Вход | Регистрация

  1  2   
О жизни... ::

Метки:

ОФФ: Расскажите, пожалуйста, смешной анекдот ...

Ø [Волшебник, 23.06.04 - 16:32]
Я
   Рупор абсурда
 
14.04.04 - 20:34
Спасите, а то усну счас ...
 
  Рекламное место пустует
   Demiurg
 
1 - 14.04.04 - 20:40
Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
   Demiurg
 
2 - 14.04.04 - 20:42
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят :-)
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
   SnarkHunter
 
3 - 14.04.04 - 20:44
Встречаются как-то два борца сумо в лифте...
   Рупор абсурда
 
4 - 14.04.04 - 20:44
Навеяло (2):
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, густой горячий воздух неподвижен ... Вдруг из курятника со страшным криком вылетает петух:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного ...
   Рупор абсурда
 
5 - 14.04.04 - 20:52
Всё?
   bazvan
 
 
6 - 14.04.04 - 20:53
Ага все спят. Нам же не рассказывают анигдоты
   Рупор абсурда
 
7 - 14.04.04 - 20:58
Вот Журавликовый анекдотец из ветки с Т1С от 20.01.2001 ...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...
  
8 - 14.04.04 - 20:59
Стоит милиционер на берегу, а по реке дерьмо плывет. Увидело милиционера и кричит:
- Привет, коллега!
Тот глаза вытаращил:
- Ты что?! Какой я тебе коллега?
- Ну, как же: ты из внутренних органов, и я из внутренних органов...
   SnarkHunter
 
9 - 14.04.04 - 21:01
Зачем Тот вытаращил глаза?
  
10 - 14.04.04 - 21:03
(9) А что, он в милиции работает? Не знал...
 
  Рекламное место пустует
   Рупор абсурда
 
11 - 14.04.04 - 21:05
Хе, вот ещё оттуда же:

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук вдверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"
   bazvan
 
 
12 - 14.04.04 - 21:06
У него на против нее магАзин
   SnarkHunter
 
14 - 14.04.04 - 21:09
(13)LOL...
   bazvan
 
 
15 - 14.04.04 - 21:09
(13) LOL
   IAm
 
16 - 14.04.04 - 21:12
Спасибо, в кои то веки удачно пошутил.
   bazvan
 
 
17 - 14.04.04 - 21:13
А главное в нужном месте:)))
   Рупор абсурда
 
18 - 14.04.04 - 21:14
Бабушка пишет внуку в тюрьму письмо:
"Дорогой внучек! С тех пор, как тебя нет со мной рядом - мне все тяжелее с каждым днем! Один ты был у меня помощник, вот и сейчас подошла пора копать картошку, а помочь некому! Может ты отпросишься на пару дней - вдруг отпустят?"
Внук пишет ответ:
"Бабуль, просил - не отпускают! Найми кого-нибудь, только пусть глубоко не копают - у меня на огороде автомат зарыт!"
Бабушка (через некоторое время):
"Внучок! Приезжали какие-то люди в форме, с собаками, всю картошку вырыли - но автомат не нашли!"
Внук:
"Ну, бабуль, чем мог - тем помог!"
   Рупор абсурда
 
19 - 14.04.04 - 21:15
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это @бут!
   Рупор абсурда
 
20 - 14.04.04 - 21:17
В бар заходит араб, и спрашивает у бармена: "Йэхтырэ каздуки ихбети кильтезаб Кока-Кола" ...
Бармен: "Простите, один стаканчик чего?"
   IAm
 
21 - 14.04.04 - 21:32
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
   bazvan
 
 
22 - 14.04.04 - 21:37
А зачем Тот(у) здороваться??? Он и так не маленький
   Череп
 
23 - 15.04.04 - 02:22
кОЛОБОК ПОВЕСИОЛСя.
Комп повис.
Винда работает.
дос повис.
   SnarkHunter
 
24 - 15.04.04 - 05:55
Больше ничего не повисло?
   kadr
 
25 - 15.04.04 - 06:21
(24) Прикинь да! Повисло!
Сегодня с утра у нас сервак когда запустился, то у него ДОС загрузился, а Novell не стал! Такое первый раз!
   SnarkHunter
 
26 - 15.04.04 - 06:26
Все когда-нибудь случается в первый раз... А потом даже и не удивляет...
   PilotBrian
 
27 - 15.04.04 - 07:51
Пилот в падающем самолете:
-Непонимаю, почему моряки радуются приближающейся земле??
   skunk
 
28 - 15.04.04 - 07:58
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после
долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он
отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей.
Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару
рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с
рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать
Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая,
что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их,
показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не
испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно,
многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и
я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не
знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем
кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не
забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от
носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут
сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю
их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть
их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней
стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не
застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то,
что в них находится."
   PilotBrian
 
29 - 15.04.04 - 08:04
Самолёт упал в море. Выныривают два лётчика. Один другому:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!

***

- Эй, стюаpдесса!
- Чем могу пригодиться?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается вот это место! Окна без штоp, шиш поспишь! Телевизор с этого места тоже не видать, вы чего?!
- Заткнитесь, капитан, не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

***

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

***

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

***

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Надеюсь настроение поднялось?
   B_Digger
 
30 - 15.04.04 - 08:38
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
 их носить не разрешают...
  
31 - 15.04.04 - 10:06
(29) В.И.Ленин: "Я не член Совнаркома, я - его мозг!".
   Рупор абсурда
 
32 - 15.04.04 - 11:38
В коллекцию пилоту:

- Земля, земля! Отказал правый двигатель, пожар в левом, резко теряем высоту, Земля!!! Земля! Е ... вашу ...
- Я Земля, борт № 1248, приём, как слышите?
- Я борт 1248 слышу хорошо, наконец то, что делать Земля?
- Я Земля, повторяйте за мной: Отче наш, иже Еси на небеси, да святится имя Твое ...
   OctoberHammer
 
33 - 15.04.04 - 12:15
Потерпел крушение самолет, рямо над необитаемым островом. в живых пилот, штурман и стеардесса.
Через неделю штурман сказал:
-- Хватит разврата... И мужики убили стюардессу.
Еще через неделю он сказал:
-- Хватит разврата.... И мужики закопали стюардессу.
Еще через неделю штурман саказал:
-- Хватит разврата... И мужики раскопали стюардессу.
 
 
   OctoberHammer
 
34 - 15.04.04 - 12:16
а что было в 13-м посте, киньте в аську, плиз...
   Рупор абсурда
 
35 - 15.04.04 - 12:24
Слону в пятку воткнулась заноза, вытащить не может, сидит, плачет. Мимо бежит мышь, видит такое дело и говорит:
- Давай занозу вытащу, но за это потом тебя в попу поимею ...
Слон прикидывает размер мышинного члена и соглашается. Мышь занозу вытаскивает и пристраивается к слону сзади ... Слону, естественно, это пофигу ...
Тут мимо пролетает ворона, видит эту картину, решает посмотреть поближе (не каждый день такое увидишь) и присаживается на ветку над слоном ... Ветка обламывается и попадает слону в глаз.
Слон:
- АААААААААААААА! ...
Мышь:
- ОРИ, СУКА, ОРИ! ...
   Композитор
36 - 15.04.04 - 12:27
(16) IAm, повторите, пожалуйста, пост номер 13. Я пропустил.
(28) Очень смешно. Правда. Ни одной ошибки!
  
38 - 15.04.04 - 12:37
(37) UML ?
   Рупор абсурда
 
39 - 15.04.04 - 12:37
(37)+ IAm, извини, что безбожно переврал твой ник ...
   Композитор
 
40 - 15.04.04 - 12:58
(39) 276909461
   тоник
41 - 15.04.04 - 14:05
мужик рассказывает:

Иду я по лесу. вижу лягушка сидит. говорит мне, что может исполнить для меня желание. ну я загадал денег чтоб у меня было дофига. прихожу домой. тумбочку открываю, а там денег не меряно. другую открываю - там еще дофига. в общем денег много у меня стало. напокупал себе всякого барахла, квартиру там, машину..
потом думаю надо отблагодарить лягушку как-то. пришел опять в лес и говорю лягухе, что мол сделаю для нее все что смогу. она меня попросила вы..бать её.
ну делать нечего пришлось мне ее @бать, и тут, представляете гражданин следователь, превращается эта лягушка в тринадцатилетнего мальчика...
   Рупор абсурда
 
42 - 15.04.04 - 14:27
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-меpзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и
спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять pастопыpенных пальцев ...
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена! ...
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально? ...
  
43 - 15.04.04 - 14:48
Дневник летчика эскадрильи "Нормандия-Неман":

Пятница. Иду пить с русскими.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Снова иду пить с русскими.
Понедельник. Лучше бы я в субботу умер.
   Рупор абсурда
 
44 - 15.04.04 - 15:23
Приходит Вовочка расстроенный домой.
Папа:
- Вова, ты чего такой? ...
Вовочка:
- Да меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку какой-то птички и велела опредилить, что это за птичка ..., ну, я не ответил ...
...
Школа. Открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и голос спрашивает: "Угадайте, чей папа пришел?" ...
   Haron
 
45 - 15.04.04 - 16:34
Приходи в пив-бар лох-интеллигент, садится за столик в уголке...
К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- (то-о-о-неньким голоском) Пива.
- Что что?
- (то-о-о-неньким голоском) Пива.
- Ты что? Скажи нормально, как настоящий мужик!
- (то-о-о-неньким голоском) Пива бля!.
   Рупор абсурда
 
46 - 15.04.04 - 16:48
- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете ...
- Мужчина, Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
   Вика
47 - 15.04.04 - 17:59
Мужчина в 20лет - playboy
Мужчина в 30лет - playman
Мужчина в 50лет - play off
Мужчина в 70лет - game over
   Рупор абсурда
 
48 - 15.04.04 - 18:06
- Вчера водил свою девушку в зоопарк ...
- Ну, и как?
- Не взяли ...
   dionis
 
49 - 15.04.04 - 18:26
А что было в (13)? напишите на мыло!
 
  Рекламное место пустует
   SnarkHunter
 
50 - 15.04.04 - 18:30
Рупор, все байки травишь? А я вот на работе пластаюсь перед отъездом... :-)
   dionis
 
51 - 15.04.04 - 18:35
Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, е сало, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та... не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу ж, не можу! @бусь, будь оно неладно!
   fellow
 
52 - 15.04.04 - 18:49
-- Алё, это прачечная?
-- #!@чечная!!! Это Институт культуры!
   Рупор абсурда
 
53 - 15.04.04 - 18:52
(49) См. (37)
(50) Я нечаянно ...
   skunk
 
54 - 15.04.04 - 18:55
Винни пух от голода
  
55 - 15.04.04 - 19:02
- Поручик, что вы шарите у меня по спине?
- Ищу грудь-с!
- Но она же спереди!
- Там я уже искал-с...
   Рупор абсурда
 
56 - 15.04.04 - 20:17
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки, в нём с комфортом размещаются четыре мужика ...
   Nasty
 
57 - 15.04.04 - 20:25
Рупор, давайте поговорим о высоком...
   Nasty
 
58 - 15.04.04 - 20:27
Вы все анекдоты травите, а возвышенные темы остаются в стороне
   ally
 
59 - 15.04.04 - 20:29
(57) Мож о приятном? ;-))
   Рупор абсурда
 
61 - 15.04.04 - 20:34
(57) Небось, о любви, да? ...
(59) Небось, о любви, да? ...
(60) Кыш отседа ..., злостный нарушитель правил форума ...
   Nasty
 
62 - 15.04.04 - 20:35
(60) Ссылка на правила внизу страницы, прочитай и успокойся.
(59) Давай о приятном. Я булгактера своего порву, как тузик фуфайку. Наказание сплошное.
  
65 - 15.04.04 - 20:39
(58) У А.С.Пушкина спросили, почему на балу у женщин платья без рукавов, а у мужчин фрак с длинными рукавами. Пушкин ответил: женщины показывают, что им надо, а мужчины - что у них есть.
   Рупор абсурда
 
68 - 15.04.04 - 20:41
(64)+
- Есть ...
- А чем вы их лечите?
- Ни чем, они у меня здоровые ...
   Sergeiq
 
69 - 15.04.04 - 20:42
Рупор абсурда----------нарушает,нарушает правила форума.
   Рупор абсурда
 
70 - 15.04.04 - 20:43
(69) Мне можно, у меня звезда ...
   Nasty
 
71 - 15.04.04 - 20:47
Новое увлечение. Раньше с каких-нибудь рбк.ру новости копировали, теперь с анекдот.ру начали.
  
72 - 15.04.04 - 20:50
(71) И хоть бы ссылку давали, подлецы!
   Nasty
 
73 - 15.04.04 - 20:59
Да вообще вместо этой ветки можно было просто ссылку дать человеку и все. За рейтинг борьба идет, вот что я вам скажу. Это мы простые люди, звезд с неба не хватаем.
   Рупор абсурда
 
74 - 15.04.04 - 21:11
(73) Я чё-то не пойму ... Выгоняешь меня чтоль?
  
75 - 15.04.04 - 21:31
(73) Nasty, dont't be so nasty.
   Nasty
 
76 - 15.04.04 - 21:48
А никуда уже не денешся, оправдывать надо ник.
   creator
 
77 - 16.04.04 - 09:55
Жили были три поросенка:
жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
   Sergeiq
 
79 - 16.04.04 - 10:56
Ладно новичков тут не любят, пойду пиво пить, убеждаюсь, что  человеческое общение ваш форум не заменит.
На последок:
Рупор абсурда-звезда -----что это.
Nasty-----на анекдот.ru не был давно.
Кто меня заблокировал ----большое человеческое спасибо.
   Sergeiq
 
80 - 16.04.04 - 10:59
(история)
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но
«дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей
«девятиной» достаёт корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Тёлка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Тёлка»:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Тёлка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Тёлка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика »пробивает»:
- «ЯГУАР»!!!
Тёлка в трубу:
- У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тёлка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу,
едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Тёлка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х@Й СКОРЕЕ!!!
   Repa
 
81 - 16.04.04 - 13:25
У мужика жена должна была родить. Он приезжает к ней в роддом. Роды уже прошли, но ребенка пока еще не вынесли.
Он тем временем разговаривает с врачом.
Мужик: "Когда мой ребенок вырастет он будет великим художником!"
Врач: "Сожалею, но у него нет рук..."
Мужик: "Тогда он будет великим футболистом!"
Врач: "К сожалению у него нет ног..."
Мужик: "Ну, тогда он будет великим певцом!"
Врач: "Вы знаете, у него и рта тоже нет."
Мужик: "А что же у него есть?"
Тут ему из палаты выносят ухо. Мужик берет ухо и кричит в него: "Ухо-о-о-о!!! Ты меня слы-ы-ы-шишь?!"
Врач: "Не кричите - оно глухое."
   Рупор абсурда
 
82 - 16.04.04 - 13:51
(81) Repa, тебя не Кириллом зовут?
   Repa
 
83 - 16.04.04 - 14:41
(82) Ага. Но не понимаю как ты меня вычислил.
   Рупор абсурда
 
84 - 16.04.04 - 14:56
(83) А фамилия твоя начинается на "Гор..."?
   Repa
 
85 - 16.04.04 - 15:20
(84) Блин, от тебя шила в мешке не утаишь.
Вот еще анекдот:
Два индейца в лесу заблудились. Один говорит другому:
- Стрельни - может нас кто услышит.
Тот стрельнул. Через некоторое время первый опять:
- Стрельни еще раз.
Тот опять стрельнул.
Первый снова:
- Ну еще раз стрельни.
- Не могу.
- Почему?
- Стрелы кончились...
   Рупор абсурда
 
86 - 16.04.04 - 15:31
Город, центральная площадь, цирк, афиша - "Внимание!!! Гвоздь номера - летающий крокодил!!!". Народуууу.... Аншлаг! Все билет проданы! Ну правильно... Все хотят посмотреть на летающего крокодила ...
Начинается представление. Сначала акробаты вышли - попрыгали, жонглёры там разные, клоуны ...
Выходит конферансье: А сейчааас!!!!!!! Гвоздь номерааа!!!!!!! Летающииий кррррокодииииииииллл!!!!
Аплодисменты.
Гаснет свет. Барабанная дробь.
Из-за кулис вылетает крокодил, взлетает под купол, делает 2 круга и улетает ...
Зрители офуевают ...
Выходит конферансье: А тепееерь!!!!!! Сюрприииз!!!!! Говорящая лооошаадь!!!!! ...
Выпускают лошадь. Ребра торчат, ноги кривые, на голове панама, зубы через один ...
Конферансье: Сейчас она скажет вам "Здравствуйте"!!!
Лошадь молчит. Конферансье достает палку, со всего размаху бьёт её по хребту: Я сказал "Здравствуйте"! ...
Лошадь - ноль эмоций ...
Конферансье начинает бить по бокам приговаривая "Здравствуйте, здравствуйте"...
Тут с заднего ряда вскакивает какая-то женщина и начинает орать:
Да что же это такое? По телевизору дерутся, на улице - мордобой, пришли в цирк отдохнуть всей семьёй, а здесь животных избивают! ... Чему вы детей учите? ... Я буду жаловаться на вас в общество защиты животных! ...
Лошадь меедленно так поворачивает к ней голову и говорит:
Мадам, это еще ху#ня... Вы бы видели как они пи@дят нашего крокодила ...
   Inside
 
87 - 16.04.04 - 16:03
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй
- есть? - Нету.
Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал на%!
   Repa
 
88 - 16.04.04 - 16:47
Винни-Пух с Пятачком на помойке копаются. Медведь ни с того ни с сего хр-р-р-ясь Пятачку подзатыльник. Тот обиженно:
- Винни, за что?
- Кончай картошку выбирать, жри все подряд!
   Vlad_z
89 - 16.04.04 - 17:22
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.  - какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
   Рупор абсурда
 
90 - 16.04.04 - 17:42
Женская версия:
- Ой! Ты остригла свои волосы ..., сделала стрижку? Как мило! ...
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки ... Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? ...
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу ...
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую ..., но вовремя тормознулась ... Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет ...
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! ...
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд ...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра ...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.
   skunk
 
91 - 17.04.04 - 03:53
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
   skunk
 
92 - 17.04.04 - 03:54
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
   skunk
 
93 - 17.04.04 - 03:56
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
   GrayT
 
94 - 17.04.04 - 04:41
(93) Бери с собой переводчицу.

Бандиты опустившие Москву и Питер маются от безделья и решают поехать в глубинку. Приехали. Хватают на проселочной дороге мужика
-Ты кто?
-Председатель.
Ну они его за ноги и в колодец. Вытаскивают
- Деньги есть?
- Нет.
Опять в колодец
- Деньги есть?
- Нет.
Еще раз.
- Деньги есть?
.....
- Мужики, вы иль глубже опускайте, аль дольше держите - ну ни фига не видно...
   mashka
 
95 - 17.04.04 - 04:51
Старый, но

Мать возращается с работы и застает детей увлечено смотрящих телевизор. Решив посмотреть, чего интересного показывать она слышит следующее.
Ведущий
- Дорогие мальчики и девочки. Если ваши мамы, папы, дяди, тети, дедушки и бабушки, а также родители и родственники ваших друзей, плохо отзываются о Советском Союзе, а также его политических руководителей. Рассказывают о них анекдоты. Пишите нам по адресу: Москва. Огарева 7. Передача КэГэБэведейка. Доброму дяди сказочнику Андропову.
   Леонид
96 - 17.04.04 - 05:11
Африка. В небе лениво парят стеревятники, высматривая зазевавшуюся падаль.
   skunk
 
97 - 17.04.04 - 07:43
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!
   skunk
 
98 - 17.04.04 - 07:44
Старик старухе
- у мненя ... как конь ретивый.
- ???
- я ему стой, а он не стоит
   DM_
99 - 17.04.04 - 09:36
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
   skunk
 
100 - 17.04.04 - 12:11
- Папа, а чего наша бабушка по огороду зигзагами носиться
- Кому бабушка, а кому теща. Лучше обойму подай сынок.

  1  2   

Список тем форума
  Рекламное место пустует
Здесь можно обсудить любую тему при этом оставаясь на форуме для 1Сников, который нужен для работы. Ymryn
ВНИМАНИЕ! Если вы потеряли окно ввода сообщения, нажмите Ctrl-F5 или Ctrl-R или кнопку "Обновить" в браузере.
Ветка сдана в архив. Добавление сообщений невозможно.
Но вы можете создать новую ветку и вам обязательно ответят!
Каждый час на Волшебном форуме бывает более 2000 человек.
Рекламное место пустует