Спасите, а то усну счас ...

Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят :-)
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Встречаются как-то два борца сумо в лифте...

Навеяло (2):
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, густой горячий воздух неподвижен ... Вдруг из курятника со страшным криком вылетает петух:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного ...

Всё?

Ага все спят. Нам же не рассказывают анигдоты

Вот Журавликовый анекдотец из ветки с Т1С от 20.01.2001 ...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

Стоит милиционер на берегу, а по реке дерьмо плывет. Увидело милиционера и кричит:
- Привет, коллега!
Тот глаза вытаращил:
- Ты что?! Какой я тебе коллега?
- Ну, как же: ты из внутренних органов, и я из внутренних органов...

Зачем Тот вытаращил глаза?

(9) А что, он в милиции работает? Не знал...

Хе, вот ещё оттуда же:

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук вдверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"

У него на против нее магАзин

(13)LOL...

(13) LOL

Спасибо, в кои то веки удачно пошутил.

А главное в нужном месте:)))

Бабушка пишет внуку в тюрьму письмо:
"Дорогой внучек! С тех пор, как тебя нет со мной рядом - мне все тяжелее с каждым днем! Один ты был у меня помощник, вот и сейчас подошла пора копать картошку, а помочь некому! Может ты отпросишься на пару дней - вдруг отпустят?"
Внук пишет ответ:
"Бабуль, просил - не отпускают! Найми кого-нибудь, только пусть глубоко не копают - у меня на огороде автомат зарыт!"
Бабушка (через некоторое время):
"Внучок! Приезжали какие-то люди в форме, с собаками, всю картошку вырыли - но автомат не нашли!"
Внук:
"Ну, бабуль, чем мог - тем помог!"

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это @бут!

В бар заходит араб, и спрашивает у бармена: "Йэхтырэ каздуки ихбети кильтезаб Кока-Кола" ...
Бармен: "Простите, один стаканчик чего?"

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

А зачем Тот(у) здороваться??? Он и так не маленький

кОЛОБОК ПОВЕСИОЛСя.
Комп повис.
Винда работает.
дос повис.

Больше ничего не повисло?

(24) Прикинь да! Повисло!
Сегодня с утра у нас сервак когда запустился, то у него ДОС загрузился, а Novell не стал! Такое первый раз!

Все когда-нибудь случается в первый раз... А потом даже и не удивляет...

Пилот в падающем самолете:
-Непонимаю, почему моряки радуются приближающейся земле??

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после
долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он
отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей.
Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару
рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с
рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать
Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая,
что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их,
показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не
испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно,
многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и
я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не
знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем
кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не
забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от
носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут
сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю
их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть
их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней
стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не
застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то,
что в них находится."

Самолёт упал в море. Выныривают два лётчика. Один другому:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!

***

- Эй, стюаpдесса!
- Чем могу пригодиться?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается вот это место! Окна без штоp, шиш поспишь! Телевизор с этого места тоже не видать, вы чего?!
- Заткнитесь, капитан, не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

***

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

***

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

***

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Надеюсь настроение поднялось?

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
 их носить не разрешают...

(29) В.И.Ленин: "Я не член Совнаркома, я - его мозг!".

В коллекцию пилоту:

- Земля, земля! Отказал правый двигатель, пожар в левом, резко теряем высоту, Земля!!! Земля! Е ... вашу ...
- Я Земля, борт № 1248, приём, как слышите?
- Я борт 1248 слышу хорошо, наконец то, что делать Земля?
- Я Земля, повторяйте за мной: Отче наш, иже Еси на небеси, да святится имя Твое ...

Потерпел крушение самолет, рямо над необитаемым островом. в живых пилот, штурман и стеардесса.
Через неделю штурман сказал:
-- Хватит разврата... И мужики убили стюардессу.
Еще через неделю он сказал:
-- Хватит разврата.... И мужики закопали стюардессу.
Еще через неделю штурман саказал:
-- Хватит разврата... И мужики раскопали стюардессу.

а что было в 13-м посте, киньте в аську, плиз...

Слону в пятку воткнулась заноза, вытащить не может, сидит, плачет. Мимо бежит мышь, видит такое дело и говорит:
- Давай занозу вытащу, но за это потом тебя в попу поимею ...
Слон прикидывает размер мышинного члена и соглашается. Мышь занозу вытаскивает и пристраивается к слону сзади ... Слону, естественно, это пофигу ...
Тут мимо пролетает ворона, видит эту картину, решает посмотреть поближе (не каждый день такое увидишь) и присаживается на ветку над слоном ... Ветка обламывается и попадает слону в глаз.
Слон:
- АААААААААААААА! ...
Мышь:
- ОРИ, СУКА, ОРИ! ...

(16) IAm, повторите, пожалуйста, пост номер 13. Я пропустил.
(28) Очень смешно. Правда. Ни одной ошибки!

(37) UML ?

(37)+ IAm, извини, что безбожно переврал твой ник ...

(39) 276909461

мужик рассказывает:

Иду я по лесу. вижу лягушка сидит. говорит мне, что может исполнить для меня желание. ну я загадал денег чтоб у меня было дофига. прихожу домой. тумбочку открываю, а там денег не меряно. другую открываю - там еще дофига. в общем денег много у меня стало. напокупал себе всякого барахла, квартиру там, машину..
потом думаю надо отблагодарить лягушку как-то. пришел опять в лес и говорю лягухе, что мол сделаю для нее все что смогу. она меня попросила вы..бать её.
ну делать нечего пришлось мне ее @бать, и тут, представляете гражданин следователь, превращается эта лягушка в тринадцатилетнего мальчика...

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-меpзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и
спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять pастопыpенных пальцев ...
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена! ...
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально? ...

Дневник летчика эскадрильи "Нормандия-Неман":

Пятница. Иду пить с русскими.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Снова иду пить с русскими.
Понедельник. Лучше бы я в субботу умер.

Приходит Вовочка расстроенный домой.
Папа:
- Вова, ты чего такой? ...
Вовочка:
- Да меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку какой-то птички и велела опредилить, что это за птичка ..., ну, я не ответил ...
...
Школа. Открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и голос спрашивает: "Угадайте, чей папа пришел?" ...

Приходи в пив-бар лох-интеллигент, садится за столик в уголке...
К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- (то-о-о-неньким голоском) Пива.
- Что что?
- (то-о-о-неньким голоском) Пива.
- Ты что? Скажи нормально, как настоящий мужик!
- (то-о-о-неньким голоском) Пива бля!.

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете ...
- Мужчина, Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!

Мужчина в 20лет - playboy
Мужчина в 30лет - playman
Мужчина в 50лет - play off
Мужчина в 70лет - game over

- Вчера водил свою девушку в зоопарк ...
- Ну, и как?
- Не взяли ...

А что было в (13)? напишите на мыло!

Рупор, все байки травишь? А я вот на работе пластаюсь перед отъездом... :-)

Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, е сало, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та... не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу ж, не можу! @бусь, будь оно неладно!

-- Алё, это прачечная?
-- #!@чечная!!! Это Институт культуры!

(49) См. (37)
(50) Я нечаянно ...

Винни пух от голода

- Поручик, что вы шарите у меня по спине?
- Ищу грудь-с!
- Но она же спереди!
- Там я уже искал-с...

- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки, в нём с комфортом размещаются четыре мужика ...

Рупор, давайте поговорим о высоком...

Вы все анекдоты травите, а возвышенные темы остаются в стороне

(57) Мож о приятном? ;-))

(57) Небось, о любви, да? ...
(59) Небось, о любви, да? ...
(60) Кыш отседа ..., злостный нарушитель правил форума ...

(60) Ссылка на правила внизу страницы, прочитай и успокойся.
(59) Давай о приятном. Я булгактера своего порву, как тузик фуфайку. Наказание сплошное.

(58) У А.С.Пушкина спросили, почему на балу у женщин платья без рукавов, а у мужчин фрак с длинными рукавами. Пушкин ответил: женщины показывают, что им надо, а мужчины - что у них есть.

(64)+
- Есть ...
- А чем вы их лечите?
- Ни чем, они у меня здоровые ...

Рупор абсурда----------нарушает,нарушает правила форума.

(69) Мне можно, у меня звезда ...

Новое увлечение. Раньше с каких-нибудь рбк.ру новости копировали, теперь с анекдот.ру начали.

(71) И хоть бы ссылку давали, подлецы!

Да вообще вместо этой ветки можно было просто ссылку дать человеку и все. За рейтинг борьба идет, вот что я вам скажу. Это мы простые люди, звезд с неба не хватаем.

(73) Я чё-то не пойму ... Выгоняешь меня чтоль?

(73) Nasty, dont't be so nasty.

А никуда уже не денешся, оправдывать надо ник.

Жили были три поросенка:
жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Ладно новичков тут не любят, пойду пиво пить, убеждаюсь, что  человеческое общение ваш форум не заменит.
На последок:
Рупор абсурда-звезда -----что это.
Nasty-----на анекдот.ru не был давно.
Кто меня заблокировал ----большое человеческое спасибо.

(история)
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но
«дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей
«девятиной» достаёт корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Тёлка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Тёлка»:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Тёлка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Тёлка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика »пробивает»:
- «ЯГУАР»!!!
Тёлка в трубу:
- У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тёлка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу,
едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Тёлка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х@Й СКОРЕЕ!!!

У мужика жена должна была родить. Он приезжает к ней в роддом. Роды уже прошли, но ребенка пока еще не вынесли.
Он тем временем разговаривает с врачом.
Мужик: "Когда мой ребенок вырастет он будет великим художником!"
Врач: "Сожалею, но у него нет рук..."
Мужик: "Тогда он будет великим футболистом!"
Врач: "К сожалению у него нет ног..."
Мужик: "Ну, тогда он будет великим певцом!"
Врач: "Вы знаете, у него и рта тоже нет."
Мужик: "А что же у него есть?"
Тут ему из палаты выносят ухо. Мужик берет ухо и кричит в него: "Ухо-о-о-о!!! Ты меня слы-ы-ы-шишь?!"
Врач: "Не кричите - оно глухое."

(81) Repa, тебя не Кириллом зовут?

(82) Ага. Но не понимаю как ты меня вычислил.

(83) А фамилия твоя начинается на "Гор..."?

(84) Блин, от тебя шила в мешке не утаишь.
Вот еще анекдот:
Два индейца в лесу заблудились. Один говорит другому:
- Стрельни - может нас кто услышит.
Тот стрельнул. Через некоторое время первый опять:
- Стрельни еще раз.
Тот опять стрельнул.
Первый снова:
- Ну еще раз стрельни.
- Не могу.
- Почему?
- Стрелы кончились...

Город, центральная площадь, цирк, афиша - "Внимание!!! Гвоздь номера - летающий крокодил!!!". Народуууу.... Аншлаг! Все билет проданы! Ну правильно... Все хотят посмотреть на летающего крокодила ...
Начинается представление. Сначала акробаты вышли - попрыгали, жонглёры там разные, клоуны ...
Выходит конферансье: А сейчааас!!!!!!! Гвоздь номерааа!!!!!!! Летающииий кррррокодииииииииллл!!!!
Аплодисменты.
Гаснет свет. Барабанная дробь.
Из-за кулис вылетает крокодил, взлетает под купол, делает 2 круга и улетает ...
Зрители офуевают ...
Выходит конферансье: А тепееерь!!!!!! Сюрприииз!!!!! Говорящая лооошаадь!!!!! ...
Выпускают лошадь. Ребра торчат, ноги кривые, на голове панама, зубы через один ...
Конферансье: Сейчас она скажет вам "Здравствуйте"!!!
Лошадь молчит. Конферансье достает палку, со всего размаху бьёт её по хребту: Я сказал "Здравствуйте"! ...
Лошадь - ноль эмоций ...
Конферансье начинает бить по бокам приговаривая "Здравствуйте, здравствуйте"...
Тут с заднего ряда вскакивает какая-то женщина и начинает орать:
Да что же это такое? По телевизору дерутся, на улице - мордобой, пришли в цирк отдохнуть всей семьёй, а здесь животных избивают! ... Чему вы детей учите? ... Я буду жаловаться на вас в общество защиты животных! ...
Лошадь меедленно так поворачивает к ней голову и говорит:
Мадам, это еще ху#ня... Вы бы видели как они пи@дят нашего крокодила ...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй
- есть? - Нету.
Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал на%!

Винни-Пух с Пятачком на помойке копаются. Медведь ни с того ни с сего хр-р-р-ясь Пятачку подзатыльник. Тот обиженно:
- Винни, за что?
- Кончай картошку выбирать, жри все подряд!

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.  - какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Женская версия:
- Ой! Ты остригла свои волосы ..., сделала стрижку? Как мило! ...
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки ... Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? ...
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу ...
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую ..., но вовремя тормознулась ... Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет ...
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! ...
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд ...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра ...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

(93) Бери с собой переводчицу.

Бандиты опустившие Москву и Питер маются от безделья и решают поехать в глубинку. Приехали. Хватают на проселочной дороге мужика
-Ты кто?
-Председатель.
Ну они его за ноги и в колодец. Вытаскивают
- Деньги есть?
- Нет.
Опять в колодец
- Деньги есть?
- Нет.
Еще раз.
- Деньги есть?
.....
- Мужики, вы иль глубже опускайте, аль дольше держите - ну ни фига не видно...

Старый, но

Мать возращается с работы и застает детей увлечено смотрящих телевизор. Решив посмотреть, чего интересного показывать она слышит следующее.
Ведущий
- Дорогие мальчики и девочки. Если ваши мамы, папы, дяди, тети, дедушки и бабушки, а также родители и родственники ваших друзей, плохо отзываются о Советском Союзе, а также его политических руководителей. Рассказывают о них анекдоты. Пишите нам по адресу: Москва. Огарева 7. Передача КэГэБэведейка. Доброму дяди сказочнику Андропову.

Африка. В небе лениво парят стеревятники, высматривая зазевавшуюся падаль.

Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!

Старик старухе
- у мненя ... как конь ретивый.
- ???
- я ему стой, а он не стоит

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

- Папа, а чего наша бабушка по огороду зигзагами носиться
- Кому бабушка, а кому теща. Лучше обойму подай сынок.

Старуха старухе
- У меня деда парализовало.... Да так удачно

Две блондинки летят в самолете:
Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
Дура, он же ими машет!



Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Из записок украинских партизан:
"Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами.
- Мыкола, кидай гранату!
Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами...".


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу ХХХХХХХХ


Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?


Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога


Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился, клиентов обанкротил,
пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В
секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в
подсобку: Там.. . Там.. . Встpевоженные санитаpы: Что? Там покойник
ожил!!!!!
Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались-главвpач с
пpовеpкой.

Умер у тетки муж. Погоревала она, погоревала и занялась спиритизмом.
Однажда решила она вызвать дух умершего мужа. Получилось. Спрашивает у
него:
- Hу, расскажи, как там у вас?
- Понимаешь, не имею права.
- Хотя бы приблизительно, распорядок дня у тебя какой?
- Просыпаюсь, завтракаю, иду тр##аться, тр##аюсь до обеда, обедаю так
плотненько, опять тр##хаюсь... до ужина. Потом ужинаю и спать ложусь.
Тетка в ужасе:
- И у вас там в раю такие плотские утехи? 8()
- В каком раю??? Я кролик в штате Кентукки...


1. Пpиезжает в Москву Клинтон. Встpеча, цеpемония и пp. , А он все
глазами по толпе pыскает-увидеть кого-то хочет. Hу наш пpедставитель не
выдеpжал и спpашивает: вы кого ищете?А он(К) и говоpит:Где же ДВ? Hу наpод
пеpепугался, начали узнавать, кто-такой этот ДВ. Hашли его в одной
комуналке, пpивезли к К, они обнялись, поговоpили за жизнь, ДВ извинился,
сказал, что и так опоздал на pаботу и ушел.
2. Пpиезжает в Москву Коль. Все тоже самое! 8-()
3. Пpиезжает еще штук 10 всяких шишек и все хотят ДВ увидеть. -=8-[ ]
4. Hаpод обвиняет ДВ в том, что он шпион. А ДВ и говоpит:давайте я вам
докажу что я не шпион, поеду в Ватикан и с папой pимским обниимусь-не могу
же я на него шпионить!Hу наpод подумал, нашли ему двух человек в свидетели,
купили билеты в оба конца и вечеpом в пятницу послали их в ватикан.
5. В воскpесеье все тpое возвpащаются. ДВ идет спать-ему завтpа на
pаботу, а свидетили пpебывают в состоянии шока-пищу не пpинимают, на
вопpосы не отвечают. Hу наpод давай их водкой отпаивать. Hеделю
отпаивал-отпаил! Hу спpашивают КАК? Свидетели: Когда они в обнимку с папой
к наpоду вышли-это еще ничего, но когда толпа начала кpичать: ЧТО ЭТО ЗА
ХХХ с HАШИМ ДЯДЕЙ ВАСЕЙ ОБHИМАЕТСЯ???-=8- [ ] Это было уже слишком!

Междугоpодний автобус. Пассажиpы занимают свои места. Все уселись, двеpи
закpываются. Водитель небpежно достает из под сиденья бутылочку винца,
обоpачивается в солон:" Кто-нибудь будет ??!" Все, конечно, ох#$вают. Водитель
откупоpивает бутылку и залпом ее выпивает... Достает еще одну:"Hикто не
надумал?!" и залпом опpокидывает. Hадевает мотоциклетный шлем: "Hу что
СМЕРТHЕЧКИ покотаемся??!!"

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаются
pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Неделю меня не было. Сегодня захожу на форум, а темы все те же. Скукотища.

Зайдите на сайт -  
http://www.mista.ru@rwr.ru/exploder/r.php3?n=1297
или через -
http://rwr.ru/exploder

Доволнотаки прикольно

(108) Чума :))

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

Пьеса ...

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - ХYйакля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с
гордостью)... Я - БАРД, БЛЬЯ!!!...

Приходит Винни Пух в школу а там сочинение пишут "как я провёл лето".
Все пишут а Винни сидит, учительница спрашивает
-"Винни ты почему не пишешь" ?...
-"А я всё лето траву курил и больше ничего не делал"
-"Ну пиши что ты всё лето читал"
Значит пишет:
Встал утром, почитал, поел, опять почитал, пошёл к пятачку, иду читаю, пришёл к пятачку, сели почитали, поели, опять почитали, пошли гулять, идём читаем, а на встречу ослик глаза начитанные, начитанные и за ухом ещё пол страницы.

...а за ухом - пол-букваря.

кадеты на балу спрашивают у п. Ржевского
- Поручик, говорят вы можете безошибочно определить женщину которая делает минет?
- Конечно могу.
- Тогда скажете вон та делает?
- делает.
- а вон та?
- и та делает.
- Поручик, а как вы это определяета?
- Ну это просто. Если есть рот - зачит делает.

О сисадминах....
====================================================
они все маленькие, горбатые, нестриженные, грязненькие и постоянно роются в компиках в поисках вирусов, багов и прочей пакости (как гномы в шахтах золото ищут). Когда находят что-то, то нервно ворчат и гнилыми зубками выковыривают их от туда. А еще у них есть мега-гора (мега-сервер) с гига-камнем (гигагерцовый проц.) (у некторых даже по два в горе) и они сутками чахнут над ним приговаривая "Наш-ш-ша прел-л-лесть!!!..." и хитро так озираются по сторонам.
===================================================
(с) http://www.ykt.ru/cgi-bin/forum/iforum.isa?f=15&a=rx&id=744094

Автор: Лука Мудищев
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

однако ... нет предела

Мужик просыпается с бодуна..., шарит рукой справа... пусто!
Шарит рукой слева.... тоже пусто...
Смотрит под одеяло и говорит: "Ни и чего стоим? Кого ждем?":))

(118) по рассылке получил?

Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр самогона

-Папа,дай денег на презервативы.
-Хрен тебе!Я внуков хочу.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шёл я как-то недельки две назад по
улице и вдруг смотрю -
небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошёл к куме на чай...и
согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
подумал к дождю,
пошёл к тёще на чай и...согрешил с тёщей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это ещё не всё, буквально два дня назад иду по городу
и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошёл к окну и говорит): - Идика ты наyй сын мой,
не то я смотрю небо тучами затянуло...

Разговаривают между собой два юзера.
Один:
- Слышь, посмотри, мне тут www надо добавить или чего?
Второй:
- Hет, зачем, это ж емейл...
Первый:
- В смысле? Мне посмотреть надо, что там...
- Hу, набирай вот это, потом вводи вот это и пароль. И смотри.
- В смысле? Я пароля не знаю.
- Как это ты к своему ящику пароля не знаешь:
- А это не мой. Это мне кент дал, сказал, короче, мол, это, вот, мои
координаты...
- А, ну тогда иди на свой ящик, там набирай этот адрес и пиши туда письмо.
- А у меня ящика нету.
- Hу, заведи.
- А как?
- Hу, давай помогу...
Hесколько минут ковыряются - заводят ящик... Второй потом говорит:
- Hу, вот, можешь теперь писать отсюда сюда письмо.
Первый:
- Да нет! Мне писать ничего не надо. Мне надо просто сюда залезть.
Второй:
- В смысле?
- Hу, он там туда чё-то положил - мне посмотреть надо...
Второй:
- Hу, напиши ему письмо - пусть он тебе скинет, что тебе надо.
Первый:
- Б^я, так это когда ещё будет! Мне сейчас надо. Ты мне можешь объяснить, как
мне в его вот это залезть? Может, http дописать?
- Да какой дописать?! Это не сайт его! Это его почта, понимаешь? Это его личный
почтовый ящик. Тебе его посмотреть нельзя, если ты пароля не знаешь.
- А нафига ваще пароль?
- Б^yaд., именно для этого!
- Чтоб я не зашёл?
- Чтоб ваще никто, кроме хозяина, не зашёл.
- Тьфу, глупость какая! Почему?
- Hу, это же чужое, блин!
- А чё я ему сделаю-то?? Посмотрю и всё.
- Всё, короче, отвяжись...
- А в мою, вот, которую завели, тоже никто посмотреть не сможет?
- Hет.
- Тьфу, ..уйня какая-то...

Дозиpовка
После пеpвых 100 гpамм хочется начать жизнь сначала и пpопустить еще соточку.
200 гpамм. Буквально пучит от любви к ближнему. Особенно если он женщина.
300 гpамм. Откpываю глаза. Все сидящие за столом - бpатья! Ищешь, кому бы за
них глотку пеpегpызть!
400 гpамм. Момент истины. Оказывается, за столом все скоты!
500 гpамм. Философская доза. Из мозга сыплются гениальные мысли. Жаль, pту их
на pусский язык не пеpевести!
600 - 800 гpамм. Пpовал памяти. А жаль! Очевидцы твеpдят, что все это наломал
ты один. Значит в pоду был-таки Илья Муpомец.
900 гpамм отольются слезами. Жизнь пpошла, а деpева не постpоил!.. Дома не
pодил!.. Сына не посадил!.. Hадо сpочно что-то делать! Hо для этого надо
подняться и встать! А удалось пукнуть и лечь
Официант! Еще сто гpамм под тpетий столик плесните!
С пpаздником вас!
Одним литpом водки стало меньше. И так будет с каждым.

- Пароль!?
- Маздай!!!
- Форева Маздай!!!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

(126) Просьба, не флудить в моей ветке ...

(127) Самый смешной анекдот.

Разговаривая с девушкой по телефону. Тут лай собачий слышно. Наш диалог:
(Я) - У тебя как собаку то, твою зовут?
(Она) – Унтитлед
(Я) – Как??????
(Она) – Унтитлед
(Я) – Каккккккккк????????????
(Она) – Унтитлед. Да брат мой, программист так назвал, - по английски значит «безымянный, без названия».
Я минут 15 хохотался.
Конечно, правда, только после того как дошло – untitled.

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток
  перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем
  разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль
  петушка, быстро сдохнет..."
  На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а
  над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один
  глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"

украина вечер село
(истошный женский крик) и хто ж там так ссыть ажно уся хата трясется?
(мужской с баском) то я мамо!!!
(женский) пысяй пысяй моя мармулэточка

Из истории, нашел недавно в локалке :)
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "
Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Супер! :)))

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.

"Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются.
Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают.
Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю.
И тут слышу крики.
Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут.
Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком…
Я туда, захожу и офигеваю!
Этот обезьян, схватил моего кота левой «рукой» за передние лапы, правой «рукой» за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний член!
И умело так натягивает.
Обезьян довольный.
А кот, кот п;%#?ц.
Слово ох%*л тут не подходит.
Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна.
И от такого расклада кот просто еб%?#лся.
Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал.
Словами не передать!
Я стою, что делать непонятно.
Как снимать кота с обезьяннего члена.
Рядом дети.
Надо что-то сказать.
Тут жена подтянулась.
Картина маслом…

Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

На случай, если (134) сотрут, нашел здесь:
http://grooz.com.ua/11.06.2004/9

(134) Чуть со смеха не умер!

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу

Генеральму директору Литвиновскому Л.Я.
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, просим приобрести 1 литр (чистого питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.

Отдел информационных технологий.

Резолюция ген.директора была такая:
При прочтении сего плакал!!!
ВЫДЕЛИТЬ СРЕДСТВА!

Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых,
 после меня пере^бывать нужно.  

ТРИ  ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара
короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
 пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит -
на лотке торгуют матрешками. Он интересуется:
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............

- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.

Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная
девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!  

Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Вчерашний флейм с Т1С ...
Мож кто не видел ещё, как, изгнанный отсюда Волшебником народ, развлекался ...
http://www.kuban.ru/forum_new/forum9/files/187541.html