Со страхом озираясь в поисках Нуф-Нуфа........

Мой телефон домашний очень похож на телефон РОВД УВД и подразделения судебных приставовов.

Вы представляете какая у меня веселуха творитс я дома.

Звонок.
- Але.... (Я - обреченно).
- Але , это знаете больница номер раз, у нас тут проблема везли больного, а он помер, и привезли вместо больного уже труп - что нам делать?
- У вас лопаты есть?
- Есть...
- Ну так вот и закопайте его за больницей....
- А вы не приедете???
- Ну вот делать мне больше нечего по больницам шастать...
- Я куда попала???
- В квартиру...

Звонок.
-Але!!!!!!!!
- Але, слушаю.....
- Я куда попала???
- Куда надо...
- Это металлургический техникум!!!
- И че????
- У нас тут драка такая перед окнами!!!!.
- И что много дерутся??? ( деловито )
- Да!!! Человек 10 !!!!!
- Запинывают уже кого нибудь???
- Да!!! Один упал его пинают!!!
- Кровь есть?
- Да!!! Двоим нос разбили!!!.
- Замечательно! Супер! Просто фантастика!!!
- Что нам делать?
- Ничего не надо делать, наслаждайтесь зрелищем.
- А вы не приедете???
- Нет!! Я - не приеду!
- Я куда попала???
- В квартиру!!!


Звонок.
- Алёее-е
- Как отвечаете???? Я куда попал?... Капитан Трампапампанов! Кто у телефона?
- Лейтенант (Имярек),
- Я куда попал? Наконюшню что ли?
- Нет - в ж...пу пальцем!!!
-????

Звонок.
- Сержант Пупкин!
- Лейтенант Форточкин!! ( или Имярек, просто в ОВД работает однофамилец ).
- Задание выполнили!! Все хорошо!!!
- Молодцы!!! Всем отдыхать!!! Завтра подать списки на премию!!!

http://www.pelevin.ru/

Мой телефон 7-44-18

(2) Я не знаю что в Челябинске, но у нас 0:55.  29 мая 2009 года,
и слушаю я "Березовый сок" 1990 г.

- Эй, товарищ... Ты еще живой??
- Ддаа-а. ...
- Пиф - паф!..
- А -а а- аааа....

Помнится, на турбазе у нас девушка была, всем свой телефон раздавала. Девушка уехала, а парни на него звонить начали. Оказался телефон красноглинской ментовки.) а подумать почему номер два раза на 02 заканчивается, никто не подумал.

Передача по телевидению рубрика "Говорим правильно". На вопросы отвечает
Кирилл Сигал, доктор филологических наук.
Вопрос:
Мой внук часто произносит слово "брандмауэр". Что оно означает?
(пенсионерка, 57 лет)
Ответ: Имя существительное "брандмауэр" пришло к нам из немецкого языка:
Brand — "пожар" и Mauer — "стена". Браднмауэр — это противопожарная
огнестойкая стена, используемая для предупреждения распространения пожара,
причём такая стена может раделять как два смежных здания, так и смежные
помещения внутри одного здания. Наверное Ваш внук всерьез интересуется
пожарным делом, спасибо за вопрос.

Из университета Беркли вышли два главных продукта: LSD и UNIХ.
Трудно поверить, что это просто совпадение...

(5) Телефон приставов - 7-18-44
Телефон ОФД один 7-14-18
еще один 7-44-17 здорово, правда?

Жизнь — как CD-R болванка. Прожигаешь ее, прожигаешь, а потом обнаруживаешь, что всё записано: как, где и что прожигалось.

Познер:

— Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините бъя, я ни хъя не понял. Вы блъя спрашиваете, где в этом сранъом гребъаном заснеженномъ городе купить бутылочку чего?

No job — no money — no women — NO CRY!!!

(11) На практическом опыте?

(12) Почти :-)

(13) Я что то делаю не правильно, стоит повзонить паре девушек, и приедут с пивом, на машине увезут, упоят уложят - страшно подумать что дальше будет, не ужели траъхнутъ???

Помню когда я учился в универе у нас ходили байки про графин с водкой, про зачетку броешшную по ддверь в аудиторию, про халяву которая - приди что было у вас?

http://www.rsdn.ru/File/38896/civil_formulas.jpg

Ржоте?
у меня на последнюю цифру номер с ровд не сходился (два года мучался)... Смешного мало, когда с реальной болью, ночью, люди звонили. Это не юмор, ни с какой стороны.

(17) Это я мучился лет 5, с болью редко звонили в основном приглашали приехать, драку разнять, трупы закопать....

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж..пы, и сама ж..па - с ушами.

Сработал фильтр анти-мат (слово ж..па). Попробуйте выразиться более прилично.
- Ок

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из попочки, и сама попочка - с ушами.

(18) я себя сейчас разглядел (со всех сторон), ... нету у нас, осьминогов ушей!... да и жопочка в таком месте, что, вам, людям стыдно рассказывать.

- Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Пятница!! По московскому времени!!

Мы — Программисты
Мы служим разным силам
Но в Интернете нет разницы между отсутствием вопроса и отсутствием ответа
Наша борьба способна уничтожить мир
Мы заключаем Великий Договор о перемирии
Каждая сторона будет жить по своим законам
Каждая сторона будет иметь свои права
Мы ограничиваем свои права и свои законы
Мы — Программисты
Мы создаем RSDN Forum
Чтобы новички задавали вопросы профессоналам
Мы — Программисты
Мы создаем RSDN Bench
Чтобы профессоналы задавали вопросы новичкам
Время решит за нас

Проводится конкурс среди колбасных заводов на лучшую колбасу. Побеждает один завод. Деректора завода обступают другие директора — мол как удалось добиться такого высокого качества?
— Да, ничего особенного, берем д*рьмо и добавляем немного фарша.
Шум, возмущенные крики:
— Да он еще и фарш добавляет!!!

-Оля, а у тебя в детстве клички были?
-Да, Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая кpугленькая и пухленькая?!
-Hет!!! Пpосто дpузья были свиньи...

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Пятничное:::::

В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

http://gans-spb.livejournal.com/22315.html#cutid1

Юмор вот где: Кто не спит посмотрите счас на http://www.forexpf.ru/chart/usdrub/

доллар 15-66

Вроде неплохое начало, жгите!

евра 21-73

(0) напомнило звонок в ОББ
- Горит?
...
- Сильно горит?
...
- Думаете когда приедем совсем сгорит?
...
- Ну вот нехай этим наша доблестная пожарная охрана занимается, а пока там нет криминала нам там делать нечего

(0)
хех .. прикольно наверное первео врмя ..
а потом таак должно достать ...

(слышал что есть телефоны  - которые позволяют ставитьи настравивать после определенного времени режимы сна. Т.е. скажем - после 11 вечера в квартиру доходит только 99 звонок- т.е. для того кто звонит-это будет 100-ый гудок в трубку,а для квартиры - это будет 1-ый звонок)

(34) если так, то можно просто отключать на ночь телефон

35 - каждый день не наотключаешься ..
все равно - как нибудь забудешь

(34) Подавляющее большинство российских телефонов с определителем номера умеет такое, да и еще много чего.. Сам удивлялся когда дома решил настроить время и достал инструкцию.

Эх, попостим с баша ...

Знаешь, меня так бесит, когда в дверях больничных палат есть окошки для пытливых врачей! Никакой личной жизни. Вот например, когда я в детстве лежала в реанимации, мне так хотелось отсоединить к ебеням капельницу и покататься на инвалидном кресле!.. Но окошко, чертово окошко...

(11) No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

из школьного сочинения:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

...а я сегодня иду сдавать специалиста по платформе...

(23)идет экскурсия по колбасному заводу. Экскурсовод рассказывает: - А здесь наш главный автомат. Вот в это отверстие на входе запускается баран, а воон там, из выходного отверстия выходит колбаса
Голос из толпы: - А если во входное отверстие сунуть колбасу, на выходе баран получится?
Эксурсовод(устало): - молодой человек, вам сколько лет?
-20! - Радостно улыбается юноша.
- Вот 20 лет назад один баран уже сунул свою колбасу!! И на выходе получился такой баран, как ты!!!

(0) ТАК НЕ ЧЕСТНО! ЭТО ДОЛЖНА БЫЛА БЫТЬ МОЯ ПЯТНИЦА!

эх ладно, баянить так баянить

(43) Ты должен был караулить...

итак, все мистодятлы в наличии.
Проведем инвентаризацию....

(46) себя не забудь посчитать

(47) как правильно....
дятел особой долбливости?
дятел особой долбежности?
дятел особого долбоепизма?

В институте рассказывали то ли байка, то ли быль
Сидят студенты, зачет сдают. Тут преподаватель говорит "Шара прилетела". Студенты быстро вытаскивают зачетки, подымаются из-за парт... Тут с последнего ряда прилетает зачетка, попадает преподавателю в лоб и падает на стол. Преподаватель ставит зачет и говорит "Шара улетела".

(43) проспал??? :))

(50) ваще :(

(39) Еще вариант No Money, No Job, No Car - But I am in a Band!

(49) у нас препод по "Деталям машин" ставил зачет автоматом, если больше него отожмешься

(17) Прикольно. Мой номер был в справочнике как номер школы опубликован.
Утром часто слышал фразу отца по телефону - "да взрывайте".

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

-... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сц#ко...
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обо$салась...

Захожу к Сереге, он, говорит , чё грустный такой, а я тока с Лисой очень резко поговорил и она бросила трубу. Да вот, говорю, бабы - дуры, этож надо было сегодня четыре раза мне работу звонить и все четыре раза попасть не вовремя, когда я занят пистец, а потом еще и обидиться и предъявить мне, обвинения в бессердечности,
Серега: Я эту проблему давно решил, моя если звонит, в горячее время, и я очень занят, я ей говорю:
- Ну ты всё поняла?
- Да!, пошла я нах#й, дура и@анная!

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его
соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в
старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В
один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует
его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис
Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то
произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время
к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык,
ну, удивил черную корову, понял!
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую
корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:
кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче,
говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем
был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты,
мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все
кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин,
вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
-Что, мать, отсрочки там не видно?

отходим с любимой ко сну... и на самой границе царства Морфея слышу: "дорогой! долбани меня в попку!". Ё! Сон как рукой скинуло! Пристраиваюсь и получаю по самому больному... типа ТЫ ЧЁ?!?!
под стихающую боль думаю: кому из нас что такое приснилось?

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки.
Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
- Василий Иванович! Это кто?! Белые или красные?
- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

(65) норм )))

разговариваю 2 планеты. одна у другой спрашивает:
- ты цивилизацией болела?
- да
-как избавилась?
-само прошло.....

Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции (чичас - Институт МВД).
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже поочереди стреляли.
Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачиваецца к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит - единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.
Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на"ер со стрельбища.
В общем... может и правда народу уже настока все по"ер..

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается и за счет этого сам возраст почти не изменяется...

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок волосы на жопе уже не растут...

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...

Во Вьетнаме, как и в Греции, есть всё - и это всё можно есть.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Ну, как не материться, если п и з д е ц.

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...

А меня вот не на шутку заинтересовал один вопрос: Если птицу феникс съедят... Из чего она возродится?

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.

Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:
- У меня собака умнее. - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:
- А у меня собака дура-дурой!!! - Я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены промеж ног понюхать, а она вместо купальника соседа за яйца притащила!!!

На заправке заправляется АИ-98 дорогущий спортивный мерс, Из кустов подходит мужик затрапезного вида и просит плеснуть чуток в ладошки дорого топлива. В принципе - не жалко, хозяин авто наливает в подставленные ладошки топливо. Мужик уходит в кусты.
Водитель заинтригован и тоже следует за ним. За заправкой он видит страдальца яростно занимающегося мастурбацией.
Возмущению нет предела.
-"ты че сука, ради такой херни меня отвлекал! Дро...л бы и людей не беспокоил, или вон бы 92-го бы с жигуля слил!"
Тот отвечает - " С 92-го у меня пальцы стучат!"

(70) между прочим совершенно реальный случай, у нас такой перец тоже был. Подпол не растерялся и сразу ему в торец двинул и пистолет отобрал.

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?

Я сказал наркотикам:
- НЕТ!!!
...А они у меня спросили:
- Чего НЕТ?

Ребенок 3года, в бане с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот! ))))))

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"Не ломайте сейф, он не заперт".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком,завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Футбольный матч,на VIP-трибуне сидит мальчик.Один из зрителей его спрашивает:
-Мальчик,где ты деньги взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Дома.Билет ищет...

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке.
- А у меня сегодня день рождения!

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Приходит муж на рогах домой, а на спине у него белая надпись: "п*дор"
Жена:
-Что это у тебя на спине?
-Мел судьбы...

2013 год. Идет война между Россией и Америкой.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по
Сибири.
Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь
так?
- Hу так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??

Объявление:
Водителю такси, обнаружившему у себя в
салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно",
предлагается застрелиться самостоятельно...

xxx:
Смотришь порнуху?
Делай это быстрее и безопаснее с новым Firefox3!
Firefox3 - мы за безопасный секс!
...
yyy:
Смотришь порнуху?
Делай это с Internet Explorer, не блокируя ActiveX.
IE - мы за экстремальный секс

Помните кто такой Конек-Горбунок?
вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
Т.е. три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Блин монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

неплохое начало...

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодёжи.

Идет хоккейный матч. Комментатор:
- Шайба летит в комментаторскую кабину, швишток, шмена шоштавов!

Благодаря футболу мир увидел настоящих донецких шахтёров.

Новый вазелин с запахом хвои! Почувствуй шишку в жопе!

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск, который называется "Репко".

(100)?

Мужик все-таки утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и г@вно как человек.

100

100 !

(100) кросафчег

не усел :)

Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.

тьфу ..
не усПел

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов
трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте.

"Ни одной новой дырки", -
думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

-Куме, а чего это ваша теща в гробу на боку лежит?
-Та она с*ка на спине хропит

Сводка проиcшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались
стырить высоковольтный кабель.

На улице Ленина две женщины нашли мальчика.
Наутро мужчину вернули родителям.

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Х@ясе" и "П@здява".

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

ыыыы

Артель одноруких купит 'Sесоnd Наnd'.

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Говорят, что в Москве появились честные гибдд-шники - они принципиально не берут зарплату!

Вчера московский Басманный суд вынес решение по делу известного спамера. Спамер приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

Вчера Девид Бэкхам был замечен работающим у себя на даче в футболке Аршавина

Заходит как-то в бар конь, и говорит человеческим голосом бармену:
— Мне рюмку водки и стакан томатного сока запить.
Бармен чуточку офигевший на автомате наливает все это дело. Конь выпивает и говорит:
— Я тут работать устроился, так что я каждый день буду сюда после работы заходить.
Бармен все в том же шоке... И действительно, каждый день в 6 часов вечера приходил конь и выпивал рюмку водки и стакан томатного сока.
И вот, некоторое время спустя в город приезжает цирк и бармен быстро бежит к директору цирка и говорит:
— Давайте за 1000 баксов я вам такой номер отдам, отпад — говорящий конь.
Директор с трудом но соглашается.. Идут в бар, и действительно приходит конь и начинает разговаривать.
Директор подходит к нему и говорит:
— Давайте за 5000 баксов вы будете у меня в цирке работать?
Конь:
— Хм... цирк — это когда круг такой, опилки рассыпаны и по нему бегать надо?
Директор:
— Ну да.. А в чем проблема? Денег мало?
Конь:
— Та нет, денег достаточно, только вот не пойму, зачем цирку 1сник?

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Вы не поверите... Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Вы не поверите...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой —
крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил
высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия
сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и
многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка
сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и
вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная
девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку в....ть можно?!!

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.

100!!!!

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас-пятьдесят миллионов!
- Е-мое, -удивляется кто-то из мужиков, -где же мы вас хоронить-то будем!

(130) Олени голодные?

http://voffka.com/archives/kontra.jpg

Итак, товарищи курсанты... Сегодня, на этом построении, мы с вами кратко поговорим о том, каких успехов наша рота чуть было не добилась в боевой и политической подготовке. Ну... Как говорится, что меня волнует сказать на этот сей счет? В целом, товарищи курсанты, неплохо. Хотя, на мой взгляд, основные успехи достигнуты там, где они на хрен никому не нужны. С другой стороны, к моему глубокому сожалению, имеются и определенные воспитательные упущения.

Прежде всего это относится к таким умственно усталым личностям как, например, курсант Желтоструев. Который в присутствии секретарши начальника штаба ведет себя таким образом, что стыдно становится даже ей. Учтите, товарищи курсанты: в нашей дивизии находится на службе сорок шесть женщин, и каждая любая из них далеко не всегда готова положительно рассматривать голый торс ваших туловищ. Я имею в виду то, что из бани следует возвращаться одетыми по полной форме, а не по полной программе порнографического стриптиза! И я, товарищи зеленые человечки, указываю вам на недопустимость всяких попыток полового братания с женским персоналом дивизии. Прошу это зарубить себе как минимум на носу! Ибо женщина, товарищи курсанты - это совсем не та амбразура, которую вы должны накрыть своим телом.

Далее. Теперь что касается сохранности вверенной вам материальной части. Курсант Распротак! А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы?
Такие как вы не только сами не умеют обращаться с оружием, но и учат тому же других. Короче. Если я, товарищ курсант, через пятнадцать минут после окончания нашего разговора побрезгую взять в руки ваше оружие - вы у меня позавидуете судьбе самого угнетенного из пролетариев! И попрошу всех запомнить: пролетарии, товарищи гвардии экскурсанты, подразделяются на прилетариев и улетариев из училища с треском! А те, кто не будет надлежащим образом следить за своим имуществом, на личном примере узнают, что такое зимовать раком. Будете у меня вращаться по диагонали и плакать на босу ногу!

Курсант Тушканчук! Застегните рот! Ваша улыбка так же далека от голливудских стандартов, как мои портянки от мира высокой моды. И советую вам не чистить зубы тем же, чем сапоги. Кстати, что у вас с сапогами? Такое впечатление, будто вы надевали их через голову. Между прочим, ко всем относится. Сапоги, товарищи курсанты, всегда должны выглядеть так, словно вы только что в них родились! И чтоб никаких мне морщин, гармошек, складок и прочих деталей позднего Ренессанса! В солдате, если он человек, все обязано быть прекрасно. Поэтому давайте будем пугать противника оружием, а не внешним видом. А то распустились тут... Как лютики на могилке. Иногда глянешь на вас - и хочется тошнить, как тяжелобеременной женщине. Вы что, забыли, где вы находитесь? Так я напомню. Здесь вам, товарищи воины, не Америка с Михаилом Таратутой, а трижды в доску Краснознаменная орденов Кутузого и Суворого отдельная мотострелецкая дивизия имени Позора натовским оккупантам!

Это кто там икает? Это курсант Матрешко икает? Вы что, товарищ курсант, отравились собственным выхлопным газом? Если так, то идите к доктору, пусть прочистит вам дымоход. И ко всем обращаюсь: каждый из вас обязан лично следить за своим здоровьем. Особенно в летний период, когда резко обостряется дизентерийная обстановка. Но! Если кто-то думает полагать, что лучшей профилактикой болезней является принятие унутрь спиртосодержащих напитков, то официально предупреждаю: всякий, кто будет замечен в косовозбужденном алкоголическом упоении, будет немедленно и неотвратимо наказан в соответствии с законом товарища Архимеда. А именно: тело, нагруженное жидкостью, выталкивается на гауптвахту с той же силой, с какой оно стремилось напиться.

Курсант Беспонтов! Что вы гнетесь, словно рука в колене? А? Раскорячился, понимаешь, как конный памятник. Юрий Блудорукий верхом на мерине Пржевальского! Стоите точно так же, как ходите. Я сегодня за вами понаблюдал. Это у вас не строевой шаг, а танец маленьких дюбелей на похоронах Санта Клауса. Кстати, товарищ боец, и ваши конспекты по тактике тоже навеяли на меня некоторую печальную грусть. Обе тетради выглядят так, будто вы писали в них стоя на бровях, толчковой ногой, при свете паяльной лампы. Как там у вас сказано... "Железная каска, именуемая стальным шлемом, носится на голове тела в пулевую и осколочную погоду". Нда. Прямо не конспекты, а песня. Прямо не курсант Беспонтов, а народный казахский акын Тыбыдым Тыбыдымов. Но в общем, товарищ курсант, у вас довольно ясное представление о штатных средствах защиты.

Хотя... Ответьте-ка мне на один вопрос. Как вы думаете, мой друг, что такое отруби? Что? Неправильно. Отруби, товарищ универсальный солдат, - это то, что останется от ваших рук, если вы будете совать их куда попало. Это я о том, как вы обращались с хлеборезной машиной, будучи в наряде по кухне. И не надо сверкать на меня очками! У меня, между прочим, тоже минус четыре на оба глаза и пять с плюсом по всем предметам Академии Генерального штаба! Вот так-то. А вы, ежели такой умный, доложите мне, сколько будет дважды два в условиях невесомости. Не знаете? Столько же, сколько трижды три изнутри. Все. Стойте прямо и орально молчите.

Короче, товарищи недалекие в будущем господа офицеры... Последнее, что я хотел до вас довести сегодня - это напоминание о том, что еще две недели наше подразделение будет располагаться в непосредственной близости к населенному пункту Хотьково. Который некоторые из вас произносят как Хоть Кого. Поэтому, во избежание конфликтов с местными жителями, категорически не рекомендую в свободное время встречаться более чем с двумя подружками одновременно. И тем более - приводить их ночью в палатки. Если я еще раз не смогу уснуть из-за того, что кто-то из вас громко спит - конец моего терпенья будет коротким! А если кто-то очень устанет после активной дружбы с женщиной противоположного пола и не сможет на занятиях пройти полосу препятствий - я на того надену смирительные штаны и отправлю служить туда, где на сто километров рыхлого снега приходится один упругий пингвин. Так что прошу вас более серьезно отнестись к требованиям воинской дисциплины и не понуждать меня к публичному людоедству.

Все, товарищи курсанты. На этом пока закончим. Я иду отдыхать, а курсант Горлоносов поведет роту на ужин. А чтобы вам не скучно было идти, предлагаю к исполнению хорошую популярную песню. Слушайте и запоминайте слова.

Расцветали дыни и арбузы,
Поплыли туманы над водой.
Выносило на берег медузу,
Ну и гадость, Боженька ты мой!

Все. Левое плечо вперед, с песней - шагом марш!..

Кстати. В Питере есть государственная научная организация "ВСЕГЕИ" (http://www.vsegei.ru)

(135) Доктор, откуда у Вас такие ссылки? Коллекционируете?

(136) :)

Поздний вечер, станция "Текстильщики". На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

Древнейшая на земле профессия – это проститутки.
Другая древнейшая профессия – это воры.
Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.

Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему гопники... Так появилась первая "битая ссылка".

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень
красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень
хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как
осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть
забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь
меня за петельку и у нас все получится". Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" — встревожился парень — "я тебя чем-то обидел?" — "нет, просто ты первый..." — "милая, неужели я у тебя первый?" — "...первый кто снял меня с гвоздика"

(0) у меня такая хня была, пока сторожем в одной сети работал. Всю ночь, черти, звонили... Быстро надоело.
Как сейчас помню:
- это Ленсвет?
- нет, это городской морг
- вот вы, молодой человек, шутите, а у нас света нет!
Ну и так далее..

Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.

Когда мы делаем работу долгое время – мы медленные! Когда шеф - он щепетильный! Когда мы не делаем работу - мы ленивые! Когда шеф - он слишком занят! Когда мы делаем что-то по собственной инициативе - мы вы@бываемся! Когда шеф - он инициативный! Когда мы хвалим своего шефа - мы лижем ж@пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда мы делаем че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда мы делаем плохое - шеф никогда не забывает! Когда нас нет в офисе - мы шатаемся где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда мы ошибаемся - мы дебилы безмозглые! Когда шеф - он тоже человек!

Справедливость явно появилась на свет много позже офисных трудяг!!!

(143) а у них есть срок годности???

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива...

(145)нет мля они вечные :)

(147) опа... Я - на ревизию ушёл..

(145) у клубника и банан - могут испортится

Объективная реальность - это бред организма, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Ну вы маньяки:) Уже до 150 постов догнали.
ЗЫ Что то здоровая тенденция пошла пятничные ветки делать под полтысячи постов:))))

(151) уход от реальности. Свидетельствует о полной жопе...

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, п@зда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, п@зда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь -
ничего не захочешь

Он - эвакуаторщик, она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

Капец, сколько надо порнобаннеров посмотреть, чтобы скачать детскую песенку...

Премьера на Первом, ко Дню милиции, фильм Квентина Тарантино "Бесславные ублюдки".

Жена - мужу:
- Я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
Муж:
- О!
- Что «о»?!
- Ничего. Вспомнил, где вчера забыл плащ...

(153) правды больше, чем иронии, к сожалению.

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-05/1243360781_prikolnye-kartinki-(www.votrube.ru)4.jpg

Мужик на поминках напился вусмерть, и отрубился...
Через какое-то время очухался. Глядь по сторонам: гости, выпивка, закуска, а во главе стола место пустует.
Мужик с недоумением:
- А где же наш виновник торжества?...

100!

На семинаре представитель Авайи отжег:
- Есть три редкостных извращения
Хоккей на траве
Балет на льду
и IP телефония по dial-up соединению.

(162) по дайлапу - фигня... Вот дайлап по SIP'у...

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
и он называется "Зал УПА".

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

(145) есть. то ли 2, то ли 3 года

(166) * мозг взорван

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

(166) кратко. Ёмко. Занести в анналы.

- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

(171)Какая разница между откатом и налогом?

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перeпздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "н а с р а т ь" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы н а с р а т ь?

Lena_princess: А мне не н а с р а т ь!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал (она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

(172) никакой

(174)+1

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

(173)
ржу нимагу

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

презервативы "Okkam's Razor": "Не следует преумножать сущности сверх необходимости"

Б0ян:
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он

в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку

из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

- Не у всех дети карсивые.
Говорил папа глядя на меня.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

(177) там ещё продолжение есть

Самая длинная пятницо: "Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву" (с 01/11/2006 3:05PM - 14512 топиков)
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0

(183)
показывай ..

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

А где сузуки?

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе**сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- *ля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И т**хаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, т**хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го**онами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот Sцука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Б_л_я_д_ь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

+(173) продолжение
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую

Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный х@й!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький г@деныш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пиши и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

(187)
чуть не умер со ссмеха ...

(188) зачет, подписываю из-под стола :)))

(188)
(190)
все .. ржач не могу остановить .. все косятся ...

"В 1982-1983 годах в Институте имени Курчатова с участием специалистов ряда других НИИ были начаты работы по созданию отечественной операционной системы типа Unix. Первоначально ее называли УНАС. Дескать, Unix — это У НИХ, a УНАС — это У НАС."

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х@й его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нех@й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Б@ть! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих @баных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п@здец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бл@! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот @ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак @нет! За этим статосратом. Я – за ним. Б@дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- @опа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не @банет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону @банет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Бл@дь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных @издюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

(193) над чем там смеяться? Тупой троллинг.

(196)
когда из инета - только миста - то есть чему посмеяться

- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.

Желудок у котёнка не больше напёрстка, следовательно те два литра молока, что он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением в 50 тыс. атмосфер, что в 10 раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва

200 !
успел ? или рано ?

200

(200 успел)

(202) банить или не банить вот в чем вопрос?

(204)
мож не надо ?
пятница все-таки ...
пальцем погрозить .. сурово брови похмурить ...

(204)
с занесениме в личное дело

(204) Я предлагаю - пусть он запостит про Сузуки, тогда и забанить ;)

(204) Голосовалку по этому вопросу

Отправь это всем своим друзьям и подари им целую неделю радости! Если ты отправишь эту картинку своим родителям, сестрам и братьям - тебе гарантируется счастие на весь следующий год! Поэтому не оставляй этого Амура только себе, иначе ОН тебя найдет!!! Перешли эту страницу с любовью в сердце!


http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p13/amur.htm

http://spbvoditel.ru/2009/05/28/036/
Заслуженный артист России Борис Моисеев в начале мая принял участие в съемках социальной рекламы. Артисту предложили стать инспектором ГИБДД.
ПЫ СЫ не зря у них номера голубые

Можно эти два дебила у вас тут посидят? А то они мне уже надоели!
         (\_/)        (\_/)  
         (-'.'-)       (-'.'-)  
        (")_(")     (")_(")

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Педофил....

а кто пост про сузуки УДАЛИЛ?

(214)
наверное автоматом в антиспам вставили уже :)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец

(212) Моих посторожи заодно
-------/)/)----/),/)---(\_/)---(\.(\----(\(\
-----(':'-)----(':'-)---(-';'-)---(-':')----(-':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")--(..(")(")-(..(")( ")

(212)(219) Зайцев разводите?

(219) а дятлов слабо?

Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

(222) Дык давно... В личку загляни :)

Дятлы это хорошо.. от них польза остальным птицам - теплые дупла и норы.. но не всегда..

(207) НЕЕЕЕЕТ!! не хочу сузуки!!!)))

Еще есть желающие постить про сузуки

http://ru.wikipedia.org/wiki/Tor

блин уже пятница... а я думал только понедельник

<Nata Svift> привет всем. у меня вопрос

<cutwater> ооо женщина )))

<ForNeVeR> Женщина? Что это?

<0xd34df00d_inspired> ForNeVeR: объект из реальной жизни.

<0xd34df00d_inspired> ForNeVeR: не отвлекайся, пиши код.

- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.

Нарк приходит в аптеку:
- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка,
голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои
документы", "Корзина"...

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным победителем ралли Париж-Дакар.

сидим на работе пьём чаёк, коллега(К) делится впечатлениями от анлима:
К: анлим - это шикарно, можно столько музыки накачать!
Я: уху
К: вчера приходила сестра и просила скачать группу Various Artists
Я: и много нашли?
К: гугль выдал много, хрен знает как всё это скачать...

и эхотажно..

Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
Препод:
-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с
деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
Студент:
-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я,
конфигураций для 1С не писал что ли?

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

(240) см (93)

Вчера, моя мама (бывший директор школы) возвращаясь из магазина, радостно:
- Представляешь, встречаю, бывший ученик - помнит таки! Был ведь дуб-дубом, еле школу окончил - а сейчас лейтенант милиции!

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
Дед отвечает:
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр**нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

(242) "Я раньше думал: лейтенант
     Звучит "Налейте нам"..." (с)

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Можно у вас стрельнуть сигарету? - Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

http://ru.trinixy.ru/pics4/20090529/podborka_610_155.jpg

А что работу по пятницам отменили?

(251) тут по твоему, чем занимаются ?

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"

без коментариев

Мужики, это все, конечно, хорошо, но в который раз замечаю: если с утра в пятницу зашел в пятничную ветку - то продуктивно работать уже никак не получается.

- Кстати, ты спрашивал про резину мою старую. Тебе она реально нужна? Я ее собрался выбрасывать, так что если нужна - забирай.
- Не, мне не надо. Спасибо.)
- Куда б ее выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
- У меня их из гаража скомуниздили.

http://warez.siberianet.ru/uploads/posts/2009-05/1243579331_podborkb.jpg

(255) не то что продуктивно , вопще ни как ни хочется :(

(255) а кто-то еще _работает_ в пятницу?))

Сутенерша посылает девушку на хату, к одной бабке (ссобой смазка и че пожрать), по дороге девченка отмазывается от тего, кто "за-так" Приходит на место, а там гомосек, но он не против тоже побалываеться с милашкой. В конце приходит бригада крепких парней и делают приятно бабке, девочке и гомику.

История красной шапочки)

(259) Приходиться иногда..., хотя у меня обычно к концу недели задачи кончаются

http://rutube.ru/tracks/1955116.html?v=536a0eb78a3c210a11ac0ec62ece373e

(261) жестоко это, в пятницу работать )

600!!!

(260) Баян я эту экранизацию еще в 10 классе смотрел:)

черт!

(264) рановато как-то

Ну вот погибла пятница, щас сузукисрач начнется...

(266) не упоминай модератора в суе

(260) фотку давай

самое не смешное и скучное в пятничных ветках на мисте это тупая суета вокруг сузуки.

(272) это традиция...

http://www.kp.ru/daily/24301.3/494654/

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и
кортеж запчастей.

(145) Да, есть. 1 Раз

+ (275) И убежим

undefined

из жизни
где то месяц назад один из филиалов должен был базу прислать, нета у них не было
говорят: "привезем процессор", после ряда вопросов выяснил, что сис.блок :)
ну посмеялись и забыли
сейчас открывается дверь в кабинет входят те же лица и говорят: "мы вам опять базу на флешке привезли" и... вносят сис блок
:)

http://steer.ru/archives/25050935.jpg

(279)хорошо, что слово флешка знают

http://static.oper.ru/data/forum/421/motivatora45b985cadc1b86b7cc7fa59fd489d9542cbbb22.jpg

(281) хорошо что не процессор

(281) да, они у меня продвинутые :)

(283) я тут писала ветку про синий экран, так мне посоветывали разъемы передернуть)

...а меня "убивает" новая реклама нашемарки, где тетка с дядькой в салон пришли и противоречащие друг другу условия выбора машины менеджеру говорят...
типа нам
большую машину, ... маленкую
что бы по городу, ... что бы за город..
и т.п.
и в конце " ну вы нас понимаете?"
их класно менеджер "отшил"... - на, блин Калину (типа иди вы "пешком!"), я ржал :)

http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw&feature=PlayList&p=4B29A7068B6CEC5A&index=5&playnext=2&playnext_from=PL

"Дэвид блейн - уличная магия" в переводе Бочарова. Много частей.
Со звуком - супер

(+285)в буке

(287)
:)
твои олени умерли...

все это очень странно

+ 290 все замерли

молчат

я в шоке

еще 7 раз напишу

(291) Все умерли!

!

(291) патаму чта, Лёлик где-то рядом!

спааааать

(294)ты уже тут?

)

300

(299) Где мне еще быть?

(297) что за Лелик?

У Нуф-Нуф а есть шанс открыть свою пятницу

а где 301, 302?

http://exler.ru/bannizm/29-05-2009/3.jpg

(303) Один из модеров.

http://exler.ru/bannizm/29-05-2009/5.jpg

(303)
:)
из фильма..
"Лелик! Только без рук..."(с)

(309)Нее,это из анекдота про Лелика

http://exler.ru/bannizm/29-05-2009/14.jpg

у меня опера уже за неделю утомилась и глючит, через час выходные, ура

http://exler.ru/bannizm/29-05-2009/18.jpg

http://exler.ru/bannizm/29-05-2009/20.gif

(310)
:))
там тоже "без рук"

(313)Ь

(286) дык это...раз уж у них в автосалоне такие требования, занчит и за рулем будет тоже самое: направо, нет налево....быстрее, медленее...и т.п.
т.е. разобьют такчу 100%.....а Калина - хоть не дорого обделаются !

голосовалку кто-нить прикрутит?

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

(318) ога. Но сначала давай б0ян!

Можно тут вопросы задавать?

(321) Давай.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

(319)
:)
есть вариант где муж вернулся и говорит таксисту в аэропорту:
"-В Чертаново!
-Не! Там Лелик..."

(320) полветки баянов тебе не хватает?

Голосовалки потом гденибудь обрабатыватся или проста так валяются

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший м@@ьет. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

(326) конечно обрабатываются

(326) Проста так валяются

(324)Помню, был и такой вариант:)

все варианты верны?

(328) (329) вы уж определитесь

добавьте голосовалку-то уже, а то в коем-то веке пятница не тухлая!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

эй, зайцы! лёлига не видали?
        (\_/)       (\_/)        (\_/)
       (-'.'-)     (-'.'-)      (-'.'-)  
       (")_(")     (")_(")      (")_(")

вверх!!

Внучек написал письмо дедушке с бабушкой в деревню, ну бабка деду и читает: «Дорогие Дедушка и бабушка! Я был сорванцом и много шалил, но теперь я стал хорошим мальчиком, Тимуровцем и помогаю людям. Так что, спешу сообщить, что летом, когда я гостил у Вас на каникулах я в погребе съел из банки варенье, а туда нас@ал и закрыв поставил на место.» Тут дед рассверепел и дает Бабке затрещину. Бабка в удивлении спрашивает: -За что?!? А дед ей отвечает: - Я же говогил г@вно, а ты – засахарилось… засахарилось!!!

есть глосовалка?

а кто такой Сузуки, если Лелик робот?

Как всегда

(\_/)  
  (-'.'-)
  (")_(")

блин и это тоже!!!

последний день перед отпуском!

зайцы чета кривые пошли

(343) вас тоже штрафуют за писанье в непложенном месте ?

как там Сузуки? можно познакомиться

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

люблю милицию!

(346) у меня даже документы ни разу не проверяли, и менты обходят стороной (я страшная)

(350) Не будем спорить.

(351) вот и они так же считают)

http://i018.radikal.ru/0905/3f/270ae47916bc.jpg

(342) Кролик после встречи с джедаем :)

Похоже пятничные шуточки всех девушек с форума распугивают

(356) Ни одна не ушла девушкой!

Значит Сузуки знает ВСЁ?

если сдам экзамен, то

http://umora.biz/media/2126/20090408-86dd49463a03[1].jpg

Интересно а на Мисте зареген ник Сузуки?

(357) значит и пришла не девушкой)

(361)Он в этой ветке и то уже был

А где статистика голосовалок хранится?

(350)самомнение дойстойное уважения... то есть отвечаете милиционерам заимностью

(362) а вот это не факт)

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.

(367) ???

(340)>а кто такой Сузуки, если Лелик робот?
Вот с этого надо начать следующую пятничную ветку :)

(367)
:)
ветер это ты?

(368) Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.

(355)

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл@!!! Ну почему именно сейчас???

)))))))))))
я не виноват. не мое!

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!

Маша и медведи

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей…

-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий
раз он приведет подруг…

-Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки…

-Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей
не уходят разносчик пиццы и сантехник…

-Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 234 серии, пока не узнает, что
такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой…

-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов…

-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную
мебель…

-Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему
она съела всю кашу…

-Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят
полуразложившийся труп старушки Маши…

-Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то
же…

-Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом
съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла
съесть, и надламывает все, что не успела сломать…

-Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на
вопрос…

-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной
мировой рекорд…

-Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от
харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

-Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она
проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

-Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа
шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы
Турман). Тут сказка и начинается.

-Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и
кровати в доме медведей…

-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как
закуска…

-Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

-Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие
оценки за фотки и срет в комментах…

-Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

(374) а как ты думаешь, что сказали фанаты тенниса, когда последний гейм (или как там его) в прямом эфире не показали, потому что футбол?

из жизни сузукопостеров:

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.

(374)
Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть... Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: -НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ?!

По полной!

реальный случай из жизни

многие в день подрыва нью-ойрских башен-близнецов собирались смотреть, по-моему локомотив в ЛЧ.

+(382) трансляцию оборвали в самом начале. позже была дикая злость на аль-каедду

(377) ппц ! )

(380) жуть

как прожить еще 30 минут?

(385) Тоже не успеваешь пива глотнуть?

а про голосовалки так никто и не сказал

(388) извините - я упоролся и забыл!

(387) на личные темы по почте)

Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...

(386) так же, как ты жила до этого момента :)

(389)прощаю 70 раз

ДЖОРДЖ БУШ:
 
 'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'.
 
 'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'.
 
 'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'.
 
 'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'.
 
 'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'.
 
 'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо)
 
 'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми'.
 
 'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний.'
 
  'Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы справляться со своей работой, меня недооценивают'.
 
 "Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того, чтобы восстановить хаос, потребуется время".
 
 "У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".
 
 "Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".
 
 "Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".
 
 "Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну".
 
 "Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну".
 
 "Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании".

(389) мне интересно

(394)наверно так действует лсд )))

(394) порвало на месте :)

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица

:)
про простую техасскую девушку забыл...

(388) Каждую голосовалку перегоняют в столбиковую диаграмму и в граф, а затем ВР лично относит их в ГосКомСтат. Голосовалки на политические и судьбоносные темы рассматриваются на ежедневном заседаниии Госдумы. Если голосовалка наберет более 500 постов, тогда она попадает к Президенту РФ, миную Госдуму и правительство

я скоро уйду и так и не узнаю

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался узнать, что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я добавляла в сундучок одно семечко.
- Ну, пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

угадайте автора!!

"Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".
 
 "Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными".
 
 "Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".
 
 "Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".
 
 "А что, у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)
 
  'В своих действиях я руководствуюсь миссией Господней. Бог сказал мне: "Джордж, надо воевать с террористами в Афганистане". И я сделал это. Затем Бог сказал мне: "Джордж, пора положить конец тирании в Ираке". И я сделал это.'
 
 'В детстве я хотел стать космонавтом, но когда узнал, что для этого нужно много учиться, стал Президентом США.'
 
 'Только великая американская нация может послать луноход на Марс.'
 
 'Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.'

(395) по личным темам - в аську.
Здесь можно постить только сиськи

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

(389) супер!!!!

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

(401)

Стучится Иван-Царевич в избушку к Бабе-яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! отвечает Иван Царевич.
Впустила его Баба-яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом спрашивай.
Напоила-накормила Ивана Царевича Баба-яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь чего приперся?
- А ты еще меня с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба-яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала, чего приперся?!!!!!!!!!!!11

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

(409)  бугага!

На рынке: «Молодой человек, купите огурец для своей дамы!»

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
– Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.
© Довлатов

(415)
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

(404)
Анекдоты времен войн в Югославии и в Ираке

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

Обращение Буша к американскому народу:
«Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.

Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

Интервью с крестьянином, сбившим «Апач»:
- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет «Апач», пропавший в Ираке во время песчаной бури.

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 2 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

После очередного падения иракской ракеты «Скад» на Кувейт была объявлена химическая тревога, которая не оказалась ложной. В боеголовке ракеты были найдены просроченные таблетки аспирина.

Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым «стелс» в Югославии и пришла к выводу, что «стелс» невидим только для американских радаров.

Новая американская гуманитарная программа «Нефть в обмен на демократию».

- Ватсон, я вижу, Вы только что из Ирака...
- Но как вы догадались, Холмс?!
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу.

За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один.

Усталый Усама возвращается домой. Спрашивает жену: "Фатима, меня никто не искал?"

Буш летит в самолёте. Торопится и спрашивает у пилота: " Скоро мы будем в Белом Доме?" "Через десять минут, И да поможет нам Аллах!"

Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".
Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.

Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".

Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.
- Кто такие? - говорит.
- Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...
Петр уходит, но через минуту возвращается.
- А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы! По сводкам НАТО - потерь нет!

Госсекретарь США предложила новый план урегулирования иракского конфликта: Повторные бомбовые удары по Югославии. "Думаю, не повредит" - прокомментировала она.

В ответ на теракты в Америке, совершенные неизвестно кем, вооруженные силы США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

«Мы построим небоскребы еще выше!» - обещает мэрия Нью-Йорка.
«Мы выпустим еще больше авиалайнеров!» - вторит ей фирма «Боинг».
В арабских домах жители молчат, но зато там очень громко скрипят кровати.

Из выступления президента Буша: «В ответ на трусливую атаку неизвестных камикадзе на Нью-Йорк и Вашингтон наш доблестный флот с расстояния в 2000 миль мужественно обстрелял Кабул, Багдад и Белград крылатыми ракетами».

Первые 25 бин-Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.

В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.

Новая Зеландия предоставила Соединенным Штатам воздушное пространство для ударов по талибам.

США сбросили на Ирак гуманитарную помощь в виде 20000 портретов Джоржа Буша-младшего.

10 сентября. Полночь. Звонок в белый дом, поднимает трубку Буш.
- Алло
- Ну и где теперь ваши небосрёбы?
- О чём ты говорите?
- А, ну да, у нас ведь разные часовые пояса, ладно, завтра перезвоню.

(403) это было про бутылку пива и сдачу пустой тары.Кто-то даже подсчитал,сколько раз ей пришлось изменить - не реально :)

Ура выходные начались)))) Всем удачи

600!!!

опять рано...

(420) хорошь уже баянить!

(422)

я бы с удовльствием, да гармонь сломалась(((

Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая...
Евген: че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"

- почему те, кто играл в DOOM2 не смотрят ДОМ2?
- там бензопилы нет.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на водке не пишут "печень" ?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
- Ну я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом

Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: "-У нас здесь больница, а не кукольный театр!"

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...

(432) неожиданный ход, прямо скажем!

(429) не ср@ть! не ср@ть!

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Смотрю сериал Стартрек.
Там Спок рассматривает лимонку, а капитан его спрашивает "Звуковая граната?" :-))

А-а-а-а-а-а.....
За два дня поимела четверых. Правда, трое были на троечку. Оргазм наступил при закрытии за каждым из них входной двери. Вырвался со вздохом... облегчения.
Но Пашка всё исправил. Самый молодой и самый выносливый. Правда, хвалить его нельзя. Начинает выделываться и запрашивать всякую непотребщину. Утихает только при указывании ему на эту самую входную дверь. Сразу заикается и говорит, что пошутил. Но бонус он заслужил...Отработаю!

Первый день без секса.
Довольная улыбка и взгляд . Работоспособность и любовь к начальству прямо пропорциональны. И пох зарплату, я - счастлива!

Третий день без секса.
Весёлое глазкостроительство самым симпатичным и гламурненьким мужчинам. Анекдоты, шутки....
А вот этому я бы дала..

Четвёртый день без секса.
Позвонил Пашка насчёт бонуса. Хи-хи...Нетерпеливый. Подождёт, пусть созреет!
Та-ак, кого сегодня осчастливить?

Шестой день без секса.
Такое ощущение, что никто не хочет счастья!
Глазки привыкают к мужчинам попроще.
Работоспособность падает и начальник не кажется уже таким милым..."Чё придираешься!? Придирается, понимашь..."


Восьмой. Без секса.
Ловлю каждый мужской взгляд. "Ну, заговори со мной...Не укушу!"
Видимо, на лице написано другое...
Делю мужчин на две категории - этим - хоть сейчас, этим...ну, если уж совсем припрёт.
Бомжи...тьфу, какая гадость!

Девятый. День. Без.
Интересно, а какую оценку те мужички поставили мне???
И когда этот Пашка возьмёт уже свой бонус!
Какая работа?? Да за такую зарплату...

Одиннадцатый.....
В принципе, покупка фаллоимитатора , не такая уж и фиговая мысль. Столько плюсов: не храпит, как надо - так и "скоростнёт", спрашивать "Ты кончила?" не будет...
Как красиво стоят заводские трубы.....

Тринадцатый день.Не-а, нету...
Снились огурцы, морковь, бананы, хрен...Всё это бегало вокруг, но ни в руки, ни в рот - не давалось...
"Как мужики на сайте..."

Четырнадцатый.
Пальцы привычно выполняют свою работу...
На клавиатуре.
Засматриваюсь на ручку от швабры и сравниваю с черенком от лопаты...Да-а...Сравнение не в пользу швабры!

Пятнадцатый.
Встречных мужчин оцениваю одним словом: "ДА!!!"
Отталкивают только бомжи. Хотя..Жрут же гурманы эту...Ну, гадость дорогую, заморскую...сюрстрёмминг, во!!!

Семнадцатый.
Виртсекс - это вещь! Рассказываю подругам с полными возбуждения глазами. Подруги сочуственно отворачивают взгляд, слегка поддакивая. И только одна спрашивает: "Который день...?".

День восемнадцатый. Да когда ж это кончится....

На столе у компа стоит кактус. Форма у него - закачаешься!
Дочь как-то заметила:
-Чё, специально выбирала?
И вот с тех пор, как посмотрю с голодухи, так и прёт мысля....

Меня кто-нибудь трахнет, в конце концов???

Пропал участковый милиционер. На третий нашли в лесу возле муравейника:
- Ты чего здесь делаешь?
- Смотрите, одни работают, другие охраняют... И никаких совещаний!

Лучше летом отдыхать, чем зимой работать... ;)

Аудитория типа амфитеатр - места уступами, внизу - доска, и по обе стороны от нее двери в коридор. Идет лекция, и тут препод обнаруживает, что мела нет, и просит первого попавшегося студента сходить за мелом в соседнюю аудиторию. Первый попавшийся оказывается либо дауном, либо гением, потому, что имеет такой отсутствующий вид, что одно из двух - либо доказывает в уме теорему Ферма, либо просто обкурился. Это чудо, все с тем же отсутствующим видом, выходит в одну дверь, и через 5 секунд заходит в другую. Спрашивает мел. Препод в лёгком шоке отвечает, что мела нет! Студент кивает, снова выходит в коридор, возвращается через ту дверь, через которую выходил, и докладывает, что в соседней аудитории мела тоже нет...

(430) Вдогонку
вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку:

Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет
Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас Б*ЯТЬ одни клоуны

За всю неделю выматался как собака: днем не спал, ночью не ел, понятное дело устал!!!

(448) История реальная произошла в НГУ, там просто две одинаковые аудитории рядом находяться. В обеих по две двери. Причем препод еще ему ответил, что только что от соседей приходили спрашивали.

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский готов помочь рэпперу Тимати в прохождении медкомиссии. Комментируя информацию о том, что Тимати не прошел медкомиссию из-за татуировок, Владимир Жириновский заявил, что готов оказать поддержку певцу и ходатайствовать о возможности его службы в Вооруженных силах. Отжигает чертяка! ))
http://news.mail.ru/society/2622289/

(442) Я слышал по другому

* препод не был в шоке, он спокойно ответил, что мела у них у самих нет
* когда чудо вернулось и сказало, что в соседней аудитории мела нет тоже, препод сказал, что он знает, потому что из соседней аудитории только что приходили.

(447) Ага именно так и было:)

(448) так это ты был?

(449) Нет:)

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

(442,445,447) тогда уж и про графин с водкой баяньте!

тянем до 550... тянем

Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!..

Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими }|{опами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную }|{ОПУ?
- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную }|{ОПУ?
- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ }|{ОПУ?
- ДА!
- УУУУУИИИИИИ!

Состава преступления в стрельбе корабля по дачному поселку не обнаружено
http://www.lenta.ru/news/2009/05/29/volley1/

:-)))))))

Моя сестра Маруся купила хомяка

И запустила в банку пусть бегает пока.

Маруся убежала с друзьями погулять

А в кухне ее мама варила маринад.


Они были на даче в Сосново у друзей

И там в лесу набрали пакета два груздей.

И чтобы их надолго нормально сохранить,

Решила тетя Рита их просто засолить.


Вот все уже готово и закипел рассол,

Несет она все банки на кухонный на стол.

А в банке трехлитровой сидел тогда хомяк,

А тетя Рита сверху грибов на него шмяк.


Вот прибежала Машка и сразу к хомяку,

А банки нет на месте, хомяк ее ку-ку.

А тетя Рита Маше сказала отругав

Что в ихняя квартира не дом для хомяка.


Вот наступил декабрь и скоро Новый Год,

Груздей соленых банку тетя Рита достает

Хомяк из этой банки глазами смотрит вдруг

Мордатый весь и лысый как Федор Бондарчук


Так Машка с тетей Ритой узнали где хомяк

И тетя Рита дочку долго ругала так

"Ты дрянь свою и мусор к нам в кухню не тащи

Изза тебя шалавы испортились грибы!"

(c)lozha
http://lurkmore.ru/Хомячки

(456)вах, вах как неожиданно

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

(456)до слёз!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Архив копипасты/Эпические копипасты/К чему приводит женитьба
http://lurkmore.ru/Архив_копипасты/Эпические_копипасты/К_чему_приводит_женитьба

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в отделении скажем, что только одну нашли.

(464) гнилая какая-то статейка..

Дело было в студенческом общежитии г. N-ска. Вечер, дискотека закончилась.  Четверо  парней вернулись  в  свою  комнату  и  легли спать. Не спиться. В комнату  заходит  девушка  и  начинает  раздеваться  в тусклом лунном свете. Все понимают, что она ошиблась комнатой и каждый с затаенной надеждой ожидает к какой кровати она пойдет. Абсолютно нагая и прекрасная в свете луны девушка томно потягивается и говорит: "Эх, девки, мужика бы сейчас". От громкого мужского хохота сотряслись стены. Бедная девушка вылетела пулей и долго еще в таком виде искала свою комнату.

- Мне тут работу пообещали, главное - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная.
- Б о й а н?
- Не, наоборот вроде.
- Н а й о б?!

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная.
Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку получит много золота, а кто не сможет, того она съест.
Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два - внучке не понравилось. Съели Алешку.
Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не пoнравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х@й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
- Ну как? Та ей в ответ:
- Ой, хорошо, бабуля!
- А где Илья.
- Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
- А что за х@й на столе?
- Да это наш кот Вaська, он все увидел и oх@ел.

Админ: Ну и где мне ваш файл искать?

Юзверша: Мой компьютер -> Документы Настя -> Anastasiya -> Настя -> Nastya -> Настена -> Настенька -> Анастасия...

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
Она- (на полной серьезе): Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

(465) с (85) с одно сайта копипастите?

Предлагаю вместо судзуки новый баян.

Один арабский шейх как-то заскучал. Все он в жизни уже повидал, все перепробовал, стало ему вобщем, неинтересно жить. Ну и объявил он по всему миру - кто, мол, меня удивит, миллион баксов даю.
А тут как раз идут американец, индус и русский из вчерашней рассылки анекдотов. Ну, посадил шейх каждого в отдельную пустую комнату, голые стены, голый пол, даже окна нет, дал два металлических шара и сказал до завтра придумать с этими шарами что-нибудь необычное. Назавтра заходит шейх к американцу. Тот положил один шар в центр комнаты, а второй бросил в стену. Шар отскакивает от стены, ударяется в пол, в потолок, снова в стену, снова в потолок и попадает точно в первый шар.
- Да, хороший бильярдист, - говорит шейх, но я это уже сто раз видел.
Заходит он затем к индусу. Индус положил шары на пол, сел перед ними в позу "лотоса" и усилием воли заставил шары подняться в воздух и висеть
неподвижно.
- Да, сила воли что надо, - говорит шейх, - только старо это все, - и идет к
русскому.
- Погоди, я с тобой, - говорит индус, - хочу посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
Ну, заходит шейх в комнату к русскому, и почти сразу буквально выпадает обратно, трясясь от хохота.
- Ну что там, что? - спрашивает индус.
- Ты не поверишь, - еле говорит шейх, плача от смеха, - он один шар потерял, а второй сломал!

(361) не поминай в суе

(474) Нуф-нуф?

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- Пи#дец деревне!

(476) 86 год?

(477) ???

(478) грю где баяны берешь?

- ты шоли админ?
- я
- прикольно. а как ты ним стал?
- Отправил смс на номер 12155 с текстом admin

http://lurkmore.ru/Выстрелить_себе_в_ногу
ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.
C: Вы простреливаете себе ногу.[2]
C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где - те, что только указывают на них и говорят: "А вот он я!".


и т.д.

(479) Тебе расскажи - тоже захочешь! ))

(475) Нуф-нуф чудак с баянами

» Чайку?
Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота!
http://www.umora.biz/item/4784/catid/18

(481) как верно:
1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех.задании, если вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно кисть руки, держащей пистолет.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гр*баная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гр*баная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гр*баная подлая ослятина ишачатина...
Страшной силы удар в пятак сносит Пятачка на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?

Приглашаем на работу помощника сисадмина

Зарплата: по договоренности (10k+ руб.)
Опыт работы:
Дополнительно: И самое главное, необходима невероятная работоспособность! Умение быстро, без раскачки приступить и выполнить поставленные задачи. Способность делать несколько дел одновременно, к примеру, отвечая нескольким человекам по аське и настраивая (Oracle) сервер, ставить виндовс на 2 машины( и обновлять антивирус в ручную).

Если Вы любите на работе поковыряться в носу или посидеть на одноклассниках, то эта вакансия Вам вряд ли подойдет.

Офис рядом с метро "ленинский проспект", работа с 12 до 21 (варьируется, иногда можно переносить на пораньше), в офисе вкусная столовка и дружный коллектив.

От меня: боюсь что кандидатов набирают в дружную столовку.
Кто первый назовет город, тому респект и уважуха и куча донусов :)

Задача из ЕГЭ по информатике (цитирую):
"Витя пригласил друга Сергея в гости, но не сказал ему код от цифрового замка своего подъезда, а послал следующее SMS-сообщзение:'В последовательности цифр 3,1,8,2,6 все цифры больше 5 разделить на 2, а затем удалить из полученной последовательности все четные цифры'...

Витя по ходу  му дak...

(486) :)

(488) а 2 это четное или не четное?

(490) Чётное, но в полученной последовательности его нету...

вру... :-(

(490) по определению чётное
только там код получается 313
на цифровом замке два раза 3 нажать?

(493) может быть) но почему 3 цифры? вроде должно быть 4 цифры?

Трудное детство... килобайтные игрушки...

3133 получается вообще-то

(496) откуда столько троек?

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

(496) гыггыыыы!!!

(500)

ПяТьСоТ

500

3,1,8,2,6

больше 5 делим на 2

3,1,4,2,3

убираем четные а это 4 и 2

получается 313

(496) ты считать умеешь? откуда тройку взял?

(496) не сдела ЕГЭ,свободен

(497) "В последовательности цифр 3,1,8,2,6 все цифры больше 5 разделить на 2" - получаем 3,1,4,4,2,3,3 Убираем четные - 3,1,3,3

(493), (494) У меня на побъезде код 010. И чО? :)

(506) + Загнался кароче я :)

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

все цифры больше 5 разделить на 2" это означет деленное на 2

(507) цифровой или электроный замок?

(506) Ну и откуда у тебя две четверки? Или с недавних пор 8/2 = 4,4?

(506) почему бы тогда 8 не разделить как 5 и 3?

(507) На нем цифры и он щелкает. :)

(512) Говорю же - загнался. 313 конечно

(501) (502) слабаки .... учитесь как надо!
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в ср@ку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а
сыра нет!

-Вы не видели тут...
-Вы видите эту трость?
-Да, но причём тут это? Я серьёзно спрашиваю. Мы тут, между прочим, преступление расследуем! Так вот, вы не видели тут...
-Вы видите мою трость?
-Да вы, я вижу, пытаетесь уйти от ответа! Ну-ка, ребята - взять его!
-Вы видите эту трость? Я - слепой!

Древний Рим.......по морю идёт галера....ЖАРА!....рабы на вёслах помирают. Выходит к ним центурион иговорит рабам:
-У меня для вас 2 новости-хрошая и плохая! С какой начать?
- С хорошей- орут рабы.
- Цезарь велел поставить вам вечером бочку вина.
- УРА!!!!!!!!!! А плохая новость?
-После обеда Цезарь желает покататься на водных лыжах!

хотела бы я оторваться по полной, да бабла нетю, буду спать

(519) Одна?

наконецто Пятница

(481) А процитируйте полностью, а то инет отрублен (кроме Мисты)

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Зачётная пятница вышла...

600???

(519) а было бы - что бы делала?

(525) мазилло  %)

(519) спонсора ищи!
P.S. Фотку!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

(528) дык есть там фотка... иль те топлесс?

мля ну моторллер конечно порвал не один раз !!!

(530) должно же хоть когда то повезти!

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

Остановка. Рядом ларёк. Подходит женщина несколько бомжеватого вида, спрашивает сигареты какой-то марки. Ларечница невнятно указывает.
- А что подорожали? Еще два дня назад у вас покупала - дешевле были.
- Так кризис.
- Я ваш постоянный покупатель. И раз кризис - должны же дешеветь, а то вы прогорите.
- Раз кризис - должны дорожать, а то мы прогорим.
- Да? Вы что думаете, я - бомжиха? Если хотите знать, я работала экономистом в НИИ (невнятно). Я точно говорю, при кризисе товары должны дешеветь. Вы неправильные цены поставили!

(ларечница в ярости высовывается из окошка наполовину, едва не упираясь в разъяренное лицо бомжеватой покупательницы):
- Что? Думаете, я все время вам тут сигаретами торгую, с рождения? Между прочим, я финансовый аналитик, специализировалась на динамике капитала в... рынка... (невнятно)...

Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально):
- Hо как ?