде чем такую пургу нести - сходи и послушай...
Я ходил, за неделю избавился от хондроза, мениски поправил на обоих коленках и это без рвачей и медикаментов...

(255) Нет в сабже никаких цифр.
И вообще, не вижу ничего ужасного в том, чтобы возить ребенка год (даже меньше) в коляске отечественного производства. И в том, чтобы провести 5 дней в обычном роддоме, тоже никакого экстрима нет.
(262) Внимательно читай ветку - он работает. Просто не на постоянной работе, шабашит, так сказать...

(262) +1

(264) Тогда пусть ТС напишет сколько зарабытвает в среднем в мес ее муж.

+(264) Если я не в состоянии буду покупать никакой другой туалетной бумаги, кроме как "54 метра", чтож теперь, мужа заставить работу менять?))))

(261) Есть, у каждого свое. Насчет бабла, там в основном здоровье ходят поправлять. Мне лично пользу принесло, но меньше чем хотелось бы. Сам виноват, ленив-с. Общетерапевтический эффект в основном получил.

(267) а почему нет?

(269) Потому что это должно быть ЕГО решение. А не результат "лесопилки на дому"

(251) дело осталось за малым: научицца задавать себе _правильные_ вопросы)))

(270) а если у самого соплей не хватает мужское решение принять?

(267) я например регулярно менял работы, которые мне нравились на те, которые приносили больше денег

(272) Расстрелять!)))
(273) Люди-то разные. Для меня, например, работу сменить очень сложно. Кто-то и жен/мужей меняет, как перчатки...

(273) ну а может он не хочет такую работу которая много денег приносит, но на которой надо пахать сутками?  может считает что время лучше уделаять семье, жене, детям?

(274) смена работы не может быть легкой. И мне было очень и очень непросто.

(275) вот ты сначала финансово обеспечь семью, а потом считай. У автора второму ребенку года нет. А она вместо того что бы нянчится с ним _ВЫНУЖДЕНА_ работать. Это нормально???

(0)Заведи ему еще одну жену - у вас будет разделение обязанностей - муж перестанет сидеть в инете за порнухой - ибо другим желание оставаться дома одному я объяснить не могу...

А я мужика очень даже понимаю.
Если у него нет хорошей специальности, то сложно конкурировать с властной и энергичной женой, к тому же обладающей ходовой специальностью.

Я б тоже не стал работать. Раз такая умная - пусть сама и зарабатывает

Я кстати еще только когда женился и детей не было на полном серьезе жене сказал - если я когда нибудь расслаблюсь (примерно так как муж автора), то гони меня в три шеи и не вздумай терперь/перевоспитывать.

(264)
Как я понял, он не работает, он корешки собирает возле пещеры, чтобы совсем с голоду не помереть.
Запаса прочности на непредвиденные ухдшения ситуации - ноль.
Мыслей о судьбе детей, где и как они будут учиться, жить - ноль.
Воспитания детей личным примером - ноль.
Какое поведение он заложит детям - нищебродствовать на чужой шее?
Сидит дома и даже пожрать не может приготовить?
Васисуалий Лоханкин, блин.

(277) нет. пусть нянчится с дитем. надо ВЫНУДИТЬ мужа работать.

(279) но ведь можно ж в этом случае взять на себя ВСЕ заботы о доме и детях. и пусть работает наздоровье.

(279) у меня немало времени жена в дом приносила больше денег чем я (зарабатывал то я больше, но в сумме так было). Так для меня это наоборот вызов был.

(0)ужассс.......  а зачем было второго рожать? а вообще - мужа то любите или нет?

(281) Личный пример матери тоже еще тот...
(284) это как - зарабатывал больше ты, а вдом больше приносила жена?)))

(286) про пассивные доходы не слышала?

+(286) заработал но недонес...

Так, нафиг. Сами разберутся. Тем более и вводных мало. В каждой избушке свои игрушки. Я пошла работать))

(278) для вас достаточным стимулом сидеть дома является только интернет с порнухой, сочуству )

по (0) муж, моральный урод какой-то или психически нездоров.К психиатру его надо...

(202)>Оказывая помощь в материальном виде: делая подарок или помогая чинить машину, человек посылает при этом некое невербальное сообщение, идущее от бессознательного к бессознательному. Варианты таких сообщений колеблются между двух полюсов: один полюс позитивный: «я рад тебе помочь», и другой негативный: «ты – рохля, а я – супер-герой». Повторяем, что вариантов, здесь много, и клиент их не осознает или выстраивает свои защиты. Что происходит со вторым участником сделки? Получив подарок вместе с позитивным бессознательным сообщением, человек испытывает синхронное чувство к дарителю, не ощущая при этом каких-либо стеснений или неудобств, при негативном сообщении реакция партнера может быть самой разной. Это может оказаться злость: «я и сам могу это сделать» – это активное реагирование, но в случае психастеника, пессимиста, этакого Ослика Иа-Иа, партнер вынужден «проглотить» это послание: «ты – рохля». В этом случае ждать, что муж пойдет работать весьма наивно.

ЗЫ Вообще, в ветке уже много чего полезного было понаписано разными авторами, но не услышано...

ЗЫЫ
Сильные женщины частенько несчастны в браке -- сильным мужчинам они нафиг не нужны, им войны хватает и в бизнесе/на работе, дома сильные мужчины ищут покой, уют и любовь.
А слабые мужчины-подкаблучники не устраивают сильных женщин, т.к. даже сильные женщины таки нуждаются в твердом мужском плече...

(291) если женщина достаточно сильная,она мужу такую дома жизнь устроит,что тот сам на работу побежит в припрыжку, видал такое ))

Прежде чем жениться - надо внимательно изучать родословную - не было ли в семье тунеядцев/больных/душевнобольных/пьющих/ - не зря же в дворянских семьях этому  всегда уделяли огромное влияние - что же нам то сейчас это кажется ханжеством порыться в генах своего избранника???

огромное влияние --упс-- внимание

(292) Рыжая достаточно сильная женщина, если в роддоме одинэсила(!) :)
Но походу она слабовата в психологии.

(292) только он это сделает из-за своей слабости, а не из-за силы...
А это разные вещи...
Он будет работать лиж-бы она не орала, а что это будет за работа ?

(292)
Жена будит мужа.
- Что, опять?
- Нет, тебе на работу пора.
- Ура, на работу, на работу!!!

(293) а ты сам то женат ? если да,то расскажи как в генах рылся )))

(0) ну что всё ясно и понятно...  подальше от Москвы на свежий воздух к реке чтоб пожил "дикарем, индейцем, ковбоем, браконьером, пиратом и тд и тп" ... через 3-4 месяца неузнаешь... только вот  вопрос - захочет ли он возвращаться к тебе??

300

В мое время это было не принято. Но у меня свой лозунг -"Жена не должна работать ваабще!" Пусть дума сидит и детей воспитывать.

(301) а если муж внезапно помер? дальше сидеть?

(302) искать другого мужа ))

(303) а пока ищешь на что жить? если привыклу только дома сидеть да детей воспитывать?

(304) ничего не поделаешь - придецца искать нового, пока еще старый муж жив ))))
тут правда, возможна, ситуация, когда и второй может приставицца, но это маловероятно.

мдя, растрещались тут
выгнать, выпнуть
Рыжая, никого не слушай! делай как тебе нужно - у тебя получится

а вот курсы придется пройтти - правда тебе.
чтобы научиться , так сказать, выводить людей из спячки.
думаю, это реально. нужно начать с самого начала. найти интерес для человека
что-то типа того. пусть сначала как хобби, а потом потихоньку усложнять задачу.

правда, все это не отменяет того, что герой здесь именно ты!

Ой, наговорили то наговорили )))))) К сожалению не могу сейчас комментировать, вечером подробно отвечу. Я внимательно читаю все посты и обдумываю, не думайте что все мимо. Кратенько: мужа я все таки люблю, раз не хочу разводиться. Лидером НЕ ХОЧУ БЫТЬ! Я как раз и хочу снять с себя часть ответственности. Отдавать женскую часть работы по дому мужу - не хочу! Это моя часть! Я хочу следить за детьми и уютом в доме, хочу готовить, убираться. Хочу отдать мужу мужскую часть, а он не берет. По цифрам спрашивали, сейчас я не вижу от мужа денег вообще. Хотела бы видеть ну скажем тыщ 20 в месяц на детей и еду. Сами решайте, большие это запросы или нет.

поговорила насчет спорта и психолога. Обиделся, замолчал и ушел в машину ковыряться.. попробую вечером еще раз...

(308) Надо дома поставить программу "омашние деньги" и смотреть ее каждый день всем вместе - это мобилизует и показывает куда реально они деваються - если, скажем мужу было выдано 1500 рублей, а вечером у него в кармане оказывается 1750 рублей - это сразу наведет на очень простую мысль: муж на стороне подрабатывает , а удосужится посчитать сколько - ему просто лень и Вам он не говорит сколько на самом деле он заработал - напрашивается вывод - или он сам на что то втихую копит или у него есть куда их тратить на стороне...

причем если остатки денег в кассе сводить каждый день - можно добится такого результата , что под контролем будет каждый спичечный коробок, только не надо  уж сильно  детализировать затраты - достаточно, как у меня, написать Еда/телефон/проездной/ - кстати я написал ее на восьмерке.

(308) надо что б тебя с работы "выгнали" или например "врач сказал за компом пару месяцев не сидеть"  - и желательно все деньги которые есть куда нить притарить (в банк положить). может когда муж окажется в ситуации что только он и может обеспечить семью - зашевелится?

(0) Напиши на 8 - очень удобно смотреть на диаграммах зависимость затрат от доходов и рейтинги клиентов - да и вообще 8 дает больше изворотливости в написании да и быстрее - могу кинуть cfэшник - правда она под меня заточена - много спец счетов: валютных/депозитарных/пифов/биржевых - все они со сложными алгоритмами в доки зашиты - писал абы как лишь бы побыстрее...

Вы о чем? как контролировать МОИ деньги? Я их и без программы контролирую. От мужа я ни копейки не вижу. сколько он на самом деле зарабатывает меня не волнует, волнует то, что детей содержу только я.
Был тяжелый разговор. Он согласен приносить домой 20 тр только если я не буду работать. Я не согласна. Предложил выйти работать на полный день, а он типа полностью "мамой" будет. На это я тоже не согласна, считаю что не справится, да и не хочу. Договорились до развода...

гни свою линию(с)

(313) а почему не согласна не работать?